Записки обаятельного разгильдяя
- -
- 100%
- +
Но, тогда, я, наверное, и сам не очень-то и умный. Раз, слушал их, и даже собирался иметь с ними иметь дело. Я помню, этих людей. Сколько раз я пробовал с ними что-то делать, ни разу не получилось. Не получилось, потому что форма у них взрослая, а содержание детское. Не могли они по-взрослому…
Видишь, как…, первоначально, все что видно в людях, это фасад. Истинное лицо открывается потом. За этим фасадом. Когда проходит немного времени и доходит до дела. А еще точнее, после дела.
Глупостью моей было таких людей пытаться призывать к разумению и настаивать на том, чтобы они свои «обещания» выполняли. Если мы договаривались о каком-то совместном деле. Ни разу никто из них, не смог и трети выполнить от того, что заявлял о себе громко. Уходить от них надо и все.
14.12.2015
Сегодня мне что-то снилось, но я не помню что. Голова пустая. И напряженная. Вчера весь вечер переписывался с интернет троллем. Который пытался меня укусить. Но не смог этого сделать. Меня периодически подмывало написать ему, что он идиот. Человек, не ведет диалога, он оперирует доводами «я сказал!». Значит так и есть. Ему и в голову не приходит, что может быть иначе. Совсем не так как он сказал. Вот, думаю, может изучить их приемы? Троллей? А, надо ли мне это?
Я понял, что победить в споре, можно только умного человека. Дурак непобедим.
Я бросил с ним переписываться, признав его правоту. Он остался сам с собой, и со своими убеждениями.
Ага… я понял отчего у меня такое напряжение. Оппонент, хоть и остался позади, и не смог меня спровоцировать на конфликт, но остался при своем мнении. И это, почему-то вызывает у меня напряжение. Выходит, что я настолько скромен, что всего лишь претендую управлять мнениями людей…
Так, чтобы у них было не их мнение, пусть и дурацкое, а мое, правильное!
Вот оно что… Трудно оставить человека с его мнением. Если мне оно не нравится.
Я думаю, что еще меня злит довод «я сказал». Это давление с позиции силы. Дескать, если я так сказал, значит это правильно. Не зависимо от того, что реальность являет совершенно другие предпосылки.
Напряжение из-за того, что где-то внутри сидит зараза, требующая отвечать на проявление силы, проявлением силы. Вот от чего напряжение. Убери силу, и окажешься непобедим. Как бы тебя не провоцировали.
А ведь реально — только демонстрация силы и делает победу такой тяжелой. Ты ж упираешься в требование, чтобы твои доводы приняли. А оппонент упирается и не хочет их принимать. Вот ты и давишь. А если, ты свое давление уберешь, то он останется при себе.
И тогда его желание заставить тебя отказаться от своего мнения и принять его, приведет его к проигрышу. Потому что, в таком споре проигравшим считается не тот, кто дурак, а тот, кто не смог ему этого доказать.
18.12.2015
Сегодня ночью совсем плохо спал. Не мог уснуть до четырех утра. Вчера я понял, источник образования плохого мнения о себе. Это то чувство базальной тревоги. Которая лежит в самой глубине. И как человек от него защищается.
Чувство ущербности формируется в момент фрустрации потребностей ребенка. Потребностей самых базовых, когда он совсем маленький.
А если, родитель не уделяет ему внимания, то, не получая нужного внимания, ребенок начинает искать обоснование, почему ему отказали нем. И находит себе «причину». Сначала, он ее, наверное, предполагает, а уж потом, если отказы повторяются, убеждает себя в ее истинности. И начинает в нее верить.
21.12.2015
Вчера лежал, опять не мог долго уснуть. Последние дни меня мучает напряжение. Как будто я хочу что-то понять. И не могу этого сделать. Стою на пороге чего-то и не могу перешагнуть. Но и тут стоять уже не получается, что-то выталкивает меня за эту черту. А я получается сопротивляюсь, не хочу ее переступать.
Но, если я не хочу эту черту переступать, то тогда получается, что я не понять не могу. А борюсь с собой, чтобы не понимать и далее. Только продолжающееся «непонимание» позволяет не делать шаг за «флажки».
Думал о том, что не могу действовать самостоятельно. Без согласования и одобрения своих планов. С женой, отношения плохие и я хочу от нее уйти. Но, так, словно я хочу попросить у нее на это разрешение. А если не разрешит, то тогда хочу иметь какую-то причину, для обоснования своего ухода. Как будто просто так я не могу этого сделать.
Ага… вот оно… Просто так, уйти я не могу. Нужна причина… Т.е. я не виноват в том, что ухожу от тебя. А выполняю традиционное действие в этом случае. Так дескать все делают. А жена, как назло, такой причины не дает…
Что меня больше всего не устраивает в наших отношениях? Она все время мной недовольна. А я, все время пытаюсь ей доказать, что я хороший. И мне никак не удается это сделать. Господи, сколько лет прошло… Тогда, вопрос, а стоит ли продолжать? Что-то доказывать?
Я думаю, что некоторые люди, могут придавать свою интерпретацию действиям других людей. Это такие интерпретации, которые не соответствуют действительности. Но, они им кажутся верными. И они в них верят. И тогда, даже самые хорошее к ним отношение, они трактуют как плохое. В любом хорошем побуждении, они усматривают скрытый негативный смысл. И ведут себя, исходя из того значения, которое они придают их действиям.
Что я могу сделать?
Сделать все наоборот? Начать вести себя плохо? Но, тогда мое к ней отношение будет объективно плохим, и она будет не довольна. Только, по уже реально существующей причине. Продолжать вести себя хорошо? Но, тогда ее интерпретации продолжат свою работу, и она и далее будет видеть меня, как человека «плохого»
23.12.2015
Пару месяцев назад решил продать дачу. Мы на нее уже давно не ездим, и стоит она просто так. Без дела. Я подумал, что будет, пожалуй, лучше купить на эти деньги квартиру. И сдать ее в наем. Продавать дачу было жалко. Все-таки, дом мы построили классный. И деревья вырастили фруктовые. Казалось бы, живи да наслаждайся. Но, почему-то перестали ей пользоваться.
Сегодня ездил показывать ее потенциальному покупателю. Покупательница, женщина лет тридцати пяти. Невероятно токсичная. Разговаривает исключительно виной, стыдом и угрозами. Делового взаимодействия у нее вообще походу не предусматривается. Приехала, на старенькой машине, но зато с личным водителем!
Как я понял, муж когда-то заикнулся о покупке загородного дома, и она решила его подобрать. В делах, это, наверное, самый отвратительный вариант. Когда, деньги есть у одного, но «подбирает» что купить другой. Чтобы такие отношения были благополучными, тот у которого есть деньги должен безоговорочно доверять выбору того, кто выбирает. Но, в их случае, как я понял такого не было.
Она ездила и подбирала варианты, а он на каждый говорил, что он ему не подходит. Все при деле… И дело не двигается.
Больше всего говорила она. И все ее монологи, касались жизненной философии. В частности, отношения мужчины и женщины. А в этих, отношениях женщина должна беспрекословно подчиняться мужчине. Ибо женщина, это придаток мужчины. Поэтому, она должна во всем слушаться.
Потому что мужчина должен нести ответственность. Опять же, потому что он мужчина. И если, он мужчина!
Если женщина ворует на работе, то этого хочет мужчина. Если женщина лжет, то этого хочет мужчина. Любые поступки женщины, являются исключительно следствием решений, принятых мужчиной. Потому что, только мужчина способен нести ответственность. И значит, женщина должна ему подчиняться. А если мужчина ей ничего подобного не говорил, то значит ждал, что она догадается сама. Ибо, верит в нее, и готов нести ответственность!
Женщина, же как существо подчиненное, ни в коем случае, не должна себя чувствовать виноватой. Иначе, ей не зачем жить… с истерической горечью восклицала она.
Поразительная лживость…
Я видел в автобусе как-то пару молодых людей, которые скорее всего были не очень здоровы психически. Они сидели на одиночных сиденьях, которые стояли друг напротив друга. Девушка, смеялась и била парня по голове, а парень смеялся в ответ, а потом поворачивался к тем, кто стоял над ним и с удивлением спрашивал: «Зачем вы это делаете?»
Я думаю, что она хочет совершать дурные поступки. Но так, чтобы отвечал за них кто-то другой. Этим она добивается, чтобы, делая гадости, она не переживала чувство вины. С помощью таких манипуляций, она добивалась того, что «мужчина» должен был взять на себя ответственность за ее самооценку. Так, чтобы не зависимо от ее действий, она не чувствовала себя ни воровкой, ни лжицей, ни еще кем-нибудь не лицеприятным.
Какое жуткие извращение…
После этого я подумал, что у меня, пожалуй, были детские представления о взаимодействии людей. Я видел мир, более розовым чем он есть на самом деле. Людей в нем. Мне казалось, что каждый человек хочет непременно простых и добрых отношений. Основой которой, является рассудительность, и обоюдное уважение.
Отчего-то я отказывался признавать существования в нем лжецов, преступников, негодяев и прочих. Тех людей, с которыми никогда не стоит иметь никаких дел.
А еще, я подумал, что мир и такой тоже. В нем есть, все те люди в существование которых я отказывался верить
Я думаю, что суть не в «не желании» видеть мир во всех его красках, или все время опасаться чего-нибудь извне, а в умении создавать для себя, свой уголок для общения. В котором будет тепло, светло, и мухи не кусают…
28.12.2015
Я заметил такую закономерность среди невротичных людей. Один, являл в себе какое-то значительно развитое качество, которое практически отсутствовало во втором. Так, словно первый, являл его за двоих.
Если один в семье умный и предусмотрительный, то второй будет импульсивным и не в ладах с рассудительностью. Если один серьезно деятельный человек, то второй будет его противоположностью. Он практически, ни к чему сам не будет приспособлен. Если один зарабатывает много, то второй может вообще не работать и сидеть дома.
Получалось так, что в рамках одной и той же характеристики, люди занимали противоположные полюса.
И вот мне стало интересно, это они просто так изначально подбираются? Типа, по принципу комплиментарности? Или, они эти полюса занимают потом, во время сожительства?
Я прикинул по своим знакомым, и не знакомым людям, но про которых я был хорошо сведущ. И оказалось, что на момент знакомства, такой выраженной разницы не было. Они оба находились примерно между полюсами. Ну, может быть, выраженность интересующей меня характеристики и была разной, но она не представляла собой противоположность.
Получается, что увеличение ее проявления в одном, и угасание в другом, нарастали во время совместной жизни этих людей.
Перед вступлением в брак, женщина была самостоятельной, и даже занимала руководящий пост в фирме. Но, у мужа начали расти доходы, и он предложил ей сидеть дома, отказавшись от работы. У него получается резкий рост в доходах, у нее резкий спад. До нуля. Она вообще перестала работать.
После размышлений, я понял, почему невротик хочет привести своего партнера в состояние «не стояния». Такого, когда он вообще прекращает себя проявлять в какой-то определенной сфере.
Я думаю, что тут, все дело в конкуренции. Которую невротик совершенно не переносит. Непереносимость конкуренции обуславливается наличием у него идей величия. Он непременно должен считать себя «самым-самым». Самым умным, самым деятельным, самым зарабатывающим, самым сильным и все такое.
Если, человек рядом себя как-то проявляет, то этим своим проявлением, он создает нежелательную для невротика конкуренцию. Он же вынужден сравнивать себя с проявлениями своего партнера. И непременно следить за тем, чтобы он был круче.
Тогда, будет опасно, если партнер вдруг в рамках его болезненной идеи начнет расти… Это ж будет жестким ударом по самооценке.
Если он страдает идеями величия в интеллектуальной сфере, то он будет стремиться сделать своего партнера полным дураком. Если он страдает идеями в сексуальной сфере, то подавить у того проявления сексуальности, если он страдает в сфере дееспособности, то сделать партнера совершенно не, дееспособным, попытавшись усадить его дома, и лишить его возможности эту дееспособность проявлять.
Когда партнер как стреноженный конь обездвижен, тогда нет никакой конкуренции. Тогда ничто не мешает его проявлениям. Он может проявлять те свои тенденции, по которым боится конкуренции.
Оттого, скорее всего и непереносимость критики. Он и так проявляться боится, а тут его еще и критикуют.
А когда партнер вообще тупой, то умничать можно сколько угодно. Ведь нет никакой альтернативы. Никто кроме него ведь, не проявляет этих качеств.
Исчезают условия для конкуренции.
Поэтому он и стремится привести своего партнера в состояние беспомощности и полной недееспособности. Так как, только в этих условиях он способен себя проявлять.
30.12.2015
Вспомнил про университет.
Учась в университете, у меня была ситуация, которая заставила меня попереживать. На следующий день, планировался зачет. По довольно сложному предмету. Материал нам давали частично в лекциях, и частично надо было искать в книге. Лекции у меня были, а вот книжки не было.
Зато она была у одной моей знакомой. Этот зачет она уже сдала. Поэтому, книга была ей больше не нужна. Я был уверен, что могу рассчитывать, что она мне не откажет, так как я ей тоже помогал однажды.
И вот, когда я попросил ее одолжить мне эту книгу, она сказала, что не против того, чтобы мне дать, но ей некогда, так как она идет с подругами загорать на Дон.
Когда я услышал такое объяснение, я страшно разозлился. Ведь, что стоит ее загорание, по сравнению с тем, что я могу не сдать зачет? Она же, может прийти на реку на двадцать минут позже. Тем более, что жила она совсем не далеко от пляжа.
Злость я, конечно, не стал показывать, сдержался. Но, было обидно за то, что она не понимает значимости моей потребности, по сравнению со своей. Хотелось бы, чтобы человек отложил все свои потребности, если они не настолько значительны, чтобы помочь мне.
Я подумал, а чем, собственно, вызван во мне такой гнев? И понял, что когда я ей помогал, то отложил свои дела, чтобы ей помочь. Моя помощь, сопровождалась тем, что я изменил свои планы и изменил их значительно. И в какой-то мере, даже понес ущерб. (У меня было собеседование на работу, и я чтобы ей помочь, вынужден был задержаться, и опоздал на собеседование)
Мой гнев, был вызван тем, что я считал себя вправе претендовать на ее «благодарность». Из-за того, что моя помощь, обошлась мне недешево (на работу меня приняли, но испытательный срок увеличили на месяц. А это деньги. На испытательном сроке зарплата была ниже на треть)
Она же, ничего этого не знала. И была уверена, что я ей помогаю в отсутствии своих нерешенных задач. Не поступись я тогда своими интересами, не было бы у меня негатива в ее адрес. И я сохранил бы хорошие отношения с человеком. А потом, мне в голову пришло еще вот что: А почему я загодя не обеспокоился о том, чтобы эту книгу получить? Я ведь знал о ее необходимости заранее…
6.01.2016
Наверное, мне тесно становится в моем мире. Куда я сбежал от общения с окружающими. А сбежал оттого, что «высовываться» считал неправильным.
Последнее время я думаю о том, что без активного предложения своих услуг или своих товаров. И вообще, без активных действий по достижению желаемого, мне не обойтись. Вроде банальная истина, отчего-то ранее я думал по-другому. Я считал, что не скромно заявлять о своих желаниях, а тем более добиваться их удовлетворения. Нескромно предлагать свои услуги, на которых ты зарабатываешь.
Дескать люди поймут, и сами оценят тебя «по уму». Вот тогда ты и получишь все то что хотел. Бабушка говорила: «сиди и помалкивай, люди не дураки тебя сами оценят». Они-то меня может и оценят меня в будущем. Но, есть то хочется сейчас.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.