- -
- 100%
- +
На борту самолёта, который совершает международный рейс, происходит авария, необходимо срочно избавиться от лишнего груза. В салон забегает заплаканная стюардесса и сообщает пассажирам об этой проблеме. Люди некоторое время переглядываются и шушукаются, наконец, встают несколько американцев и говорят:
–Пусть мир гордится нашей нацией!
С криком: «Да здравствует Америка!», смельчаки прыгают с самолёта. Все им аплодируют.
Проходит немного времени, стюардесса снова просит кого-то решиться на подвиг, иначе всех ждёт смерть.
Люди немного совещаются между собой, встают немцы и говорят:
–Пусть мир гордится нашей нацией!
С криком: «Да здравствует Германия!», они прыгают с самолёта. Все им аплодируют.
Проходит пара минут, стюардесса сообщает, что опасность не исчезла, просит ещё кого-нибудь пожертвовать собой ради спасения остальных.
Люди в салоне советуются и шепчутся. Встают русские и говорят:
–Пусть мир гордится нашей нацией!
С криком: «Да здравствует Африка!», сбрасывают из самолёта всех чернокожих пассажиров. Все им аплодируют.
***
Молодой паренёк возвращается из зоны, где два года отбывал за мелкое преступление. Собрались все его друзья, сидят, выпивают, празднуют возвращение своего товарища. Вдруг кто-то спрашивает: «А ты видел на зоне пидоров?»
«Да был один такой, меня же поздней осенью повязали, а на мне только костюмчик спортивный, едем мы, значит, в теплушке, а ко мне дедок подсаживается и ехидно говорит так: «Холодно тебе сынок?». А на улице мороз, я отвечаю, – холодно дедушка. Он немного подумал и говорит: «А давай я тебе свою фуфаечку отдам, а ты мне за это в жопу дашь». Короче, я ему дал, а он мне фуфайку так и не отдал, не пидор ли а?»
***
Разговаривают две подруги:
–Ну что, замуж всё так и не зовёт?
–Нет, но при мне пердит уже не стесняясь.
***
Ведущий на свадьбе обращается к молодожёнам:
–Желаю вам вместе шагать по жизни, вместе радоваться и печалиться. Пусть ваша жизнь будет похожа на сказку, ну а теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне минет.
Жених встаёт в непонятках, трёт свои кулаки.
Ведущий делает ему знак и говорит:
–Нет, нет, вы сидите, я хочу, чтобы это сделала именно невеста!
***
Дед с бабкой купили радио, воткнули в розетку 220 вольт, сидят, ждут. Из динамика вдруг дымок пошёл.
Дед:
–Чего-то молчат?
Бабка:
–Ну, может, сейчас покурят и скажут чего-нибудь?
***
Жена возвращается с работы, муж облегчённо вздыхает и говорит:
–Ну, слава богу, ты дома! А то по телевизору сказали, что у нас на улице сожгли какое-то чучело.
***
Бабушки на лавочке у подъезда обсуждают современную молодёжь.
–Петровна, твой-то внучек чего учудил вчера! Захожу я в подъезд, а он Таньке из тридцать восьмой квартиры писюном в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз!?
***
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк, весь такой накрашеный и напудреный, в ушах серьги, на задних лапах туфли на высоком каблуке, в передних лапах маленькая розовая сумочка.
–Здравствуй, Серый Волк.
–Серый?! А я уже не серый!
***
Сидят на полянке медведь, заяц и ёжик. Сидят – скучают. Медведь говорит: «Слышь, мелюзга, нате вам денег, идите в ларёк, купите бутылку водки, хоть выпьем немного для настроения».
Делать нечего, ёжик и заяц взяли деньги, пошли за водкой. Купили, и возвращаются обратно.
Заяц говорит:
–Ёж, может, без медведя водку выпьем? А то мало на троих-то будет.
–Да что ты, косой, медведь нас на части порвёт!
–Ты не бойся, я такой отмаз реальный придумал, ничего он нам не сделает, когда медведь начнёт про водку спрашивать, ты, главное, глаза выпучивай сильнее.
Согласился ёжик, выпили они бутылку, пьяные возвращаются на полянку. Медведь спрашивает:
–Чего как долго? Давай, наливай скорее!
Заяц молчит, как ни в чём не бывало, ёж вытаращил глаза.
–Ну, где водка-то?
Заяц молчит, ёж вытаращил глаза ещё сильнее.
–Да вы чего, мелюзга, я вас сейчас в один узел завяжу!
Заяц смотрит на ежа и говорит:
–Ёж, ты чего глаза-то вытаращил, потерял что ли?
***
«Растишка» завалялась в холодильнике и превратилась в «Дристишку».
***
Бармен, повторите!
Бармен: «Повторяю, в долг не наливаем!»
***
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: «Как клёво! Середина ночи!»
***
Девочка так сильно боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него.
***
–Скажите, уважаемый, как вы попали в здание ФСБ?
–Я агент!
–Агент ЦРУ?
–Нет, агент, Орифлейм.
***
Высшая несправедливость – это когда твоя жена беременная, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!». И никто не погладит тебя по яичкам, и не скажет: «Молодец!»
***
Существует очень давняя легенда о том, что стены для перфоратора утром намного мягче.
***
–Извините, это ваш «Ягуар» на улице стоит?
–Да, а что?
–Можно я допью.
***
Заблудился как-то мужик в лесу, бродил три дня и три ночи, отчаялся совсем, силы на исходе, в душе страх. Вдруг, видит бабулька на пенёчке сидит, он к ней в ноги кинулся:
–Бабушка, ты моё спасение, выведи меня скорее из леса!
–Повезло тебе сынок, даже не представляешь, как тебе повезло! Я ведь колдунья настоящая, за то, что увидел меня, положено тебе три желания заветных, думай хорошенько, да загадывай! Только знай, и ты одну мою просьбу исполнишь, а то твои мечты не сбудутся.
Мужик подумал, – будет, что будет, – и стал загадывать:
–Хочу собственный остров!
Махнула ведьма платочком и сказала:
–Исполнено!
–Хочу сто миллионов долларов на счету швейцарского банка!
–Исполнено!
–Хочу целый гарем жён, чтоб одна красивее другой были!
–Исполнено! Ну а теперь, сынок, ты исполни одно моё желание.
–А что тебе надобно, бабушка? Дров наколоть или воды наносить?
–Подари мне, добрый молодец, хоть часок безумной страсти и любви.
Делать нечего, стал мужик ласкать колдунью, старался, как мог, бабулька аж заохала и застонала от удовольствия.
Мужик одевается после безумного секса и спрашивает:
–Бабушка, а где мой остров-то находится?
–Эх, милок, такой большой, а в сказки веришь! – ответила бабулька, натягивая штопаные колготки.
***
–Дорогая, а давай устроим друг другу замечательные выходные!
–Давай!
–Ну, тогда до понедельника!
***
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
***
–А тебе на экзамане задавали дополнительный вопрос?
–Да, спросили, – ты дебил?
***
Забегает маньяк в магазин и кричит:
–Сейчас всех убивать и насиловать буду!
Подбегает к девушке и спрашивает: «Тебя как зовут?»
–Зина, – испуганно отвечает девушка.
–Не бойся, тебя убивать не буду, мою маму тоже Зина зовут.
Подбегает к мужику:
–А тебя как зовут?
–По паспорту Вова, но все друзья меня зовут Зина.
***
Услышала одну мудрую поговорку: «Чем похвалишься, – без того и останешься!» Так вот хвастаюсь вам своим лишним весом и кредитами.
***
–Пап, а ты учился в той же школе, что и я сейчас?
–Да, сынок.
–Тода понятно, что имел ввиду директор, когда сказал мне, что такого идиота уже двадцать лет в школе не видел.
***
–Еду, сегодня в маршрутке, ко мне подсаживается обалденная молодая блондинка и говорит:
–Димка, привет!
–Да я не Димка, я …
–Как мы с тобой давно не виделись! Ты всё так же хорош в постели!
–Привет, сто лет – сто зим, я уж, думал, не узнаешь меня!
***
Погладила мужа по спине, он сказал мне: «Чеши». Ну, я не растерялась и учесала из дома на три недели.
***
Пьяный мужик заходит домой и около получаса копошится в коридоре: развязывает шнурки, расстёгивает пуговицы, кряхтит и вздыхает. Кое-как разделся, постоял с минуту, стал тихонько материться и опять одеваться. Жена вдруг, как заорёт из комнаты:
–И куда ты, тварь пропитая, опять собрался?! Ты мне, скотина алкашная, всю жизнь искалечил!
Мужик снова раздевается, облегчённо вздыхает и говорит:
–Наконец-то, я уж, думал, не туда попал!
***
Перед тем, как начать играть с мамой в магазин, дочка предупредила её, что у неё всё сильно подорожало.
***
–Аллё, полиция, спасите, помогите! Меня насилуют!
–Куда!?
–Уже в попу.
***
Судят мужика за убийство соседа. Судья говорит:
–Подсудимый, расскажите, за что вы так жестоко убили своего соседа?
–Возвращаюсь я, значит, из командировки на день раньше, хочу сделать жене сюрприз, открываю дверь, – смотрю, сосед в спальне целует мою жену. Ну, думаю, – чего тут такого, я ведь тоже целовал его жену. Смотрю, – он раздевает мою жену. Думаю, – чего тут такого, – и я раздевал его жену много раз. Наблюдаю дальше, – сосед укладыват мою жену в кровать…
Судья:
–Покороче, пожалуйста, подсудимый.
–Короче, я свой член об его занавеску не вытирал.
***
Муж возвращается из больницы и говорит жене:
–После обследования врач сказал мне, что до утра не доживу! Давай всю ночь будем пить вино и заниматься сексом.
–Ишь ты, какой умный, тебе-то утром на работу не вставать!
***
Самолёт резко теряет высоту, несётся к земле с бешеной скоростью. В салон выходит стюардесса и спокойно говорит:
–Дорогие пассажиры, прошу минуточку внимания, только без паники. Достаём ваши паспорта, аккуратно скручиваем их в трубочку и пехаем себе в задницы, а то, прошлый раз, когда разбились, такая неразбериха была!
***
Под самым красивым хвостом у павлина скрывается обычная куриная жопа.
***
Стоят на дороге три танкиста, что-то ремонтируют в двигателе танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
–Здравствуйте, я маленькая фея, а что это вы делайте, ребята?
–Не видишь что ли, трахаемся! – злобно отвечают уставшие танкисты.
–А хотите по-настоящему! – предложила маленькая фея.
–Конечно, хотим!
Маленькая фея взмахнула палочкой и у танка отвалилась пушка.
***
Встречаются два соседа в магазине, один другого спрашивает:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.