Дневник обид. Как не пройти мимо себя

Жила- была маленькая девочка и в её жизни всё было бы хорошо, если бы не одно но: она постоянно обижалась.

И это были разные обиды: необоснованные, пустячные по всякому поводу и обоснованные, связанные с несправедливостью , задевающие её чувство собственного достоинства .А её чувство собственного достоинства было настолько обострённым , что любой намёк на его посягательство рассматривался как повод к обиде.

Можно было бы не обратить внимание на эту историю, если бы не одно но: она вела дневник обид.

День за днём, год за годом её дневник пополнялся все новыми обидами и это переросло в некое хобби: собирать и хранить обиды.

Со временем этот дневник так распух, что не стал вмещать в себя всё новые истории , и старые записанные обиды стали вываливаться из него и теряться. Это приводило в ужас эту теперь уже повзрослевшую женщину, ведь терялась сама суть всей её жизни- хранение обид!

Потерянные обиды тяготили её так сильно , что она всячески старалась фиксировать все факты прошлого и записывала их вновь и вновь.

Годы спустя, она уже с трудом могла вспомнить, с чего всё началось .Но перестать перебирать старые обиды и записывать новые она уже не могла.

Эта история могла бы стать неплохой сказкой, если бы не была так похожа на жизнь многих людей.

Часто обиды, которые нас постигают, настолько врезаются в наше сердце, что становятся не просто его частью, а новой кровеносной системой, питающей наш организм.

И хотя считается, что обиды разрушают жизнь и здоровье , ничто так свято не охраняется как они!

Но вот что интересно: возможно ли отказаться от обид?

Или научиться их контролировать?

И почему обиды так дороги человеку, что питают его и хранятся в его памяти?

А главное, как не пройти мимо себя и своей жизни, храня воспоминания о прошлом не замечая при этом настоящее?

В этой книге , несомненно, я готова затронуть эти и другие вопросы.

Дневник обид , пожалуй есть у каждого человека. Но вот почему он насколько дорог и вызывает у меня столько вопросов.

То, что беспощадно нас разрушает, угнетает , порождает гнев и раздражение , хранится более всего и охраняется тщательнее любых других событий. Есть ли в этом тогда реальная опасность или эти обиды как вода жизни, воскрешает то, что самое ценное для человека -его собственное Эго?

В этой книге я попробую разобраться, где логика подобного мышления и рационализм. И главное: не упускает ли такой человек, храня обиды, собственную жизнь здесь и сейчас?

И чтобы узнать, возможно ли отказаться от обид , пожалуй стоит разобраться, а что такое обида, с чем она связана, какие потребности питает и насколько она выгодна тому, кто так усердно её хранит в своём сознании .Пожалуй , можем начать!

Что такое обида?

Наверное главное, о чем необходимо в самом начале узнать :что же такое обида.

Отказаться от обид, от того, что так часто возникает не так уж и просто. Возможно это нечто ценное. Мы раз за разом собираем их и копим, долго обрабатываем, сортируем, формируем и откладываем как нечто особо дорогое.

Чтобы во всем этом разобраться, стоит упомянуть, что мы- часть невероятно организованной системы, сконцентрированной на бесконечном воспроизведении себе подобного. Наш мозг хранит образы и смыслы, взятые извне, но знакомые и перенятые из прошлого. Будущее строится из известного и подмеченного, а прошлое становится достоянием.

Отсутствие или потеря памяти является самым страшным событием для человека.

В нашем сознании Эго – это сам человек во главе всего – самое центральное бессознательное, выступающее в сознательном как личность -действующая, а значит помнящая, понимающая, ценящая себя и оценивающая окружающее.

Неудивительно, что для Эго столь важна значимость собственной личности! Любое посягательство на эту значимость-вызов и как реакция-обида.

Обида- некое состояние, при котором ущемляется значимость и Эго вступает в конфликт. Этот конфликт бывает открытым , либо закрытым, но бесспорно всегда возникающим.

Классифицировать обиды бесполезно, так как по сути любое посягательство, расценивается как унижающее достоинство или значимость, оправдывается личностью и принимается как данность.

Говорить о том, что обида не значительна, означает преуменьшать вред, воспринимаемый личностью, а значит ещё более усугублять эту самую обиду!

Малая это обида или большая- роли не играет. Если задета значимость , значит неминуемо возникает обида- конфликт между собственным восприятием личностью событий, отношений или слов и восприятием другого.

Мозг с невероятной производительной мощностью сопоставляет события нынешние с прошлыми и выдаёт реакцию- возмущение, гнев, обиду. В совокупности – это реакция на несправедливую оценку Эго и значит по логике может считаться справедливой.

Однако не все так просто.

Мозг не только сигнализирует о нарушении границ, но и производит некое делопроизводство, где указываются все факты, домыслы и предположения, не всегда связанные с объективной оценкой реальности. Обида нарастает как снежный ком и назначается ценностью, неким движущим фактором для дальнейшего производства. Её разрастание поспорило бы с делением клеток в нашем организме!

Обида способна буквально поглотить сознание человека за короткий промежуток времени.

Можно ли тогда утверждать, что подобный процесс пагубен?

Несомненно!

Наличие раковых клеток не вызывает тревог, пока они не начинают делиться и разрастаться.

Обида- подобна раковой клетке, блуждающей в нашем сознании. Она естественна только до тех пор, пока не начинает поглощать жизненные ресурсы, предназначенные для других сфер жизни.

Конфликт всегда травмирует!

И в первую очередь саму личность. И это не о том, чтобы оправдывать обижающего, ни в коем случае!

Но о том, что ступая на путь обиды, человек перестаёт оценивать реальность, позволяя бессознательному управлять сознательными процессами-отношениями с окружающими!

Вся проблема заключается в том, что вся значимость личности, которая находится в подсознании-эго, концентрируется на внутреннем конфликте, оторванном от реального времени и ситуации. Замыкаясь, этот круг формирует некие убеждения, препятствующие выходу из конфликта и осознанности момента.

Плохо это или хорошо, говорят факты.

Обиженный человек как правило ограничен и в первую очередь самим собой. Его мир сужается до личного восприятия и не регулируется внешними обстоятельствами.

Это подобно тому, как если бы человек загнал себя в угол и пытался найти там дверь. И вместо того, чтобы развернуться и выйти из него, он продолжал бы судорожно искать её там.

Пытаясь культивировать обиды, человек как-бы обрабатывает почву, напичканную камнями. Это особенно очевидно, когда жизнь человека в какой-то момент сосредотачивается не на его жизни и жизни окружающих, а на обработке собственных суждений, внутренних споров и дискуссий.

Начавшийся процесс перерастает в некий диспут с собой и уходит в глубину подсознания.

Хотя обиды осознаваемые, в какой-то момент человек перестаёт их идентифицировать и замечать, и они становятся частью его личности. И в этот момент они перестают подвергаться отторжению и осуждению .В некоторых случаях их наличие вообще отрицается, так как для полной значимости собственного Эго необходимо равновесие , а значит полное оправдание себя и своих чувств на фоне обвинений.

Как правило это выгодно по многим причинам.

Причины обид

Если говорить о причинах обид- их довольно много. Обижаться вполне естественно. Но не естественно зацикливаться на них.

Одной из причин может быть оправдание собственных обид.

«Я имею на них право».

Однако в этом случае они лишь обслуживают собственную гордыню, убеждение, что собственное восприятие реальности является единственно верным и не может подвергаться сомнению.

Подобное убеждение формируется на фоне заниженной самооценки в противовес желанию быть в центре.

Возможно в детстве ребёнку не хватало внимания и естественно это компенсировалось внутренним убеждением, что если будут достижения, будет и признание.

Но не замеченные или не оценённые по достоинству достижения порождали не просто разочарования, но и желание во что бы то ни стало быть центральной фигурой в окружении, выделяться, подавлять и подчинять собственному мнению.

Это конечно не компенсировало недостаток внимания, но сформировало убеждение, что для достижения результата достаточно лишь одного-собственного мнения.

Однако в этом и заключается конфликт, когда собственное восприятие себя и мира вступает в противостояние с чужим мнением и взглядами, порождая обиды.

Критика, недопустимая для подобной личности, убеждённой в собственной правоте, неприемлема и как следствие вызывает бурю эмоций.

Подружить внутреннее восприятие и внешнюю оценку невозможно, так как данная личность не желает занижать собственную значимость, думая , что тем самым ещё больше уронит собственное достоинство, которое подсознательно эта личность и так невысоко оценивает.

Реальность в том, что по сути эту личность никто не занижает.

Чувство собственной неполноценности является ограничивающим убеждением и мешает сотрудничать с другими в рамках общего протокола.

Осознание собственной значимости помогло бы выйти из положения оправдывающегося в позицию понимающего, а значит воспринимающего полную картину событий, с множеством вариантов.

Это множество вариантов и является следующей причиной для обид.

Чтобы рассматривать несколько вариантов необходимо тратить время и ресурсы, определять и соблюдать границы других. Но это трудно. Поэтому легче использовать уже проверенный вариант или версию событий и делать соотвествующие выводы.

В таком случае обида обслуживает собственное Эго и является вторичной выгодой.

Почему вторичной? Потому что конфликт, порождаемый обидой первичен и не приносит пользы, а вот последствия конфликта- обида, выгодна, так как формирует образ жертвы: обстоятельств, людей, общества, системы.

Обида в таком случае играет роль буфера- и защищает и продвигает в собственном убеждении.

Защищает от внешних нападок: «Ты обидел/обидела меня и мне плохо». Либо продвигает: « Со мной всегда так поступают» или «Никто не понимает моих чувств, я всем безразлична/ безразличен»

В обоих случаях обида обслуживает человека и является выгодой. Позиция «я жертва» помогает человеку чувствовать не только свою уязвимость, но главное свою значимость- как того, кто всякий раз в центре нападок.

Общая цель – всегда быть на виду, даже если этот вид плачевный.

Ещё одной причиной обид могут служить собственные взгляды.

«Обижаться нельзя» или « обижаться плохо».

И в первом и во втором случае наблюдаются отрицание или игнорирование существующего.

Обижаться и затаивать обиду не одно и то же. Если Вы обиделись, значит были нарушены Ваши убеждения или границы. Как поступать в этом случае -дело за вами.

Открытый диалог помог бы решить недоразумение или выявить намеренное игнорирование Ваших интересов. И это экологичный подход.

Отрицание происходящего всегда усугубляет ситуацию.

Вам наступили на ногу и можно это пропустить, но если на вашей ноге продолжают топтаться?

Так и с обидами. Отрицание не приведёт к внутреннему спокойствию, а лишь усугубит пагубное влияние обиды.

Обижаться нормально и естественно, это чувство, которое присуще человеку и отличает его как личность.

Терпеть обиду- совсем другое дело.

Говоря о терпении, стоит заметить, что это устойчивое качество, связанное с волей и её воспитанием. То есть само понятие терпения и употребление этого термина в связи с обидой не совсем корректны.

Терпеть -значит переносить с осознанием необходимости.

Если терпеть обиду с этой точки зрения, значит понимать цель, которой служит это терпение.

А также соизмерять потери с приобретениями или выгодами.

Например :ребёнка порицают, но это служит уроком для будущей его жизни. Когда он терпит обиду ради будущей выгоды- понимания и осознания жизни или сохранения отношений с родителями, которые в дальнейшем будут действовать в его интересах, это позволяет ему воспитать волю.

Но если в семье подвергается кто либо порицанию с целью унижения достоинства, терпение обиды- не что иное как подавление собственных чувств. К чему это может привести?

К разрастанию гнева, бунтарству, потери контроля.

Либо к заниженной самооценке и чувству неполноценности.

Какой в таком случае выход?

Определение своих границ и способов их соблюдения. Действия, направленные на установление здорового и честного диалога, без примеси личной неприязни или собственных ограниченных пониманий.

Для того, чтобы понимать ограничения или отрицания и запреты, нашему мозгу необходимы веские выгоды, преимущества , при которых какое либо действие или реакция на него не были бы столь острыми.

Плохо не то, что человек обижается, а то что для него обида становится центральным направленным побуждением.

К чему способны привести эти побуждения хорошо известно: гнев, нежелание общаться или вести диалог, погружение в собственную субъективную реальность, отвержение окружающих, не разделяющих душевных страданий потерпевшего. В любом случае исход один- изоляция. И как следствие разрушение всей коммуникационной системы.

Выход: давать себе время на переваривание обид. Именно на переваривание или переработку и сортировку, а не складирование и хранение .Переработка обиды позволит оценить весь вред , причинённый ею, но в то же время не позволит скатиться в пассивную позицию жертвы.

Сопоставляя факты, можно заметить, что реакция на возникновение обиды непреложно связана с однотипной ситуацией , при которой она всегда возникает.

Например: при желании прекратить диалог, личностью высказывается нечто, вызывающее стопроцентную реакцию оппонента в виде обиды.

Обида возникает и освобождает обидчика от необходимости дальнейшего неприятного общения.

Это и есть следующая причина возникновения обид -ситуационная.

Обида используется всякий раз, когда необходимо уйти от некого решения или диалога .Причём это применяется с обоих сторон.

Несомненно- это деструктивный способ общения, однако очень распространённый и эффективный.

Но в то же время легко разрешаемый.

Всё дело в продолжающемся поддержании подобной модели поведения. В расчёт всегда берётся реакция, к тому же типичная.

Стоит лишь прекратить реагировать типичным поведением: слёзы, уход от диалога, обвинения, и так далее, как отпадёт сама необходимость в применении подобной схемы.

Обида связывается с чувствами, а значит она величина непостоянная. Она способна обостряться или спадать в зависимости от обстоятельств или восприятия таковых.

Обижать и обижаться -не одно и тоже.

Обижая других, человек намеренно действует деструктивно, добиваясь своих целей. Как правило это способ подавления и/или проецирование собственных ограниченных убеждений на окружающих.

Оправдывать обижающего достаточно трудно, так как подобное поведение и образ мышления всегда разрушителен.

Обижаться- это возможность или привилегия , которой можно или нельзя воспользоваться.

Здесь не говориться о том, позволять это делать или нет.

Часто бывает, что обижающий оставляет за собой право на подобные действия. Если они нарушают личные границы или законные права пострадавшего, то таковой вправе обратиться с жалобой или претензией.

Однако речь в большей мере идёт о том, насколько чувствуется необходимость и желание чувствовать обиду.

Не становится ли она некой ценностью, позволяющей быть в особом положении.

Это и будет следующей причиной- выгода.

Деструктивное поведение наблюдается не только у обижающего , но и обижающегося.Часто обида тешет самолюбие. Трудно признавать собственную несостоятельность или некомпетентность и тогда обида хороший инструмент влияния.

« Ты меня не ценишь», « Не понимаешь», а значит даёшь повод для обиды.

Хотя даром речи и способностью доносить свои мысли обладает практически каждый человек. И для того, чтобы быть понятым или услышанным существует множество способов. Однако использование обиды является удобным инструментом манипуляции.

Проблема не в том , что этого человека не слышат, не ценят или не понимают, а в том , как он сам относится к собственному мнению и взглядам.

Позволяя другим оценивать себя, человек вступает на скользкий путь , где чужое мнение играет большую роль, нежели собственное. В чем опасность?

Ваша жизнь попадает на торги, где вам никогда не дадут желаемой оценки.

Это не значит, что Вас никто и никогда не будет ценить, дело не в этом. Желая чужой оценки, такой человек лишает себя собственного достоинства, впадая в зависимость от чужого мнения.

Обида в таком случае будет пожизненным попутчиком этого человека. И виноваты при этом, по мнению обижающегося будут окружающие, а не он сам.

Выгода будет проявляться и тогда, когда будут сочувствующие.

Вас обидели, вы пожаловались, вас пожалели. Вашу потребность в значимости удовлетворили, но вы не решили главный вопрос-вопрос отношений с обидчиком, если он таковым является.

Привычка обижаться может быть способом существования и коммуникации в обществе. Люди разделяются на плохих и хороших, в зависимости от отношения к данной личности.

Потребность в со переживании сама по себе не пагубна, однако может удовлетворяться неподобающим способом.

К тому же обида тесно связана с такими чувствами как подавленность, грусть, отрешенность. Это само по себе не прибавляет стимула для действия или позитивного мышления.

Поэтому причиной может служить привычка мыслить не позитивно, а регрессивно.

А это означает, что такой человек как правило будет впадать в детскую позицию и действовать соответственно.

Например уходить от ответственности что-либо решать, обвинять, злиться или вообще обособляться с целью привлечения к себе внимания.

Обычно так ведут себя дети-, так как их психика не готова к взрослым перегрузкам в виде осмысления своих действий и их последствий. Дети как правило действуют в согласии с эмоциями и руководствуются им в первую очередь.

Обиженный человек в детской позиции действует соответственно.

Какое может быть решение?

Понять , что ответственность трудно разделить, её необходимо взять на себя. Ваши эмоции и чувства -это Ваши личные проявления и от Вас зависящие.

Обвинять, значит затягивать процесс обработки обиды.

Конечно обидчик несомненно несёт долю ответственности, но пытаться внушить это ему весьма сложное дело.

Стоит сосредоточится на собственной ответственности за проявляемые эмоции и как следствие работать с ними.

Чем раньше удастся понять причины, за которыми стоит обида, тем легче с ней будет справиться.

Нежелание расставаться с обидой может быть следующей причиной как для её появления, так и прогресса.

Само нежелание прощаться с обидами может свидетельствовать о том, что человек привык застревать в прошлом. Возможно эмоции, которые он испытывал ранее ему близки и дороги не потому что приятны, а потому что были сформированы как модель поведения.

Подобная модель часто передаётся родителями.

Дети видят как проявляют себя родители во время конфликта и считают эту модель совершенной и приемлемой.

Даже спустя годы, став взрослыми, многие с удивлением узнают , что их привычные реакции и действия разрушительны.

Стоит ли винить в таком случае родителей, вряд ли. Скорее всего их модель поведения была ими перенята также бессознательно и не было возможности это понять.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.