Внутренняя пустота - почему мы заполняем себя мужчинами и как наконец начать жить

Предисловие

Я дважды была замужем. Первый раз — по большой любви и огромной глупости. Второй — по любви, точному расчету и еще большей глупости. Оба раза я искренне верила, что нашла того самого. И оба раза, глядя в потолок пустой спальни после развода, спрашивала себя: «Таня, какого черта? Ты же умная баба».

Умная. С техническим дипломом, с юридическим, с MBA. Предпринимательница. В 2008 году у меня было три цветочных бутика премиум-класса. В 2014-м — ноль. Я прогорела дотла в стоматологическом проекте, в который мы с мужем вложили все. Мы потеряли деньги, бизнес и друг друга почти одновременно. И тогда, сидя на съемной кухне с чашкой растворимого кофе, я вдруг осознала: я умею строить бизнес, но не умею строить отношения. Я мастерски продавала букеты клиентам, но не умела продать себя — саму себе.

Вот тогда-то я и полезла на сайты знакомств. Не от хорошей жизни. От страха одиночества, от желания доказать бывшему, что я еще ого-го, и от дикой, невыносимой пустоты внутри. Тогда еще я не была психологом. Я была просто разбитой женщиной с амбициями и кучей непрожитых травм.

Я сидела ночами, листала анкеты и писала каким-то странным мужикам. Один предложил встретиться в лесу для «энергетического обмена». Другой прислал фото своего паспорта с требованием немедленно выйти за него. Третий оказался женат, но искал «понимания». Я злилась, плакала, смеялась в голос. А потом начала анализировать. Не их — себя. Почему я притягиваю вот это? Почему я готова терпеть «энергетические леса», лишь бы не оставаться одной? Что во мне сломано настолько, что я не могу отличить нормального мужика от человека с диагнозом?

Так я и пришла в психологию. Не за дипломом — сначала за ответами для себя. А потом уже дипломы, сертификации, специализации. Сейчас я знаю: проблема была не в мужиках. Проблема была в том, что я сама себя не любила. Вообще. Я думала, что люблю — ну, маникюр там, платье купить. А на деле я была для себя пустым местом, которое нужно было срочно заполнить чьим-то вниманием, как прогоревший цветочный павильон — новым товаром.

Эта книга — не о том, как найти мужчину мечты. Мужчина мечты — это побочный эффект. Эта книга о том, как перестать быть пустым местом для самой себя. О том, как я сама, шаг за шагом, училась видеть свою ценность без оглядки на лайки, комплименты и штамп в паспорте. О том, как мои клиентки — такие же умные, красивые, успешные — сидели у меня в кабинете и рыдали, осознав, что всю жизнь выбирали не партнеров, а копию своего травмирующего детства.

Здесь будут истории. Настоящие, невыдуманные. Без прикрас. И упражнения — да, они будут. Но я не стану заставлять вас их выполнять - мы сами кузнецы своего счастья. Я просто расскажу, что помогало мне и моим клиенткам. А вы сами решите, когда и как пробовать. Никаких «сначала выполните, а потом перелистывайте». Я терпеть не могу, когда мне указывают, как жить. Думаю, вы тоже.

Я по-прежнему иногда заглядываю на сайты знакомств. Но теперь с другим чувством — спокойного интереса, а не голодной паники. Нашла ли я там своего человека? Это отдельная история, и я расскажу ее в конце этой книги. Сейчас скажу лишь одно: я нашла себя. И это оказалось куда круче, чем любой мужчина мечты.

Давайте знакомиться заново. Без регалий и списков. Просто по-человечески.

Глава 1. Как разгадать свой личный код счастья

«Главная жизненная задача человека

— дать самому себе, стать тем, кем

он является потенциально. Самый

важный плод его усилий — его

собственная личность».

Эрих Фромм

Долгое время я думала, что счастье — это когда рядом есть кто-то.

Кто-то, кто обнимет, оценит, скажет: «Ты у меня молодец». Кто-то, ради кого можно печь шарлотку по воскресеньям и просыпаться не в пустой постели. Я была уверена: одиночество — это брак, поломка, временная неприятность, которую надо как можно скорее исправить. А исправляется она, конечно же, мужчиной.

Я была успешным предпринимателем с тремя цветочными бутиками, но внутри ощущала себя пустым местом, которое нужно срочно кем-то занять. Заполнить. Заткнуть, как дыру в стене — лишь бы не дуло.

И только после второго развода, сидя на съемной кухне с растворимым кофе, я вдруг задала себе вопрос. Не «где найти нормального мужика?», а другой, куда более неудобный:

«Таня, а что для тебя вообще счастье? Вот без оглядки на родителей, подруг, бывших мужей и картинки из соцсетей. Чего ТЫ хочешь?»

И знаете, что я поняла? Я не знала ответа.

У меня было два высших, MBA, три бизнеса за плечами — а самого простого определения собственного счастья у меня не было. Были чужие лекала. Мамино: «Счастье — это когда семья, дети, полный дом». Папино: «Счастье — это когда ты при деле». Глянцевое из журналов: «Счастье — это Париж, кольцо с бриллиантом и его рука на твоем плече». Я перебирала эти чужие ответы, как старые вещи в шкафу, и ни один не подходил по размеру.

Вот тогда-то и начался мой настоящий путь. Не к мужчине мечты. А к себе.

Одна моя клиентка — назову ее Алиса — пришла ко мне с простым, как ей казалось, запросом: «Помогите найти мужчину». Через несколько встреч выяснилось: мужчина ей не нужен. Вообще. Ей нужна была свобода — уехать в Новосибирск, жить одной, работать удаленно и ни перед кем не отчитываться. Но мама с папой внушили: «Без мужа — неполноценна». И Алиса годами тащила на себе чужое определение счастья, искренне не понимая, почему ей так плохо в присутствии ухажеров.

Другая моя знакомая счастлива в материнстве. Третья — на седьмом небе от назначения на должность гендиректора. Четвертая путешествует по Юго-Восточной Азии с одним рюкзаком и считает себя абсолютно счастливой. Пятая мечтает о домике в деревне и трех козах.

Кто из них прав? Все. Потому что у счастья нет единой формулы. Нет «пилюли для всеобщего счастья». Есть только ваша личная, выстраданная, честно вытащенная из себя формула.

Помните притчу про Бога и глину? Бог слепил человека, и остался у него неиспользованный кусочек. «Что еще слепить тебе?» — спросил Бог. «Слепи мне счастье», — попросил человек. И Бог просто положил ему в ладонь этот кусочек глины.

Свое счастье каждый лепит сам. Своими руками. Из своей глины.

Хотите, поделюсь своей личной формулой? Только чур: это не истина, не инструкция, а просто пример того, как можно разобрать себя по косточкам и наконец понять, из чего складывается ваше внутреннее «хорошо».

Для меня счастье — это внутренняя гармония. Когда мысли, чувства и действия не воюют друг с другом, а идут в одну сторону. Не предаю себя, не ломаю через колено, не притворяюсь той, кем не являюсь.

Из чего это складывается?

Первое. Я не иду против своих принципов. Для меня это значит: я всегда выбираю себя. Не из эгоизма, а из уважения к собственным границам. Если мне говорят: «Будь удобной, потерпи, прогнись», — а внутри все кричит «нет», я выбираю «нет». Даже если это стоит мне отношений. Даже если это стоит мне чьего-то одобрения. Потому что предать себя — это слишком дорогая цена за чужую любовь.

Второе. Я занимаюсь тем, что мне нравится. Но тут будет честно: жизнь не всегда дает такую возможность. Иногда приходится делать то, от чего тошнит. Мыть полы, заполнять налоговые декларации, сидеть на бессмысленных совещаниях. И тогда я включаю свой предпринимательский навык — нахожу выгоду даже в ненавистном деле.

Я, например, терпеть не могу мыть посуду. Раньше это было для меня символом какой-то безысходности: стоишь, трешь тарелки, и кажется, что жизнь утекает в сливное отверстие. А потом я придумала: руки заняты — голова свободна. И стала использовать это время для решения бизнес-задач, разбора клиентских кейсов, прослушивания лекций. Теперь это мое время стратегического планирования. Никто не трогает, все при деле. (Сейчас, правда, у меня есть посудомоечная машина, но привычка занимать голову во время механической работы осталась. Я слушаю аудиолекции и разбираю сложные кейсы во время скандинавской ходьбы или пеших прогулок — тот же принцип).

Смысл не в посуде. Смысл в том, что в любом «нелюбимом» действии можно найти свою ценностную крупицу. Докопаться до нее. Она там есть, просто часто закопана под нашим раздражением.

Третье. Я целостна. Всегда ли была такой? Нет. Год личной терапии, десятки часов супервизий и интервизий — и вот, я здесь. Целостность — это когда ты продолжаешь жить свою жизнь во всей ее полноте, даже если рядом никого нет. Не влачишь существование в режиме «жизнь-жестянка», не ждешь, что счастье начнется с приходом кого-то. Оно уже идет. Ты не ставишь себя на паузу.

Я не наматываю сопли на кулак, если в моей жизни сейчас нет мужчины. Мне не скучно наедине с собой. Погружаться в свой внутренний мир и исследовать его — это увлекательно. Я не призываю вас быть одиночками. Я говорю о том, что созависимость от статуса «в отношениях» — это не про счастье. Если ваше счастье включается только тогда, когда появляется Он, — это не счастье. Это ожидание. А ожидание — это форма страдания.

Четвертое. Я нашла дело своей жизни. Это психология. Но — внимание — ваше дело может меняться. И это нормально. Мы сегодняшние — не те же, кем были вчера. Развитие — это жизнь. Остановка — стагнация, а стагнация — это форма смерти.

Пятое. У меня есть миссия — высший уровень по пирамиде Маслоу, духовный. Без него кто-то вполне счастлив. Я — нет.

Сейчас вокруг нас — море учителей. Блогеры, коучи, психологи, наставники по роду, женские круги и марафоны желаний. Все учат, как жить. Как быть счастливой, как строить отношения, как дышать маткой и притягивать миллион.

Я сама часть этого мира. И я хочу сказать вам то, что редко говорят вслух: нет единственно верной инструкции. Нет «волшебной таблетки». Любой совет — это личный опыт конкретного человека, пропущенный через его травмы, его семью, его карту мира. Даже если этот человек — я.

Я могу рассказать, что помогло мне и моим клиенткам. Но только вы решаете, подходит ли это вам. Включайте критическое мышление. Фильтруйте. Примеряйте, как платье — если где-то жмет, не носите. Ищите свой фасон.

Есть одна пословица — вторая ее часть гениальна, хоть первая и про осуждение: «...возьми его обувь и пройди его путь. Попробуй его слезы, прочувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого расскажи ему, как нужно жить».

Я не прошла ваш путь. Вы не прошли мой. Поэтому я не буду говорить вам, как жить. Я буду рассказывать, как живу я. А вы берите то, что отзывается, и оставляйте то, что чуждо.

Следуйте всегда за собой. А чтобы следовать за собой, надо сначала услышать себя. Понять: «Чего же я хочу-то?» Выявить свои настоящие потребности — не навязанные родителями, социумом, бывшими.

Это и есть самое важное — и для жизни в целом, и для построения здоровых отношений в частности.

Разгадайте свой личный код счастья.

***

Одно упражнение, прежде чем двигаться дальше

Можно прочитать эту главу и кивнуть: «Да, все верно, счастье у каждого свое». А можно попробовать на вкус.

Я не буду приказывать: «Сделайте! Обязательно! Прямо сейчас!». Но если вы чувствуете, что внутри что-то шевельнулось — любопытство, легкий дискомфорт, желание разобраться, — попробуйте одно простое упражнение.

Называется оно «Если бы я любила себя»

Вам понадобится тишина, несколько свободных минут и лист бумаги. Я серьезно про бумагу и ручку — когда мы пишем от руки, мозг работает иначе, чем когда мы печатаем. Включаются другие нейронные связи. Вы уже в процессе письма начнете чувствовать что-то новое.

Устройтесь удобно. Сделайте пять спокойных вдохов и выдохов. Почувствуйте свое тело на стуле или в кресле. Вы здесь. Вы в безопасности. И просто допишите фразу:

Если бы я любила себя

Как бы я улыбалась случайным прохожим?

Как бы я проводила свободное время?

Как бы я относилась к своему телу?

С кем бы я общалась?

Как бы выстраивала отношения с близкими?

Чем бы я занималась в своей работе?

Как бы я отдыхала?

Что бы я чувствовала, просыпаясь по утрам?

Как бы я ложилась спать по вечерам?

Не оценивайте ответы. Не исправляйте их. Просто пишите все, что приходит. Даже если это кажется глупым, нереалистичным или «эгоистичным». Это разговор с собой — а в таком разговоре нет правильных и неправильных ответов.

Когда допишете — просто посидите с этим. Перечитайте. Возможно, вы заметите, что какие-то вещи из этого списка доступны вам прямо сейчас. Без всяких условий. Просто пойти и сделать.

Это и есть первый шаг к тому, чтобы начать любить себя. Не в теории. На практике.

В следующей главе мы пойдем дальше. Поговорим о том, что мешает нам быть счастливыми. О том, где заканчивается наше «я» и начинается чужое. О границах. О том, почему сказать «нет» бывает так же трудно, как признаться в любви. И почему без этого простого слова невозможно построить здоровые отношенияНо это будет уже другая история. А пока — ваша очередь. Разгадывайте свой код.

Глава 2. Сначала — честность с собой

В прошлой главе мы разгадывали ваш личный код счастья. Надеюсь, вы не просто кивнули и перелистнули страницу, а правда покопались в себе. Потому что сейчас — следующий шаг. Без него весь дальнейший поиск превращается в блуждание с завязанными глазами.

Когда я после второго развода полезла на сайты знакомств, я действовала как человек в остром дефиците. Не было ни плана, ни понимания. Был только голод — эмоциональный, тактильный, какой угодно. И знаете, что происходило? Я соглашалась на такое, от чего сейчас меня передергивает. Один предлагал встретиться в лесу для «энергетического обмена», другой писал пьяные признания в три ночи. И я всерьез это рассматривала. Не потому что дура. А потому что «на безрыбье и рак — рыба».

Это работает как закон: чем дольше ваша потребность не удовлетворяется, тем ниже планка. Тем менее требовательным становится ваш внутренний цензор. Вы голодны — и вот уже ненавистная селедка кажется деликатесом. А потом наступает отрезвление. И стыд. И вопрос: «Почему я опять согласилась на это?»

Поэтому первое, что нам нужно сделать, — вытащить себя из позиции голода. И начать с честного, без прикрас, определения своей цели.

Я заметила интересную ловушку. Сайты знакомств создают иллюзию бесконечного выбора. Кажется, что мужчин — как рыбы в пруду. Можно сидеть с удочкой, вылавливать одного за другим, осматривать: «Нет, мелковат. Этот слишком тощий. Этот слишком жирный. А этот — боже, что за плавники?» — и отправлять обратно.

В этом есть азарт. Но есть и ловушка: вам начинает казаться, что выбор бесконечен. Что всегда будет следующий. И еще следующий. И вот вы уже не замечаете, как прошел год, два, три. Хорошие уплыли. А вы все сидите с удочкой.

Сайты знакомств — полезный инструмент. Но относиться к ним как к бесконечному супермаркету, где всегда можно вернуть товар и взять другой, — путь в никуда. Я это проходила сама. И наблюдала у десятков клиенток.

Потому и важно — нет, жизненно необходимо — до того, как вы откроете сайт и начнете листать анкеты, понять: а зачем вы туда идете?

Ваша цель в поиске партнера может быть какой угодно. И это не мне решать. Это решаете вы. Важно только одно — честность.

Хотите замуж? Ок. Хотите серьезных отношений без штампа? Ок. Хотите просто секса? Тоже ок. Хотите спонсора? И это ок, если вы честны перед собой.

Плохо не то, чего вы хотите. Плохо — врать себе. Хотеть замуж за обеспеченного, но говорить себе, что вам нужна «просто любовь». Хотеть свободы, но соглашаться на отношения, потому что «так надо». Хотеть семью с детьми, но связываться с мужчиной, который прямым текстом говорит, что дети — не его история, и надеяться, что он передумает.

Не передумает.

Вот небольшой список того, что люди ищут на сайтах знакомств. Прочитайте и отметьте галочкой то, что откликается именно вам. Не подруге, не маме, не бывшему. Вам.

Создание семьи

Серьезные отношения без штампа

Легкие встречи без обязательств

Секс

Спонсорство и содержание

Дружба

Виртуальное общение (да, и такое бывает)

Замуж за иностранца / дружба с иностранцем

Это не исчерпывающий список. Вы можете дополнить его своим вариантом. Главное — зафиксировать правду. Пока она не зафиксирована, вы будете ходить в обувной за сапогами, а потом удивляться, что сапог нет.

Теперь копнем глубже. Допустим, ваша цель — «хочу замуж». Прекрасно. Но давайте зададим себе следующий вопрос: зачем?

Потому что «замуж» — это не мотив. Это только верхушка айсберга. А под водой скрывается то, ради чего вы туда идете. И вот тут начинается самое интересное.

Хочу замуж, чтобы получить статус замужней женщины и перестать чувствовать себя неполноценной.

Хочу замуж, чтобы родить детей и ощутить счастье материнства.

Хочу замуж, чтобы поскорее свалить из-под родительской опеки и доказать, что я взрослая.

Хочу замуж, чтобы побыть красивой невестой в белом платье — а дальше хоть трава не расти.

Хочу замуж за иностранца, чтобы сменить место жительства.

Хочу замуж за обеспеченного, чтобы закрыть финансовый вопрос раз и навсегда.

Хочу замуж за единомышленника, чтобы вместе кататься на лыжах, путешествовать и смотреть в одну сторону.

Чувствуете разницу? Цель одна — «замуж». Мотивы — абсолютно разные. И от мотива зависит, какого мужчину вы будете искать, на что обращать внимание, а на что закрывать глаза.

Если ваш мотив — сбежать от родителей, вы, скорее всего, выберете первого, кто позовет, лишь бы поскорее. А потом обнаружите себя в браке с человеком, с которым вас ничего не связывает, кроме общего адреса.

Если ваш мотив — статус, вы будете искать мужчину-аксессуар. Красивого, презентабельного, чтобы показать подругам. А через два года зададитесь вопросом: почему мне с ним так одиноко?

Я не говорю, что какой-то мотив плох, а какой-то хорош. Я говорю: знайте свой. Потому что незнание собственного мотива приводит к тому, что вы получаете то, что хотели, — и оказываетесь несчастны.

Теперь важная вещь, которую редко обсуждают на тренингах по отношениям. Недостаточно просто знать, чего вы хотите. Важно понимать, кому вы это предлагаете. И подходите ли вы друг другу на уровне более глубоком, чем «нравится — не нравится».

У каждого из нас есть свой культурный код. Это не про образование и не про то, в какой театр вы ходите. Это про базовые ценности. Про то, из какого теста вы слеплены.

Приведу пример из литературы — он самый наглядный. Помните «Унесенные ветром»? Скарлетт всю первую половину романа одержима Эшли Уилксом. Он красив, утончен, читает книжки, говорит о высоком. Скарлетт кажется, что он — ее судьба.

Но Эшли говорит ей слова, которые стоит перечитывать каждой женщине, выбирающей партнера: «Мелани такая же, как я. Мы одинаковые. Мы думаем и смотрим на мир одинаково».

А отец Скарлетт, Джеральд, говорит дочери еще прямее: «Эшли тебе не пара. Нет в нем нашего азарта, нашей страсти к земле. Он живет в книгах. А наша сила — в земле. Только она вечна».

Вот это и есть конфликт культурных кодов. Скарлетт — дочь ирландского авантюриста, в ней бурлит энергия выживания, хватка, страсть к жизни. Эшли — потомственный аристократ, рефлексирующий и уставший от жизни еще до ее начала. Они смотрят на мир по-разному. Их союз был бы катастрофой.

А теперь приложите это к себе.

Если вы — женщина, которая любит тихие вечера за книгой, а ваш избранник — душа компании, пропадающий на тусовках, что будет через год? Вы будете сидеть дома и обижаться, что он не с вами. Он будет на вечеринке и раздражаться, что вы его не понимаете.

Если вы — карьеристка, а он — творческий человек, живущий в потоке вдохновения, кто будет решать бытовые вопросы? Кто возьмет на себя финансовую ответственность? И не начнете ли вы через год презирать его за «неприспособленность к жизни», а он вас — за «приземленность»?

Я не говорю, что нужно искать свою точную копию. Но базовые ценности, культурный код должны совпадать. Иначе вы будете говорить на разных языках.

И да — сказка про Золушку остается сказкой. В жизни финал «и жили они долго и счастливо» случается не потому, что принц влюбился в бедную девушку. А потому, что они совпали в главном.

Я хочу, чтобы вы сейчас остановились. Правда. Сделайте паузу. Ответьте себе письменно — не в уме, а на бумаге — на три вопроса:

Какова моя цель? (Честно. Только для себя.)

Каков мой мотив? (Зачем мне это? Что я хочу получить на самом деле?)

С кем я совпадаю? (Какой человек разделяет мои ценности? Что для меня недопустимо ни при каких обстоятельствах?)

Это и будет вашим домашним заданием. Не нужно писать роман на десять страниц. Но несколько честных абзацев стоят больше, чем сотни пролистанных анкет.

Если хотите пойти дальше — попробуйте одно упражнение. Оно поможет не столько найти ответы, сколько услышать себя. Не торопитесь. Выключите телефон. Найдите место, где вас никто не потревожит.

Сядьте удобно. Закройте глаза. Сделайте несколько спокойных вдохов и выдохов.

Представьте, что вы стоите на пороге своего внутреннего мира. Это может быть лес, берег моря, горная тропа — любое место, в котором вам спокойно и безопасно.

Сделайте шаг внутрь. Пройдитесь. Обратите внимание на то, что вас окружает. Какие запахи, звуки, цвета.

В центре этого мира вас ждет встреча. С самой собой — настоящей. Без масок, без ролей, без «надо».

Спросите себя: «Чего я хочу от жизни на самом деле? Чего мне не хватает? О чем я мечтаю?»

Не заставляйте себя формулировать четкие ответы. Просто слушайте. Это как настройка радио — нужно поймать волну.

Если в какой-то момент перед вами возникнет образ, символ, картинка — запомните ее. Когда будете готовы, откройте глаза. Возьмите лист бумаги и зарисуйте этот символ. Как умеете — не для выставки, для себя. Посмотрите на него и скажите вслух или про себя: «Я готова к переменам. Я доверяю себе. Я в гармонии со своим внутренним миром».

Все.

Никаких жестких заданий. Просто попробуйте. Если не получилось — ничего страшного. Возможно, это упражнение ждет вас позжеВ следующей главе мы поговорим о том, что будет, когда вы уже вышли на сайт знакомств. Как выбрать подходящий, как не утонуть в потоке анкет и как не потерять себя в первые же дни. Помните: вы не на охоте. Вы заново знакомитесь с собой. А это — самое интересное путешествие из всех возможных.

Глава 3. Анкета: как презентовать себя, а не продать дёшево

Слышали про пять этапов продаж? Не спешите морщиться. Да, это из бизнес-тренинга. Но давайте честно: что мы делаем, когда устраиваемся на работу? Составляем резюме, описываем опыт и навыки, а потом проходим собеседование. То есть презентуем себя. «Продаём», если называть вещи своими именами.

На сайте знакомств происходит ровно то же самое. Мы упаковываем себя в красивую обёртку и предлагаем рынку.