- -
- 100%
- +
Работал я как-то на заводе в цехе экспериментальном. Здесь нужно сделать небольшое отступление, чтобы было понятно, о чем пойдет речь. На дворе стояли лютые 90-е годы, зарплату мы видели пару раз в году – это был великий праздник, душа требовала водки отметить сие событие! Завод дружной семьей уходил на неделю в запой. Директор в целях пресечения сего безобразия нанял нового начальника охраны. Тот начал круто. За неделю уволил ползавода, собственно через неделю всех взяли обратно, но производство страдало! Начальником у нас был Петрович, по штату он был замом, но все производство держалось только на нем. С него спрашивали за своевременную сборку новой машины. В этот раз все совпало в самой пиковой точке – дали выслугу и зарплату за прошлый год, цех упился до состояния «почувствуй себя дровами»! Петрович, единственный оставшийся трезвым, решал сложную задачу: как сдать на следующей неделе машину при полном отсутствии рабочих (то, что всех уволят сомнения не возникало). Отчаявшись хоть как-то переломить ситуацию, Петрович в матерной форме высказал все, что он думает о слесарном деле и слесарях в частности. Слесаря с уважением внимали виртуозным загибам начальства!
– Петрович, да мы ж дочапаем до кабин. Нам бы тока в кабинах мышом просочиться, а так дочапаем, верно мужики?
Выстроившись в колонну во главе с Петровичем взяли курс на кабины. Освещение в заводе скудное, так, редкие фонари на крышах цехов. Поэтому до кабин можно хоть на четвереньках двигаться, все одно ничего не видать! У кабин огромная замерзшая лужа, которую никто и не думал засыпать песком, трио мордоворотов из охраны и яркое освещение кабин и прилегающей территории. Петрович сосредоточив все внимание на вверенном его заботам коллективе забыл про коварный лед под ногами. И в тот самый момент, когда охрана увидела двигающуюся к кабинам колонну, Петрович потеряв равновесие во весь свой нехилый двухметровый рост растянулся у самого входа. Азартный вопль охраны – Держи ханурика! – слышно было далеко. Возмущавшегося Петровича, что он, дескать сухой как лист и стекл как трезвышко, во внимание не принимали. Кабины опустели. Единственного трезвого увели в караулку, слесаря со смешками прошли кабины.
А Петровича еще долго подкалывали в цехе,
– Вот не умеешь ты пить, Петрович, до кабин дойти не смог!
Таня
Завхозом у нас и по совместительству кладовщицей работала Таня. Девушка лет тридцати пяти. Выдавала нам работягам спецовки и инструмент. Кладовая у нее располагалась в центре цеха, в двери кладовки было сделано большое окно, через которое Таня и выдавала инструмент! Мужики в цехе Таню считали мышью серой, и то сказать поглядеть не на что! Мешковатый черный халат, волосы собранные в хвост, на ногах боты «прощай молодость»!
Так совпало, что нам выдали выслугу за полугодие, а поставщики не озаботились поставкой комплектующих и нас распустили на неделю по домам! Начальство во главе с Петровичем поехали на охоту.
– На лося пойдем, мясо кому надо у Тани запишитесь – напутствовал Петрович.
Мужики первым делом в чипок, а то! Деньги шальные свалились, в расчетном не отмечены, значит смело можно пропить, жена не узнает! Да к тому же целая неделя свободна!
Таня отправилась на шопинг, по ближайшим Секонд Хэндам (фу, скажете вы, помойка, обноски с барского плеча – это сейчас мы такие разборчивые стали, а тогда в 93-м очень даже модно было отхватить фирменную вещь в секонде). Результатом недельных походов за фирмой стала куча маечек, кофточек, стрингов, лосин и прочих легинсов! И что со всем этим делать чтобы одобрили и заценили?
– Кому бы похвастаться? А чего тут долго думать, одену на работе, вот мужики обалдеют!
Сказано сделано!
В понедельник вместо халата надета обтягивающая кофточка. Какие были в понедельник мужики после недельного запоя, объяснять не надо! Они не то что Таню, вообще ничего не видели!
Во вторник кофточка с декольте надета. А мужикам параллельно, все из рук валится, а тут еще Петрович за производство радея уволить грозит, короче жить с похмелья и так страшно!
В пятницу Таня надела обтягивающие лосины, кофточку с декольте и в самый разгар рабочего дня вышла в таком виде в цех!
– Йопт… – только и смог выдать бригадир сборщиков!
Мужики бросив работу глядели на мимолетное виденье!
Через десять минут конвейер встал наглухо! Таня, польщенная вниманием, дефилировала по цеху из конца в конец.
Петрович выписывал допуска на работу в выходной день, кабинет у него одно название, стеклянная дверь и стены из проф-листа, шум такой же как и в цехе, и вдруг стало подозрительно тихо.
Петрович удивленно потряс головой.
– Нет, и в самом деле тихо! Ну дела, неужели опять конвейер заклинило как в том месяце? Чего стоим то мужики?
– Да вот сам глянь, нимфа етить ее!
– Йопт… – выдал Петрович… – Таня, ты чего это? Где халат и боты? Бегом в кладовую одеваться, срываешь мне сменное задание, мужики работать не могут!
На лося ходили
Так совпало, что нам выдали выслугу за полугодие, а поставщики не озаботились поставкой комплектующих и нас распустили на неделю по домам! Начальство во главе с Петровичем поехали на охоту.
– На лося пойдем, мясо кому надо у Тани запишитесь – напутствовал Петрович.
– Да какое мясо, вы ружья то не потеряйте! – зубоскалили мужики.
– На пять дней едем, может, даже на кабана сходим, если водки хватит.
– Петрович, а причем тут водка?
– Ты, Сергеич, кабана видел дикого? Это ж ужас, хрюкающий под триста кило! В здравом уме и трезвом виде, это надо в танке сидеть!
– Хм… Петрович, вопрос про выпить! В прошлый раз не хватило!
– Так кто же знал? На рыбалку ведь ехали, на язя…
Не хватило водки, или особенности зимней рыбалки
К рыбалке готовились загодя и основательно, Сергеич, наш механик, от знакомых узнал о заимке, там тебе и охота, и рыбалка, баня, грибы, ягоды. Опять же природа, а людей на пятьдесят верст ни одной живой души! Запись за полгода вперед, компания не менее пяти человек, цены кусачие!
– Будем готовить снасти, пока очередь подойдет, начеканим блесен и мормышек наделаем.
В декабре телеграмма – ждем третьего января! Собрались, поехали.
На станции их встречал егерь, он же смотритель заимки, Михалыч, на своем оранжевом как апельсин буране, запряженном в деревенские сани.
– Вы мужики не серчайте только, тут дело такое, мериканци на заимку нагрянули. Опять наш директор с очередью намудрил! Места всем хватит. По-русски они не говорят, но с ними переводчик приехал. Фильм они снимают о рыбалке.
Приехали, познакомились. Веселые оказались мужики, чемпионы по рыбной ловле из разных штатов. Предложили поучаствовать в съемках фильма.
– Вы, – говорят, – станете знамениты в штатах!
Сразу же решили определиться, кто первый будет выбирать участок для ловли и вид рыбы.
– Монетку кинем? – спросил Петрович.
– Ноу, ноу, рашен, у нас на Аляске есть красивая традиция, только для настоящих парней – кто больше виски выпьет тот и победитель! Если вы не против, то выставляйте своего участника, с нашей стороны выступит Майкл Бронсон, чемпион Аляски по рыбной ловле.
Майкл смотрелся колоритно, эдакий детинушка за два метра ростом, под двести кило весом, с огромным пузом!
С нашей стороны вышел Петрович!
Суровые парни уселись за стол напротив друг друга, принесли бутылку виски и полста граммовые рюмочки.
– Это, что? – спросил Петрович, – мы такими наперстками до утра не управимся, это вам туристам хорошо, у вас целый месяц впереди, а мы на пять дней всего, поэтому мужики тащите стакан сюда, да водки пол ящика, соревнование дело серьезное…
На стол выставили десять бутылок водки и граненый 250 мл. стакан!
– Что это? – в свою очередь спросил Майкл Бронсон?
– Миша, смотри сюда, берем левой рукой стакан, правой пол-литра, наливаем по рубчик, встаем, говорим тост, выпиваем стакан, кто не смог встать и сказать тост – проиграл.
Петрович налил в стакан водки.
– За рыбалку мужики! В два глотка выпил водку и подвинул стакан Бронсону.
Бронсон налил водки.
– Петрович, я пью за настоящих русских парней!
Выпил треть стакана, закашлялся и с трудом допил остатки водки. Подвинул стакан Петровичу. Петрович налил стакан.
– Майк, я пью за Аляску!
Встал и в два глотка опорожнил стакан. Подвинув стакан Бронсону, оглядел стол.
– Однако непорядок! Пустые бутылки под стол!
– Петрович, зачем ты бросил бутылку на пол, здесь приличное заведение, у нас будут неприятности!
– Майк, есть старая русская былина про то, как в отечественную войну 1812 года, русские войска разбив Наполеона вошли в Париж.
Первым делом солдаты пошли в кабаки отметить победу. Кабатчики в конце застолья пересчитывали пустые бутылки и выставляли счет за выпивку. Наши быстро смекнули как экономить на выпивке, убрав половину бутылок под стол! С тех пор и повелось пустая бутылка на столе, плохая примета!
– Давай, Майк, наливай, время идет, а мы все еще тут, а не на рыбалке!
Майк налил стакан, с трудом встав, произнес по русски:
– Льенин, революция, доброе утро, придурок!
С отвращением оглядев стакан, по глотку выпил водку. Схватил пустую бутылку со стола и зашвырнул ее под стол. Петрович налил стакан…
На столе одиноко стояла последняя ополовиненная бутылка.
– Хорошо сидим, можно сказать душевно!
Встал, и в два глотка опорожнив стакан. Подвинул стакан Бронсону. Майкл изо всех сил пытался поймать разбегающиеся стаканы, после очередной неудачной попытки оставил это занятие и решил сказать тост. Но ноги, будучи в сговоре со стаканами разбежались, каждая в свою сторону, из-за чего Майкл свалился под стол.
– Еще будут желающие, – спросил Петрович? Тогда пошли столбить участок под язя!
Американцы же выбрали окуня.
– Петрович, ты там уснул с бодуна что ли? Запрягайте Буран в сани, мне еще мериканцев везти на окуня!
А киношники ненавязчиво вели съемку подготовки к рыбалке.
На улице подморозило, буран отказывался заводиться,
– Мы его сейчас поджарим маленько!
Петрович сунул в моторный отсек горящий факел, в моторе что-то взорвалось, выдав большой клуб дыма и буран довольно заурчал, ровно работающим мотором.
– Собирайте удочки, да пешню не забудьте, там лед пол дня буром сверлить!
Как Михалыч находил места зимовки рыбы он никому не рассказывал,
– Чуйка у меня на рыбу.
Вот и сейчас остановил буран.
– Приехали, здесь язь и зимует, холодно, он ко дну жмется, берет на окуневую блесну, мормышку безмотылку, да вы и сами разберетесь, вот вам пять мешков под рыбу, наловите больше потащите на себе. Заберу вас вечером.
Отцепил сани и уехал.
Чтобы согреться кололи лед по – очереди, вытаскивая сколотый лед руками. Прорубив полынью достали удочки – палка, кусок пенопласта и два гвоздя с намотанной на них леской.
– Вы этим надеетесь поймать рыбу? – спросили киношники, – это же не серьезно, наши рыбаки тратят сотни долларов на снасти, а снасть для рыбака…
Тут Петрович вытащил первую красноперку и пошла рыбалка!
Американцы к рыбной ловле подошли основательно! Удочки закуплены у брендовой Американской компании International Priority Shipping, обувь компании MuckBoot , куртки от компании… Киношники дотошно перечисляли фирмы, бренды, где, что, почем! Рыбалка это все преходящее, бизнес вечен!
– Все мужики, темнеет уже, скоро Михалыч подъедет, давайте рыбу собирать в мешки.
Язя набралось четыре мешка.
– Ну что, господа американцы, поехали за окунем, самый жор у него сейчас!
– Михалыч, еще немного надо подождать, у нас много вещей, все надо заснять и погрузить на снегоходы…
Прошел час все было отснято и погружено.
– Ехать по моему следу, промоин полно, – напутствовал Михалыч, – Где укажу, там и ловить будете, с места не съезжать, приеду за вами вечером.
– Поехали, что ли?
Михалыч попытался завести мотор, видавший виды буран отказывался заводиться.
– А ему прикурить надо, сейчас поедем мужики.
– Михалыч сунул в моторный отсек горящий факел, в моторе что-то взорвалось, выдав большой клуб дыма и буран довольно заурчал, ровно работающим мотором.
Ехали по ровному льду водохранилища где нет каких-либо ориентиров.
Как Михалыч отыскивал место стоянки рыбы оставалось загадкой.
– Вот тут ловите, окунь здесь матерый, охочий до пожрать! Ну, разберетесь. Поехал я, ждите вечером!
Американцы первым делом поставили палатки, насверлили лунок, опустили в лунки видеокамеры, настроили компьютерный поиск рыбы, достали удочки, коробочки с блеснами, коробки с прикормом.
Прошел час, окунь брезгливо обходил стороной все блесны и наживки, но с удовольствием ел прикормку.
– Парни, нам нельзя опозориться перед русскими, мы должны поймать эту хитрую рыбу.
К моменту приезда Михалыча было поймано с десяток ершей и пяток окуней, с палец длиной!
– Хороший улов, ерш он для ухи первое дело, – заявил Михалыч.
Когда приехали на заимку, Петрович взвешивал рыбу – 50 кило однако, с американцами случилась форменная истерика.
– Петрович, продай нам секрет, мы готовы заплатить хорошие деньги, десять тысяч американских долларов наличными!
– Не все мужики меряется деньгами. Вот, дарю! – Петрович протянул руку.
– Хорошая снасть, а я как приеду домой новую сделаю!
– Что это? Этим нельзя ловить рыбу!
– Ставлю бутылку водки против вашей бутылки виски, что завтра с утра выловлю мешок язя этой снастью!
А на следующий день началась метель.
Баня
Майкл Бронсон проснулся в ужасном состоянии, болело все, что может болеть, хотелось пить и тихо помереть в этой варварской стране. Увидев Петровича со стаканом водки в руке, Майкл побелел и на полчаса заперся в туалете.
– Михалыч, баньку бы истопить, ишь, мается человек!
– Так я, как чувствовал, с утра натоплена, в метель какая рыбалка!
– Майкл, у нас русских, есть верное средство, как победить похмелье.
– Ноу, ноу, Петрович, я не буду пить водку.
– Правильно, и я не буду, – заявил Петрович, – кто же пьет перед баней? Попаримся, и все похмелье уйдет.
Майкл с интересом разглядывал парную.
– Вот это называется полок , ложись Майкл, Михалыч сейчас пару поддаст.
– Мужики, вы держите крепче мериканца, а то кабы не сбег с непривычки, пропарим и в сугроб забросим, от похмелья и следа не останется!
Михалыч плеснул воды из ковша на раскаленные камни, пар горячей волной разошелся по бане… Когда Майкла забросили после парной в сугроб, его дикие вопли было слышно на другом конце водохранилища!
– Волки лося обложили, ишь как ревет!
Байки
На вопрос киношников почему Майкл такой хмурый, тот обреченно махнул рукой.
– Вчера пил с Петровичем, чуть не помер. Сегодня парились в бане с Петровичем, лучше бы я помер вчера!
– Чтобы так пить, кузнецом надо родиться, – покровительственно вещал Петрович. Я когда первый раз в кузню пришел, мастер спрашивает ты, парень водку пьешь? Нет, говорю, не пью. И правильно, водку пить здоровье надо железное иметь! Вот когда повторишь мой фокус и сможешь выпить полведра водки, тогда можешь считать себя кузнецом, а до той поры быть тебе подмастерьем, гвозди клепать! Вот гляди фокус кузнечный!
Снимает кузнец с руки часы и кладет на наковальню. Берет молот пудовый, со всей силы по часам, «хрясь»! Только брызги в разные стороны!
– Что с часами? – спрашивает.
– Так все, – говорю, – полный пи…ц, а ведь хорошие часики были!
– Ты, паренек, часики-то возьми в руку, глянь там стрелочка бегает.
– Да какая стре…
Гляжу, а часики лежат себе, целые, и тикают, стрелочка секундная бегает, только стекла нет!
– Вот так отработал десять лет молотобойцем, подмастерьем… Теперь гвоздь узлом завязать, подкову разорвать, шутя могу!
– Петрович, ты лучше расскажи, как кочергу печную в охотничьем домике узлом завязал.
Охотничий домик, кочерга и клизма
Директор по согласованию с профкомом приобрел для завода базу отдыха. Так-как расположена база была в лесном массиве, вдали от городской суеты, решено ее было назвать охотничьим домиком.
Петрович всех нюансов не знал и, когда его премировали путевкой в охотничий домик, стал собираться на охоту. Водка, ружье, болотные сапоги, да нож «выкидуха». Загрузил все в свой старенький, но еще бодро бегающий 412 Москвич, с твердым намереньем поохотиться на утку.
Загнав Москвич на стоянку, пошел знакомиться с егерем. На вопрос Петровича о егере, зловредная тетка за стойкой, оформляющая документы, заявила:
– У нас приличный профилакторий, мы людей оздоравливаем, и животных не убиваем, как некоторые алкоголики, из ружья!
Причем тут алкоголики и охота Петрович так и не понял, заполнив документы, пошел заселяться в номер.
– Через час подойдите в приемную к глав врачу, она вам назначит лечение, – прокричала тетка в спину Петровичу.
Петрович никогда и ничем не болевший, как все мужики не доверял и боялся врачей.
– Пьете? – Вместо здравствуйте, спросила глав врач.
И не давая Петровичу вставить слово, продолжила:
– Все здоровье уже пропили! Ну, за две недели мы чудес не обещаем, но жесткая диета, клизмы и душ-шарко вернут вас в общество полноценным человеком. Петрович, первый раз попав в такую ситуацию, не придумал ничего лучшего, как взять каминную кочергу, и со словами:
– Это я все здоровье пропил? – завязал кочергу узлом!
Уха
Михалыч, по его словам, окончил по молодости училище на повара.
– Мне что уху сварить, мясо закоптить или гриб засолить, только в удовольствие!
– А уха сегодня удалась!
– И то сказать, язь, ерши, да щучьи головы для навару!
Михалыч разливал уху по тарелкам, на столе сиротливо стояла одинокая бутылка водки.
– Мужики, вы часом в общество трезвости не вступили?
– Петрович, так ты же все и выпил с Майклом, кто ж знал, на рыбалку ведь ехали!
Михалыч, закончив разливать уху по тарелкам, с заговорщицким видом вытащил из за стойки десятилитровую бутыль.
– Во, мужики, сам делал, на перце настояно! От всех болезней первое дело!
– За мир во всем мире, – произнес тост Михалыч и в два глотка выпил настойку, покраснел и схватился за горло!
– Михалыч, ты что водкой подавился? – спросил Петрович выплескивая в рот содержимое стакана.
Удивленно посмотрел на стакан.
– Михалыч, ты явно погорячился с настойкой, ей даже злейших врагов поить верх цинизма.
– А что мужики, не пора ли нам по домам, и то сказать рыбы наловили, водку допили, на улице метет…
На лося ходили
– На лося пойдем, мясо кому надо у Тани запишитесь – напутствовал Петрович.
– Да какое мясо, вы ружья то не потеряйте! – зубоскалили мужики.
– На пять дней едем, может, даже на кабана сходим, если водки хватит.
– Петрович, а причем тут водка?
– Ты, Сергеич, кабана видел дикого? Это ж ужас, хрюкающий под триста кило! В здравом уме и трезвом виде, это надо в танке сидеть!
– Хм… Петрович, вопрос про выпить! В прошлый раз не хватило!
– Я спирту взял два ведра, если без фанатизма, то должно хватить!
– Ну, это же совсем другое дело!
– К Михалычу поедем или в наш охотничий домик?
– Ну уж нет мужики, теперь только к Михалычу, ведь главное на охоте что?
– Что бы водки хватило?
– И это тоже, но не то!
– Чтобы лося завалить?
Нет, главное на охоте отдохнуть душевно, чтобы было что вспомнить и рассказать в цехе мужикам! Недаром ведь дни проведенные на охоте в зачет прожитой жизни не идут…
Михалыч встречал их на станции на своем легендарном оранжевом как апельсин буране, запряженном в деревенские сани.
– Здорово мужики! А я вас с утра жду, промерз весь! Забирайтесь в сани, до темна бы до заимки добраться, а то в потемках на Хрюна напороться, беда!
– Что за Хрюн такой?
– Хрюн, пришлый вепрь – секач, браконьеры его видать гоняли на снегоходах! Пришел в наши края весь израненный, думали волки сожрут зимой его. Куда там, зиму пережил, за лето и осень отъелся на колхозных полях. Сам стал волков гонять. Завел себе гарем из десятка самок, и они планомерно разоряют колхозные поля. Но самая беда от Хрюна – как звук двигателя услышит, норовит машину перевернуть, силища в нем огромная. Премия за Хрюна назначена, да только охотники, как увидят его во всей красе, бегут, побросав ружья, так что ветер не догонит! Ко мне теперь никто не ездит, вы первые в этом году. Директор грозится продать заимку, москвичам под базу отдыха. Дохода, говорит, от тебя, Михалыч, никакого, расход один. Вот такие дела мужики! Сани в сарай затащите и проходите в дом, посидим, отметим приезд то, год как в последний раз были!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.