Я сломан

Глава 1

Я сломан …

Почему я пишу для себя

Можешь ли ты сказать, что являешься полноценным человеком? Скорее всего дорогой читатель, ты даже не задумывался над этим вопросом или задумывался и пробегал его за считаные секунды с мыслью что это какой-то бред пришедшей тебе в голову от безделья. Есть и другие, которые разбирая этот вопрос погружаются в такие дебри самосознания что не могут потом выйти из долгого эмоционального застоя, созданного своими же усилиями. Такие люди бегут за помощью к разным толкователям собственных чувств, книги, психологи, алкоголь и все что может прийти в голову наших соплеменников!

Таким человеком я считаю себя! Я не знаменитый писатель, а скорее и вовсе не писатель, но у меня огромный багаж работ в столе и для самого себя я писатель. Это будет первая работа, которую я хочу показать тебе, дорогой читатель, а побуждает меня это сделать томное чувство бессовестного одиночества. Во мне теплится вера что хотя бы кто-то прочитает это высказывание, вырванное прямиком из моей души.

Сейчас сидя в кресле и перебирая множество идей, за стаканом виски среднего качества и забитым на свой вкус кальяном, лучшей оказалась правда, правда перед самим собой. Я давным-давно мог опубликовать свои рассказы, стихи и не только, но они не передадут ничего кроме моего стиля, я же хочу для начала показать человека что в бедующем будет это делать. Это не само похвала так как каждый человек имеет две стороны равноценных в своем значении. Я топлю горе алкоголем, отказываюсь от легких путей устройства своей жизни выбирая тернистые и не могу войти в группы людей, к которым хотелось бы примкнуть, считаю, что я лишний. Безобразно прожигаю молодость, но при этом же набираю бесценный багаж опыта что желаю отражать в книгах.

Мои близкие люди начали яростно проживать лучшие годы своей жизни опираясь на опыт что успели набрать за треть, номинальную треть, жизни. Я очень радуюсь их успехам! Один мой хороший друг, могу сказать даже лучший, стал шеф поваром в не самом плохом месте в свои двадцать лет. Он начинал писать вместе со мной, стиль его был сух и прагматичен он мне никогда не нравился, но я бы все отдал чтобы как в старые добрые обсудить с ним новые главы черновых работ друг друга за непринужденным разговором. Сейчас коктейль его жизни бурлит по хлеще чем оксид марганца, засыпанный в колбу с перекисью. Времени до меня в общем не так уж и много, плюс расстояние и часовые пояса делают свое грязное дело.

История его интересна. Родившись в семье военных, он был заковал узами жесткого воспитания. Искав отдушину во внешней среде, он начал увлекаться кулинарией. Отца перевели в Подмосковье и всей семье пришлось переезжать. Эмоционально это был удар и для него, и для его самых близких друзей одним из которых являюсь я. Новая жизнь и новые знакомства дали фантастический толчок в его стремлении обуздать поварские секреты, попутно он нашел потрясающее хобби, велоспорт! Он сразу же окружил себя такими же любителями этого занятия и стал душей новой кампании. Умный, спортивный человек, который знает чего хочет не находите? У этой истории есть и свои подводные камни. Человек испытывал жажду получить опыт отношений любой ценой. Отношения романтического плана всегда обходили его стороной, отчаяннее брало верх, а так как человек он влюбчивый проблемы не заставляли себя ждать!

Когда у тебя все выходит по щелчку пальцев сама мысль о том, что что-то не получится склоняет к необдуманным действиям. Друзья становятся подушкой для питься, здравый смысл тонет в алкоголе и в иных заглушающих, на первый взгляд, факторах. Когда вело спорт перестал заглушать боль и страх что он какой-то не такой, когда редкая писательская деятельность вовсе покинула его жизнь, а друзья перестали отвлекать от несущего вопроса пришли достаточно пагубные привычки. Привычки поднимающие в голове вопрос “Сломан ли я?”. Так продлилось с месяц, пока один из его новых друзей не подсунул под него одну робкую и одинокую особу. Не буду вдаваться в подробности, но через пару месяцев получив опыт и закрыв гештальт он ее бросил, оставив глубокую рану ни в чем неповинному человеку. Нашел себе новые, свободные отношения и продолжил ту белую жизнь, забыв, как недавно думал “Сломан ли я?”.

История что дала эмоциональный толчок для написания этого произведения. Я ее не знал, но мне обидно за то, что ради закрытия своей потребности пришлось сделать кому-то больно. Я тоже чувствую боль от того, что он выбрал новых людей и карьеру, кинув в жертву наше общение!

Глава 2

Я повстречал ее, перейдя в новую школу. Десятый класс, в воздухе витает беззаботность, а ответственность перед грядущими в скором времени экзаменами все время соскальзывает с молодых плеч. В воздухе витают теплые ароматы грядущей осени, а жизнь как всегда легка на подъем.

Перевелся я в школу к своему хорошему другу Диме. После девятого класса мне нужно было улететь с моей малой родины по семейным обстоятельствам, а он тат как тут начал убеждать меня как классно будет учиться с ни вместе, что сможем каждый день превращать в незабываемые истории не взирая на гранит науки что перед этим нужно будет погрызть на протяжении пары часов! Решение принято, для меня само наличие этого человека где-либо являлось весомым аргументом, и ничего страшного что мне ездить каждое утро туда пять километров.

Я повстречал ее, Даша, прекрасный цветок что до кончиков пальцев пробирал меня своим существованием… Хм, именно это вы хотели услышать? На самом дели мне было абсолютно всё ровно на нее до каково то времени. Весь десятый класс я сох по другой зазнобе. Анна, она жила та откуда я прилетел, Камчатка, Место невероятно живописное и пропитанное каким-то неповторимым колоритом. Если когда-нибудь захотите слетать туда не смотрите на потрепанные дома и невзрачную инфраструктуру, оглядитесь вокруг и упадете от потрясающего вида лесов, от монументальности и громогласности здешних вулканов и сопок. Природа, вот зачем там нужно побывать! Вернемся к Анне. Я не был с ней знаком до того, как улетел с родных мест, нас познакомил мой друг Андрей про которого расскажу позже.

Общение строилось на расстоянии и поэтому я демонстрировал только лучшие свои стороны, таковы мы не за частой пытаемся строить из себя лучших людей чем есть на самом деле! Мало по малу симпатия с ее стороны превратилась в влюблённость и начали отношения на расстоянии. Почему с ее стороны и я не говорю про себя? Просто с моей стороны чувство было иное, она была музой, но это не значит, что я ее не любил. Так от простых со звонов и видео звонков время подошло и к личной встрече, я летаю туда и до сих пор хотя бы раз в год, в то время родители меня отправляли по два. За месяц личного общения маска разбилась и перед ней оказался совершенно другой человек, человек душевно ранимый и очень чувственный, человек, который делал из нее объект обожания, а не просто любил. Мы расстались без склок, но с должной каплей пренебрежения друг к другу. Ее чувства вызваны тем, что она встретила не того, а мои крылись в обиде. Прежде чем меня бросить она уже вступила в новые отношения, и я расценил это как основной фактор, фактор измены. Лишь с течением времени понятен истинный мотив распада нашей пары! Я благодарен ей за то, что она вернула мне желание писать, по ряду причин я бросил это дело хотя писал с самого раннего возраста.

В начале одиннадцатого класса мы стали плотно общаться с Дашей. Множество тем подпитывало интерес друг к другу, но мне не хватало внутренней уверенности чтобы сделать первый шаг, боязнь обжечься вновь связала мне руки. Повезло что в развитии отношений участвуют две стороны, она как танк мчала на пролом сминая под гусеницами барьеры что я не успевал возводить вновь, или вовсе уже не хотел их возводить. Два молодых тела слились в цепких объятиях друг друга только благодаря ее горящим глазам и чистому сердцу. Мы по сей день вместе! Она не муза, и чувства она вызывает иные, не поддельные. Именно с ней я понял смысл стиха Сергея Досаева «Неповторимое чувство». Но даже с ней мне бывает одиноко, а скорее сказать тоскливо! Тоска присуща всем, но именно русский человек может дать ей четкий очерк. Тоска приходит даже когда одиночество, это антоним самого твоего существования. Человек не может понять другого на всю сотню, и именно оставшиеся гроши чаще всего приводят к вопросу «А не сломан ли я?» сопровождаемого тоской! Я беззаботно люблю и остаюсь любимым, но и любовь не может починить меня, не та деталь, унынию потеха. Продолжать крупные разрушения себя уже нет нужды, но крохи саморазрушения остаются. Я перестаю ощущать неполноценность только когда пишу. Считать, что делаю это неплохо эгоистично, но именно так я и считаю, и не вижу в этом ничего плохого! Что я скажу тем, кто мыслит, как я - «Любите и будьте любимыми, вы теперь ответственны за вашу связь равноценно с партнером. Не смейте терять эту часть себя из-за небольшой прорехи самосознания. Да, вы сломаны! И для таких механизмов есть заплатки, просто поищите ту, что по форме терзаний. Научитесь жить, не причиняя боль другим так как я прекрасно знаю, что этим самым вы причиняете боль себе!