С кем и как можно построить крепкую и благополучную семью

Иногда, бывает некоторые люди спорят, и говорят, что семейная жизнь начинается с обязательств. Нет, никто по своей воле, не станет брать на себя никаких обязательств. Как бы цинично это не звучало. С обязательств, начинается защита. Там, где человек вступает в брак, с целью ее получения. Тогда, для него обязательства более важны чем секс. Ведь, для него это вопрос выживания. Но, даже если человек вступает в брак с целью получения психологической защиты, даже в этом случае сексуальные отношения могут быть, и приносить радость. Если, партнер ему нравится. А вот, если он вступает в брак, с целью получения защиты, и вступает в брак с тем, кто ему не нравится, тогда речь будет идти только об обязательствах, как основе брака.

Человек вступает в брак, исключительно ради удовлетворения своих потребностей. И если семья строится правильно, тогда удовлетворяя свои потребности, параллельно удовлетворяет и потребности партнера. Не прилагая при этом никаких дополнительных усилий. В сексе, как раз, все именно так и происходит.

Поэтому, по большей части, люди будут искать тех партнеров, которые им нравятся. А раз так, то будет полезно узнать, как развиваются сексуальные отношения. Поэтому, я решил описать здесь какие стадии такое развитие проходит. Таких стадий пять. Их хорошо описал М. Е. Литвак, и я практически без изменений привожу его описание.

Это стадия, когда вы присматриваетесь. На этой стадии вы понимаете, нравится вам человек или нет. Нравится просто внешне. Я когда писал о том, что можно, например женщине, попробовать понаблюдать за мужчинами на улице, то как раз о тренировке этой стадии и писал. Она делится на две стадии. Платоническая и романтическая.

Платоническая. Она не предполагает появление пресексуального и сексуального этапов. В своих мечтах человек не заходит дальше производственной стадии. То есть, человек может думать о том, как куда-то пойти, что-то вместе поделать и тому подобное. Но, в мыслях, он не представляет занятие сексом с этим партнером. И если, ему сказать о том, что он мог бы углубить отношения, то он скорее всего удивится, и отмахнется. Платоническая фаза наблюдается иногда на работе, когда подчиненный или человек ниже по социальному статусу имеет влечение к начальнику или деловому партнеру, хотя тот не воспринимает их отношения, как сексуальные.

Если между двумя взрослыми людьми затягивается платоническая фаза, то ни к чему хорошему это не приводет и на практике почти не встречается. В 99% случаев платонический интерес перерастает в сексуальный. Если платоническая стадия затягивается — она становится почвой для разговоров. И люди часто скрывают свои отношения. Но, если они переходят в сексуальные и есть социальный запрет, например, начальник или подчиненный находится в браке, отношения тоже скрываются. Люди, делают вид, что у них никакой симпатии друг к другу нет.

Романтическая

Фаза характеризуется тем, что объект рассматривается как реальный партнер для секса и последствия осознаются. Это может быть известный спортсмен, или звезда эстрады, но может быть и криминальный авторитет. Она может быть затяжной у подростков и в70% случаев не переходит производственную фазу отношений. Причин этому может быть много: ощущение себя недостойным своего объекта любви, разочарование, социальные препятствия, и т. д. Подросткам, это не приносит никакого вреда. Но, в молодости может быть вредной. Несуществующие качества, могут стать причиной глубоких разочарований в противоположном поле и тогда во взрослой жизни, занимаясь сексом, такие люди будут выделять объект своей романтической любви. Если, стадия будет затяжной и безрезультатной, все может закончиться нервным срывом.

Производственная

Эта стадия требует особого внимания, так как ранее никогда не исследовалась. Без производственной стадии сложно создать хорошую, крепкую семью. Молодые люди, которые учились в одной группе, редко заводят между собой отношения. Это, может быть из-за того, что часто преподаватели принижают достоинство учащихся, и одногруппники редко рассматривают друг друга в качестве партнеров.

Без этой стадии, совершенно не понятно, что представляет из себя человек. Когда, люди встречаются на празднике или на дискотеке, то там они, конечно, демонстрируют свои самые лучшие качества. И галантность, и внимательность, и прочее. Но, истинное лицо человека определяется во взаимодействии. Потому что, основное время нашей жизни занимает взаимодействие. Когда, мы что-то совместное делаем. И от того, насколько нам хорошо в этом обоюдном процессе, будет зависеть и то, как потом будет протекать жизнь в браке.

Чтобы эту стадию пройти, нужно найти какую-то потребность, удовлетворение которой вы могли бы разделить. Так чтобы это было выгодно обоим. Эта обоюдность крайне важна. Так как она, показывает, насколько вы сможете взаимодействовать с этим партнером в деле.

В браке, это легко сделать, так как все потребности как на ладони. И легко разделить обязанности по их удовлетворению. Но, понимание общих потребностей, это не одно и то же, что совместное взаимодействие по их удовлетворению. Бывает так, что взаимодействовать с партнером просто невозможно.

Так бывает, когда один партнер, пытается переложить на другого человека всю работу по удовлетворению своих потребностей. Кстати, бывает и наоборот, когда один пытается насильно снять с другого и переложить на себя всю заботу о его потребностях. (Это, следствие плохого воспитания в детском возрасте. Я об этом написал в книге «Как избавить ребенка от выученной беспомощности»). В любом случае, получается перекос в одну или другую сторону.

Пресексуальная стадия

Эта стадия, когда люди обнимаются, целуются, но до секса у них не доходит. Эта стадия характеризуется более близкими отношениями. Если можно так выразиться телесными. Когда люди обнимаются, допускают легкие поцелуи, танцуют вместе. Суть этой стадии понять, что человек нравится телесно. Что его прикосновения нравятся. Это, тоже очень важный момент, базовый. При симпатии, хочется партнера обнимать, гладить, ласкать. И это, приносит удовольствие обоим.

Если, эту стадию затянуть, то партнер может подумать, что перед ним динамо и вежливо откажется от отношений. А кто, потом попадется следующим партнером, кто его знает. В общем, эту стадию, просто не нужно затягивать и все.

Сексуальная

Сексуальная стадия само собой, стадия приятная. Однако ее реализация может быть разной. Если партнеры не зрелые и нет эмоциональной близости, то может быть удовлетворение сексуальное, на уровне биологическом. Но, не будет удовлетворения морального. Это, как будто ты вроде удовлетворен, но чего-то не хватает. Есть оргазм, но нет удовлетворения в более глубоком смысле. Когда сексуально человек удовлетворяется настолько, что ему совершенно не хочется думать в этом направлении.

Если люди благополучные, то на следующее утро, они расходятся заниматься своими делами. Начисто, забывая друг о друге. Но, забывают в хорошем смысле слова. Эта забывчивость обусловлена полным и качественным удовлетворением. И доверием к партнеру. Что он никуда не денется. Невротичный человек, это трактует как отвержение. Для него, любое отвлечение внимания от его персоны, даже самое здоровое, трактуется как отвержение. И он, обычно все сводит к упрекам и вынуждает держать его в мыслях постоянно. Чем и разрушает отношения.

Еще раз подчеркну, для людей не зрелых недопустимо, чтобы о них забывали. Они претендуют, чтобы о них думали всегда. Ни на секунду не забывая. Это приводит к тому, что они все время «не додают» своему партнеру. Они, как бы оставляют своего партнера немного голодным. И не, наедаются сами. Они думают, что партнера это привяжет к ним. Катастрофическое заблуждение.

Представьте себе два ресторана. В одном вас кормят вкусно, и досыта, а в другом вам не докладывают порцию, да еще забывают подсолить или положить приправы. А если вы не дай бог соли попросите, то еще и губы надуют… Насколько сильно вы «привяжитесь» к такому ресторану?

Вы в него разве что будете ходить от безысходности. Если рядом не будет нормального ресторана (От этого невротики так ревнивы. Они предпочитают недосаливать еду, и недокармливать своих партнеров, но при этом требуют, чтобы те не ходили в другие заведения)

Заботится о том, чтобы партнер был к вам привязан не нужно. Об этом уже до вас позаботилась природа. И сделала эту привязку куда надежнее, чем вы можете себе представить. Дело в том, что потребность в сексе, любви, в обычном душевном общении, является постоянно возобновляемой. Человек получает удовлетворение, и кажется, что он насытился. Но через некоторое время, ему захочется опять. И так всю жизнь. Тут речь, не только про секс. Когда отношения хорошие, человека хочется видеть, его общество не наскучивает. Ведь, поговорить с любимым человеком и провести время, тоже очень хочется. Кстати, с таким человеком можно и помолчать. Люди, которые в хороших отношениях изредка перебрасываются словами. Им этого достаточно.

В этой стадии, негативное влияние могут оказывать эмоциональные факторы, и усталость. Если день был нервным, то вечером секс может быть так себе. А если проблемная ситуация так и не разрешилась, то его вообще может не быть. Хроническая усталость, тоже оказывает негативное влияние. Когда человек много работает, и не успевает отдыхать. Это тоже, фактор, негативно влияющий на качество секса.

У меня, хорошо получается выводить моих клиентов из состояния «хронической усталости». Так вот, я обратил внимание что, когда они в это состояние входят, они не всегда понимают, что у них возникла проблема с переутомлением. А одним из первых признаков, отмечают снижение сексуального влечения.

Постсексуальная стадия

Она хорошо показывает истинное отношение партнеров друг к другу. Там, где партнеры, испытывают только возбуждение сексуального характера, после удовлетворения, они сразу теряют интерес друг к другу. После хорошего секса, партнеры могут лежать в обнимку и гладить друг друга. Это отдельное удовольствие, которое дополняет удовольствие от секса. Оно делает удовлетворение более полным что ли.

Умение договариваться

Если, сексуальная стадия прошла успешно, и люди решили жить вместе, то следующим пунктом стоит умение договариваться. Если, партнеры имеют общее мировоззрение, то договариваться им будет проще. Так как, они имеют и стремятся к общей цели.

Если, люди не имеют сходного мировоззрения, то разница между видением как жить может быть очень большая. И может так быть, что мнение одного партнера будет неприемлемо, для другого. И наоборот. Тогда, возникает та проблема, о которой я писал выше. Каждый будет настаивать на своем. Если, победит первый, то плохо будет второму. Если, победит второй, то наоборот. В таких браках, всегда кому-то хорошо, и кому-то плохо. Тут нет единства и благополучия. Это я к тому, что женитесь и выходите замуж за людей своего круга и своего уровня. Чтобы вам потом не пришлось в борьбе проводить свои жизнь.

Но, разница в интересах, может быть и у людей со сходным мировоззрением, которые мыслят примерно одинаково. Возникает конфликт. Если, люди будут решать его конструктивно, и договорятся, то их отношения станут крепче. Благополучное разрешение конфликта, всегда сближает.

Приведу пример. Когда я занимался бизнесом, иногда случалось задерживать поставку. И моим клиентам приходилось ждать. Это не входило в их планы, и они были не довольны. У нас возникал конфликт. Приходилось его решать. Тогда я предлагал дать мне время, а ему предлагал бесплатную доставку или более дешевый монтаж. Если речь шла об оборудовании. Обеим сторонам было выгодно. Наши отношения становились крепче.

Показатель хорошей семейной жизни не отсутствие конфликтов. А то, как они разрешаются. Когда возникает спорная ситуация, она не должна оставаться подвешенной. Ее нельзя замалчивать и игнорировать. Нужно подойти к этому вопросу конструктивно, и принять обще решение. Которое, устроило бы обе стороны. Даже, если им придется приложить дополнительные усилия, для достижения этой договоренности. Или, обоим пойти на уступки. Любое обсуждение проблемы, должно завершаться достижением договоренности. Это решение определяет действия, которые возьмет на себя каждая сторона. В таком случае, проблема больше не повторится.

У меня были знакомые, которые жили в браке, и у них постоянно были конфликты. Муж все время был недоволен тем, что покупает жена на обед. То конфет, она ему не купит, то вместо свинины, купит нутрию. То, вместо борща, сварит овсяную кашу. И, качество продуктов, тоже его часто не устраивало. Он любил выдержанный сыр, а супруга была равнодушна к таким изыскам. И если и покупала сыр, то часто покупала самые простые его варианты. Супруга в еде, была совершенно не прихотлива, и могла есть что угодно. Муж же, любил поесть…

В итоге, они договорились до того, что покупает продукты, и готовить теперь будет муж. Правда, ему пришлось для этого научиться готовить. А это, как сами понимаете процесс, не простой и явно выходящий за рамки, традиционных семейных отношений. У нас ведь, принято, что женщина должна покупать продукты и готовить. И некоторые женщины, могут себя даже чувствовать неполноценными, если с них эту обязанность снять. Но, эта женщина была умная и она, пошла на этот шаг.

Они, поговорили, и сошлись на том, что, если, супругу более важно, что и в каком виде будет на столе, а супруге менее, то договорились так: закупку продуктов и приготовление еды, берет на себя муж. В этом случае, он всегда сможет покупать что хочет, и готовить тоже, что хочет. Но, договорились, что если у супруги будет какое-то пожелание в этом плане, то муж учитывает его. С супруги снялись обязательства по закупке продуктов и готовке еды. Вместо этого, они договорились что она будет утром отводить ребенка в садик (до этого, ребенка отводил муж). Тем, более, что она была по природе жаворонок, и просыпалась рано. А муж, был совой, и вставать рано ему было тяжело. Муж научился готовить и больше у них вопросов по этому поводу не возникало. И всем от такой договоренности стало хорошо.

Обратите внимание на отхождение от традиционных ценностей. Если бы люди придерживались традиционного отношения в семье, то они бы продолжали ссориться и своей проблемы не решили. И скорее всего, разошлись бы. Для жизни, важны не традиции, а психологический и физический комфорт. Чтобы люди прожили свою жизнь не для того, чтобы строить из себя «правильных» мужчин и женщин. А просто, чтобы им хорошо жилось. Для этого, на вопросы нужно иногда посмотреть шире.

КАК ВЫГЛЯДИТ ДИАЛОГ С ЧЕЛОВЕКОМ С КОТОРЫМ НЕВОЗМОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ

Умение договариваться лежит в основе благополучия семейной жизни. Но, есть люди, у которых эта возможность нарушена. И договориться с ними невозможно. Хотя, по началу на первых порах отношений, они могут демонстрировать рассудительность в обсуждении общих вопросов, и будут демонстрировать готовность к совместным решениям.