- -
- 100%
- +
© Елена Викторовна Минская, 2018
ISBN 978-5-4493-1222-8
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Взаимность
Один художник назвал меня тундрой. Не с ходу, конечно, сначала в мастерскую пригласил и показал свой новый шедевр. По роскошно цветущему и плодоносящему саду расставлены люди в белом и умильно улыбаются. Вероятно друг другу. Гений попросил угадать, как сие полотно называется и намекнул, что название простое и очевидное. Ну, раз очевидное, я выдала, как тест, сразу три варианта ответа: «Люди в белых халатах», «Поделись улыбкою своею» и «Поспели виши в саду у дяди Вани». Все три варианта оказались неверны. Картина называется «Взаимность». И не понять этого может только самая «непроходимая тундра». Что может дать больше умиротворения и радости, чем настоящая взаимность? Спорить с художником, да еще и с мужчиной было лень. Я воспользовалась своим правом хранить молчание, хотя мне всегда есть что сказать.
Хотя бы то, что взаимность – понятие многогранное. Кроме взаимной любви есть еще взаимное равнодушие. И ненависть, кстати, тоже бывает взаимной. Кроме того, взаимность – тема остросюжетная. У одного моего приятеля, например – и любовь, и равнодушие, и ненависть в одном флаконе перемешаны. А все потому, что он имеет привычку жениться. Женится и разводится все время. Такой образ жизни – из бракоразводного процесса – прямиком в брак. Ему даже уже в Загсе намекали, пореже, мол, гражданин, отношения оформляйте, печати уже ставить негде. Но пореже у него не получалось, потому что он очень порядочный. Случился амур- значит, как порядочный, должен жениться. Воспитание такое белогвардейское. Но сразу за «мендельсоном» его «накрывает» вторая стадия взаимности – равнодушие. И это равнодушие растет, растет, пока не расцветет тихой ненавистью, рискующую перейти в громкую. И в этот момент пробивается на стороне нежный росток новой симпатии. Опять взаимной. И вот тут два процесса уже бурлят одновременно – развод со взаимными упреками и дележом и новые свадебные хлопоты. И так все по кругу. В поисках настоящей взаимности. Впрочем, справедливости для отмечу, что приятель этот лет шесть-семь не разводился уже. И, конечно, все кому не лень спрашивали у него: «неужели эта пухленькая бабенка с носом картошкой и есть предел мечтаний неуемного бонвиана?» Все. Кроме меня… У меня к этому специалисту по вопросам взаимности был совсем другой вопрос. Где же тайна? В чем секрет Лелека и Болека, Малыша и Карлсона, Штепселя и Тарапуньки? Ответ был самый что ни на есть мужской и чисто технический. Взаимность – это совпадение. Если машину заправить не тем бензином – она не поедет. И машина хорошая, и бензин дорогой, но машина не двинется. Потому что они не совпадают. Не взаимны. Чихают, бурлят, тужатся, но… ни с места.
Это едва ли не первый случай в жизни, когда я полностью согласна с мужчиной.
Главный секрет взаимности – это совпадение.
Женский день и крокодилы
В Америке вышла книга «Чего хочет женщина». Стала бестселлером и разошлась многомиллионным тиражом. Говорят, это очень удобная книжка, потому что все страницы в ней – пустые. Вписывай желания – и выполняй. Действительно, удобно. Особенно для мужчин. Ведь чего хочет мужчина? Чтобы женщина хотела того, чего хочет он. Вот он вписывает, и выполняет, вписывает и выполняет. То, чего бы ему хотелось. Волшебник. И попробуй этого не захоти!!! Неблагодарная. Останешься, как дурочка из анекдота, на весь следующий год без подарка.
Вот, например, приходят твои мужчины, сын и муж и рассказывают, что видели ТАКОЕ!!!! И, поскольку они очень сообразительные, догадались, что это тебе необходимо. Как воздух. Как гонорар. Водяные черепахи. Маленькие и плавают. «Крохотулечки». Сил нет, как тебе надо их иметь. Ты отвечаешь твёрдым «нет». Потому что животина в доме – это ответственность, забота и график. А у тебя даже кактусы вянут. Нет, на такое ты пойти не можешь. Точка.
Но точка это только для тебя, для них – это всего лишь запятая, за которой следует приезд в зоомагазин. По дороге. Невзначай. Типа. И там они. Черепахи. Водяные. «Масипулечки». Соглашаешься с тем, что они прекрасны, удивительны и великолепны. Но на предложение тут же их купить отвечаешь решительным «но пасаран». Точка.
И опять это точка – только для тебя. Потому что у них по плану – вопрос. Не подаришь ли ты им на 23 февраля водяных черепах. «Симпапулечек». Далее – твёрдое обещание заботиться о них без моего участия, образцово и показательно. Ты придаёшь голосу всю твёрдость, на которую только способна и предлагаешь выбрать что-нибудь другое. Точка.
А груду восклицательных знаков ты получаешь 8 марта. Вместе с аквариумом. А в нем – водяные черепахи под названием триониксы. «Красотулечки». «Масипулечки». Далее – поздравительный текст о том, как они долго думали, чего их любимая и неотразимая хочет в этот прекрасный весенний денёк. Пока не придумали. Догадливые… Тут надо бы поругать себя за недальновидность. Разрешила бы купить триониксов – получила бы на женский праздник что-нибудь более романтичное. Но, как настоящая женщина, пытаешься найти в ситуации позитив. И, о чудо, находишь! Как это здорово, что твои мужчины захотели завести черепах!!! Ведь могла получить в подарок крокодилов!!! А тут – маленькие безобидные водяные черепашата. Прелесть! «Симпапулечки»!
Женственность
Каких только писем не приходит порой на электронную почту. И реагирует на них уже не мозг, а правая рука, автоматически нажимая на «удалить». Но это послание меня все-таки заинтересовало, а зря… Впрочем, обо всем по порядку. Вот «висит» оно, в «непрочитанных», такое нарядное, в розочку с мимозочкой. И призывает пройти тест на женственность. Срочно и немедленно. Потому что она, женственность, и есть то самое главное качество, которое мужчины ставят превыше всего в женщине. Сила есть, ума не надо, конечно, но женственность – гораздо более изощренное оружие. И надежное. «Оружие» меня вдохновило, и я бодро «кликнула» кнопку «пройти тест». С вариантами ответов все просто и незатейливо: «да», «нет» и «зависит от обстоятельств». А вот вопросы удивили:
– носите ли вы каблуки;
– спорите ли вы с мужчиной;
– громко вы говорите или тихо;
– юбку надеваете или брюки,
– часто ли вы говорите мужчине, что он очень умный?…. и еще что-то про курение и другие злоупотребления.
На все вопросы я ответила – «в зависимости от обстоятельств». То есть предельно честно. А вот результат теста озадачил. Оказалось, что я предпочитаю, чтобы мужчины воспринимали меня на равных (если речь об элементарном взаимном уважении, согласна). Но – чем дальше в лес, как говорится, тем ясен пень. Мужчины, оказывается, благоговеют передо мной и называют «босс» (в начальницы что ли, податься?)
А еще я знаю, чего хочу и как этого добиться (ну, на этом тоже спасибо, раньше за мной такого не водилось). А вот как женщину, оказалось, меня никто не воспринимает, и, скорей всего, я так и проведу свою жизнь одна- одинешенька. Потому что достойные мужчины ценят женственность. А она-то у меня отсутствует. Причем напрочь.
Далее меня просили не отчаиваться, а следовать рекомендациям, выполняя которые я стану эмоциональной, нежной, хрупкой и искренней. В-общем, всем тем набором качеств, который вызывает в мужчине желание оберегать и защищать женщину. Настоящую.
Далее шли непосредственно рекомендации:
– курить длинные тонкие сигареты розового цвета, но только определенной марки;
– носить туфли на 15-сантиметровой «шпильке», а купить их – с огромной скидкой только в одном магазине. И сделать это надо немедленно.
– рюши, воланы, кружева и прочая спасительная роскошь – в салоне, где подберут мне незабываемый стиль. Тоже со скидкой. И тоже, чем быстрей, тем лучше.
– и со скидкой же научат безупречно владеть голосом и добиваться от мужчины чего угодно на тренинге какой-то психологессы. Тренинг тоже следует оплатить незамедлительно.
Не люблю ходить по сугробам на шпильках, а по морозу щеголять в кружевах. Поэтому решила углубиться в историю вопроса, прежде чем оплачивать все эти чудо-средства по возвращению женственности.
Оказалось, что в истории с женским вопросом все противоречиво и еще более запутанно.
В Библии женщина – это помощница и утешительница мужа, а в средневековье уже – ведьма. Барокко ценит только образ прекрасной дамы, а куртуазная субкультура «молится» на леди, элегантную и благородную. Далее хронологически следует роковая женщина, в меру красивая, сексуальная и циничная. Самый яркий пример ее – Мата Хари. Ну и, наконец, современный вариант – это знак равенства между женственностью и инфантильностью. Проще говоря, наив, позитив и широко раскрытые глаза.
Здесь я окончательно запуталась. Я понимаю, что женственность это какая-то сумма качеств. Список. Но каких? Мне надо знать. Ведь я могу, если захочу, взрастить в себе эти качества. Я могу быть мягкой и жесткой, серьезной и игривой, худой и толстой, длинноногой и блондинистой (упс… этого, пожалуй, не могу, но все-таки…) Я могу быть какой угодно, какой-угодно-какой-угодно-какой-угодно… На этой заезженной пластинке меня «шваркнула» мысль. Не гениальная, но спасительная. Можно быть какой угодно. Потому что по-настоящему женственной чувствуешь себя только в одном случае. Только в одном. Если рядом с тобой мужественный мужчина. Только не спрашивайте, что такое мужественность. Потому что это тоже сумма каких-то качеств. А каких – для меня секрет.
Королева кривых зеркал
Женщина смотрится в зеркало для того, чтобы, заметив недостатки, исправить их. Мужчина – чтобы лишний раз убедиться, что он неотразим. Это не факт. Это гораздо больше. Не потому, что так оно и есть на самом деле. А потому, что это доказательство. Того, что женщина и мужчина настолько перпендикулярные субстанции, что им не дано понять друг друга даже на уровне минимального смысла. А вот Зеркало и Мужчина – «близнецы братья». Оба врут. Только у мужчины есть уважительная причина. Скрывая недостатки, завышая социальный статус и доходы, он хочет понравиться женщине. А Зеркало – если врет, то беспринципно.
…Вот, допустим, примеряешь ты понравившийся костюмчик не в самом дешевом бутике. Смотришься в зеркало и понимаешь, что это именно то, чего тебе не хватало для завершения образа. Цвет и крой – идеальны. Имя дизайнера соответствует статусу. И так ты себе два раза приятна, что на ценник смотришь лишь вскользь. Какое, право, значение, имеют эти циферки размером в твой месячный доход? Ведь ты неотразима. Ты – готовая к покорению мужских сердец стройная газель. И вот, отстегнув положенную сумму, окрыленная мыслью о своей чрезвычайности, прибегаешь домой. И, чтобы срочно «закрепить успех», облачаешься в «красоту несказанную». Смотришь в Зеркало и видишь. И то, что ты видишь – так себе. Не хуже людей, конечно… Но чтоб такие деньги потратить на свою совсем не стройную обыкновенность!!! И звонишь подружке, главному психотерапевту, чтобы горе разделить. Она «выдает» тебе секрет. Который и не секрет вовсе. Дорогие бутики в примерочные часто ставят зеркала, которые сильно стройнят. Чтобы спрос спровоцировать и продажи увеличить, объемы покупательниц эти зеркала искусственно преуменьшают. Вот такое королевство кривых зеркал. И никакой правды. Потому, что правда приходит обычно только ранним утром после корпоративной вечеринки. И «колет глаза»… «Бьет в поддых»…
Будильник нагло трезвонит и злорадно показывает 7 ноль – ноль. За окном темень и в жизни нет смысла. Никакого. И только потому, что вставать все равно придется, вспоминаешь, что день надо начинать с положительных эмоций и правильных поступков. Как же это там говорят психологи? Ах, да. Каждая успешная женщина потому и успешна, что утро начинает с того, что садится у Зеркала и часика пол хвалит себя любимую, и любит. Потому что самые главные дела в жизни начинаются с любви к себе. Выпиваешь стакан ледяной минералки с газом и с лимоном, усаживаешься пред зеркалом и начинаешь любить себя оптом и в розницу. Примерно так.
«Я себя люблю. Я величайшее чудо природы. Таких как я вообще больше нет. Таких умных – еще поискать. Ведь знала же, что с утра на работу, почему вовремя не остановилась? Где мозги то были твои?». А также я люблю свои волосы, свои прекрасные волосы. Торчащие в самые разные стороны. Ночевавшие неизвестно на каком сеновале.
И свои прекрасные глаза. Несмотря на то, что они смотрят на меня укоряюще.
А еще я люблю свои руки. Ой, ноготь сломала вчера и лак облупился… Ладно, не буду беспокоить самооценку, пора сменить тему и полюбить тело. Потому что оно безупречно – формы, пропорции, размеры… Схуднуть бы этой «безупречности» на пару – тройку кэгэ. А еще лучше на пять. Да как? То банкет, то вечеринка, то дружеский ужин. То корпоратив, будь он неладен…»
После вот такой психотерапии ты понимаешь, что на работу сегодня идти некому. Потому что та, кто смотрит на тебя из зеркала, срочно должна бежать в парикмахерскую, потом на маникюр и на массаж. А потом – лечь в клинику на круговую подтяжку всего тела. Надолго. Вот тебе и «свет мой, Зеркальце, скажи, да всю правду доложи!» И кому она нужна, такая правда? Лучше уж поверить мужчине. Умный – промолчит. Добрый – отметив твой усталый вид, пожалеет. Отсюда сразу два женских секрета. Первый: никогда не смотрись в зеркало после корпоративной вечеринки. Второй: после корпоративной вечеринки лучше верить не зеркалу, а мужчине. Он добрее.
Легкомысленность
«Что делать женщинам, если мужчины легкомысленнее их?» – давным – давно спросил Овидий. Как правильно вы поставили вопрос, о мудрейший! Откуда это повелось и кто это начал, что легкомысленность считается исключительно женским атрибутом? Если послушать мужчину, то вся жизнь у нас, женщин – преступная легкомысленность.
– Легкомысленно носить миниюбку, – это низкий уровень эмоциональной зрелости;
– легкомысленно часами болтать с подружкой, это нерентабельная трата времени;
– легкомысленно покупать две пары босоножек в ноябре, это за пределами экономической эффективности. И так далее, куплеты разные припев один: «если бы в тебе было чуточку больше здравомыслия, если бы ты не вела себя так глупо, эгоистично, безответственно, если бы ты хоть сделала попытку жить рационально»…Я «включаю дурочку» и симулирую приступ раскаяния, а под финал – что-нибудь философское, типа: «нет в мире совершенства, за исключением тебя». Уф… Часа через пол можно стряхнуть с ушей макаронные изделия и продолжить свое неконструктивное поведение. Схема отработана и действует безотказно. А если жизнь предлагает вот такой эпизодец: В пляжную турецкую дрёму врывается улыбчивый «до не могу» продавец магазина «Меха и кожа» и предлагает ознакомиться с каталогом. Пока вы листаете брошюрку, успевает вставить, что в торговом центре – выбор этого «добрища» – неимоверный. Даже недавно какая-то почти голливудская почти звезда у них купила полгрузовика дублёнок, и осталась очень довольна. Хотя, выбирать дублёнки, находясь на пляже— это почти что ходить в гастроном сытым, -ничего не хочется, – после семейного совета решаем направить стопы в это кожаное царство. Сыну нужна куртка. Может быть, что-нибудь недорогое неброское для мальчика и найдётся.– Может быть и для меня… Недорогое. Практичное. Неброское.– осторожно вставляю я……И вот мы на месте. Пока продавцы снуют в поисках мальчиковой скромной куртки, мой рациональный супруг помещает тело в обширный диван и начинает угощаться напитками. Я решаю прогуляться по торговым площадям. Просто так, из любопытства, мне ведь ничего не надо… Разве что вот эту черную, с песцом – прелесть какая гламурная. И вот эту, коричневую, с карманами – для машины. И вот эту, зелёную с клёпками – очень спортивно. А в этой белой я такая эффектная! Надо из этой «великолепной четвёрки» выбрать одну. И самое важное – аргументировано доказать супругу, что покупка этой вещи не легкомысленный поступок, а серьёзный обдуманный шаг. С нелёгкими мыслями и с четырьмя куртками возвращаюсь к месту дислокации супруга. А он, оказывается, за моё отсутствие купил по зимней и осенней дублёнке себе и сыну. Мысль об опрометчивости покупки дублёнок в июле немедленно отбрасываю. Мысль о том, что теперь я имею право выбрать и себе две куртки, улучшает настроение. Что выбрать? – немаркую «автоледи» или «мадам гламур»? Кнопочки или кармашки? Отдаюсь на волю провидения. Вернее, своего рационального мудрого мужа. Супруг принимает решение. И это решение достойно быть включённым в энциклопедию мужской мудрости, если бы такая была. МЫ БЕРЁМ ВСЁ. Любимый запивает свое соломоново решение недетской порцией коньяка и мы возвращаемся. Мы, восемь курток, и пустая пластиковая карточка. Я вспомнила поговорку про утро и про мудрость. А зря. Наутро раскаянье супруга «не накрыло». Отнюдь, он очень радовался тому, что мы удачно зашли накануне в магазин – за один вечер купили всю верхнюю одежду и на зиму, и на осень. Очень рационально потратили время. Только вот с наличными стало туговато, и попросил в связи с этим отнестись к тратам серьёзно. Не сорить деньгами. В-общем, не быть легкомысленной… Ну, так что делать в такой ситуации? Правильно, радоваться! И тут же главный женский секрет: никогда не обвиняй мужа в легкомыслии. Вдруг этого больше никогда не повторится? Главный женский секрет.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.