Размышления на грани абсурда

Я ненавидел тебя неистово. Так горячо и слепо. Ты ушла в никуда, не оставив даже дежурной записки. Я терпел боль все эти годы, проглатывал её вместе с тем дерьмом, что навязывал мне мир. Но ничто не волновало меня больше, чем факт твоего внезапного ухода. Я ждал. Я терпеливо ждал столкновения с тобой и, как только я перестал, ты сама меня нашла. Хотя, конечно, нас свёл случай, но я не верю в простые бесцельные совпадения. Ты стояла растерянная, не понимая собственных эмоций, а я не подал виду, хотя внутри всё перевернулось. Я ненавидел тебя все эти годы, а сейчас ты была такой беззащитной, что вызывала только жалость. Я улыбнулся тебе, как раньше, и пришло всепрощение. Будто не было всех этих лет. И, хотя воспоминания ворохом пронеслись в моей голове, всё будто началось заново. Я будто по новой познал тебя. Не бойся моего гнева – он ушёл вместе со всеми этими годами. Теперь я вижу только твой свет и чувство твоей вины за содеянное. Прими моё всепрощение и отпусти себя. Главное – не забывай. Я верю, что ты не забудешь. Я не перестану надеяться.

Хорошо ли быть добрым

В детстве, все взрослые учили нас тому, что нужно быть добрым. Помогать нуждающимся, защищать слабых, делиться игрушками с другими детьми…Мы подросли, сами стали взрослыми и,тут внезапно выяснилось, что наша доброта нафиг никому не нужна. Слишком добрый – чаще вытирают ноги, так уж повелось. Неужели в детстве нам лгали?! Рассуждая на эту тему, возникают следующие мысли. Многие люди наглые и хитрые. Не знаю уж, учили их этому родители или они сами в какой-то момент додумались. Наглые и хитрые обычно побеждают добрых, так как для них нет закрытых дверей, а если и есть, то они лезут в окно, карабкаясь по водосточной трубе. Добрые же, чаще всего, просто пожимают плечами, мирятся с закрытой дверью и, опечаленные, уходят восвояси. Первые, зачастую, выезжают на доброте, активно пользуются выгодой, которую добрые люди им безвозмездно предоставляют, потому что в детстве их учили делиться. В итоге, добрые нередко остаются ни с чем, т.к. наглые норовят урвать и чужой кусок. Пока с ними любезны – надо пользоваться! Так что же выходит… Неужели быть добрым – непростительная глупость?! Не думаю. Как нас в детстве учили, "за доброту воздастся". Не знаю, как вы, а я, пожалуй, ещё верю в это. Только не делайте добро лишь ради того, чтоб что-то перепало, иначе вы автоматически переходите во вторую команду. Добро должно быть от сердца, без всяких ожиданий бонусов. Делая добро, вы, возможно, ещё в ком-то пробудите светлые чувства, и они прорастут сквозь такие уже привычные чёрствость и безразличие. Делайте мир добрее! И не надо хвататься сразу за большие свершения, пытаться кого-то убедить, что так надо. Просто начните с себя!

Тепло

Оставь мне немного тепла. Его так мало в моей жизни… Каждый вдох даётся мне с трудом – я замерзаю в этой пустоте недопонимания. Любая мелочь ранит меня и я, измученный, пытаюсь согреться у пламени затухающей спички собственного самоуважения… Жалок ли я? Что ж, может и так. Но я никогда не изменял себе и именно это является последней причиной не разочароваться в себе окончательно. Именно это слабо, но всё ещё греет меня.

Наваждение

Она так трогательно опускала глаза, глядя в разбитое окно… Я почти плакал изнутри каждый раз, когда она так делала. Я не мог дотянуться до этого, полного печали и радости, волшебного взгляда… Карие. Её глаза были карие. Я хорошо это помню. Солнце скользило по её длинным ресницам. Я ловил его отблески глубинами своей памяти. Всё было так трепетно… Она смеялась, как ребёнок. И даже бабочки из серебристой органзы, на её небесно голубых занавесках, оживали от этого смеха. Это было как наваждение. Чёртого нелепое наваждение. И каждое утро я ждал, что она подойдёт, улыбнётся солнцу в разбитое окно и, мой предстоящий день снова станет теплее…

Отличия

Манящий трепет… Скользящая вялотекущая реальность… Снова стоит предо мной выбор – смириться или бороться. И я снова мирюсь. Мирюсь, потому что страшно. Риск – дело благородное, но не всегда оправданное. В моём случае – почти никогда. Сгорбившись от суровой и скучной обыденности, я глотаю свою очередную обиду. Кому нужны мои страдания? Всех волнуют только свои собственные и это вполне справедливо. Каждый вправе обособиться и не замечать других. Почему же только я понимаю это? Печально думать, что среди стаи белых ворон ты – самая белая. В данном случае превосходство явно не может радовать. Лишь из сострадания они провожают меня взглядом и обескураженно вздыхают. Они думают, что я слишком другой… И только я знаю, что на самом деле это они слишком обычные.

Мелодия

Волшебная мелодия…Она льётся во мне лёгкими звонами. Я – человек, не познавший счастья. Я жду чего-то и замираю под сладостные звуки. Мне хочется порыва, но всё идёт своим чередом. Я бью кулаками в стены и эти удары отзываются глухо внутри меня. Проклят я или просто рождён не под счастливой звездой… Важно ли это теперь!? Одинокий скиталец в мире чужих свершений… Я тлею в этом огне ожидания. Протяни мне руку! Дотронься до этого измотанного страданиями тела и почувствуй сквозь него мелодию, которая всё ещё слабо играет внутри! Все муки существования я готов терпеть до самой своей безмолвной смерти, только позволь себе услышать мою волшебную мелодию…

Мой мир

Как хрупок мой мир… Каждый считает своим долгом втоптать его в грязь. Каждый пытается убедить меня в его несовершенстве и нелепости. Ах, как больно чувствовать это так часто!.. У них самих, зачастую, вовсе и нет своего мира. Есть только навязанные устои, границы дозволенного и "нормального". А я – белое пятно на лице их "высшего" общества, бельмо на глазу обыденности… И пусть! Куда интересней сражаться и бороться за собственный мир, чем жить в мире, построенном кем-то. В чужом мире ты никто! С тобой не считаются, потому что ты как все и ничего нового предложить не можешь. Так лучше уж ненависть, чем равнодушие!

Тишина

Безусловная, всеобъемлющая, таинственная тишина… Нет её прекрасней и мучительней… Ты совсем как эта вездесущая тишина. Такая же притягательная и изводящая своим великолепием. Я боюсь дотронуться до тебя. Кончики пальцев будто обожгутся об эту лучезарность. Больно, но остановиться невозможно. И я стою один в безропотном молчании. Любуюсь на расстоянии ореолом твоего превосходства и плачу изнутри. Как безумно и нелепо моё существование. Как ничтожен я со всеми своими неудачами. А ты так ослепительна, что хочется закричать. Но тронет ли тебя мой молчаливый крик? Исключено. Эта гонка забвения никогда не закончится и лишь смерть прервёт её на время. Хочешь ли ты быть со мной, забыв о своей исключительности и подарив себя кому-то одному?.. Вопрос, ответ на который я знаю заранее. Моя любовь – вечные скитания в тишине. Такой же прекрасной и мучительной, как ты. И нет человека более счастливого и несчастного, чем я.Твой взор никогда не снизойдёт до меня, очередного или изрядно поднадоевшего. Тебя не тронет мой гнев или слёзы, ты не увидишь всего этого за отблесками своего света. Манящая красота… От неё суждено мне погибнуть в кричащей плачущей тишине… Ты и есть тишина. Ведь нет прекрасней тишины, как и нет прекрасней тебя.

Там не было людей

Там не было людей… Я точно помню. Они бы просто не смогли там жить, любуясь своим превосходством. В этом месте нет лжи и соревнования – там только добро и умиротворение. Животные не боятся опасности, вода течёт по белым скалам мерцающими ручьями, а в лазури неба можно утонуть.

Там не было людей… Они бы точно погубили эту красоту, как губят её здесь, в своём мире. Я не была в их мире очень давно – он меня угнетает. Я давно уже там, где солнце ярче, трава зеленее, море чище. Там, где нет предательства и стереотипов. Я рядом, но не здесь… Я далеко, но около… Туда точно не проникнет ни один человек. Я буду наслаждаться великолепием этого мира, не являя его никому. Это будет только моим местом. Моим и больше ничьим. Оно поглотит меня, и я не стану сопротивляться. Я буду вечно жить в своей голове.

10.12.2013,9:13

Потеря

Моя самая большая потеря в жизни – потеря себя. Хотя, иногда мне кажется, что я себя никогда и не находил, что это была просто иллюзия. Обманываться в юности – кто из нас через это не проходил!? Мне казалось, что вот оно, моё сокровенное и заветное!.. Обман, ценой собственного счастья… Пусть ваше разочарование окажется менее трагичным.

Милому другу

Знаешь, мой милый друг, мне просто грустно… Иногда, уж не знаю почему, мне бывает грустно… Просто так, будто от нечего делать… А может оно так и есть?.. Чушь… Да, как есть чушь!.. Как же часто я задумываюсь о сущей ерунде… Кто-то умирает, кто-то борется за жизнь, а я… Я думаю о сущей ерунде… Да и не я один о ней думаю… хм… Но ведь причина всегда должна быть, не так ли?.. Не может же человеку быть грустно просто так! Это, как минимум, глупо, нелепо и даже по-детски, что ли… Причина -причина… Может это ощущение одиночества? Простое ощущение одиночества, которое посещало хоть раз в жизни практически каждого, которое в принципе ничем особо не обосновано… Просто на уровне чувств… Но нет, наверное сегодня это всё-таки не про меня, хотя и со мной такое случалось ни раз и ни два. Постой, а я кажется знаю причину! Я понял, чего мне не хватает. Понял, что одиночит меня сейчас… Это ты, мой милый друг.А если точнее – тот факт, что тебя нет со мной рядом… Да, теперь-то я абсолютно уверен в причине. А знаешь, когда ты только появилась в моей жизни, да не так давно это и было, я даже подумать не мог, что ты будешь моим другом… Ты появилась так неожиданно. Такая интеллигентная, манерная, утончённая… В наше время не каждый день встретишь человека с подобными качествами. Тебя не заботил мой социальный статус, внешние данные… Именно поэтому ты стала мне милым другом. Я почти дышал тобой, я ощущал тебя на расстоянии… Мой милый друг, я вдохновлялся тобой. Ты исцеляла от этого проклятого одиночества, которое часто пыталось пожирать меня изнутри. А потом ты исчезла. Просто исчезла так же внезапно, как появилось этой ночью моё чувство одиночества… Так значит лишь ты виновата в том чувстве душевной боли, которое я сейчас ощущаю каждой ничтожно малой частичкой своей души!

Только ты виновата, и никто больше!.. Наверное, мне бы впору тебя ненавидеть, но я не могу… Знаешь, мой милый друг, так больно осознавать, что я уже никогда тебя не встречу. Я до сих пор отказываюсь в это верить. Мне иногда кажется, что ты сейчас вдруг возьмёшь и позвонишь мне… Или мы случайно столкнёмся на улице… Да ведь это и не важно, как и где мы пересечёмся! Главное, что ты снова спасёшь меня от этого проклятого одиночества. Снова спасёшь, я точно знаю…

2 марта 2011 г., 1:02

Танцуй!

Поднимая руки вверх, раскидывая волосы в разные стороны, слушая ритм своего сердца, танцуй! Музыка бежит по твоим венам, как тяжёлый наркотик, вызывающий привыкание с первой ноты. Танцуй! Все те, кто стоит в стороне и осуждающе тычет в тебя пальцем, качая головой – их нет. Не существует ничего, только музыка реальна. Танцуй! Взмывай прямо в небо, оставляя на земле все заботы и неугодных тебе людей. Танцуй! Твой мир гораздо больше, чем кажется. Открой его заново, полюби себя! Есть только ты и музыка, способная противостоять всему. Жизнь – танец и ты решаешь, насколько красивы, сложны или непринуждённы будут его движения. Слейся с музыкой! Танцуй же, танцуй!..

О боли

Давно ли Вы ощущали себя живым? Время, зачастую, делает из нас безжизненную деревяшку, способную лишь на постоянные сомнения, но никак не на чувства. Эмоции становятся чем-то нереальным. Даже не из прошлой жизни, а как будто и вовсе извне. И ничего уже не имеет смысла.

Но всё сразу меняется, когда Вы чувствуете боль. Не физическую боль, а ту, которую называют душевной. Это мерзкое ощущение в грудной клетке, от которого тяжело дышать. Оно поглощает вас изнутри и его нельзя отключить по желанию, приняв обезболивающее. Эта боль мучает Вас, истязает и даже может заставить хотеть умереть. Тем не менее, именно в эти моменты Вы можете ощутить себя более реальным, чем когда бы то ни было. А если боль – не просто ощущение, но ещё и способ почувствовать себя живым, тогда она прекрасна!

О счастье

Достаточно ли Вы любите себя, чтобы быть счастливым? А если достаточно – не значит ли это, что Вы просто являетесь эгоистом? Не думаю, что можно ответить однозначно, чтобы все были с этим согласны. Правда из этого вытекает ещё один вопрос: если я хочу быть счастливым, потому что жить так, как сейчас, почти невыносимо – я непременно эгоист!?..

Нет больше меня

И всё-то было прекрасно, пока коварный червь благоразумия не забрался в мою голову… А раньше думалось наоборот. Всё казалось чёрным и серым, хотя чёрным и серым стало именно сейчас. Не могу дышать полной грудью. Не могу наступать босыми ногами на, мокрую от росы, сочную зелёную траву. Не могу взмывать в небо,убегая от печалей. Нет больше меня, беззаботного, не понимающего счастья момента, который нужно ценить. Бережно храня отражение своего прошлого, с горечью осознаю, вновь и вновь, что я умер. Жива только память. Пока жива. Но и она потихоньку умирает, разъедаемая бесцветными реалиями моего настоящего.

Мои моменты… Как глупо было разбрасываться тем, чего никогда не вернёшь. Как глупо было делать то, чего уже никогда не исправишь… Не пройдёшь больше под летним дождём, наступая в самые глубокие лужи и улыбаясь небу. Не проводишь пряный розово-оранжевый закат, сидя на единственном холме в поле. Всё это уже было, но больше не будет. Я умер, когда умерла моя свобода, которую я так опрометчиво принимал за что-то другое. Нет больше меня. Я – лишь тень того человека, который жил, любил, страдал, наслаждался, терял, изведывал новое…

(Навеяно песней группы My Chemical Romance – The Light Behind Your Eyes)

Она была такой дерзкой…

Она была такой дерзкой…Её не слишком заботило чужое мнение. Особенно,если оно касалось её беспечной персоны.Она плевала на общественные устои и шла напролом. За это я её и полюбила.

Я помню её шёлковые рыжие волосы и бесшабашных чертей в ярко-зелёных глазах. Её тонкий стан, уверенную походку… Боже, как она была красива! Я больше не встречала столь же прекрасных девушек. Её любили и ненавидели почти одновременно. Она разбивала сердца и шла по головам, когда это было нужно. Нет, я не встречала более противоречивой, но притягательной персоны.

Для неё я, наверняка, была очередным крошечным этапом на пути к поиску совершенства. Но меня это не остановило, хотя всё было вполне очевидно. Я отдала ей всю себя до капли, отпустив вскоре вновь, на путь к чему-то новому. Я знала, что во мне навсегда останется след от её безукоризненности, но оно того стоило! Это сладостное, пусть и не слишком долгое, время, проведённое с ней, не осело в моей памяти как острый осколок. Она подарила мне моменты яркости и саму жизнь. Без неё я бы не научилась чувствовать этот мир так, как теперь. Моя огненная нимфа… Моя королева грёз… Я не забуду твоего трепета к жизни… Ты навсегда останешься моим самым сладостным соблазном.

Самому любимому голосу во вселенной

Я полюбила его сразу, как только впервые услашала. Да, я не знала как Он выглядит, но меня мгновенно пленил его голос. Он пробирал до костей, от него бросало то в холод, то в жар… Я была тогда слишком мала, чтобы осознать весь гений обладателя этого голоса, но всё предопределилось.

Ныне, подлинность его эмоций будоражит меня. Он чувствовал так тонко и на грани…Невозможно передать словами всю многогранность его эмоционального диапазона. Нет такого мерила, которое бы уложило этот голос в точные параметры, ограничило его рамками. Этот голос не поёт – он парит. Он живёт, чувствует и выражает чувства. Он, то ласковый, нежный, даже трогательный, то злой, разгневанный, грузный… Но всегда пленящий.

Я люблю этот голос всем своим нутром. Он побуждает меня к поступкам, утешает, когда горько, оберегает от людской нелюбви. Он звучит во мне самой звонкой струной. Я слышу его во всём,что меня окружает. Нет на свете более "моего" голоса, чем этот. Весь трепет земного и небесного миров, вся безграничность космоса – всё в одном этом неосязаемом "существе". Я люблю его всецело  и всеобъемлюще. Я поклоняюсь ему как идолу. Я воспеваю его в своих творениях. Я дышу им.

10.12.2013,11:33

Разочарование презренного

Я не знал как жить по правилам. Бывало так, что люди указывали мне на мои ошибки, а я из кожи вон лез, чтобы только не слушать их больше. И так бывало всегда. Они считали, что я изгой. Я и сам себя таковым ощущал, но быстро привык быть одиночкой. Каждый пинок в спину воспринимал как данность. Их не научили быть умными и терпеливыми – они слишком любили себя, чтобы научиться. Оттого я стал умнее и терпеливее их, а значит, определённо, был в выигрыше.

Я всегда знал, что судный день настанет. Вот только судьёй буду я, а не Бог. Нет, я никогда не был злым, но злопамятным. Этот ужин станет Тайной вечерей для каждого из них…

Я не испытал особого наслаждения, наблюдая за тем, как они, корчась в муках, пресмыкаются подле меня, моля о пощаде. Нет, я просто наблюдал за происходящим, как делал это все прожитые годы. Я не ощутил этого всплеска эмоций. Совсем ничего. Даже лёгкое презрение не соизволило посетить меня. Я просто равнодушно смотрел на эти бледные тела, хаотично разбросанные по полу. Я смотрел на них и ничего не чувствовал…

Руки

Я помню твои руки…Такие красивые и ласковые.Касаясь меня своими тонкими длинными пальцами, ты будто ударял по клавишам фортепиано и, во мне начинала звучать трепетная музыка…

О самопознании

Моё самопознание сродни сумасшествию.Чем больше я хочу познакомиться с собой,тем больше тараканов в моей голове.

Ваш деланный консерватизм высушивает изнутри и убивает индивидуальность.

О дожде

Я тоскую по дождю…В те дни,когда он идёт,я чувствую себя более настоящей. Когда все прячутся под зонтами, мне не нужно прятаться никуда. Дыра в груди заполняется грустной теплотой и я упиваюсь своей меланхолией. Да, ей можно наслаждаться так же, как другие наслаждаются радостью.

Я тоскую по дождю… В те дни, когда он идёт, я не чувствую себя одинокой. Хотя наверное чувствую,но мне это даже нравится.Своего рода душевный мазохизм.

Я тоскую по дождю…Очень…Всегда…

Невесомость

Ты сводила меня с ума своей невесомостью. Ты убивала во мне восстание и гладила против шерсти, не боясь ответной реакции. Я стоял и смотрел на расстоянии, как ты светишься изнутри. И даже твои демоны были с крыльями… Душа не может не парить.Она – вечность. Мой огонь желания не шелохнулся даже от ветра. Я ждал смерти, а нашёл твой храм.

О человеческой сущ(ч)ности

Мы часто видим в окруженье не то,что есть на самом деле.

По прихоти, иль по веленью, мы бьёмся с правдой в нашем теле.

Искусство быть самим собою неактуально в наше время.

Что называется любовью? Бессмысленная тяжесть, бремя.

Мы упиваемся собой и убиваем наши души.

А объясняем всё судьбой… Даже не знаю,что здесь хуже…

Не брезгуем быть сволочами и пользоваться человеком.

Веселье, днями и ночами, руководит коротким веком.

И мы боимся правды жизни, себя жалеем беспросветно.

О преданности нет и мысли. Есть ложь. А разве незаметно?…

Свет

На кончиках пальцев в бескрайние дали

Несёт меня ветер в прозрачной вуали,

Дыханием свежим с ног слабых сбивая,

Возможно всерьёз, а возможно играя.

И меркнет ли солнце иль я увядаю…

Не думаю больше, способность теряя.

Скользящий я свет на ладонях взираю…

Так нежно, тепло…я почти умираю

От запаха счастья, что грудь мне сдавило.

Пытаюсь запомнить как всё это было.

Считаю секунды в стеклянном сосуде,

Сокрытый от мерзкой предвзятости судей.

На кончиках пальцев, почти бездыханный

Я вижу тот свет, так безумно желанный.

Здесь нет никого.

Только я и молчание,

И свет, предначертанный всем по преданию…