Тупики в отношениях. Одиночество. Заметки психолога

Одиночество и страх. Когда никто не понимает и нет никого на твоей стороне

Есть несколько ситуаций, в которых человек сильно нуждается в помощи и сочувствии, но получает отвержение и одиночество.

1. Сильное глубокое горе.

Многих оно пугает. Социальные механизмы работают на поддержку такого человека. Все знают, что нужно посочувствовать и помочь.

Но психологические индивидуальные механизмы работают на защиту.

Одна из таких защит – это иррациональное убеждение: раз что-то плохое случилось, значит сам человек плохой и его «жизнь наказала».

В основе этого убеждения лежит иллюзия своего всемогущества и потребность в безопасности.

Я человек хороший, и поэтому меня минуют горести и страдания.

Еще одно иррациональное убеждение, что «это заразно». Соответственно, интуитивно люди начинают избегать контактов с кем-то в глубоком горе.

И тогда вокруг страдающего, горюющего человека образуется социальный вакуум.

В чем опора людей в сильном горе – это в понимании и признании их права горевать столько, сколько они горюют.

И, чаще всего, находится несколько близких людей, которые действительно сочувствуют и любят и помогают пережить трудный период.

2. Запредельная психоэмоциональная боль

При сильнейшей боли такого уровня любой человек ведет себя очень эгоистично, так как собственно он и не видит, не слышит ничего вокруг себя кроме своей боли и желания ее облегчить.

Чтобы ее облегчить нужны либо внешние ресурсы, причем их хватит на короткий срок, что-то вроде психологической анестезии.

И они могут особо и не подействовать.

Либо, нужно добраться до причин боли, развернуть составляющие ее чувства, мысли и желания, пересмотреть ошибочные убеждения, и тогда начнутся процессы исцеления.

Но в самом пике боли человек остается один, в вакууме и пустоте, так как у окружающих работает инстинкт самосохранения и они отстраняются.

Часто человек при этом начинает вести себя очень агрессивно, что распугивает немногих оставшихся рядом с ним.

3. Когда человек не понимает сам себя

Достаточно частый случай – это когда человеку плохо, но он не понимает, что не так. Не может внятно сказать что конкретно он хочет. Либо, то что он говорит НЕ реально получить, а он уверен что имеет право, и более того, что ему ДОЛЖНЫ это дать.

Если в первых двух случаях люди и хотели бы проявить сочувствие и поддержку, если бы понимали, знали и умели как конкретно это сделать, то в такой ситуации человек действительно сталкивается с полным одиночеством.

Он внутри себя создал картину мира, а реальность ее опровергает.

Как это работает?

На примере истории, что мы исследуем, героиня фантазировала и поверила, что влюбленный в нее парень ВСЕГДА будет ее понимать молча, выполнять ее желания. Что он всегда будет активным и в хорошем расположении духа.

А она «я же девочка» может быть плачущей, ноющей, пассивной, противоречивой, критикующей, но он все-равно будет ее любить и делать ее счастливой.

И ее страдания не только от того, что реальность оказалась сильно другой, и на ее способы воздействия парень в «принца волшебного влюбленного активного» все-равно не превращается.

Они еще и в том, что ее не поддерживают, ей не сочувствуют, так как не понимают в чем проблема.

Диалоги с друзьями или коллегами у нее примерно такие:

***

– Он меня не любит, игнорирует, все ужасно! Я хочу уйти!

– Серьезно? А что не так? Загулял поди или ударил? Или вы поссорились?

– Он не моет посуду! И не убрал грязные вещи в стиралку!

– Эээээ…. Ты же говорила, что он умный, с образованием, с квартирой, все тебе разрешает, симпатичный, не пьет, работает…

– ну да! Но он не уделяет мне внимания!

– …..

– и посуду не моет! И вещи…

– ну… да наймите кого-нибудь, вы же оба хорошо зарабатываете! Или посудомоечную машину поставьте! Делов-то!

– ты не понимаешь! – злится, обижается и почти плачет наша героиня.

И действительно, вот на таком простом, обыденном житейском уровне ее не понимают.

Все хорошо, что ей еще надо? Проблема две чашки помыть? Серьезно?

***

И получается, что ее внутренние переживания обесцениваются, отрицаются и отвергаются.

Они кипят внутри, не находя ФОРМЫ – слов для выхода.

Она перестает доверять своим чувствам и ощущениям.

Ей плохо, а окружающие говорят, что все хорошо. Как быть? Кто прав?

В результате она может годами находиться в дискомфортной для себя ситуации, так как прояснить и объяснить себе или другим почему она уходит от такого хорошего парня не может.

И она остается.

Подавленные гнев и обида копятся.

Ситуация никак не разрешается.

И так проходят потенциально прекрасные годы ее и его молодости.

Что делать в такой ситуации? При работе с психологом внимательно исследовать и учиться говорить и объяснять, искать причины того дискомфорта, что человек чувствует.

До тех пор, пока не возникнет ясность. Когда будут названы чувства, мысли, желания, которые действительно есть изнутри.

Тогда появляется энергия для активной жизни и действий.

Куда девать агрессию? Теневая сторона «хороших» людей.

Люди бывают разные. Легко заметить ярких, харизматичных, талантливых личностей.

Трудно НЕ заметить постоянно ноющих, жалующихся, недовольных, критикующих каждую молекулу в любом, кто умудрился к ним приблизиться и страдающих от одиночества и отсутствия любви и дружбы при этом стиле общения.

Здорово, когда среди близких есть простые, устойчивые, живые и искренние люди. Рядом с ними интересно жить, можно преодолевать трудности и душа радуется.

И есть еще один тип людей – «хорошие» люди.

Первое впечатление о них обычно замечательное. Они добрые, светлые, позитивные, правильно-хорошие.

С ними многие хотят дружить и общаться.

Они нравятся другим людям. Радуют их.

Они сглаживают конфликты и уходят от выяснения отношений, если есть возможность.

Они часто и много говорят хороших, добрых слов.

Они не устраивают скандалов и ссор и держат свое мнение при себе.

Они часто прибегают ко лжи, но не к прямому вранью, а умолчанию, отрицанию и вытеснению неприятных моментов.

Изредка, когда их «довели», приятная, милая фасадная часть приоткрывается и на свободу выскакивает как будто бы совершенно другой человек:

ненависть, обида, гнев, ярость, страх, стыд, боль

обрушиваются на их собеседника как цунами и извержение вулкана нежданно-негаданно.

Что происходит?

Когда-то давно родители «хорошей девочки» воспитывали ее определенным образом.

Их послание ей «будь хорошей, и только тогда мы тебя полюбим».

Далее в каждой семье идет расшифровка понятия «быть хорошей девочкой».

Хорошие девочки:

1. не кричат

2. не плачут громко и некрасиво

3. не говорят о своих желаниях прямо

4. не грубят (не хамят, не матерятся, не ставят ударения ошибочно и пр.)

5. не испытывают негативных эмоций

6. не носят небрежную одежду

7. и так далее – списки обычно оказываются очень подробными и детальными

Иногда я думаю, что у моих игрушек в кабинете больше прав и свобод, чем у тех, кого воспитывали как «хороших» мальчиков и девочек.

Поскольку ребенок – живой человек, а не робот и не кукла, ему нужно куда-то направить свои реальные чувства, мысли и желания.

С мыслями самое простое.

«Хороший» человек разучается думать.

Думать в значении мыслить и создавать собственную точку зрения, формировать свою позицию по какому-либо вопросу.

Если он будет думать, то он заведомо будет плохим для многих людей.

Поэтому решение простое «не думать».

И тогда даже очень умный человек ориентируется не на собственные размышления, а на общие шаблоны – раз, и два – на мнение своего собеседника.

Засада для «хороших» людей – оказаться среди нескольких собеседников, которые отстаивают разные мнения.

Хочется понравиться всем.

Но выбор любой позиции означает конфронтацию с другим, отвергнутым мнением.

А это ужасно для нашего «хорошего» человека.

И на помощь приходят защиты психики.

Он начинает «тупить», «ничего не понимать», но при этом тепло и мило улыбаться, быть хорошим и приятным.

Цена отказа от опции «самостоятельно мыслить» – это регресс. Очень скоро хорошему человеку становится страшно действовать в реальном мире, темном, трудном и агрессивном.

С желаниями «хорошие» люди обращаются не менее сурово, чем с мыслями.

Они ждут разрешения от кого-либо, чтобы реализовать свои желания.

И, они хотят и требуют (молча, внутри себя), чтобы их близкие отказывались от своих желаний, и заботились о них (как делают они).

Но самый частый способ – они останавливают свою активность, свои желания, чтобы дать больше места другим людям.

Страшно представить какие огромные жертвы молча приносит другим людям «хороший» человек.

Другие живут себе как-то, как могут…

И не выполняют условия «сделки», не отдают то, что ожидают «хорошие» люди в ответ на свои жертвы, подавление себя.

И нарастают сильные страдания, гнев, злость, ярость, обида…

Внешне же человек продолжает молчать о проблемах и трудностях, вежливо говорить и мило улыбаться.

Что происходит с его негативными эмоциями?

Они накапливаются внутри.

Иногда прорываются дикими скандалами и истериками.

Могут перейти в психосоматические заболевания: говорить про чувства реальные нельзя, быть хорошим нужно, как «переварить» негатив? Через тело.

В какой-то момент негатива становится слишком много, и тогда «хорошие» люди становятся «забронзовевшими требователями».

Они начинают ожидать и требовать то, что по их мнению ДОЛЖНЫ им окружающие.

В результате получают или конфликты и бунты, протесты, или одиночество. Люди начинают избегать общения с ними.

А внутри всего этого – маленький раненный ребенок, который в ужасе и боли от происходящего.

А еще ему отчаянно обидно:

Он хотел любви.

Ему поставили условие:

Будь хорошим, тогда тебя будут любить.

Он был хорошим, и получал поглаживания.

Но как только он переставал быть хорошим и давать собой пользоваться, так тут же получал или массу негатива или игнорирование.

Думать ему самостоятельно нельзя.

Как решить эту задачу?

И он идет к психологу, чтобы получить «новую инструкцию», что ему делать, чтобы его гарантированно любили?

Выгоды. Без них никуда

Огромное количество пар остаются вместе, хотя и хотели бы расстаться. Что их удерживает?

Когда человек продолжает оставаться в ситуации, которая ему явно дискомфортна? Он может многое сделать, чтобы ее изменить, но продолжает бездействовать. Почему?

Выгоды, часто неосознаваемые, вытесняемые в текущей ситуации оцениваются человеком как самые оптимальные.

Любой другой вариант для него получается хуже, чем то, что есть сейчас.

Типичный пример.

Женщина недовольна мужчиной. Она с ним несчастлива. Он с ней тоже не особо.

Ее претензии к нему:

– мало денег,

– мало внимания,

– мало активности,

– мало секса.

Обида, злость и гнев нарастают.

Ссоры и скандалы случаются все чаще. Периоды «просветов» все реже.

Но они не расстаются.

Или мирятся на стадии «сбор сумок».

Или разъезжаются, а затем их «стягивает» обратно.

Как основная часть айсберга, скрыта под водой, так и в их отношениях большая часть чувств и желаний вытеснена.

Проблема тупиков в отношениях в том, что люди хотят, чтобы минусы, недостатки в их партнере исчезли, а его плюсы остались.

Глаше нравится, что ее муж добрый, мягкий, отзывчивый, неконфликтный.

И она же злится, что он не может «поставить на место» их детей. И что на работе «все им пользуются, он же безотказный».

То есть, она совершенно не желает жить с мужчиной твердым и суровым, у которого все по своим местам разбегаются сразу же, и которым не попользуешься, нет.

Она хочет, чтобы для нее муж продолжал оставаться мягким, добрым, отзывчивым и уступчивым.

А для других – становился таким как хочет она.

Стелле нравится, что у них нет жилищных проблем. Они живут в квартире родителей ее супруга.

Но она в ярости, что свекровь периодически приходит к ним в гости, и что сын к ней очень хорошо относится.

Она хочет, чтобы он был самостоятельным и активным, и сам принимал решения, а не прислушивался к родительским советам.

При этом, отказаться от материального комфорта она не может.

Текущая ситуация человеку выгодна.

Но он хочет «кататься с горки» только, а чтобы «саночки возить» – нет.

И так создает сам себе тупик.

Чтобы выйти из привычно-дискомфортной ситуации ему сначала придется ухудшить свое положение и как следует поработать.

Самостоятельная жизнь и одиночество – на одной чаше весов.

Привычное недовольство, несчастливость и комфорт – на другой чаше весов.

И нет «правильных ответов». Кто-то уйдет из отношений и будет горько жалеть о разрыве долгие годы.

Кто-то останется в привычно дискомфортном комфорте и тоже будет жалеть о своей трусости и слабости долгие годы.

И тогда человек начинает ждать внешнего решения, знака судьбы, чтобы партнер решил за них, или вот психолог сказал, как правильно…

Что тут можно сделать?

Очень ясно осознать для себя все те выгоды, что удерживают в отношениях.

Материальные, эмоциональные, статусные и любые другие.

Затем, вторым шагом – поработать над тем, чтобы создать целостный образ своего партнера – с его минусами и плюсами.

И дальше уже решать:

Я выбираю жить с этим человеком и с его минусами? А не только в лучшие его моменты.

Да или нет.

После того как решение принято и выбор сделан, следующий шаг – получать удовольствие и нарабатывать жизненный опыт.

Если наша героиня осталась с мужем, то ее задача пересмотреть свой гнев и обиды, и начать ценить и показывать ему, что ей в нем нравится.

Если она выбрала расставание, то ее задача попрощаться с отношениями и начать ценить свою свободу и самостоятельность.

Если у вас в жизни есть ситуация длительного комфортного дискомфорта, по каким причинам (в чем ваши выгоды) вы ее сохраняете?

Что она вам дает?

Как и где вы могли бы это получить вне ситуации?

Она попала в сказку своей мечты

Что делают умные хорошие девочки во времена трудного детства?

В школе отношения не сложились, одноклассники умеренно травят. Умеренно – это еще не бьют, но уже издеваются.

Объяснить кому-то насколько ей это мучительно больно она не может.

С родителями отношения примерно как зима в Сибири. Холодно, очень холодно, ого как холодно.

Ее ругают за многое. От нее требуют послушания. Она должны быть хорошей и решать проблемы сама.

И что тогда делают хорошие умные девочки?

Плохие известно что: бунтуют, убегают из дома, курят, гуляют, ругаются… а еще у них есть друзья и свои места, где можно спрятаться от одиночества и трудного взрослого мира.

А хорошие?

А у хороших тоже есть свои миры, куда они убегают.

Это мечты и фантазии.

Умные хорошие девочки читают книги, смотрят фильмы и привыкают жить в вымышленных мирах.

Там они худо-бедно отыгрывают свои травмы и реализуют мечты.

В их фантазиях есть и верная дружба, и прекрасная любовь и хорошая жизнь.

Казалось бы, что плохого в эскапизме?

Бегство из реальности в мир фантазий позволяет отдохнуть и как-то пережить трудный момент, но…

Он не дает возможности научиться справляться с реальными трудностями.

И жизненная энергия начинает рассеиваться.

Она перестает создавать жизнь и личный опыт, а начинает уходить на детализацию сказочного, вымышленного мира.

Чем дольше наша хорошая девочка живет в фантазиях, тем труднее путь обратно в реальность.

И иногда так бывает, что девушка начинает путь в жизнь и в двадцать лет, и в тридцать, и в сорок…

И что происходит, когда девушка встречает прекрасного принца? Парня, который «попадает» своими действиями и словами в ее мечту?

Она влюбляется.

Она в восторге.

Оказывается, ее сказка может стать явью.

И она допускает серьезную ошибку.

Вместо того, чтобы знакомиться и узнавать реального человека, погружается в фантазии.

Цветы, стихи, конфеты, сюрпризы, прогулки…

И на этом романтичном фундаменте она делает вывод о качествах своего избранника.

О том, как он будет вести себя в буднях жизни.

Когда же обнаруживает, что говорить прекрасные слова пару раз в неделю – это одно, а действовать – совсем другое, то начинает тратить огромное количество времени и сил, чтобы превратить реальность и живого человека обратно в сказочного принца и продолжить жить в сказочной мечте.

Очень часто именно такие барышни, хорошие умные девушки фатально ошибаются.

Мужчина, с которым можно счастливо и защищенно идти по жизни видит ее – жизнь – довольно реальной.

Инфантильный фантазер легко создаст привлекательную картинку-мечту для девушки.

Набраться же жизненного опыта, узнать мужчин, ей и страшно очень, да и трудно – в фантазиях все гораздо легче и привлекательнее.

И получается, что выбравшись из них в реальность, она снова травмируется. И теперь у нее есть еще одна серьезная причина, чтобы сбежать в свой внутренний мир.

А тем временем отношения и ее жизнь как могут без хозяйки, так и идут…

Почему родители снова ее предают

В тупиках отношений на долгие годы застревают дети двух типов родителей:

– холодных, отвергающих, агрессивных

Они просто не знают, в их опыте нет правила «если тебе плохо, то сделай так, чтобы было хорошо»

Если им не устраивают бойкот в семье на неделю-другую, не бьют тяжелыми предметами слишком часто и не оскорбляют слишком изощренно, то они уверены в том, что «вот это» и есть те отношения, что они заслуживают.

– слабых, «хороших», потакающих и боящихся конфликтов

Они, вместо того, чтобы в какой-то ситуации защитить ребенка, играют в Кота Леопольда.

Попав в плохие для себя отношения девушка не может рассчитывать на помощь таких родителей.

Они оказываются НЕ на ее стороне.

«попробуй с ним помириться. Ты же женщина, ты должна быть мягче и мудрее. У всех так» – и так далее.

Набор нежизнеспособных банальностей, которые прикрывают трусость и слабость родителей.

Почему не стоит рассчитывать на помощь родителей, если они ее и раньше не давали?

Маленькому ребенку внутри женщины в неудовлетворительных отношениях отчаянно хочется переиграть прошлое и получить любовь и внимание.

И она совершает ошибку за ошибку.

Не говорит «нет», когда не хочет что-то делать.

Не говорит «да», когда что-то хочет, когда ей что-то нравится.

Она пытается подстроиться под партнера и теряет себя.

Она накапливает много отрицательных эмоций, ведь ее ожидания день за днем разбиваются о реальность.

И она боится сказать родителям, что у нее действительно есть проблемы.

Потому что по опыту знает, вместо помощи и поддержки получит или пинки, или игнор, или осуждение или дополнительное давление.

Тут важно что понять – люди меняются тогда, когда сами этого хотят. Когда обдумывают какой-то свой опыт, взрослеют.

Просто потому что ей хочется, чтобы родители стали вести себя иначе – они не изменятся.

Как и ее супруг.

К сожалению, двойная ловушка работает.

Дети достаточно сильных и поддерживающих родителей с одной стороны, приучены рассчитывать на себя, ориентироваться на свои чувства, мысли, желания и действовать конструктивно.

У них уже меньше шансов оказаться в плохих отношениях.

Но, если в силу недостатка опыта или просто случайности они в них оказываются, то и действуют сразу. Плюс получают поддержку родителей.

А если с детства ребенка приучали отказываться от своих мыслей, чувств и желаний в пользу других людей, то и теперь, в его взрослой жизни родители, вероятнее всего, снова предадут своих детей.

Просто потому что это те же самые люди, с их мировоззрением, их опытом, и их привычными способами реагировать.

Вот тут самое время и место осознанно идти к психологу и создавать для себя более ресурсные внутренние фигуры, разбираться со своими привычными стратегиями и нарабатывать новые.

Ожидание вместо действий. Почему и зачем?

Простая история. Ты хочешь что-то сделать. Знаешь, что именно ты хочешь.

Ты можешь сделать это.

И…

И вместо того, чтобы «взять и сделать» спишь, висишь, отвлекаешься, страдаешь, прокрастинируешь… что угодно, кроме как сделать то, что можешь, хочешь и считаешь правильным.

Отчего так бывает?

Каким образом человек создает себе ведущую стратегию жизни «ждать и терпеть, молчать и надеяться»?

Что такого ценного ты потеряешь, если начнешь двигаться, если станешь действовать?

Очень многим людям знакомо состояние «плато» или «болота» в их жизни.

Как если бы они жили в психологическом «манежике», в его пределах можно двигаться, что-то делать, чувствовать и хотеть.

Но выбраться за края, за границы – нельзя.

Последует какое-то наказание.

Как минимум в рамках самоисполняющегося пророчества, подсознание создать проблему или трудность, и человек «вынуждено» вернется в свою загородку.

Самый сильный страх, который останавливает человека от активности – это страх потерять себя.

Та, которая решилась на действия и у нее получилось, и ей понравилось – это какая-то другая девушка. Это НЕ я.

А защита Собственного Я у людей едва ли не сильнее чем инстинкт биологического самосохранения работает.

И получается, что активно создать себе то, что хочется – это

А. потерять что-то очень ценное в том, что есть

(чаще всего так бывает у детей, которые привыкли долго ждать маму. И потом она приходила. Пусть уставшая, пусть недовольная. Пусть снова нужно было ждать, когда она отдохнет… Вот только единственная стратегия работала: долго ждать и терпеть, после чего приходит мама. И становится немножечко легче и лучше.

А если уйти из этого места, где я сейчас, то есть, если начать двигаться – то как же с мамой встретиться? Никак. Начать двигаться – потерять маму…)

Б. стратегия «терпеть и ждать» подкреплялась воспитанием

Причем, ребенку не объясняли кого ждут, как ждут, и почему именно столько, и как лучше и полезнее, приятнее выдерживать ожидание, а просто и директивно давали способ «сиди, молчи, терпи и жди»

В. Начать двигаться – равно потерять Собственное Я

Потому что будет много новых событий, приятных и не очень. Много новых ярких впечатлений, нового опыта…

Человек в его шизоидном радикале боится, что он не справится и его словно размоет, рассыплет на кусочки.

Он потеряет себя.

И тогда закономерный выбор – остаться пусть в трудной, дискомфортной, но зато стабильной ситуации.

Г. Ошибка жадного разума.

Если я начну что-то делать, прикладывать усилия, то НЕТ ГАРАНТИЙ, что я получу то, что хочу.

Действительно, гарантий нет.

И человек сравнивает два варианта: