Додола

Предыстория. Сказка о нефритовой виноградине

Когда я только познакомилась с моим будущим мужем, урождённым маори, он мне показал небольшую шкатулку, в которой хранилась нефритовая виноградина. Тогда он сказал, что теперь, после того как я узнала его истинную сущность, я должна сделать осознанный выбор: быть мне с ним или нет.

Но я не понимала, что это значит? О чем вообще он хочет мне сказать? Я была совсем юная и не побоялась выглядеть в его глазах глупо, а потому ответила лишь, что мне нужно подумать. Расставшись с возлюбленным, я отправилась к местному мудрецу, что жил на окраине Веллингтона, и спросила его, что означает нефритовая виноградина в шкатулке. Мудрец пристально смотрел на меня некоторое время, затем произнес: "Эх ты, глупое дитя, сразу видно, что ты не местная. Пропасть, целая пропасть между вами". Я не стала уточнять, между кем у меня пропасть, это и так понятно. Но раз любовь привела меня сюда, значит, нужно что-то делать с этой пропастью, потому я снова попросила рассказать мудреца о загадочной виноградине.

Прежде чем говорить о нефритовой винограде, мне надо рассказать о встрече с моим женихом. Само наше знакомство уже оказалось настоящим чудом, поэтому не стоило ожидать, что дальше все будет гладко и тихо. Пару месяцев назад я начала практиковать осознанные сновидения. Сейчас многие этим балуются, вот и я туда же. На мое удивление, мне довольно легко все давалось, я быстро научилась ориентироваться внутри снов и даже устраивала себе путешествия по земле. Конечно, я понимала, что эти путешествия лишь результат моего воображения, но я стала уходить в сон при любой удобной минутке, забросила все свои дела, если не удавалось уснуть, пила успокаивающие. Вообще, слава богу, мне очень повезло в этом смысле: сплю я легко и много от природы. В общем, выходило так, что у меня талант в этом деле.

Однажды я ходила в гости к своей старенькой бабушке, и та отдала мне странный амулет из нефрита и сказала, что именно сейчас настала пора.

"Настала пора чего?" – уточнила я. Бабушка не ответила. Она умерла у меня на руках. Потом уже я пришла к выводу, что настала пора ее смерти.

Я любила бабушку, и для меня это оказалось тяжёлой потерей, поэтому как-то само собой вышло, что пока я занималась похоронами, я забросила сны. Несколько недель я спала урывками, проваливаясь в сон, но ни разу не было это сделано намеренно и осознанно.

И все же в одном из снов мне и приснился тогда он, мой жених. Снится мне, будто он подходит ко мне и говорит: "Тот амулет. Надень его. Ты должна носить его на шее, поближе в сердцу". Я, проснувшись, конечно же не придала этому значения. И тогда он стал приходить ко мне во сне каждую ночь. И просил надеть амулет. На пятый раз я-таки достала амулет, он лежал в небольшом полиэтиленовом пакетике, а из пакетика вместе с амулетом выпала какая-то записка, в записке была надпись на неизвестном мне языке. Мне пришлось несколько дней расшифровывать текст. В итоге оказалось, что это было написано на языке маори, и они призывали меня отправляться в Веллингтон. На тот момент я понятия не имела, кто такие маори, и про город этот, к своему стыду, тоже ничего не слышала.

Ещё важно рассказать про само украшение. Это был амулет тики, самый известный и узнаваемый символ народов маори. Считается, что если тебе подарили такое украшение, то обязательно вернёшься в Новую Зеландию. Тики тянется домой. Изделия из нефрита передаются маори из поколения в поколение и таким образом сами амулеты набирают силу. Об этом можно долго рассказывать, я так, немного рассказала, чтоб было понятно, почему в глазах несведущего человека обычная подвеска могла сотворить такое чудо. Когда я надела подвеску на шею, мой тики стал светиться всеми цветами радуги, затем обратился в младенца, парящего в воздухе, сорвавшись с цепочки. Мне потом объяснили, что амулет давно никто не надевал, поэтому была такая бурная реакция. Затем амулет снова превратился в обычное украшение желто-зеленого цвета на металлической цепочке. Почему-то я, следуя каким-то внутренним инстинктам, сняла амулет с цепочки и надела на кожаный ремешок, мне показалось, что так как-то гармоничнее выглядит.

Мудрец потом, уже в Веллингтоне, мне сказал, что я все правильно сделала, и как будто бы даже усилила свое предназначение. И силу этого амулета. С одной стороны, я правильно сделала, а с другой я больше так и не решилась его надеть на себя, так и возила его с собой в полиэтиленовом пакетике, в котором мне отдала это сокровище бабушка. Какое-то отторжение было у меня почему-то и есть по сей день в этой подвеске. Я ходила к мудрецу узнать, откуда отторжение, он ответил, что это просто моя русская кровь пока не хочет принимать иную кровь, текущую в моих жилах.

И да, я же не рассказала, откуда этот мудрец взялся в моей жизни.

Помню, в детстве читала Кастанеду и мечтала познакомиться с доном Хуаном. Так вот. С этим мудрецом по сути я и познакомилась почти как Кастанеда с Хуаном. В день прибытия в Веллингтон я как обладатель топографического кретинизма напрочь наблудилась и каким-то чудом забрела на рынок с безделушками. Я люблю все эти штучки, камушки, бусинки, изделия из дерева, мне нравится класть изделие на ладонь, затем закрывать ладонь в кулак и слушать. Слушать. Слушать. Что говорит, какую энергию в себе несёт вот этот кулон? Я зависла там надолго, меня тогда потерял мой жених, уже почти подняв на уши весь город, пока я наслаждалась волшебством камней и дерева. Вот так я и набрела на мудреца. Вообще-то его зовут Ноа, но я почему-то сразу стала звать его мудрец. Он, конечно, не одобряет, но ничего поделать уже не может. Такой уж у меня характер. Ноа лет 45 на вид, он прекрасно выглядит, и если б не мой жених, я б почти наверняка влюбилась бы по уши в этого красавца маори.

В день знакомства я схватила амулет из дерева венге в виде спирали. Он тогда очень строго сказал, что это неуважение к их миру и к морю и что море покарает меня, если я буду продолжать в том же духе. Я ответила, что у меня есть нефритовая подвеска в виде тики и что эта подвеска меня защитит от таких как он. Ноа рассмеялся. Так мы и подружились. Он очень много знает о культуре маори, и символах и знаках, о камнях и росписях, много изучал и изучает их культуру и историю. Его дед занимался этим и отец занимался этим. Ноа настоящий мудрец и моя большая удача. Это огромное счастье иметь такого друга как он. Просто удивительно: заблудилась ли я или, напротив, шла точно зная куда и зачем. Уверена, что все не просто так происходило и происходит по сей день…

Напомню, что мой жених сам мне протянул шкатулку с нефритовой виноградиной, считая, что я все поняла. Так вот. Теперь, когда вы знаете всю предысторию, я могу и вам тоже сообщить, что же она означает. Виноградину из поколения в поколение передают от отца к сыну в семьях оборотней. И мой жених, показывая мне эту семейную реликвию, сообщал мне, кто он такой. Знаете, я не понимаю, зачем он призвал меня, это только предстоит мне выяснить, что ему, местных женщин было мало что ли? Я не знаю правда. К тому же он ещё два года назад был женат, у него две дочери. Он мне сказал, что жена не знала о его семейном проклятии и не должна была знать. У них росли дочери, девочкам это генетическое нарушение не передаётся, а виноградина защищала от превращений.

А, да, я не сказала же это. Бусину передавали из поколения в поколение как защиту, пока бусина на месте, в шкатулке, луна не подвластна над оборотнем. Но в его семье что-то пошло не так, и девочки, его маленькие крошки однажды в новолуние обратились в волчат. Жена ушла от него, забрав детей. А он же, мой жених, решил, что впредь, с новой невестой, будет максимально откровенен. Потому-то, по его словам, он и показал мне эту бусину. Я должна была принять решение: оставаться с ним и продолжить род оборотней или бежать. Я любила его. И выбор мне казался очевидным, пока Ноа не сообщил мне одну весть. Эта весть совсем выбила меня из колеи, я перестала понимать, что я чувствую и как мне жить дальше. В общем я уже почти сказала "да', как Ноа позвонил и попросил приехать к нему. Сказал, что это очень срочно и очень важно.

Мой мудрец волновался за меня и решил проверить слова моего жениха. Оказалось, что обе дочки сейчас числятся как пропавшие без вести, его бывшая жена сбилась с ног их искать, и все, абсолютно все, подозревают в похищении детей моего жениха. Конечно, бывшая жена может наговорить все что угодно, а девочки могли прийтись не по нраву тоже много кому. Но Ноа мне предъявил доказательства. Увы, девочки и правда жили у отца. Нет, он их не обижал, и да, он имеет на них точно такое же право что и мать, но сам факт его лжи и мне, и бывшей жене совсем изменил мое к нему отношение. И это не история любви. Это история моего становления как человека, собирателя таинств разных народов мира.

Я сейчас очень много знаю об оборотнях и надеюсь когда-нибудь узнать, почему они ищут себе невест на другом конце Земли. Мудрец очень много рассказал мне о народе маори, но я не планирую останавливаться только на их народе. Да и к тому же считаю, что наконец-то настала пора изучать свой. Так что я возвращаюсь в Россию и скоро расскажу вам удивительную историю о наших русских богах, что живут на нашей родной земле.

Первая встреча с Додолой

Я увидела ее впервые поздней весной, она плела венок из яблоневых цветов. Вы видели хоть раз, как кто-то плетет венки из этих белых, нежных соцветий, которые словно погибали от одного только прикосновения, ведь пальцы казались слишком грубыми для них?

А Додола будто и не касалась этих цветов вовсе, будто сами соцветия вставали в дружный хоровод

Богиня заметила меня не сразу, а я не знаю, как долго я наблюдала за ней: не то час, не то минуту.

Помимо необычного венка меня привлекли ее мягкие плавные движения, я сначала подумала, что она, может, балерина, просто вышла на прогулку. Бывает же, наверное.

Но ее движения не были похожи на балет, да и вряд ли балерины танцуют на прогулке, думаю, им достаточно балетного зала, говорят, они не выходят оттуда часами, днями, годами. Помню, в детстве ходила на хореографию, мы занимались три раза в неделю по полтора часа, и то было тяжело, а тут такой труд! А пуанты! Мне кажется, их придумала нечисть какая-то, честное слово. Со стороны кажется, будто пуанты – это такие мини пружинки, маленькие, мягкие, и в них так здорово перебирать ногами и подпрыгивать, не прилагая ни грамма усилий.  На самом деле это изделия из ада, честное слово.

Додола двигалась легко, но совсем не как балерина, скорее, как пчела. Она медленно и плавно танцевала, словно находилась в постоянном полёте, но если, например, птица или бабочка летают с каким-то усилием, видно, что для того чтоб взлететь, им нужно трудиться, махать крылышками, то Додола двигалась так, словно она сама и есть полет в чистом виде.

Я приехала к родственникам в деревню в свой мини-отпуск на пару дней слегка развеяться и перезагрузиться. У меня тогда был период переоценки ценностей после Веллингтона, поэтому, оставив вещи в доме, я с дороги сразу же отправилась в лес. Еще в юности я забавляла друзей своей любовью обнимать деревья, гладить их по стволу, шептать ласковые слова и обмениваться энергией. Вот и тогда я направилась в лес именно за этим: обнимать деревья.

Через лес  проходит тропинка, ведущая к небольшой полянке с клубникой, а вокруг этой полянки кусты с дикой малиной. Полянка эта переходит в поле, но на нем ничего не посеяно, наверное, когда-то  тут что-то выращивали, но  сейчас там все заросло травой. Уже начали появляться москиты, и я решила набрать немного хвороста и еловых веток и отогнать насекомых дымом, хотя ненадолго, выиграть себе время для спокойного общения с лесом.

Я набрала влажного хвороста, сложила его в виде шалаша, внутрь шалаша накидала мелких щепок и шишек, достала зажигалку, но та дала осечку. Я попробовала снова – и снова осечка.  В отчаянья я убрала зажигалку обратно в карман и стала оглядываться по сторонам в надежде найти людей. Это было маловероятно, по этой дороге ходили только на речку купаться, но сейчас был еще не сезон.

И вот я заметила ее, рыжеволосую зеленоглазую богиню.

– Извините, пожалуйста.

Она продолжает плести венок и напевать что-то себе под нос.

– У Вас не будет зажигалки или спичек?

Тут она поворачивается ко мне и удивленно спрашивает:

– Это вы мне?

Странная такая, будто здесь есть кто-то еще.

– Зажигалку? А что это такое?

Я удивилась вопросу, это, конечно, деревня, но не параллельная же вселенная.

– Ну или спички.

– Спички?

– Огонь мне нужен просто.

– А, огонь, да без проблем.

Богиня подняла какую-то палочку  с земли, дунула на нее, и на конце палочки запрыгал красный огонёчек. Так вот кого мне напомнил ее танец: огонь. Я почему-то не удивилась, допускаю, что свежий лесной воздух отключил мне мозг. Я поблагодарила странную рыжеволосую девушку и отошла в сторону, чтоб не стоять над душой, пусть уж каждая из нас занимается своим делом, не люблю быть навязчивой и не люблю сама навязываться.

Она уже сплела венок и надела его на голову, яблоневые цветы в венке были распахнуты и свежи, будто никто никогда и прикасался к ним, а сама девушка ходила по полю, прикасалась к травинкам, и мне показалось, что травы как будто льнули к ее рукам, как котенок ластится к ногам человека.

 Это была моя первая встреча с Додолой, богиней плодородия.

 Вторая встреча

 Мы поехали с подругами под Томск посмотреть на местный красивый маяк, сделать фотографии, так называемые референсы, чтоб потом рисовать по ним.

 На машине от моего дома ехать 2,5 часа, совсем рядом. Погода выдалась на редкость отличная, хоть и стоял уже конец августа, была настоящая летняя жара, редкая для Сибири в принципе, а для Сибири в конце августа просто подарок.

Место, куда мы приехали, называется Руян-город, оно огорожено забором, на территории есть домик, баня, какие-то беседки, но нас интересовал сам маяк, поэтому мы направились прямиком к нему. Он оказался небольшим, но первым и последним на данный момент в моей жизни, сравнить не с чем.

У лестницы, ведущей наверх, была длинная очередь, и мы решили пока изучить территорию и наверх забраться чуть позже. Вокруг было очень красиво, виды потрясали. Мы находились на возвышении, а внизу была Обь, тропинок вниз мы сначала не нашли, казалось, будто спуск вниз вообще невозможен. Мы походили кругами туда-сюда и в итоге рискнули и просто заскользили вниз по высохшей от жары траве.

Вот мы, наконец, спустились вниз, к реке, было очень жарко, и мне хотелось купаться. Больше никто не пошел, кто-то не захотел, кто-то не взял купальник, кто-то побрезговал, потому что в воде были водоросли, и сама вода выглядела грязной, да она и была грязной.

 В итоге я пошла купаться одна, а так как купальника-то у меня тоже не было, ушла подальше, нашла местечко, окутанное деревьями, там можно было спокойно раздеться, сложить вещи на ветки и зайти в воду никем незамеченной.

 Снова была такая вот ситуация, когда я искала уединения и пыталась уйти подальше от людей. И снова я увидела ее.

 Я уже разделась и зашла в воду, когда она вышла из зарослей абсолютно нагая, не обращая на меня внимания, медленно заходила в воду, одновременно приподнимая длинные густые волосы, затягивая в жгут и закручивая на макушке. Наверное, она не ожидала никого увидеть, потому что заметив меня даже вздрогнула:

– Привет!

Радостно пропела я, улыбаясь во весь рот и стоя по шее в воде. Я не плаваю вглубь, просто хожу в воде туда-сюда или плаваю вдоль берега, где ноги достают дна.

Она улыбнулась и ответила громко и звонко:

– Привет, девушка, которой нужно было немного огня.

Тут она перевернулась на спину и медленно поплыла по течению, а я поплыла в другую сторону, мне нужно было подумать, стоит с ней общаться дальше или пора выходить из воды и идти к друзьям.

Я всегда была мнительной и недоверчивой и действовала согласно своей картине мира: в любой непонятной ситуации тихо сваливай. Так я и собиралась сделать, постепенно возвращаясь к берегу. Да, жить с таким отношением к другим людям сложно и странно, но говорю сейчас вам честно, как было. Хочу быть откровенной, и совсем нет желания себя как-то приукрашивать в ваших глазах.

Когда я вышла на берег и оглянулась, то обнаружила, что девушка исчезла. Может, пока я бежала к берегу  и как умалишенная думала всякую ерунду, она спокойно вышла и ушла? А вдруг утонула?

Я посмотрела вдаль, насколько хватало глаз, вода везде была спокойной и мирной, солнце ярко светило и отражалось от речной глади красивыми лучами, разлетающимися в разные стороны. Я забыла на какое-то время про девушку и залюбовалась видами. Всегда любила природу нежно, восторженно, благодарно.

Потом я вспомнила, что купалась без купальника и поспешила одеться.  Затем, распуская волосы, подумала, как же я мечтала бы о таких же шикарных волосах как у нее. Везет же ей: красивая, стройная, гибкая, дикая. Всегда хотела быть такой же, но не давали неуверенность в себе, лишний вес и лень, из-за которой я давно забросила танцы.

И тут я горько пожалела, что поплыла от нее в другую сторону. Вот бы подружиться с ней, она же, зачем я начала от нее убегать, бестолковая голова. Как же жаль, что она не дождалась меня на берегу.

 Про дождь и прошлое

 Помню, у мамы день рождения, и к ней пришли гости, немного, буквально пара подружек. Перед их приходом мама много готовила, несколько раз отправляла меня в магазин то за растительным маслом, то за хлебом, то за чем-то еще. Весь день стояла непривычная для начала июня жара.

 Мама всегда почему-то предпочитала стоять по несколько часов у плиты, строгать салаты, удивлять оригинальными новыми блюдами, которые она давно хотела приготовить, да не было повода. И торт обязательно собственного приготовления, это было ее коронное блюдо. Мое детство прошло под покровительством этого медового искушения с грецким орехом , посыпанное тертым шоколадом, это до сих пор для меня самый вкусный в мире торт. Мама всегда любила и умела готовить и приятно удивить своих гостей.

И вот гости собрались, мне было не очень уютно с ними в одной комнате, но во-первых, мы жили в однокомнатной, а во-вторых, идти мне особо некуда было: летом все разъехались по дачам, я должна была тоже со дня на день уехать в деревню, обычно это происходило раньше, но в том году у меня, вроде, была школьная практика, и я должна была каждый день приходить и следить за цветами, а еще мы с учительницей рисовали плакаты для кабинета химии, мне это времяпрепровождения нравилось, хоть в деревню тоже уже не терпелось уехать, особенно в день маминого рождения.

Вот никогда, никогда не обижайте и не унижайте детей, они запоминают это на всю жизнь, живут потом с этим, стараются забыть, конечно. Вслух могут даже посмеяться над ситуацией с родными, даже сказать что-то вроде “вот я дурочка-то была”, но в глубине души в них так и остается жить маленькая червоточина, и от обиды снова и снова сводит скулы.

По сути, не случилось ничего особенного. Но для меня, девочки с комплексом отличницы, девочки, которая привыкла и любила нравиться взрослым, это был настоящий удар, совершенно при этом несправедливый, и оттого особенно болезненный.

Из-за суеты, жары и волнений маме стало плохо, и она прилегла на диван, а подругам сказала развлекаться дальше и не обращать на нее внимание. Подруги почему-то согласились с таким положение дел и попросили меня включить магнитофон. У меня был любимый проигрыватель и несколько кассет, часть досталась мне от кого-то в подарок, даже не знаю до сих пор, откуда они взялись, часть я купила в киоске сама на сэкономленные со школьных обедов деньги. На одной из кассет, доставшихся в подарок, были песни Алены Апиной на одной стороне и песни группу “Любэ” на другой. В 13 лет мои музыкальные пристрастия еще только формировались, и я тогда могла слушать “deep purple”, бог знает откуда у меня взявшиеся, “Чиж и Ко”, группу “Кино”, “Иванушек инт” и Леонида Агутина вперемежку, не делая особых различий.

Мама, кажется, попросила таблетку от головы, но я не расслышала ее просьбу, магнитофон играл громко. Но одна из подруг заметила, что мама просила меня принести таблетку и неожиданно напала на меня так, будто я только что убила пятерых из пистолета и закопала за домом. Я оказалась гадиной и мразью, которой плевать на мать, которая сидит и слушает музыку вместо того, чтоб маме помогать, что это отвратительно, быть такой мерзкой и ужасной.

 Это был большой удар для меня, и я разрыдалась как младенец: в голос и от души. Мамины подруги ретировались, а я вышла на улицу под ливень, который как раз только что начался, долгожданный освежающий дождь.

И это было мое первое исцеляющее свидание с дождем.

Я плакала в голос, промокая под ливнем, воображая, будто он обнимает меня крепко. Целует в губы, щеки, глаза, гладит по волосам, по плечам и шепчет “все будет хорошо”. Не знаю, сколько я там стояла. Не помню, что было после, но дождь стал моим принцем, моей первой истинной любовью.

Моим отцом, которого у меня никогда не было.

С этого дня дождь стал моим лучшим другом. Не то чтобы у меня не было друзей, были, но такие, чтоб о самом главном рассказывать, таких не было. И всю свою жизнь я протягиваю руки перед собой ладонями вверх, как бы здороваясь с любимым другом, я поднимаю голову к небу и ловлю капли дождя лицом, словно мой дорогой друг осыпает меня горячими поцелуями. После зим, после долгой разлуки, первая встреча с другом всегда была большим счастьем, я не стеснялась вслух прокричать “привееет” и закружиться в танце. Мне было все равно, что подумают люди. Наверное, так обычно женщина любит мужчину, а я так полюбила дождь.

Я посвящала ему стихи. Когда мне было весело, я радовалась, что мой друг пришел меня поздравить, когда было грустно – радовалась, что пришел поддержать.

В каждый мой день рождения дорогой моему сердцу приходил, не пропуская. Я даже не удивлялась этому и не собирала гостей на пикник в свой день рождения, точно знала, что этот день будет проведен с самым близким и родным.

 Вот знаете фильмы про людей, которые влюблялись в компьютерные системы? Я очень хорошо их понимала. Сама-то я влюбилась в дождь, и мне страсть как хотелось, чтоб однажды он материализовался, пришел ко мне в плоти и крови и сказал, что любит меня больше всех на свете и теперь будет со мной навсегда.

Предназначение

Мне было 33 года, а я все еще не знала, кем я стану, когда вырасту. Я завидовала тем, кто знал с детства, кем он хочет стать, тем, кто не метался от одного дела к другому, стремительно изучая то одну профессию, то кардинально другую.

Знакомые, друзья, родные считали меня несерьезной, не умеющей брать ответственность, да и я сама была убеждена в каких-то психологических нарушениях, именно поэтому очень много ходила к эзотерикам, психологам, ведьмам, обращалась в разные религии, но ответа на вопросы “кто я?”, “зачем я?” так и не нашла.

Это было правда довольно нелепо: то я с головой бросалась в лингвистику, запиралась в библиотеке, разбиралась со сложными случаями, читала умные книги и цитировала их в любом удобном и неудобном случае, то вдруг решала, что лингвистика – это не мое, а вот логистика – это совсем другое дело, слово тоже красивое, почему бы и не заняться.

Потом мне захотелось попробовать себе в роли визажиста, и я вложила много денег в курсы и в кейс, и также быстро остыла, как и загорелась. Писательница во мне жила дольше всего, но и та похоронена под жирной надписью “мне не дано”.

Казалось, мне ничего не дано… Я плохо рисовала, хоть и очень хотела научиться, я плохо танцевала, хоть и была за плечами хореографическая школа, я плохо высчитывала логистическое плечо и плохо преподавала, я ужасно шила и еще хуже вязала. Мне было интересно попробовать все, до чего только дотягивались руки, но интерес к новому делу гас быстро, навык не успевал формироваться, и, делая вывод, что это не мое, я кидалась на поиски своего предназначения со все большим и большим энтузиазмом после очередного поражения.

И одновременно я очень страдала от этого. Кто-то работает с утра до ночи на кассе в продуктовом, считает, что это его предназначение, счастлив в браке и никуда особо не стремится, а мне все время не сиделось на месте. Я ненавидела себя за это. Я так и не вышла замуж, так и не обзавелась детьми и так и осталась инфантильным подростком, ищущим себя.

Помню, в школе читали пьесу Чехова “Вишневый сад”, и там был “вечный студент” Петя Трофимов, я его презирала тогда, в детстве он виделся мне бесполезным каким-то, жалким, я читала и думала, что уж я-то когда вырасту, никогда такой не стану. А в итоге я стала еще хуже. Я стала  вечным студентом в десятикратном размере!