О сайтах знакомств и фантастических людях, на них обитающих

-Привет! Как дела? Что делаешь?

–Что такая красотка забыла на этом сайте?

–Я тут чисто случайно на сайте. У меня есть жена. Просто мне с ней скучно. Хочу пообщаться.

–Ищу свободные отношения.

Знакомо?

Столь банально и предсказуемо, что просто брр! И разговор сегодня пойдет у нас…Правильно! О сайтах знакомств и типах, обитающих там с постоянной и непостоянной регистрацией.

Сразу бы хотелось обозначить, что здесь пишут не разочарованные в мужчинах девушки, которые являются мужененавистницами, как вы могли бы подумать. Одной из нас таки удалось на просторах интернета встретить встретить своего ненаглядного, хотя перед этим и хапнула такого…эмоций, порой умудряясь поймать трешачка дважды за день. Уж точно не претендуем на звание «идеальных» (себя опишем в женских типах). И мы мужчинам кровушки попили, (как без этого-то). За время поиска своего прекрасного принца у каждой из нас скопился кое-какой опыт и множество наблюдений, о которых захотелось поделиться. Раньше мы делились впечатлениями о прошедших свиданиях друг с другом, сидя вечером на кухне за бокалами (или бутылками) винишка. Пока не решили собрать все это воедино. Все описанное в данной книге наш опыт и наблюдения. Книга будет от первого лица, дабы не путать вас.

Итак, поехали. Как сказал когда-то Ю.А.Гагарин.

Какие же цели каждый преследует, регистрируясь на подобных сайтах. Перечислим некоторые из них.

Было скучно;

Мне стало грустно с женой/мужем или я с женой/мужем уже давно живу как соседи, но развестись не могу ибо там дети, они без отца не могут. Еще и жена болеет или я работаю в фирме жены (бедные несчастные создания);

Я только пообщаться;

В поисках любовницы/любовника и желательно свободные отношения… и т.д и т.п

Я здесь в поисках тебя и смысла жизни! (в хорошее расположение духа даже умиляет)

Суть одна и та же: «Хочу общаться, потому что мне грустно и одиноко», некоторые ходят на свидание для того, чтобы потешить свое эго, но в этом даже сами себе не всегда признаются. Крайне редко встречаются люди, которые действительно ищут свою родственную душу. Некоторые просто заигрываются в бесконечном круге поиска: ведь следующий будет лучше, забывая, что так можно и не закончить.

Люди живут иллюзией, что это будет продолжаться до бесконечности. Растрачивая свою энергию на абсолютно пустых или меркантильно (здесь имеется в виду осознанный поиск выгоды, а не здравая меркантильность, которая присуща людям с адекватной самооценкой) помешанных людей. Бесцельность создает иллюзию востребованности и не одиночества. А дальше, все по кругу. Теряется чувство реальности и важности. Человек как игрушка, которую можно купить или выбросить, если разонравилась.

Что пошло не так в современном мире? Почему люди так редко стали знакомиться не онлайн? Почему человеку стало так одиноко в этом цивилизованном обществе? Куча вопросов и так много придумано отговорок. И сайтов. Сообществ. А все равно как-то одиноко…Минуточку…Стоп… Не будем о глобальном…

Первое, что мне хотелось бы рассмотреть – это типажи, которые чаще всего встречаются на известных сайтах знакомств. Будет много сарказма. Слабонервных и борющихся за справедливость, прошу пойти и сделать кофе-паузу, а еще лучше, пролистать несколько страничек. Все остальные- «Welcome» в лаундж бар наблюдений.

Итак, приступим к описанию наших восхитительных, мужественных и незабываемых мужчин, способных на многое ради той, которая им действительно нужна для определенных целей или не целей вовсе, способных подарить даме незабываемые эмоциональные качели и расшатанную психику (если у него будет игривое настроение). А также мужчин, с которыми можно просто посмеяться и провести приятный романтический вечер или ночь, без неприятных последствий после.

Устраиваемся поудобнее и вперед!

Глава 1. Мужчины.

«Я – красавчик».

В последнее время самый распространённый типаж мужчин.

Основные признаки: только самые крутые фотографии, желательно где-нибудь возле дорогой (чаще не своей) машины или в ресторане. А лучше – на море.

Описание себя вызывает в лучшем случае, смешок, в худшем-слегка начинает подташнивать от слишком приторно-сладкого представления (не люблю сладкое). Самое любимое местоимение у таких товарищей-правильно-«я». Я-самый лучший, замечательный, красивый. Таких у тебя точно не было. И…Вишенка на торте!!!Фото своего достоинства в студию! Это важный элемент внешности, и не приведи бог обидеть его отказом смотреть и восхищаться.

Встречался мне такой-«Самый красивый. Вот смотри, какой у меня фаллос (фото во всех проекциях прилагается в сообщении, хотя этого и не просили). И только я посмела сказать, что мне это даром не надо, как понеслось-«Да ты вообще, что понимаешь, да я в порно фильмах снимался, да мне сама чуть ли не Саша Грей его любила, а такой овце и мрази (это еще мягко сказано) вообще нечего делать с таким хорошим человеком». Вам такие товарищи встречались? С ними, главное, в перепалку не вступать, лучше сразу в вечный бан.

Важно понимать, что представители супермачо не всегда являются красавчиками, когда наше естество рисует сцены разврата. Приведу пример для наглядности и общего понимания, кто такие супермачо. Супермачо= обычный мужчина, начавший заниматься собой, и неожиданно возомнивший себя Апполоном. Как говориться, сила есть, ум тоже накачается. И вообще, что еще надо этим дамочкам! Хорошо зарабатываю, поэтому какие-то там деревенщины это моветон.

Сначала он был обычным мужчиной: достаточно худеньким, я бы даже сказала хиленьким, одевался обычно, вел себя прилично (прямо стихи рифмуются). Через некоторое время нашего с ним общения и совместной жизни стал ходить со мной в зал, подкачался, начал хорошо зарабатывать (мотивировала мужика. Люблю, умею, практикую) и одеваться. Что получила: деловую колбасу, которая любуется на себя в зеркало, устраивает истерику из-за носков перед корпоративом, и размышляет о том, как подойдет в обновках к девочкам на работе и,кидая на стол документы, скажет: «Рассчитайте-ка мне смету!» Появились вопросы к тому, почему у меня такие кудрявые волосы (как из деревни), нужно выпрямить, ибо негоже так идти на встречу с его другом. Расстались мы не поэтому, но суть ясна.

Такие самовлюбленные самцы могут быть волками в овечьей шкуре. Распознать их на ранней стадии, увы, не всегда можно.

« Я – культурист». Или просто качок – кабачок.

Вы его узнаете по фото из фитнеса, спортзалов с кучей разных железок. Этакая гора мышц и тестостерона. Круче него только яйца. Мозги его крутятся вокруг себя прекрасного. Основные плюсы данной особи-чаще всего питается чересчур правильно, и все время будет находиться в каком-нибудь зале. Повышенный тестостерон выдает мега сексуальность, но не всегда содержимое его трусов вас сможет удовлетворить своим размером.

И да, девушки, готовьтесь, что от вас потребуется множество усилий, чтобы этот красавчик был ваш: попа орех, супермодель, обязательно с параметрами как у Памелы Андерсон в молодости, миниатюрная блондинка/брюнетка, которая не будет ничего требовать, так как он итак идеал. И вообще вам повезло, что он на вас обратил свое внимание.

Конечно, нам как ценителям прекрасного, такие молодые люди придутся по вкусу. Первоначально даже мы будем смотреть на такого Аполлона Бельведерского с восхищением, возможно даже хвастаться им перед подругами, но до поры до времени, пока оно не открыло рот, из которого начали вылетать непонятные звуки. Уровень мозговой активности-чаще ниже среднего, все мысли крутятся вокруг его мышц и внешности. Не обольщайтесь и не надейтесь, что на вас кто-то будет тратиться. Максимум – купит кофе в местной забегаловке или расщедрится и сводит один раз в ресторан, уж не до изысков. Положительные моменты – вы научитесь правильно питаться, если, конечно, у вас хватит нервов все это терпеть, красивая картинка, чтобы было чем хвастаться, и , пожалуй, все. По своему опыту скажу вам, до вас им дела нет, так как срочно нужно закупить вон тот вкусный протеин. В общем, вы меня поняли. И, повторюсь: «ОНО ВАМ НАДО?». А если уж и захотелось откусить кусочек, то лучше это сделать сразу, не задумываясь о последствиях, удовлетворить свои первобытные желания и отпустить на волю красавца, пускай скачет дальше. Главное не влюбиться!

«Нарцисс»

«Я люблю себя, себя любит меня…». Дальше можно продолжать до бесконечности. Этакий альтер-эго самец, который знает лучше вас, как надо жить в этом мире. Манипулятор уровня Бог. Раз – и сети его паутины уже нежно сжимают вас в тиски обязательств и нереальности выпутаться. Все – вы муха в лапах опытного паука, который поглотит вашу сущность и даже не подавится. Если вы увидели, что мужчина больше, чем вы смотрится в зеркале и говорит о своей исключительности, то бегите быстрее пули от такого «замечательного человека»! Лишь только вы скажете ему, что он недостаточно разбирается в сотворении мира или в том, что есть жареную картошку на вечер не особо полезно, все – вы враг номер один. Вы уже занесены в черный список презрительности и забвения.

Не ждите от такого эмпатии и сочувствия, проедется и пойдет дальше с гордо поднятой головой. Когда ему что-то понадобиться, будет виться вокруг вас, как навозный жук, возле лакомства, говоря, как ему плохо сейчас. Причины могут быть разными, такие не постесняются сказать, про тяжелобольную мать или того хуже – этому очаровательному принцу самому грозит смертельная опасность в лице жестокосердных бандитов, которые не дают отсрочки по платежам. Знакомо, девочки? На сайте знакомств таких пруд пруди.

«Бейба, мне срочно нужны деньги, за мной стоят серьезные люди. У меня будут проблемы. Все очень серьезно!».

ПФ!!! И что! Скажет умная женщина. Ты же думал своей головой, когда совершал необдуманные поступки. И тогда вы сразу попадаете в разряд бессердечных дам (это еще мягко сказано), и сразу пропадаете с радаров таких недолюбовников.

Иначе обстоит дело с нежно-ранимыми леди, готовыми, как Чип и Дейл прийти на помощь в любую минуту и при любых обстоятельствах. Помните, как в песне: «Я приду к тебе на помощь, я с тобой пока ты дышишь…». Такие типажи женщин самый лакомый кусочек для наших мальчиков нарциссов. Такая же и денежки на ладошке принесет, и кредит возьмет, и даже у знакомых займет. Лишь бы милому было хорошо. Даже умные и независимые леди, порой, попадают в сети к таким товарищам. Брешь в таких женщинах они находят, когда они скучают и хотят сказки и любви. Вот тогда павлиний хвост распускается в полной мере. Хотите любви, да, пожалуйста! Только плата за нее будет слишком жестока и непредсказуема… Попадался мне такой нарцисс. Выжал все соки и деньги на свои хотелки и косяки. Как только понял, что с меня ловить больше нечего, так сразу и виновата стала во всех смертных грехах, и борщ невкусный, как говорится. А про деньги можете забыть, если у вас нет, конечно, знакомых в правоохранительных органах. Нервы ваши будут постоянно натянуты как канаты, никакого кайфа, кроме как мазохистского, вы не получите.

Итак, подытожим. Этот типаж мужчин умны, как черти, манипуляторы от бога. Чувствуют себя неотразимыми, но при этом не значит, что они довольны собой, а уж вами и подавно. Часты случаи гнева, в порыве коих не будут разбираться кто там прав, а кто нет. Любят пострадать сами и делать несчастными других.

Эх! Мой совет, девочки, присмотритесь к его окружению, а особенно к родителям. Излишняя любовь еще никому хорошо не делала. Будет слушать только себя и мать, которая положила все на алтарь якобы его благополучия.

Есть и обратная сторона луны, недолюбленный нарцисс хуже татарина (не в обиду последним сказано). Абьюзивны и жестоки, и плевать они хотели на ваши желания. Есть он, развлечения и, возможно, мама, но не вы. Мало того, что вы лишитесь сна, покоя, можете быть избиты, так еще и денег у вас может не оказаться еще очень долгое время. За ошибки всегда следует расплата. Как поступить: если человек ничего не делает для вас, заботится только о себе и своей выгоде – сразу в бан. Как бы вы не любили, выгоды от этого получите ноль, вас поимеют в прямом и переносном смысле. А потом вы потратитесь на вино, психолога, психотерапевта, психиатра. И все в этом духе.

Женатик.

К сожалению, представители этой разновидности фауны делятся на несколько типов:

Тип 1. «Привет, крошка, я женат, но с женой мы не спим. Нас держат только дети. Я готов начать новую жизнь с тобой».

Это мой любимый типаж мужчин. Если вы хотели американских горок с приключениями, обременениями в виде жены и детей, то добро пожаловать на курорты лжи и фантазий. Подойдет разве что только для мимолетных развлечений и любви на час. Но есть и плюсы: вы можете приобрести Карлсона, который улетает, но обещает вернуться, и не париться по поводу того, что кто-то вам будет долго надоедать и мешаться под ногами. Есть риски влюбиться, а это уже опасно и вредно для здоровья.

Тип 2. Женатики, которым не хватает общения. С женой все хорошо, все устраивает, поэтому «я ищу феерическое шоу на сайте знакомств. Сразу говорю, что от жены уходить не планирую. Ах, да. Есть еще один нюанс – ребенок. Но я же альфа самец. И вообще, все мужчины полигамны. Меня на всех хватит. К слову, ты такая клевая и интересная, что хочется просто с тобой общаться». Мне один такой представитель однажды сказал: «С тобой можно говорить обо всем! Ты такая умная, отличаешься от других». И вот тут как не поплыть и не растаять, как Снегурочка весной. Сначала секс ему не нужен, но в процессе общения он тебя резко может возжелать, ибо лучше тебя он здесь больше не найдет. Либо подавай ему секс по телефону со всеми подробностями и прелестями. И желательно…Та-дам…Фото в нижнем белье! И чтобы красивое, кружевное. Может обидеться, если ты его отвергла или, самое страшное, перестала отвечать на сообщения. Тогда весь гнев может вылиться на вашу бедовую головушку, и вы услышите о себе самые нелестные отзывы.

Тип 3. С женой мы просто как соседи.. У нас с женой все плохо, близости нет и секса тоже, мы живем просто как брат с сестрой, или у нас сейчас с ней общий бизнес, поэтому я не могу развестись с ней. Бумажной волокиты много, и боюсь я уходить от нее к тебе, вдруг у нас не получится. Так что лучше потерпеть, а ты та, кто мне нужна. У нас же с тобой все круто, я давно так ни с кем: не смеялся, не трахался, давно мне так никто не нравился и тп.

Может через некоторое время заявить: мы не можем быть вместе и тебе нужен нормальный мужик. Или я боюсь уходить от жены, потому что боюсь что мы с тобой не уживемся (конечно, уходить с насиженного места страшно, легче лапшу на уши вешать). Но, когда у тебя кто – то появляется на горизонте, просыпается мужское альтер-эго. «Ты только моя, и больше никому принадлежать не можешь». У меня подруга попала в сети такого экземпляра, грит: «Люблюнемагу». Даже не поскупился и вейп привез из путешествия, в которое с женой ездил. Какой заботливый!

Тип 4. Те, кто никуда не собирается из брака. Здесь все банально и просто. Секс для здоровья и ничего более ждать не стоит. Иногда может угостить вас кофе или шоколадкой (с зарплаты, пока жена не видит). С женой (невестой) все хорошо, но секса ему не хватает (и если вам тоже, то вы друг друга нашли). Поговорить со своей недооцененной половинкой не пробовал, да и зачем, можно же всегда найти утешающих и сердобольных женщин, готовых прийти на помощь. Тоже такой был. Звонит якобы пообщаться, по итогу ненавязчиво просит секс по телефону со всякими фетиш эффектами, в виде черных колготок и кляпа во рту. Порой задумываешься оо смене профессии, на более выгодную и высокооплачиваемую.

Тип 5. Есть и те, кто просто не говорят о том, что не свободны. И вычислить таких ох, как не просто. Вам будет казаться, что такое чудо в перьях всегда с вами. Он даже может ночами вас согревать, жить месяц, другой…По итогу – вы в гареме. И морально и физически уже связаны с таким прекрасным человеком. Ах, да! Увы, штамп в паспорте уже не всегда ставят…

Тип 6. Самый опасный. Предупреждает сразу, что женат, но у них сейчас свободные отношения. Вот даже в сию минуту жена с любовником в соседней комнате занимаются прекрасным времяпрепровождением, а его вот третьим не берут. И вот, видимо, в отместку он хочет таких же приключений. От таких непонятно чего ожидать. Там от всей семейки непонятно чего ожидать! Так что не рекомендую. И даже на время. Используют вас. И не тешьте себя надеждами, что вам это только для здоровья.

П.С. Но хочется сказать спасибо таким персонажам за то, что НЕКОТОРЫЕ СОВЕСТЛИВЫЕ в открытую говорят о своей несвободе и об истинных желаниях. А дальше уже дело лично каждого. Вдруг кому-то не хватает жопных приключений, и очень хочется попортить свою карму, чтобы в следующей жизни было чем заняться.

Пикаперы.

Оу, птенчики мои!

Помню в студенческие годы подрабатывала я в общепите (было это в году 2008 – 2009) и каждую неделю, на втором этаже в уголке, собиралась загадочная группа парней, которые заговорщически перемигивались и с пеленой тайны на глазах что-то обсуждали. Порой они оставляли на столе розы из бумажных салфеток, а иногда даже дарили их одной из моих коллег (у которой глаза красивее, это меня тогда обидело даже). Еще в те годы их можно было встретить в парке, там они ходили парами (видимо так больше шансов на то, что ты кого-то закадришь, или страшно им было одним ходить) и знакомились с теми кто попадался им на пути.

С тех самых пор много времени утекло, и пикап вроде бы сошел на нет, (как и популярность быть стервозной дамочкой), но однажды я познакомилась в тиндере с весьма милым и смазливым мальчиком. Даже подумала тогда: «Наконец-то что-то интересное попалось». Нооо. Не тут-то было. Чем же он меня зацепил? Он был крайне настойчив (тогда был у меня период, когда я парням могла сразу и не ответить, а потом узнать что сама уже в ЧС и парень в глубокой обиде за то что аж пару часов не отвечала!). Если не отвечаю в WA то позвонит, на звонок не отвечу – напишет смс. И все это в один вечер (!). Удивил так удивил. В общем, я сдалась, потому что в комплекте с настойчивостью шло очень милое фото и серьезная работа юристом.

Свидание. Ух! Все совпалось, сошлось! Кайф! И вроде бы можно порадоваться…НО…

Дубль два. Второе свидание. Что-то пошло не так. Он все также мило улыбался, сыпал искрометным позитивом (что выглядело довольно наигранно и начало настораживать). А эта его фраза: “А ты забавная”! – чего только стоит. Эти частые и ненавязчивые прикосновения…И в какой то момент в моей голове щелкнуло, закрутилось, завертелось… А царь-то ненастоящий!!! «Пикап!Чистой воды»!– подумала я. Ох! Мои опасения подтвердились! На вопрос: “Занимался ли ты пикапом”? В ответ прозвучало, что… Тадам!!! И бинго, выпадающее только один раз в жизни! Он его преподавал! Вы представляете себе такое!!! Где-то ходят мужчины, которые создают видимость недостижимо-достижимой мечты! Они как песня Стаса Михайлова: «Все для тебя! Рассветы и туманы»..! Мысленно мои тараканы в голове аплодировали стоя такой невероятной удаче! Внешне уверенный мальчишка ( по-другому его не назовешь) внутренне оказался зажатым в рамки напускного самолюбия и внутренней неуверенности. После того, как загадка становится разгаданной, к ней утрачивается интерес. Так и здесь. Были вылиты вагон и целая тележка негатива (даже удивительно, как такой милый парень может столько гадостей написать). Как я посмела разгадать такие сложные махинации великого и прекрасного Казанова! Мы расстались. Нет! Не так! Это он меня бросил, потому что иначе быть не может! Вроде бы на этом можно поставить точку. Но…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.