Внеплановая проверка

Оторва

 Ему повезло, хоть была и суббота, но аптека почти пустовала. Только какой-то пенсионер долго и нудно выяснял у молодой провизорши, сколько капсул какого-то препарата нужно принимать при простатите и можно ли одновременно делать очистительные клизмы из ромашки. Другой фармацевт отошел в подсобку, и Володя топтался, рассматривая в витрине разноцветные коробочки с лекарствами.

Нет, Половинкин не заболел и вообще был вполне здоровым человеком, а в аптечный магазин заходил исключительно за минеральной водой – может, хоть здесь вода окажется настоящей, из глубин недр, а не из ржавого крана захолустной деревни.

Пока топтался, в аптеку вошла высокая дама в белоснежном пальто, изящной серой шляпке, затемненных очках, которые придавали ей вид молодой учительницы или администратора приличной фирмы. Именно пальто сначала и привлекло внимание Володи. Он неприлично уставился на нее, кивнул на пустое окошко фармацевта:

 -Окончательно эти провизоры распустились, совсем покупателей не уважают, полчаса жду. А у меня, может, вулканическое недержание.

Девушка отшатнулась. Поморщилась, вроде как принюхиваясь.

 -Какое недержание? Кажется, словесное.

 -Угадали, я представитель самой ненавидимой многими профессии.

 -Вы ростовщик или коллектор?

 -Хуже.

Разговор не продолжился по случаю возвращения высокого фармацевта, явно из ближнего зарубежья. Володе не сразу удалось ему объяснить, какая вода нужна – с газом или без, но наконец, покупка свершилась, и он вышел на улицу.

Конечно, можно было б подождать интересную девушку и продолжить диалог, но Половинкин был не из тех, кто цепляет женщин на улице. И вообще, не в его натуре было приставать к первой понравившейся даме. В аптеке разговорился просто от нудного ожидания. Поэтому он направился в овощной магазин за углом купить немного картофеля – увы, холостяцкая жизнь после трех разводов, обязывала ходить за "кормом" и хоть что-то и как-то себе готовить.

А выйдя, взглянул на аптеку, подспудно предполагая, что "белая" девушка задержалась в ней и сейчас появится. Но из дверей показался тот мужик больной простатитом. Рядом с аптекой переливалась разноцветными огнями вывеска магазинчика "для взрослых".

И что Володю туда потянуло? Никогда не заходил в секс – шопы по причине отсутствия необходимости, а латексные изделия, по мере потребности, приобретал в обычных магазинах, дабы ханжество не распространилось хотя бы на них.

 Войдя в магазин "интимного назначения", Половинкин застыл в проходе: у стойки стояла та самая "белая" девушка, беседовала с продавщицей, внимательно рассматривая тройной "вибростимулятор".

Как-то совсем не вязалась внешность "учительницы" в строгих очках с посещением подобной торговой точки. Хотя, кто сказал, что преподавателям чуждо всё человеческое? Женщины, если конечно, здоровы и от рождения не фригидны, испытывают большую потребность в сексе, чем мужчины. Впрочем, всё индивидуально.

И тут в Володю вселился бесенок – как можно упустить такой случай; подошел сзади и так тихо, вкрадчиво сказал:

 -Я бы вам порекомендовал вон тот вибратор, с резьбой на головке и усиками, доставляет массу удовольствия и стоит недорого.

Она обернулась. Не удивилась и не возмутилась.

 -Спасибо, ваш совет очень ценен. – И продавщице: – Быстро эти изделия расходятся?

 -Отлично, – ответила та. – Просто отбоя от покупательниц нет.

 -Замечательно. Сколько в наличии у вас осталось?

Половинкин снова не сдержался:

 -Вам одного мало? Понимаю. Сам в этом деле не дурак. Хотел бы порекомендовать вам, в таком случае, еще кое-что. Вон, на стеночке, плётка "Казанова" и наручники "Мегрэ"…

 -Вы переходите рамки, молодой человек. Ваши шутки скабрезны.

М-да, точно учительница.

А учительница вернула продавщице искусственный фаллос с насадками, что-то ей тихо сказала и ушла.

Идти за ней следом Володя не посмел, но женщина, которой одного "вибромассажера" мало, его крайне заинтересовала. И вовсе не скабрезны его шутки, он вообще еще не начинал шутить. Вот в постели он продемонстрировал бы этой училке "юмор", проведя ее по всем страницам Камасутры. И резиновый стимулятор бы не понадобился.

Следом не пошел, но издали проследил, куда она направилась. А девушка зашла в подъезд сиреневой 22-х этажки у метро. Что ж, ладно, журналисту подобные преграды пустяки.

 У подъезда он подошел к женщине с коляской, читающей в смартфоне. Сказал, что дама в белом, которая только что вошла в подъезд, в магазине обронила свою банковскую карточку.

Он продемонстрировал свою карту.

 -Надо вернуть, а то, знаете ли…

 -Знаю, – ответила мамаша. – Сама несколько раз теряла, потом счет блокировать приходилось, в банк тащиться, бумаги заполнять. Ужас. Это Женечка Белозубова с седьмого этажа. Номер квартиры, кажется… В общем, из лифта, сразу направо, не ошибетесь.

Белозубова, значит. Ладно, проверим насколько у нее белые зубки.

К удивлению мамочки, Володя не вошел в подъезд, а направился снова… в секс-шоп. План созрел моментально. Вообще, в таких случаях нужно делать всё быстро. Купил в интимной лавке тот тройной вибростимулятор, что рассматривала Женечка.

В подъезд вошел с дедулей на палке. Консьержка даже не взглянула на Половинкина, он сам подал голос:

 -Доставка на седьмой этаж.

Бабуля что-то буркнула, но от кроссворда не оторвалась, махнула рукой. И зачем таких старух нанимают? – подумал Володя, толку от них никакого, как от дверей без замка.

На нужном этаже огляделся. Ага, квартира справа единственная, видеодомофона не наблюдается. Встал сбоку от дверного глазка, позвонил.

 Она спросила кто и что нужно.

 -Вам доставка, – ответил уверенным голосом Володя.

 -Я не заказывала доставку.

 -Ничего не знаю: адрес ваш, товар у меня, примите и распишитесь. Не бойтесь, не кладбищенские же тапочки я вам принес.

Причем здесь "тапочки"? – сам себе удивился Половинкин, но когда понесет, уже трудно остановиться и подумать. Да и времени нет. Неужели не откроет?

Она вроде как рассмеялась. Видно, тапки тоже ее сбили с толку. Замок щелкнул, дверь открылась, причем не на цепочку, а полностью. И никакого удивления на её лице.

 -Я видела, что это вы, – сказала она. – Камера видеонаблюдения вмонтирована незаметно в саму дверь. Голландская штучка. И что же вас привело ко мне?

Володя протянул ей пакет. Ухмыльнувшись, Женечка вынула из него коробочку с вибростимулятором. И тут же расхохоталась.

 -Вы не решились купить в магазине, видно, меня постеснялись, вот я и решил помочь вам, – пояснил Половинкин.

 Белозубова продемонстрировала Половинкину все свои белые, здоровые зубы, а потом втянула его за рукав куртки в квартиру. Там, вдоль коридора, возвышались горы с коробками фаллоимитаторов, вибраторов, стимуляторов и секс – игрушек. Володя моментально взмок: она точно нездорова, он встречал немало женщин слабых на передок, но эта… Просто оторва какая-то. Надо бежать.

Он собирался что-нибудь сказать, типа: я ошибся квартирой или еще кукую-то чепуху и сразу удалиться, оставив ей подарочек – ей, видно, лишний фаллос не помешает. Но Белозубова снова ухватила его за куртку:

– Спасибо тебе большое, – она перешла на "ты". – Но мне таких изделий нужно, по меньшей мере, сто.

 -Я это уже понял.

 -Ничего ты не понял. Я дистрибьютор, поставщик в секс – магазины интимных штучек. Часть товара приходится держать дома. Понял?

 -Зачем же дома? – задал вопрос Володя, мысленно ущипнув себя за то, что сходу сделал неправильный вывод – непростительно для опытного журналиста. – Есть ведь для этого склады.

 Она пожала плечами:

 -Не такая уж у меня большая коммерция, а склад нынче дорог. Ладно, еще раз спасибо за подарок.

 -Пожалуйста. Ну, я пошел.

 -В ванну, а потом в спальню. Я, как дистрибьютор, должна проверить на практике качество нового изделия. – Женечка указала на коробку, что принес Володя. – Это поставка конкурентов, вот я и рассматривала изделие в магазине. Если понравится, подвину конкурентов. Ну, что застыл, не откажешься ведь помочь в бизнесе красивой девушке? Я красивая?

Половинкин не стал отвечать, он просто припал к её губам.

 Все же, полезно иногда заходить в аптеку. За минеральной водой.

Внеплановая проверка

Володя Половинкин топтался у витрины мясного отдела небольшого торгового центра. Глядя на скукоженные куриные окорочка, куски свинины в странно-синей заливке с надписью на заоблачном ценнике: "шашлык", ухмылялся: хозяин лавки, какой нибудь Бахтияр, скорее повесится, чем избавится от этой тухлятины. Этот неприглядный "мясной натюрморт" он видел здесь и неделю, и две назад. Судя по виду, "изделия" давно непригодны даже для поросят.

Как журналист, Володя прекрасно знал требования закона: передавать испорченные товары компании-подрядчику для утилизации или возвращать просрочку поставщику. А на деле? На деле – надзорные органы явно не чешутся. Или "чешутся" в другом месте. Хотелось бы верить.

И запах. От витрины несло не то прокисшим молоком, не то вяленой рыбой. В мясном отделе-то. Половинкин не заметил, что на него внимательно смотрит дородная продавщица неопределенного возраста, прям таки мечта красноармейца Сухова, только не в ситцевом платочке, а в синем чепчике и такого же цвета фартуке. Вот рабочая одежда, в отличие от товара, на ней была вполне приличная, свежая. Но полнота была не во вкусе Половинкина и вообще, его просто заливала желчь от возмущения. Ясно, что продавщица ни пи чём, чем хозяин велит торговать, то она и продает. И все же не сдержался:

 -Скажите, девушка, а как часто Роспотребнадзор проводит у вас плановые и внеплановые проверки?

 -Что?! – Лицо девушки из спокойно-милого стало удивленно-возмущенным, словно ее спросили – не она ли, часом, доказала гипотезу Пуанкаре, свалив всё на бедного Перельмана?

 -Да нет, просто я почти каждый день захожу в этот магазинчик и вижу в вашей витрине одну и ту же неприличную, мягко говоря, картину. Вы сами стали бы кушать этих, с позволения сказать, кур? Вернее, их высохшие конечности. А шашлык – это просто загляденье, мечта пьяного дачника.

 -Каких конечностей, какого дачника?! Бери или проходи мимо. Каждый день он заходит, бездельник. А работать не пробовал?

 Да, от среды никуда не денешься, вздохнул Половинкин. Сразу на "ты". А чего, собственно, он ожидал? Давно усвоил, что с продавщицами, парикмахершами и секретаршами спорить нельзя. Они ведь непоколебимо уверены, что ученые всё врут: никаких мамонтов и динозавров не существовало, генетики – убийцы и шарлатаны, частный бизнес скоро прикроют, останутся одни олигархи, у президента 20 двойников и вообще, все мы скоро умрем, потому что на планете закончится вода. Ну и всё в таком духе.

 Конечно, нужно было действительно пройти мимо – в магазинчик заходил исключительно за свежим хлебом местного хлебозавода – вот с этим здесь было отлично, булочники не подводили. Но Половинкина понесло. После вчерашней встречи с друзьями он никак не мог обрести психического равновесия. И не мудрено, столько выпить то. Впрочем, журналисты по-другому не умеют.

Он сунул под нос неприветливой девице журналистское удостоверение. Грозно объявил, что на основании статьи такой-то закона Российской Федерации о Средствах массовой информации, он как профессиональный журналист, требует ответа на поставленный вопрос: когда Роспотребнадзор в последний раз проверял торговую точку. Кроме того, велел предоставить акт этой самой проверки – с датой, продолжительностью проверки, списком выявленных нарушений.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.