Тупики в отношениях. Одиночество. Заметки психолога
- -
- 100%
- +
© Александра Павловская, 2024
ISBN 978-5-4490-0597-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Три основных запроса к психологу про отношения:
* Я одинок, у меня нет отношений, где взять и как сделать, чтобы было?
** У меня есть отношения, мне в них плохо, мечтаю о других, но нахожусь в этих. Что делать?
*** Мне в отношениях плохо, меня используют и обижают. Мне без отношений плохо, я одинок, мне очень больно. Как отказать Васе, чтобы его не обидеть? И как сделать так, чтобы Петя изменился и стал таким, как я хочу?
* «Я настоящий никому по настоящему не нужен, буду терпеть то, что есть! Пока не взорвусь, не заболею или как-то еще не отреагирую…» – в это верит человек у которого есть проблемы в отношениях.
** «Меня ДОЛЖНЫ любить таким, какой я есть! А они, редиски такие, меня не любят! Останусь один им назло! Будут ненавидеть, чтобы полюбили…» – в это верит человек у которого отношений нет.
В книге вашему вниманию представлены восемь коротеньких историй – набросков об одиночестве или проблемах в отношениях. После каждой из них идет разбор психологических причин возникших трудностей в отношениях.
Все персонажи вымышлены. Истории достаточно типичные, поэтому многие могут угадать в них себя или кого-то из знакомых. Это случайные совпадения.
Текст построен таким образом, что его можно читать последовательно, как полноценное произведение.
А можно – с любого места, выборочно, открыв книгу наугад.
Искренне надеюсь, что для кого-то из читателей эта книга будет полезна в решении его проблем или в выборе направления дальнейшего жизненного пути.
Предупреждение.
Здесь нет хеппи-эндов, все истории с открытым финалом, зарисовка сделана в момент когда человек находится в его проблеме.
Мне было очень соблазнительно показать, что героев сюжетов посещают инсайты, а психолог у них клон доктора Хауса – гений российской практической психологии и находит решения влет.
Удачных счастливых судеб и финалов – да, сильно хотелось нарисовать для созданных персонажей, но эта книга, прежде всего, заметки психолога с целью реальной практической пользы для реальных людей – клиентов обычных практикующих психологов.
Поэтому я выбрала показывать трудности и жизненные испытания, выходы и возможные решения, психологические особенности – как они есть, без идеализации.
Как автору мне очень любопытно, какая из историй вызовет наибольший интерес? Кто из героев получит сочувствие и симпатию читателей? И какие из психологических заметок окажутся наиболее полезными для вас?
Возьмите, пожалуйста, для себя самое теплое отношение, самые полезные мысли, самые ценные и идеи и используйте себе на благо!
Часть 1. Тупики в отношениях
Отношения в метафоре можно представить как танец. Одна пара танцует вальс, другие джигу, третьи скорее в боях без правил участвуют – танцуют как умеют.
Для кого-то менуэт – радость, счастье и полет эстетического экстаза, для других – тоска зеленая, уныние и скука.
При всем разнообразии отношений, когда в них есть динамика, процесс, развитие – в них есть жизнь.
Но бывает то, что можно назвать «тупики в отношениях».
Когда пару «заклинивает».
Они и двигаться, продолжать свой танец не могут. И расцепиться, расстаться и разойтись затрудняются. Удовольствия от застревания в отношениях не получают, раздражение, печаль, бессилие нарастают, но в действия энергия не переходит.
Либо, даже если и разбегаются, то как магнитики на резинке через какое-то время слетаются друг к другу обратно.
В чем причины тупиков в отношениях?
1. У человека есть какая-то значимая выгода, то, что он получает.
Самый простой вариант – материальная и финансовая. Но не обязательно именно они.
Может быть снятие страха одиночества – очень часто встречающаяся причина.
Социальный статус.
Убеждение, что остаются вместе «ради детей».
Сексуальная привлекательность партнера.
Удовлетворение нарциссического стремления «нам плохо вместе, зато он (она) вон какой – все мне завидуют».
Убежище при бегстве от родителей.
2. Сам для себя он не осознает ценность получаемой выгоды.
Это важный момент. Если, условно, Петя что-то получает в отношениях на 1000 единиц, но ценит на 10, при этом вкладывает на 100, то автоматически попадает в тупик в отношениях.
Накапливается много его раздражения и недовольства, ему кажется, что ему ДОЛЖНЫ, но не додают, хотя на самом деле он получает и удовлетворяет значимые для себя потребности.
Причиной такого игнорирования, обесценивания ценности того, что человек получает в отношениях чаще всего является убежденность в том, что или ему ДОЛЖНЫ «это» дать или, что «это» ему принадлежит.
На примере: Петя живет в квартире жены, директорствует в ее бизнесе и очень недоволен тем, что она не умеет одеваться со вкусом, и вообще «деревенская» какая-то, не стильная.
Когда-то давно она вызывала его восхищение и восторг, но затем он стал внутренне воспринимать то, что создавала и организовывала она как свою собственность.
И получилось, что фокус его восприятия как бы сместился. Он стал замечать только ее «деревенский стиль одежды».
Когда же они разъехались, он издалека снова увидел все чудесную ее и ценное для него умение создавать благополучие буквально «из воздуха».
Он снова с ней сблизился, и через некоторое время снова стал ощущать раздражение.
Это как если бы сытый, объевшийся человек в ресторане стал придираться к тому, что дизайн шторок ему не нравится.
Действительно, может быть и не нравится. Вот только замечать он его начал тогда, когда не просто удовлетворил голод, а как следует поел и забыл, зачем он собственно в ресторан пришел.
3. У человека есть актуальная неудовлетворенная потребность в чем-то, которую он хочет закрыть именно в этих отношениях.
В примере с рестораном выше вместо того, чтобы идти в музей, галерею и искать эстетического наслаждения, гость злится, что ему не предоставили еще и такое удовольствие.
Причем, логика там уровня:
– Могли?
– Да, в принципе могли. Нанять дизайнера, художника и т. д.
– В некоторых ресторанах так делают?
– Да, делают.
– Вывод: значит, они ДОЛЖНЫ были это сделать и мне дать, а не сделали!
И пошло накапливаться раздражение, недовольство, негатив.
При этом то, что кухня божественная, официанты сказочные, обстановка комфортная и другие гости приличные и достойны уходит в игнор, в фон. Обесценивается.
Но, что очень важно, не перестает влиять на решение приходить сюда или нет.
Фактически он приходит за вкусной едой и получает ее. Поэтому и приходит.
4. Представления (убеждения) человека о реальности не соответствуют ей в каких-то моментах.
Тут может быть что угодно. Начиная от уверенности, что больше у него не будет никаких других отношений, и тогда действительно, логично оставаться в текущих, ведь не настолько там все и плохо.
И заканчивая «мы в ответе за всех, кого приручили» и поэтому должны терпеть, страдать и мучиться, но оставаться вместе или «пропадет он (она) без меня».
Тупик в отношениях создается следующим образом:
1. У человека есть какая-то значимая выгода, то, что он получает.
2. Сам для себя он не осознает ценность получаемой выгоды.
3. У человека есть актуальная неудовлетворенная потребность в чем-то, которую он хочет закрыть именно в этих отношениях.
4. Представления (убеждения) человека о реальности не соответствуют ей в каких-то моментах.
Более импульсивные и решительные люди бегают «туда-сюда», сходятся и расходятся, более медлительные, рассудочные и пассивные на уровне действий остаются вместе, но настойчиво хотят уйти. То есть, динамика по направлениям в тупиках одинакова, хотя внешне может выглядеть как «застряли», так и «сходимся-расходимся».
Глава 1. Саблезубая Золушка и Пассивный Принц
Она
Девушка из хорошей семьи. Строгие родители. Суровая бабушка. Трудное детство – подросло поколение «детей перестройки». Школа в плохом районе, борьба с одноклассниками-юными троллями и гоблинами. Одиночество. Горе от ума в тонах 21 века.
Хорошая учеба. ВУЗ. Работа.
На работе ценят и уважают. Карьерный рост, стабильность.
Родители продолжают воспитывать в гротескно-советском стиле, т.е. ругать за каждый вздох, требовать стать лучше, ставить в пример других, и агрессировать в ответ на проявление слабости.
Он
Он тоже из «детей перестройки», но судьба его семьи нарисована другими виражами. Из трудностей и бедности неимоверным рывком его родители создали благополучную жизнь.
Заработали и для себя, и для любимого ребенка.
Воспитывать и растить его им было некогда, любили сильно, да и продолжают любить, и поэтому чадушко одарено материальными благами. Квартира, машина, работа, деньги «на жизнь», забитый едой холодильник… сами не жили, боролись и побеждали, и даже победили. И для кого это все? Для него – для наследника.
Личные качества его описываются привычным сейчас: «он мальчик добрый и умный, но…».
Это про мужчину лет 25—30.
Их отношения
Начинаются как праздник и романтическая сказка. И даже несколько лет могут сказкой и пробыть. Пока они просто влюбленная пара.
Затем они решают начать жить вместе.
Она привыкла, что жизнь борьба и надо постоянно что-то делать. Ее самый большой ужас – остаться одной, никому не нужной. Да и с ним материально комфортнее.
Потенциальную свекровь (или свекра) Она не любит, злится на нее, ревнует и где-то завидует, хотя и понимает.
Негатив – он про вмешательство свекрови в жизнь молодых. Причем, та живет еще во времени «кто девушку кормит, тот ее и танцует». А наша барышня хочет, чтобы ее прекрасный принц был самостоятельным и не зависел так от папы и мамы.
Он привык, что с одной стороны он-свет в окне, единственный и любимый. А с другой – времени на него нет, поэтому:
– ничего не делает, просто «болтается» по жизни, как привык в детстве,
– когда ему нужно внимание, провоцирует негативное своим поведением,
– он знает, что от него ничего не зависит, он кронпринц (числится, но не правит, не решает) и поэтому тотально пассивен. Может мечтать, говорить о чем-то, но решают родители.
Более того, его взросление «завязано» (по умолчанию) на смерть или болезни его родителей. И на иррационально-магическом уровне для Него «стать взрослым» – убить Родителей. Вряд ли кто-то на такое способен по доброй воле.
Его ожидания от Нее – что это будет более молодая модель мамы.
Ее ожидания от Него – что он станет ей опорой и защитой, напитает ее и ее жизнь, будет любить ее, восхищаться и баловать.
Они были одиноки в детстве, они чувствуют это друг в друге, и когда отношения подходят к разрыву, не могут расстаться – им жалко в другом раненого себя.
Это держит сильнее любой любви и обязательств.
В этот момент они часто приходят к психологу. Приходят за надеждой на чудо или за правильным решением, ответом на вопрос «что делать»?
Расстаться —невозможно. Быть вместе – невыносимо. Как быть?
Она хочет, чтобы он изменился, но уже не верит в это.
Он говорит, что изменится, но реально делать ничего не будет.
Она не ценна для себя и как черт ладана боится мужчин самостоятельных, уверенных, ответственных и уже готовых создавать семью. Им она командует. И он даже делает вид иногда, что слушается ее. Немного.
Он не вырос. Он еще тот мальчик, мама и папа которого ушли на борьбу с бедностью. Он знает, что деньги это ценность. И любит своих родителей. Самое страшно слово для него – сепарация. Впрочем «быть взрослым» – это и вовсе что-то вроде проклятья.
Он действительно не понимает, «что ей еще надо». Ведь его родители везут всех. Действительно везут, и готовы взять в семью и невестку тоже. Да, на своих условиях, а как вы хотели…
Чтобы создать в жизни трагедию, нужно взять разные сценарии и героев из разных сюжетов, и соединить их сильными эмоциями.
Ведь в паре с таким же молодым человеком, как и она, который ценит труд и развитие, адекватен, умеет работать и договариваться, ей было бы хорошо.
Но когда хорошо – она так не умеет. У нее на психологическом уровне не прописана программа выбора и поведения, чтобы было хорошо.
В паре с девушкой, которая ценит материальный успех и готова войти в семью, по сути, выйти замуж не за Него, а за его Родителей, и он был бы вполне счастлив. Но выбрал Золушку.
А Современные Золушки могут терпеть трудности и обиды несколько лет, а потом у них отрастают «зубы и клыки».
Саблезубая Золушка – то еще сокровище в отношениях…
Она стоит перед выбором:
– Пассивный Принц, Дворец и его Короли-Родители. Она может войти в их Сказку, подчиниться, встроиться, вписаться в систему и жить в ней. Цена вопроса – потеря себя.
– Вернуться к «отцу и мачехе», то есть к своим суровым родителям с суровой сталинско-советской бабушкой (это какой-то обязательный герой в подобных грустных историях). Цена вопроса – их постоянные попреки, что она плохая, никому не нужна, и вот там не удержалась, и «что ей еще надо было» – хороший же парень, квартира, машина, семья, все дела…
– Жить самой. Самой зарабатывать, искать жилье, обустраивать быт, свой круг общения. Цена вопроса – самостоятельность, встреча с собой и одиночеством (на какое-то время, иногда на достаточно долгое).
В Его мире такой проблемы нет. Если она уйдет, он будет какое-то время «догонять и возвращать», пока она эмоционально откликается. А если она действительно скажет НЕТ и уйдет, ему хотя и будет недолго мучительно больно, но в целом —у него все хорошо, есть семья, благополучие… а что Золушка «неправильная» попалась… бывает. «У всех так».
Мама и папа утешат и поддержат. И путевку подарят, чтобы восстановился. Или там машину новую.
И их тоже можно понять, это их способ – расстроился ребенок, что игрушка крутая и сложная потерялась, да не вопрос, мы тебе еще пять купим, лучше прежней.
Любят они так. Как умеют.
История с другим распределением ролей: Он – мальчик на побегушках, а Она – Звезда, Принцесса и любимая дочь начинается примерно так же. Только он терпит дольше, обычно, пока не случится измена (или несколько). И потом приходит с тем же вопросом «что делать», не желая сталкиваться с трудным выбором: терпеть или взрослеть.
Они выбирают между:
Терпеть или Рвать
И ошибаются.
Так как расстаться —невозможно. Быть вместе – невыносимо. Как быть?
Взрослеть.
А это не очень быстро, и не всегда легко и приятно.
Что происходило с героиней с психологической точки зрения? Каким образом она попала в затруднительную ситуацию?
Быть хорошей девочкой. Зачем?
Cтрогие родители и суровая бабушка воспитывали «хорошую девочку, послушную девочку».
Что это значит?
Несколько моментов:
– у нее есть интроект – эмоционально заряженное убеждение – что они правы. Вот просто по факту их существования, ее родители и суровая бабулька правы.
Даже когда они явно ошибаются.
В опыте ее детства каждый раз, когда она пыталась отстоять свои границы, свое видение мира – это рассматривалось как бунт и жестко подавлялось.
Ее детская адаптация к миру: забота о других.
Это был ее способ выжить и вписаться в родительскую семью.
– Чтобы что-то получить для себя, ей нужно было вести себя хорошо. И тогда родители ее поощряли.
Она привыкла заслуживать любовь.
Она усвоила идею о своей НЕсамоценности.
Она – никто, но если ведет себя хорошо, то ее за это могут «погладить».
Родители, учителя, и даже бабушка очень редко может сделать вид что одобряет.
Итак, «быть хорошей» = заботиться о других в ущерб себе, ожидая, что за это полюбят (поощрят).
К чему это приводит в реальной жизни?
Люди из других семейных миров не дешифруют ее поведение именно так.
Они могут думать, что если человек заботится о них, что-то для них делает, дарит им – это по той простой причине, что ему нравится это делать, он так выражает свою любовь, он сам этого хочет.
Они не знают, что это сделка.
Они воспринимают, что подарок – это даром. А не предоплата за что-то.
Другие люди из более жестоких личностных историй и вовсе подобный стиль адаптации рассматривают как проявление слабости и реагируют на него подсознательным страхом и агрессией.
Для них доброта и забота опасны, так как тепло и любовь вызывают их доверие, а следом боль и память о страданиях.
И им проще обесценить, отнестись потребительски, использовать и обострить ситуацию до конфликтной, чтобы подтвердить свою картину мира.
Но для «хорошей девочки» негативное отношение к ней означает только одно – что она плохая, и нужно постараться стать хорошей.
И она продолжает старательно и жертвенно, часто молча, заботиться о человеке, которому УЖЕ плохо от ее доброты.
Ведь она знает, что «другой всегда прав, а она нет».
Синоним для «хорошей, послушной девочки» – нарциссическое расширение.
Более страшное название. И смысл оно передает точнее.
Из живого человека методично делают удобный объект – как табуретка или мультиварка.
Без своей воли. Без своего характера. Хорошего.
Это очень трудная задача для современных родителей: как найти грань, и не вырастить из ребенка ни нарцисса, ни его тень – нарциссическое расширение (социального мазохиста).
При этом, ребенка нужно воспитать, чтобы он умел жить в реальном мире, общаться с людьми и быть в отношениях и оставался собой, развивал свою самостную, индивидуальную природу.
В истории, что мы исследуем, матриарх – суровая советская бабушка отшлифовала родителей героини «под себя». Затем все вместе они воспитали «хорошую, послушную девочку» из нее.
Социальный, исторический контекст достаточно часто меняется. И, если в период позднего СССР она могла бы вполне вписаться в жизнь, так как были структуры с понятными правилами и ее способ адаптации «заботиться о других, быть хорошей, слушаться» вполне соответствовал ситуации, то в современной реальности, где правила игры меняются очень часто, а люди воспитаны с очень разными ценностями она трагично проигрывает.
Как дрессированный зверек из цирка выпущенный в дикую природу.
Семейная драма из прошлого.
Суровая советская бабушка героини сюжета преодолела в своей жизни множество трудностей и испытаний.
Она усвоила следующее: нужно быть сильной и никогда никому ни на что не жаловаться.
Ворчать можно. Ругаться можно. Молчать можно.
А вот контакт со своими искренними чувствами и чувствами близкого человека – это нельзя.
Это запретно.
Там слишком много боли, беспомощности, растерянности, сожалений, страхов и любви.
Так не выжить.
Поэтому выход в том, чтобы сцепить зубы, терпеть и бороться. Пока не победишь.
Она почти победила, достигла уважаемого положения, получила приличное жилье, вырастила детей, и…
И тут снова грянул гром. Исторический.
Перестройка.
И все то, ради чего она боролась и терпела рассыпалось прахом.
Уважаемую профессию почему-то стали презирать.
В семью вернулись страх, бедность, голод и беспомощность.
И она повторила свой невыносимый подвиг. Закрыла глаза на реальность, сцепила зубы, напряглась и снова стала терпеть и бороться.
Под каток ее героической брони и угодила внучка.
Суровая бабуля и родители вбивали ей правила жизни, которые УЖЕ не работали. Более того, они вынуждали их девочку попадать в трудные и проблемные ситуации раз за разом.
Правила игры изменились. А они остались прежними.
То, как верят дети своим любимым родителям – это что-то запредельное.
И она верила, была хорошей, получала удары и наезды от одноклассников, и старалась стать еще более хорошей.
Некоторым таким девочкам «везет» и за какие-то их качества местная «звезда» может взять их в свою «свиту».
Тогда их уже никто не бьет и не издевается, но в обмен на защиту ими пользуются.
Повторяется их история из детства.
Они отчаянно пытаются нравиться и быть хорошими, удобными.
Девочка запомнила – если она такая замечательная, то это дает защиту и безопасность.
Что тут важно?
Что для ребенка в ситуации очень трудного, агрессивного мира БЕЗ поддержки родителей естественно мечтать и ждать, что попадется какой-то «защитник», чудесный человек, который увидит, поможет, полюбит, позаботится.
Иногда, некоторым везет и такие люди встречаются.
Большинству – нет.
Самое болезненное и трагичное в подобных историях то, что в какой-то момент ребенок понимает, что его родители – слабые, беззащитные.
И тогда он принимает на себя функцию «быть удобным», чтобы облегчить им жизнь.
Он любит. И любит так сильно, как ни в одной книге никто не смог описать.
А родители в регрессе, бабушка в броне, реальность в перестройке, одноклассники в своих процессах (у них тоже есть свои семьи, и бабушки, и дедушки).
Желая хорошего своей семье, суровая бабушка оказывается на стороне вражеского, агрессивного мира.
* роли могут быть распределены иначе. Сильный суровым человеком в семье может быть мать или отец, а бабушка или дедушка, наоборот, слабыми. Но общий расклад – примерно такой.
Матриарх (Патриарх), несколько слабых родственников в полном подчинении, и хорошая девочка (или хороший мальчик), умный, чуткий, эмпатичный, который попал между молотом и наковальней – реалиями эпохи и внутренним укладом семьи.
Бедность, голод и стыд.
Чтобы решить любую проблему, сначала нужно признать ее наличие – раз и свою ответственность в ее создании – два.
Ответственность – это не про вину и страдания, а про то, что в зоне моих действий, моих возможностей я что-то сделал ошибочно, и сейчас могу выбрать другой способ действий.
Для детей «правильных родителей», суровых и строгих, признать ошибку равно признать в тысячный раз свою ущербность, плохость. Никчемность.
И со всей силой инстинкта самосохранения их Собственное Я стремится избежать подобной экзекуции.
В их семье в прошлом считалось что они уважаемые, приличные, достойные в обществе люди.
Нельзя выносить сор из избы – было правилом.
Когда пришли трудные времена, перестройка и анархия, разруха 90х, напряжение в семейной системе усилилось многократно.
С одной стороны, для семьи героини нашей истории действительно наступили трудные, бедные, голодные времена.
А с другой возник сильнейший экзистенциальный кризис:
Если они достойные и уважаемые люди, хорошая семья, то откуда бедность до нищеты и голода?
Значит, они какие-то ленивые, плохие?
Обратите, пожалуйста, внимание на этот момент. Быть ленивым для нашей героини категорическое табу. А ее парень именно что ленив и пассивен, при этом материальные блага у него в наличии.
И один из глубинных источников их конфликта – разница ценностей и подходов к жизни.
Она не на него ругается, когда требует что-то делать, развиваться, вести быт.
Она как бы озвучивает протест всей ее семейной системы, накопившийся за голодные и трудные, бедные годы перестройки и девяностых против людей, которые «не работали, но у них все было».
Вернемся к ее детскому опыту.
В семье ее жестко приучали умалчивать о проблемах.
А любое признание ошибки автоматически приводило к наказанию и подтверждению ее плохости, никчемности, то есть к разрушению адекватного Собственного Я.
Признать же, что она ошиблась в выборе партнера, значит получить критику ее родителей и бабушки.
В представлениях самой девушки – еще и критику общества.
«Что люди скажут» тут действует как тяжелая артиллерия на стороне ее родителей.
То есть, она им еще ничего не говорила, но она уверена, что если они узнают о наличии проблемы, то ей станет в сотни раз хуже, чем сейчас.
Никаких «дочка поживи у нас, подумай о жизни, разберись в том, чего ты хочешь» не будет.
А будет «ты сама виновата, не смогла сохранить отношения, ты плохая, ты никому не нужна» и так далее.
Стыд – это СТОП-чувство.
Его задача останавливать импульс ДО начала действия.