Психологическая помощь. Пособие по самостоятельному решению личностных трудностей

То, как вы видите себя, определяет, что вы себе разрешаете. Человек с заниженной самооценкой не отправит заявку на собеседование для хорошей должности, даже если имеет все требующиеся навыки. Человек с завышенной самооценкой обязательно попадет в дурацкую ситуацию, когда пойдет знакомиться с телезвездой, уверенный, что перед ним открыты даже те двери, которые предназначены для других людей.

То, как вы видите себя, определяет, что вы разрешаете в отношении себя. Человек с заниженной самооценкой спустит на тормозах прилюдное оскорбление в свой адрес. Человек с завышенной самооценкой, смешает с грязью самые добрые чувства в свой адрес, потому что они были поданы недостаточно дорого.

Самооценка влияет на круг общения, размер заработной платы, качество общения, новизну ремонта, выглаженность одежды, количество хобби, частоту путешествий, и, в сущности, все в вашей жизни.

И, что важно, проблемы возникают и у тех, у кого она занижена, и у тех, у кого завышена. Потому как в обоих случаях она не соответствует действительности. Происходит рассогласованность между человеком и реальным миром, из-за чего время от времени случаются болезненные столкновения ожиданий с реальностью.

Здоровая самооценка – залог успеха.

Абсолютно каждому человеку имеет смысл провести ревизию в этом вопросе. Проанализировать себя. Потому как самооценка каждого сложена из его биографического опыта, услышанных историй близких, принятых эпитетов насчет себя – от родных, от чужих. Собственное представление о красивом и некрасивом, правильном и неправильном, хорошем и плохом складывается под влиянием внешних сил: социального слоя, моды, культуры места, где человек взрослеет. И в итоге, человек смотрит на себя через призму восприятия, сформированную из огромного количества чужих мнений.

На основании чего все эти мнения таковы? Правы они или нет? Подходят ли они вам?

Этими вопросами мало кто задается, а ведь именно от них зависит, как человек оценит себя, глядя на себя через призму чужих мнений.

Причем, эти мнения разноплановые. Оно обо всем. Они что-то судят о внешности, об интеллекте, о характере, об амбициях, о ценностях. Они могут судить глобально «Да кто ж тебя замуж возьмет с таким характером», а могут докапываться до мелочей «Какой кривой мизинец, спрячь его немедленно».

Но с этими мнениями о вас живете именно вы. Никто, кроме вас, их не слышит. Но именно из-за них вы выбираете или не выбираете хорошие предложения, позволяете или не позволяете в свой адрес неподобающие высказывания.

Поэтому я и говорю: каждому надо разобраться со своей самооценкой. В этой какофонии повлиявших на нее изречений много бесполезного хлама, от которого нужно избавляться.

Существует связь наружного и внутреннего. Исходя из своего мировоззрения, вкусов и пристрастий, мы выбираем цветовую гамму, которая нам нравится, фасон, который находим удачным и который подчеркивает наши особенности, аксессуары, которые отражают наши взгляды и обращают внимание на важные штрихи.

Таким образом, внешний вид многое говорит о личности человека. И делается это осознанно. Это часть индивидуума, его продолжение. Встречая по одежке, люди все правильно делают. Напротив, глупо осуждать, что кто-то судит по внешности. Ведь мы приложили к своей наружности и руку, и мысль, и эмоцию… И чего только ни приложили! Весь свой внутренний мир пространно расписали своей одеждой, прической и прочими деталями облика.

По наружности можно делать выводы о характере человека, но они не должны быть истиной в последней инстанции, слишком много сопутствующих вопросов.

Вы видите человека в спортивной форме и взъерошенными волосами. Неряха, не уважает себя, ленивый, ценит комфорт. Верно? Или он просто болеет, выскочил в аптеку на минутку?

Ухоженный красавец, одет с иголочки, стильный, – уверенный в себе эстет, интеллектуал, успешный человек. Или вышел на собеседование впервые за полгода деградации в онлайн-играх?

Наружность многое говорит о внутреннем мире, но не она одна. Есть еще речь: слог, структура, интонации, поднимаемые темы, которые тоже берут свое начало во внутреннем мире человека. Равно как и приоритеты по жизни, выбор образования и профессии, формирование круга общения.

Это все должно рассматриваться в совокупности. Каждое проявление человека в отдельности, и все вместе.

У каждого человека свои особые причины для создания определенного образа, включающего одежду, телосложение, мимику, прическу, макияж, духи и вообще все, что связано самопрезентацией – активной и пассивной. И это так удобно, что есть такой индикатор, который поможет нам судить о человеке в кратчайшие сроки.

Однако, повторюсь, что это не должно быть истиной в последней инстанции. Нам еще будет что узнать о человеке, исходя из его действий и бездействий, суждений и молчания.

На днях меня спросили, как работать с неуверенностью в себе: когда трудно сказать «нет» тому, что тебе не подходит, когда помыкают и нет сил это остановить, когда чужое мнение весомее собственного, когда критика вводит в ступор, и почему-то постоянно нужно соответствовать чужим ожиданиям.

Ясно, что мы разные, что одному лекарство – то другому яд. Поэтому я на сей вопрос отвечу без сложных психологических техник, работы с детством и всего прочего, что я бы дала вам на личной терапии, конкретно под вас и вашу ситуацию. Ведь эту книгу читает много разных людей, у каждого своя ситуация, причина и следствие. Пусть эта глава даст что-то каждому, так что. Приведу здесь список универсальных правил, которые точно облегчат ношу неуверенности, если это ваша боль. Рекомендую распечатать и поставить на видном месте, чтобы было перед глазами, когда перед вами появится искушение наступить на знакомые грабли.

1. Люди, оставившие Вас в трудную минуту, должны быть вычеркнуты из вашей жизни.

2. Оберегайте чужие мечты, цели, амбиции, тогда и ваши никто не тронет.

3. Не обесценивайте мысли, чувства и действия других людей. Этим вы сами закрываете перед собой двери.

4. Всегда держите в уме, что каждый, встреченный вами, знает что-то, что не знаете вы. Ищите в каждой встрече то, что будет для вас полезно.

5. Учтивым командирам сдавали крепости без боя. Будьте вежливы, и перед вами откроются многие двери.

6. Всегда выполняйте обещания. Если вы собственному слову не хозяин, то что говорить о вашей жизни?

7. Не оставляйте конфликты нерешёнными. Законсервированный яд остается токсичным.

А сейчас, только честно, сколько из этих постулатов – обязательные спутники вашей жизни?

>>> Техника «Самохвал».

Используется для повышения самоценности, избавления от комплексов, обретения уверенности в себе.

Заведите красивый блокнот на 48+ листов. И красивую ручку. Весь этот антураж – особенный, он нужен только для этой техники, воспринимайте как ритуальные предметы, относитесь к ним серьезно.

Организуйте 15 минут для себя. Это время для вашей практики, и больше ни для чего. Любители отвлекаться на детей, домашних животных, звонок начальника, игры, покушать: у вас ничего не сработает.

Те, кто создал все условия, должны писать в тетради, красивой ручкой, списком, все свои положительные качества. Истинные. Любые. Быть красивой и ловко поднимать упавшее пальцами ноги, иметь два высших образования и способность листать книгу, не слюнявя пальцы: одинаково уместно в вашем списке.

Писать 15 минут каждый день, не больше не меньше. До тех пор, пока не закончится блокнот или тетрадь.

По мере ее заполнения, смотрите, как преображается ваше мнение о себе.

Стеснительность – отдельный кадр в вопросах самооценки. Потому как может быть присуща как людям оценившим себя слишком низко, так и тем, кто оценил себя чрезмерно высоко.

Стеснительность мы будем понимать как состояние, при котором человек сам себя сдерживает, сам себя принижает, сам себя притесняет. То ли потому, что стыдится себя, то ли потому, что слишком хорош для этого места в своем истинном виде, поэтому старается сжаться и не отсвечивать, дабы никто ненароком не ослеп.

Стеснительный человек старается спрятаться от каких-то ситуаций, он стремится не проявляться, он в общем-то старается исчезнуть и ничего не делать. Это всё сопряжено с огромным количеством эмоционального дискомфорта.

Как вы уже заметили, все эти негативные последствия стеснительности связаны с тем, что человек делает с собой сам. Это он себя притесняет и сдерживает.

Почему это происходит и зачем человек это с собой делает?

Стеснительность полностью завязана на самооценке. По какой-то причине человек считает, что он не такой, какой должен быть. Что такие, как он, не должны проявлять те качества, которые есть у него, и то, что он чувствует и думает – не такое, как надо.

Понятно, что все эти суждения нерациональны и бессмысленны. С чьей точки зрения «не такое, как надо»? Кому надо? Одному нравится, другому не нравится. По какой такой причине человек решил, что именно эти качества неправильные, недостаточные или чрезмерные?

В принципе, на этом этапе понимания проблемы уже надо идти к психологу. Корнем вопроса может оказаться и травмирующая ситуация, в которой человек понял, что с ним что-то не так, и семейное воспитание, в котором ему постоянно внушали какие-то сомнительные ценности, и болезненный перфекционизм, и недоверие к себе и к миру, и много чего другого.

Если у вас есть проблемы со стеснительностью, то посыл, что я напишу дальше, вам поможет.

Знайте, что нет правильного и неправильного, любое явление кому-то нравится, а кому-то не нравится. Что считать мерилом правильности – вообще вопрос тысячелетия, на который по-прежнему нет однозначного ответа, потому что и быть не может.

Не стесняйтесь быть собой, вы «правильны» прямо сейчас, такие, какие есть. Вам не нужно ни под кого подстраиваться, что-то скрывать или пытаться оттопырить то, чего нет.

Здоровая любовь к себе зиждется на том, чтобы понять, какой ты уникальный.

Осознание своей ценности невозможно без того, чтобы понять, что такой, какой ты есть, ты неповторим. Именно такой ты самый нужный, самый важный, самый эффективный.

Кто-то говорит нам, будь проще, тебе нужно по-другому себя держать, ты неправильно говоришь, у тебя не такая интонация, ты такой зануда.

Но позвольте, именно такой я есть. Менее занудный, более осанистый, не такой скучный – это другой человек. Он тоже уже есть, и повторять за ним я, конечно, могу, но не думаю, что это будет рационально. Ведь, повторяя за ним, я им не стану, но и собой быть тоже прекращу.

Между тем, мы оба существуем такие какие мы есть, и наверное, не случайно. Не то чтобы у каждого из нас великое предназначение, которое будет осуществлено с помощью занудства и осанки, какую вам хотелось бы увидеть. Но мы все части чего-то большего (корпорации, социума, коллектива), и в каждый момент времени находимся на подходящем месте.

Может быть, завтра я стану менее занудной, потому что я так захочу, потому что я почувствую, что мне это надоело. Тогда моё место в жизни изменится, и моё новое место снова будет самое правильное, подходящее для меня на новый момент времени, для нового меня.

В каждый момент времени, относительно своего места и роли, каждый человек – самый правильный, самый красивый, самый нужный и ему не надо как-то скручиваться, чтобы стать проще, веселее, быстрее, красноречивее, если только он этого не захотел.

Любые изменения происходят естественно, когда человек к ним готов. А если, стремясь к совершенству, вы пукаете от натуги, потеете, и у вас пупок развязывается, скорее всего, вы идёте не в ту сторону. Возможно, кто-то вам навязал идею, что вам нужно туда стремиться. Подумайте еще раз.

Безусловно, на пути к успеху никогда не бывает абсолютно просто. Но если это действительно ваш успех, то даже сложный путь будет для вас в радость.

Я люблю вас такими, какие вы есть. И вы любите себя такими, какие вы есть.

Случай из практики. Моя клиентка после продолжительного декрета вернулась на работу и обнаружила, что произошли большие перемены. Коллектив поменялся, начальник новый, ее должность уже не так важна в общем деле. И то, что раньше нравилось – за общение с коллегами, за отношение руководства, за ощущение собственной ценности – уже не существует.

Однако, чувство, что «я не на своем месте», моральное опустошение и неудовлетворенность – не повод искать новую работу, рассудила она. И продолжила заниматься известными делами за приемлемую стоимость.

Разобщённость нового коллектива больно давила на чувство принадлежности, но она научилась не чувствовать себя отверженной, абстрагируясь в большем количестве работы.

Неуважение начальства порою было откровенно оскорбительным, но она смогла смотреть на это сквозь пальцы, втихаря заедая стресс.

Только бесполезность выполняемого не получалось от себя скрыть, но ведь не каждому быть незаменимым, рассудила она.

Шло время. Постепенно отношения в коллективе превратились в натуральный серпентарий, а моя клиентка – в трудоголика, посадившего зрение, зато она отлично абстрагировалась от всеобщей грызни, клеветы и предательств.

Начальство, видя ее смирение, давало все больше заданий, ультимативно требовало выйти в выходные, при этом лишив всех премий и даже снизив заработную плату.

И в какой-то момент, моя клиентка попала под сокращение. Потому что ее работа не так уж была нужна, фирма решила, что справится без этой должности.

Наверное, чувство, что «я не на своем месте», моральное опустошение и неудовлетворенность – это все же повод искать новую работу, подумала она. Осознавая, что посаженное зрение, 40 килограммов зажёванного стресса и разрушенные нервы придется долго восстанавливать.

Равно как и испортившиеся на фоне общего стресса отношения в семье, потерянные связи с друзьями и хобби – не до них было.

Новая работа нашлась так быстро, что даже стало стыдно, что все это время она держала себя в таких условиях.

А я в этой истории выстраивала компенсирующую деятельность, которая помогала починить сломанное: вернуть друзей, наладить отношения в семье, научить заново строить положительные отношения в коллективе, сбросить лишние килограммы, вернуть здоровое пищевое поведение и внутренний баланс.

Эта история – предисловие к важной теме про личное пространство. Конечно, не могла героиня влиять на то, кто ее начальство и кто – коллеги, но могла влиять на то, как они с ней обращаются. В широком спектре ситуаций нам подвластно не позволять в свой адрес неподобающего обращения. И куда реже, это не работает – это те случаи, когда лучшее решение проблемы, уйти от нее физически. Например, на другу работу.

Что же касается личного пространства… Это не только ваш личный рабочий стол, полметра расстояния от вашего тела, но также сюда относится ваше личное время, ваши личные дела. Ваши принципы, создаваемая вами атмосфера, тон, в котором вы говорите. Ваши ценности и приоритеты.

Это совершенно нормально, когда человек имеет что-то свое, чего не касается никто его жизни. Абсолютно никто: об этих вещах может не знать семья, любимый муж, дети. На некоторых примерах это очевидно: личная переписка, как правило, никого не касается, утренняя медитация должна проходить в тишине, мой дневник – только мой.

Здесь всё понятно, как правило, нареканий не возникает. Хотя бывают ситуации, когда кто-то может сказать: ты что-то от меня скрываешь, раз не показываешь переписки!

И, знаете, ситуации, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство – это конкретная агрессия. И нам это вполне понятно, когда кто-то вырывает у нас из рук личный дневник, отвечает от нашего имени лучшей подруге, комментируя ее очень личную проблему, или когда нас дергают за уши во время медитации с возгласом «Чего расселась!».

Но это точно также является агрессией, когда вторгаются в вашу атмосферу, запускают руки в ваши приоритеты и осуждают вашу речь.

Это выглядит куда менее очевидно. Представьте, что ваши близкие начинают критиковать вашу интонацию, придираясь к каждому слогу. Будет ли вам комфортно? Конечно, нет. Они влезли в ваш стиль разговора и не просто обесценивают, а натурально поливают помоями.

Представьте, что ваши коллеги прознали, что у вас приоритет всей жизни – быть матерью большого количества детей, и для этой цели все делаете все – зарабатываете, ипотеку берете, карьеру строите. И теперь, пусть даже очень интеллигентно, но они постоянно трещат у вас под ухом о том, что матери все тупые и помешанные на детях, а дома сидят и рожают много детей только самки свиней. Это не просто их мнение, это совершенно подлое унижение вашего достоинства.

Представьте, что вы, как человек духовный, тщательно поддерживаете вокруг себя подходящую атмосферу: без нецензурной брани, соприкосновений с темами насилия и незримым присутствием вашей веры. Допустим, у вас есть икона, которая стоит только для вас и не нарушает ничье личное пространство. Но вот в ваш кабинет врывается ваш начальник, разражаясь многоэтажным матом, игнорирует ваши просьбы прекратить. И обещает сжечь ваши иконы, если вы сами сею секунду от них не избавитесь. И строго-настрого запрещает молиться в перерыве, даже за пределами рабочего места. Это не просто корпоративная этика, это нарушение ваших прав и свобод.

Подобным образом, можно вторгаться в личное пространство множеством путей. И всегда это про направленную на вас агрессию. Кто-то не принимает вас как личность, жаждет уничтожения ваших ценностей, хочет чтобы даже следы вашего присутствия испарились.

Обратите внимание: я описываю ситуации, когда вы ни на чье личное пространство не нападали. Ваши молитвы не заставляли начальника строить вам персональную часовню. Ваши планы на многодетность не осуществлялись за счет перебрасывания своей работы на коллег без материальной компенсации. Ваша речь не доводила родственников до обморока. Потому как, во всех перечисленных ситуациях, агрессором были бы вы.

Нормальное взаимодействие между людьми сводится к тому, чтобы они могли сосуществовать, не делая никого жертвой.

Имейте это в виду. Позвольте себе личное пространство и позвольте его своим близким. Никому не разрешайте разрушать вас: даже на уровне вашей атмосферы, даже в вопросах самооценки, и уж конечно, на уровне ваших планов на ваше будущее. И сами не поступайте так ни с кем.

>>> Техника «Зато я».

Используется для повышения собственной ценности, преимущественно для себя самого, но если вы ощутили свою ценность, окружающим со временем это тоже передастся. Также техника помогает избавиться от комплексов неполноценности, неуверенности в себе, скованности, робости, страха заявить о себе, стеснительности.

Выполнение. Каждый раз, когда встречаете одно из этих явлений, говорите себе (по возможности вслух): А у меня зато другая ценность есть! Люблю себя и все, что есть у меня.

Явления:

То, что вы хотели бы иметь. Машина, фигура, черта характера.

То, что вызывает зависть. Победа соперника, у подруги волосы растут быстрее, у кого-то стаж работы больше.

То, что вы, к сожалению, упустили, или то, что напоминает об упущенном. Последний билет на концерт, на который вы хотели. Знакомые показывают фото со свадьбы вашего бывшего.

Суть техники в том, чтобы понять: жизнь хороша. Вы хороши. Не нужно преувеличивать то, чего нет или напрасно внушать себе ложный позитив. Нужно обратить внимание на то хорошее, что есть, и поставить заслуги на освещенный пьедестал, где им и место.

Да, у коллеги зарплата вдвое больше, но ей и не снились те эмоции, которые вы получаете, когда танцуете со своим парнем.

Да, кто-то получил первое место в конкурсе, зато вы приобрели ценный опыт, и, кстати, дома вас ждет любящая семья и теплые душевные разговоры.

Да, тот парень был на классном концерте вместо вас, потому что вы сломали ногу, зато у вас отличное здоровье, вы выздоровеете в считанные дни и продолжите наслаждаться жизнью.

Мы склонны не замечать много важного и хорошего, до тех пор, пока оно есть и отлично работает. И напрасно. Ведь только наша жизнь достойна нашего восхищения и внимания.

Иногда самооценка подкидывает нам любопытные иллюзии, в психологии известные как ошибки восприятия или же когнитивные искажения. В любом случае, это кривизна, которая не помогает быть в контакте с реальным миром.

Одна из этих иллюзий – синдром самозванца. Это когда вам постоянно кажется, что вы недостаточно хороши. Вот еще один диплом получите, тогда да. Вот еще пара лет опыта работы, и будет нормально. Вот десяток благодарственных писем, и можно расслабиться.

Но после получения еще одного диплома, года опыта работы, благодарственного письма, ничего не меняется. Все ещё кажется, что надо еще.

Потому что проблема не в дипломе, благодарности и стаже. А в том, как вы себя оцениваете. И если эта внутренняя оценка себя не меняется, никакие дипломы, письма и годы стажа не помогут.

Мне понравилось, как хорошо иллюстрирует проблему самореализация в творчестве. Многие писатели откладывают написание или издание книги, до тех пор, пока не… Получат достаточно насмотренности на чужие произведения этого жанра. Пока не прочитают всю художественную литературу в мире. Пока не объездят весь земной шар, чтоб воочию увидеть места, которые описывают к книге. И еще множество «пока не».

В сущности, истинная причина: их неготовность дать людям книгу. Отговорки можно лепить любые, пачками и без перерывов. И тут напрашивается вопрос. Почему на самом деле вы не даёте миру то, что имеете? Писатели уже знают свой сюжет. Уже имеют образование, уже сформировали слог. Им это больше не нужно. Мертвый груз в голове.

А другим это нужно, полезно и ценно, другие могли бы получить впечатления, знания и опыт, читая их книгу, но они им не дают. По тысяче причин, оправдывающих, в общем-то, жадность. Жадность дать миру себя.

Вопрос читателя: «Как бороться с синдромом самозванца? Где взять уверенность, что я буду на своём месте, я буду приносить пользу людям? Как понять, что я освою профессию и мне будет интересно? Где гарантии, что выбор приведет меня к успеху?»

Тут немного смешался вопрос профессиональной реализации и синдрома самозванца. Профессиональная реализация будет растить вас как личность, если является продолжением вашей личности. Тут скорее вопрос профориентационный, как найти эту совместимость между вами и профессией (я осуществляю такую диагностику, можете воспользоваться).

Синдром же самозванца накроет вас, даже если вы на своем месте делаете то, в чем хорошо разбираетесь. И скажет вам: делаешь недостаточно быстро, вот если бы еще диплом получить, и еще два тренинга пройти, и еще сто часов сверхурочно отработать, тогда точно будет достаточно хорошо.

Однако, ощущение «недостаточности» остается ровно таким же интенсивным и гнетущим, когда появляется еще один диплом, еще пара тренингов и сто часов сверхурочного труда.

И вы снова захотите еще наверстать, чтобы уж точно быть достаточно полезным специалистом.

Как с этим справиться? Я в своей работе веду клиентов к тому, чтобы разрешить себе несовершенство. Сперва на посильных примерах – тут от человека зависит, в какой мере и области. Но это всегда нарочное, контролируемое несовершенство.

Мы шаг за шагом учимся делать грамматические ошибки там, где нас могут пристыдить, и убеждаемся в том, что мир не перевернулся от этого. Выкладываем фотографии, на которых видно жиринку оттопыренную и волосинку неприлизанную, принимаем критику, выполняем упражнения, которые помогают с критикой быть союзниками, а не жертвой.

Вы можете делать это самостоятельно. Важно: не брать непосильный объем. Если сейчас вы не публичный человек, не надо сразу светиться на аудиторию в тысячу человек. Научитесь быть несовершенством в узком кругу близких. Затем – в среднем кругу нейтральных. А дальше сами решайте, далеко ли идти. Насколько большие ошибки надо научиться себе разрешать. Сколько свидетелей вам нужно, чтобы наконец стать принятым самим собой, даже когда вы не правы.

Есть еще вариант идти от наращивания самооценки и проработки причин неуверенности, но это ситуативная история тех, у кого некий прецедент поломал самоощущение, самооценку и создал невротичное желание подстелить дипломов и компетенций везде, дабы обезопасить себя от повторения негативного сценария. Вот только от призраков прошлого реальные действия в настоящем не уберегут, потому как они живут в прошлом, а вы со своими дипломами – в настоящем. Тут помогает проработка негативного опыта, которая чаще всего осуществляется на психологической консультации. Но на страницах этой книги вы также найдете много действенных практик для самопомощи.