Антология отечественного шоу-бизнеса

Антология отечественного шоу-бизнеса.

Все возможные совпадения с любыми персонами и событиями случайны и не имеют к реальным лицам никакого отношения.

Оглавление

Про народную артистку Людмилу Попову

Про отечественную певицу Татьяну Пшенкину

Про Пола Маккартни

Осенняя история про продюсера и певицу

Про Кешу Пашина, Музу, Творчество и Шоу-Бизнес

Про Боба Марлю

Про поп-певца Виталика

Про рок гитариста Владимира

Про соло гитариста Гошу Сковородкина

Про народную артистку Людмилу Попову

Однажды к народной артистке Людмиле Ивановне Поповой подошел побритый наголо мальчик завернутый в оранжевую простыню. Ну как мальчик, не мальчик конечно. Дядя уже. Но по виду и в силу разницы в возрасте (с Л.И. Поповой) вроде как и не старичок

– Здравствуйте тетя,– вежливо сказа мальчик

– Здравствуй мальчик, – сказала Людмила Ивановна.

– А вы знаете, – заунывным голосом продолжил мальчик, – что в прошлой жизни вы были бабочкой?

– Да ладно, – засомневалась Людмила Ивановна, – чего-то я не помню.

– О, загадочно улыбнулся мальчик, не всем дано… Но вижу ясно, были вы бабочкой. Дайте денег.

А надо заметить, что народная артистка Людмила Ивановна обладала добрым нравом и покладистым характером, чем часто пользовались разные сомнительные личности. Вот и сейчас Людмила Ивановна тут же достала кошелек и протянула мальчику рубль.

– Это мало, строго сказал мальчик, дайте больше.

– Пошел в ж-пу, – сказала Людмила Ивановна.

– Ах ты жаба, – сказал мальчик и поправил сползающую с плеча простыню.

– Как жаба, – удивилась Людмила Ивановна, – ты же говорил бабочка?

– А что вы так мало денег дали, дайте больше, – с нажимом произнес мальчик

А надо заметить, что Людмила Ивановна обладала не только добрым нравом, но и тяжелой рукой. А еще Людмила Ивановна не любила хамов. Поэтому после последнего замечания лысого мальчика в оранжевой простыне она (своей тяжелой рукой) дала мальчику подзатыльник. Мальчик упал. А Людмила Ивановна пошла в магазин за новым платьем к юбилею. Мальчик хотел плюнуть ей сзади на пальто, но потерев ушибленный затылок передумал. Уж больно у этой тетки рука тяжелая. Вот так добрый и покладистый нрав народной артистки победил хамство и алчность религиозного адепта.

Про отечественную певицу Татьяну Пшенкину

Кто не знает Татьяну Пшенкину?! Да все знают. Она еще песни поет про любовь. Не всегда получается правда… ну в смысле петь. А что с любовью не знаю, там вообще все запутано. А петь, оно знаете тоже не главное. Иной вот и поет красиво, а никто не слушает. А у Танечки стадионы рыдают. Значит, нечего и огород городить. Она может специально в ноты не попадает, что бы жалостливее получалось. Но история не об этом.

Пришел однажды к Татьяне Пшенкиной водопроводчик. Ну не сам, а по вызову. Кран там потек, туалет не спускает. В общем, все как обычно. И вот пришел он (натоптал, разумеется) повозился там повозился, ну и вроде все сделал. А как сделал? Понятно, что скоро опять сломается. Чай в России живем, не в Америке. А денег запросил немало. Вот Татьяне Пшенкиной и стало жалко денег платить. И мне бы жалко стало. Одно дело, когда заплатил и пользуйся, а тут платишь-платишь, а туалет все равно ломается. Другие может скажут, что какать надо меньше, а как не какать?.. Не какать не получается.

Короче денег жалко, а платить надо.

– Слушайте, говорит тогда Таня водопроводчику, а давайте я вам спою. Ну, когда еще лично для вас звезда шоу-бизнеса споет, а?

– Ну я даже не знаю, замялся водопроводчик. Оно, конечно, так, но и деньги нашему брату не помеха.

– А что деньги? Вы ж их все равно пропьете и вроде как их и не было, а песня в душе эвон сколько еще звучать будет. Соглашайтесь.

– Ну не знаю даже, опять замямлил водопроводчик. Так выпьешь скляночку, на душе и без песни весело. А в желудке хоть что-то.

– Ну хорошо. Тогда я вам и рюмочку налью и спою.

– Вот это дело, повеселел водопроводчик. Отчего красивую женщину не послушать. А не могли бы вы мне еще и на балалайке сыграть. Страсть как я это дело люблю.

– Нет, на балалайке не могу растерялась Татьяна Пшенкина, я и на гитаре то только кузнечика играть умею. Я вам на синтезаторе, а звук на нем поставлю балалайки.

– Ишь до чего техника дошла, удивился водопроводчик, ну валяй.

Посадила Татьяна Пшенкина водопроводчика на кушетку, села за синтезатор и стала руками играть, а ртом петь. Тут надобно сказать (так что бы не услышал водопроводчик), что на синтезаторе певица Татьяна Пшенкина тоже не очень… Т.е. включать и выключать умеет, паттерны там выбрать или заранее "вбитые" аранжировки. А так что бы самой… Нет, увольте. Как говориться: "Не царское это дело!" пусть лабухи играют. И вот синтезатор играет (сам), Татьяна Пшенкина пальцами по клавишам долбит (типа сама умеет) ну и поет как может. В ноты иногда не попадает, так это ж для жалости. А потом решила уж совсем водопроводчика удивить и давай еще немного кривляться, типа петь с выражением. На стуле там покачиваться, подвывать. Водопроводчик немного заволновался даже. То на краешке кушетки сидел, а как пошел драйв то, так он поглубже задвинулся и руками в сиденье уцепился. И так бы все это прокатило только вот незадача – стульчик под Танечкой возьми, да и сломайся. А она то не ожидала, взяла, да и вслед за ним на пол. Оно, конечно, не опасно, высота небольшая, но есть нюансы. Лежит Татьяна Пшенкина на полу и как настоящий профессионал все равно поет. Не всегда в ноты, так это для жалости. Только руки до синтезатора уже не дотягиваются. А синтезатор то играет! Обычно в таких случаях водопроводчики думают, что это белая горячка и кричать начинают. А этот не стал кричать. Сидит как вкопанный, а из глаз слезы текут. Синтезатор доиграл, Татьяна допела, тишина такая повисла нехорошая, только водопроводчик носом хлюпает и слезы из глаз так и текут, так и текут.

– Да вы не волнуйтесь. Говорит ему певица Татьяна Пшенкина. Ее сейчас лечат.

– Кого? Сквозь слезы спрашивает водопроводчик.

– Ну эту, как ее, белую горячку.

– А у меня не белая горячка, отвечает ей тогда (опять сквозь слезы) водопроводчик. Мне за державу и за себя обидно. Ну ладно, когда вы под фанеру всю страну, можно сказать, изнасиловали. А в домашней обстановке разве так можно? Я ж вам навстречу из милосердия пошел, видел как вам денег жалко. Мне ваши песни то и не нужны. Я Ди Пурпле слушаю. А вы вона как поступаете…

Так и ушел не попрощавшись и денег не взял. Говорят, с тех пор певица Татьяна Пшенкина изменилась. Музыкантов набрала, к педагогу пошла учиться вокалу. Да и вообще стала как-то светлее и чище. А вы говорите водопроводчики краны с унитазами плохо чинят. Ну и пусть. Зато души чинят очень даже хорошо. А душа то поважнее унитаза будет…

Про Пола Маккартни

Росийские фэны Пола Маккартни (Pol Makkartni) скинулись и купили своему кумиру акустическую гитару "Шаховского" завода. Запаковали и отправили ему по почте.

Проходя мимо спальни Пола Маккартни его личный секретарь услышал подозрительные звуки. Встревожившись, он приоткрыл дверь и увидел боса плачущим над распакованной посылкой.

– Что случилось Сэр, спросил личный секретарь

– Вот, посмотри Бэримор на это, махнул рукой Пол Маккартни.

– Я не Бэримор Сэр, ответил личный секретарь.

– Да я не про тебя, я вот про эту гитару. Ну как?! Как страна, давшая миру Чайковского, Шаляпина, Пушкина, Диму Билана, наконец, может делать такое?! Посмотри какой уродский инструмент. Какой он кургузый и некрасивый. Послушай, как фальшиво он звучит!

– Имею вам нечто сообщить, торжественно произнес личный секретарь.

– Ну что еще, вскинул заплаканное лицо Пол Маккартни.

– Вот моя история: Когда я был маленьким мальчиком, мои родители работали в посольстве в Москве. Я рос смышленым и одаренным малышом, все пути были открыты для меня. Я бы мог стать и Полом Маккартни (тут Пол Маккартни поморщился) и даже Джоном Ленноном (тут Пол Маккартни сильно поморщился) или на худой конец Бритни Спирс (тут Пол Маккартни подумал, что его личный секретарь, наверное, латентный трансвестит и что надо бы его уволить) но все испортил подарок родителей. Они подарили мне пианино "Красный Октябрь"! Так что пока не поздно избавьтесь, Сэр, от этой гитары. Сожгите, выбросьте, а еще лучше отдайте мне.

– А вам то она зачем, удивился Пол Маккартни.

– Ну, во-первых, после Красного Октября, мне уже многое не страшно. А во-вторых, что добру пропадать.

– В смысле, опять не понял Пол Маккартни.

– Да не в смысле, передразнил личный секретарь (точно уволю, подумал Пол Маккартни). Вам она принесет одни только беды, а я продам ее английским сатанистам и неплохо заработаю.

Прошло уже достаточно времени, после того как Пол Маккартни уволил секретаря и отдал ему гитару. Только лучше от этого никому не стало. Пол Маккартни остался без подарка, личный секретарь остался без работы и без средств к существованию, потому что Английские сатанисты Шаховскую гитару не купили, а Российские фанаты без морального удовлетворения и без благодарности от своего кумира. Вот так мистические предубеждения одного человека потянули за собой цепь неудовлетворенности многих. А Пушкин с Чайковским здесь совершено не при чем. Впрочем, как и пианино "Красный Октябрь".

Осенняя история про продюсера и певицу

Известный продюсер, в прошлом музыкант и гитарист, Андрей Федорович ехал на своей машине по осенней Москве и слушал не менее (а скорее всего и более) известного зарубежного гитариста инструменталиста Стива Вэя. (Steve Vai). Капли дождя барабанили по стеклу и крыше автомобиля, пела гитара из качественных динамиков дорогой музыкальной системы, но было немного скучно. А не раскрутить ли мне какую-нибудь певицу подумал известный продюсер. Взгляд его упал на обочину дороги и остановился на худенькой девочке. Она стояла на светофоре, играла на гитаре и пела песни про любовь. Андрей Федорович открыл окно и крикнул.

– Эй девочка, хочешь покататься на автомобиле и стать известной певицей?

– Я не такая, – ответила девочка с гитарой, – я даже трамвая не жду. И вообще у меня песни неформатные.

– Ну ничего, – успокоил ее, известный продюсер (сам в прошлом певец и гитарист), – это дело поправимое. Садись, не обижу. Только под попу газетку подложи, а то у тебя джинсы мокрые.

– А у меня нет газеты, – смутилась девочка, – у меня только носовой платок и гигиенические салфетки.

– Эх ты, ну да ладно, садись у меня в бардачке журнал есть.

Девочка подстелила под попу журнал и села. От волнения она стала дышать глубоко, и ее девичья грудь взволновала известного продюсера Андрея Федоровича.

– Слушай девочка, – сказал Андрей Федорович, – ты знаешь, я сам раньше на гитаре играл и пел песни, поэтому я сразу заметил какая у тебя красивая грудь. Поедем ко мне домой, я тебе фотографии покажу и угощу дорогим шампанским.

– Не, – ответила девочка, – вы ж ко мне приставать будете, а на передок слаба, не удержусь. А грудь у меня самая обыкновенная, просто бюстгальтер такой специальный.  Давайте я вам лучше спою и на гитаре сыграю.

– Ну давай, – согласился Андрей Федорович, хоть спой. Только на гитаре не надо играть. А то я рулить не смогу.

– Хорошо, – ответила девочка и стала петь.

Пела она про то, как один юноша любил одну девушку, а девушка любила другого, а тот другой никого не любил и все это происходило на юге рядом с морем и тогда юноша который любил поплыл в море к дельфинам и рассказал им про любовь, а они играли с ним ничего не понимая, а девушка тоже пришла на пляж потому что ее не любил второй юноша и тоже поплыла в море, а там как раз первый юноша с дельфинами плавал и это было так красиво, что она второго разлюбила, а первого полюбила и они поплыли к берегу, а тут еще луна взошла и тогда они стали целоваться и утонули.

Известный продюсер Андрей Федорович так расчувствовался от этой песни, что даже забыл про то, что разволновался от вида девичьей груди. А еще он вспомнил, что не всегда был известным продюсером и гитаристом. Что он тоже когда то так вот любил и целовался, но поскольку происходило это не в море, а на суше, то не утонул. Правда после, как это всегда и бывает, любовь куда-то делась, а тут еще и гастроли подвернулись ну и в общем все как-то закончилось нелепо.

– Эх девочка, девочка, – вздохнул Андрей Федорович, – а хочешь бросим все и махнем на Байкал, будем в палатке жить?

– Не, – ответила девочка, – я в палатке не хочу. Вы же хотели из меня известную певицу делать. Я вон и на гитаре еще могу играть

– Да ты знаешь, я чего-то передумал, – признался Андрей Федорович. Да ты еще и на передок слаба. Ищи тебя потом по постелям. Я тебя, пожалуй, вот здесь высажу.

Девочка вышла, а известный продюсер, в прошлом музыкант и гитарист, Андрей Федорович поехал на своей машине по осенней Москве и снова стал слушать не менее (а скорее всего и более) известного зарубежного гитариста инструменталиста Стива Вэя. (Steve Vai). Капли дождя барабанили по стеклу и крыше автомобиля, пела гитара из качественных динамиков дорогой музыкальной системы, но было немного скучно. А не раскрутить ли мне какого-нибудь певца подумал известный продюсер. Взгляд его упал на обочину дороги и остановился на худеньком мальчике. Он стояла на светофоре, играл на гитаре и пел песни про любовь. Андрей Федорович открыл окно и крикнул.

– Эй мальчик, хочешь покататься на автомобиле и стать известным певцом?

– Сволочь ты, Андрей Федорович, – ответил мальчик, почему-то голосом уже известного певца Николая Баскова. Ты зачем девочку обидел? А я тебе не мальчик, я совесть твоя.

Андрей Федорович вздрогнул и проснулся. Светало, на полочке стояла фотография известного певца Николая Баскова, а рядом посапывала певица, которую Андрей Федорович сделал известной уже несколько лет назад. У-у-у, погрозил известный продюсер фотографии Баскова, ты меня не стыди, совесть понимаешь. Потом потрогал нос у певицы (холодный, значит здорова) и подумал: на Байкал, срочно на Байкал.

Про Кешу Пашина, Музу, Творчество и Шоу-Бизнес

Инокентий Пашин не мыслил себя без творчества. А Творчество себя иногда без Кеши мыслило. А иногда посылало к Кеше Музу и Кеша творил. Поутру утомленная Муза приносила Творчеству  Кешины потуги и Творчество жалело Музу.

– Опять он тебя мучил Музочка? – гладило Творчество Музу.

– Опять, – вздыхала Муза.

– Опять глумился?

– Да, – плакала Муза.

– Как в прошлый раз? – всплескивало руками Творчество.

– Хуже! – всхлипывала Муза.

– Ну ничего, ничего, – успокаивало Творчество Музу, – больше мы к нему не пойдем.

Но проходило время, которое, как известно, лечит, все подзабывалось, и Муза вновь летела к Иннокентию и вновь поутру плакала на груди у Творчества. Так шли годы, и Кеша вконец бы замучил свою Музу, если бы у нее не кончилось терпение. А кончилось оно у нее после следующей истории. В очередной раз, надев кружевное белье и прихватив бутылку виски, Муза пошла отрабатывать ночь. Кеша возлежал в кресле и задумчиво курил. Увидев Музу, он плотоядно улыбнулся, поправил кудри, томно прикрыл глаза и произнес полушепотом:

– О Муза, я ждал тебя. Садись напротив и слушай.

Кеша взял гитару, зажал на ней аккорд ля-минор, но потом передумал и зажал ми-минор. Потом вообще отложил инструмент в сторону, устремил свой взгляд куда-то дальше чем, стена его квартиры и начал излагать Музе происходящие в его мозге процессы.

– Я строил город. Нет, вернее, я его не строил. Я его построил. Он был такой,.. серый и он был из песка. Такой безумный и серый город. Я его построил на песке. Я построил безумный и серый город. Я его построил на песке…

Утром, Муза сказала Творчеству

– Все, мое терпение лопнуло! Эта ночь была последней. В конце концов, я Муза!

– Да, согласилось Творчество, – быть вместе вам не имеет смысла. Но что же делать, что же делать? Ведь он будет тебя ждать…

– Я, кажется, придумала, – ответила Муза. Давай пошлем к нему Шоу-Бизнес. Я дам ему свое кружевное белье и бутылку виски. Думаю, Кеша ничего не заметит.

Ну не знаю, – засомневалось Творчество, – как-то это слишком радикально.

Пожалуйста, – прошептала Муза, – ну хотя бы попробуем.

Она сложила свои ручки на груди и ее глаза наполнились слезами.

– Бедное дитя, обняло Творчество Музу, – ну что с тобой делать? Давай попробуем.

Через несколько дней Шоу-Бизнес (как-то ведь его уговорили) переодетый в кружевное белье Музы пришел к Кеше и с опаской присел на краешек дивана.

– Здравствуй Иннокентий, – постарался, как можно нежнее, произнести Шоу-Бизнес и от волнения закашлялся.

Увидев Шоу-Бизнес, Кеша плотоядно улыбнулся, поправил кудри, томно прикрыл глаза и произнес полушепотом:

– О Муза, я ждал тебя. Садись напротив и слушай.

– Валяй, – махнул рукой Шоу-Бизнес и налил себе виски из Музиной бутылки.

– Я строил город. Такой безумный и серый город. Я его строил на песке…

Пришла пора открыть правду. Люди! Когда Муза больше не может, Творчество тоже, а вас все прет и прет к вам приходит Шоу-Бизнес. И еще вопрос, что ему больше нравиться – носить Музино кружевное белье или пить ее виски…

Про Боба Марлю

Известный широким массам певец и композитор Боб Марля любил бананы. Бывало, сорвет с ветки несколько спелых плодов и скушает. А насытившись сядет на песчаном пляже и играет на свирели. Так бы и прожил в безвестности, если бы его игру не услышал сентиментальный белый человек, недавно перенесший утрату любовницы и здоровья (муж вернулся, как это бывает, не вовремя). Белый человек заслушался дивными мелодиями свирели и его отбитые почки получили некоторое облегчение. Ибо давно известно, что хорошая музыка способна даже повысить удой у коров. Что уж говорить о существах более совершенных и чувственных.

– Милый друг, – сказал Белый человек, когда Боб закончил исполнение пьесы, – волшебные звуки твоей дудочки возбудили во мне не только желание плоти, но и чисто коммерческий интерес. Не хочешь ли пройти в мое бунгало попить пива и подписать контракт?

– А на хрена, – резонно поинтересовался Боб Марля, – бананов у меня хватает. Да и вечерний бриз гладит мою кожу гораздо нежнее, чем это может сделать стареющий педик с подорванным здоровьем. Кстати, и слово «контракт» мне незнакомо. Не одна ли это из тех игрушек, что продаются в магазинах для взрослых?

– Зачем ты так, – потупил глаза в песок Белый человек, – я не педик, у меня даже любовница была. Просто сейчас в моей судьбе наступили не лучшие времена и хочется какого-то разнообразия, а контракт…

– Видишь эту свирель, – перебил его Боб Марля, – она в состоянии извлекать не только звуки, но и служить инструментом усмирения извращенцев. Отойди от меня плохой человек, а не то я засуну тебе ее куда-нибудь не в рот.

Белый человек с опаской сделал несколько шагов в сторону, а потом вообще повернулся и пошел своей дорогой.

– Все-таки ты неплохо играешь, – прокричал он уже издалека, – сходи на студию звукозаписи, – может быть тебя услышат миллионы.

И ведь правда. Его слова оказались пророческими. Боб Марля стал известным и очень популярным не только в своей стране, но и во всем мире. Но поскольку в шоу-бизнесе свои законы, продюсеры настоятельно рекомендовали Бобу держать (хотя бы в людных местах) во рту не банан, а сигару. А так как курить и играть на свирели одновременно несколько затруднительно, то пришлось вместо дудочки извлекать звуки на гитаре. В этом легко убедиться, набрав в любом поисковике словосочетание "Боб Марля". На подавляющем большинстве фотографий вы увидите сигару во рту и гитару в руках. И только близкие люди, зная предпочтения Боба, нет-нет, да и угощали его связкой хороших спелых бананов. А когда он, с неизменным аппетитом, съедал их, просили поиграть на свирели. Но Боб Марля стеснялся и отнекивался.

– Не стоит, – говорил он, – давно не держали мои губы свирели, да и продюсеры не рекомендовали… Вот такой вот был скромный и талантливый человек.

Про поп-певца Виталика

Многие металлисты уважали поп-певца Виталика за то, что он умеет брать высокие ноты. А многие не уважали. Причем совершенно без причин. А артист Виталик к металлистам тоже относился по-разному. Если брали у него автограф и предлагали покататься на мотоцикле, он им улыбался. А если дразнились, то он показывал ихние мерзкие рожи охранникам-телохранителям, и справедливая кара настигала мерзавцев. Причем если это были не просто металлисты, а металлисты-музыканты, то Виталик строго настрого запрещал охранникам ломать и разбивать гитары или что там у этих музыкантов было.

«Музыкальные инструменты не ломайте», —говорил поп-певец Виталик. Отнимите аккуратно и несите ко мне в гримерку. Их потом продать будет можно. Вот такой вот бережливый был человек.

Про рок гитариста Владимира

Рок гитарист Владимир имел дурацкую привычку ходить по квартире голым. Не всегда, а после душа там или когда жарко. А еще рок-гитарист Владимир любил играть на аккордеоне. Тоже согласитесь не лучшее времяпрепровождение, да и соседям не в радость. Аккордеон инструмент громкий, слышно его хорошо. Однажды две эти привычки совместились во времени и пространстве, а жизнь наша не простая штука и поэтому минус на минус в ней не всегда дают плюс…

Дело было летним погожим денечком, клонящимся к вечеру. Рок гитарист Владимир вышел из ванной и, по своей дурацкой привычке, не стал одевать даже трусов. Походив по квартире и помычав себе под нос пару гитарных пассажей из последней программы рок группы, где он играл из-за денег, этот чудак присел на табуреточку, достал из кофра аккордеон, на котором играл исключительно для души и легонько тронул пальцами прохладные клавиши инструмента. Володя вспомнил молодость, вспомнил первую любовь, вспомнил прогулки по ночному городу, поцелуи и женские прикосновения. Руки привычно задвигали меха аккордеона, душа отдала пальцам, а те, в свою очередь, музыкальному инструменту настроение нахлынувших чувств. Полились дивные звуки и мелодии и может быть в этот вечер родилось бы прекрасное произведение, если бы не пагубная привычка нашего героя. Расчувствовавшись рок гитарист Владимир не заметил, как его тело отреагировало на воспоминания о былом легкой эрекций пениса (письки – прим. Ред.), который приподнявшись над бренной землей попал между мехами аккордеона.

Ой, – вскрикнул рок гитарист от пронзившей его боли. Ой-ой-ой! Отбросив невольное орудие пытки Владимир разразился хульными словами, направленными в адрес изготовителей музыкального инструмента, и повалился на пол, где и пролежал, матерясь и страдая минут 10-15.

Какой вывод может сделать внимательный читатель из этого повествования. Ну, во-первых, причем тут аккордеон? А во-вторых, разве мама с детства не учила трусики носить? Вот то-то и оно!

Вывод тут прост и ясен: раз маму не слушаешься, прищемит тебе, рано или поздно пенис (письку – прим. Ред.).

Про соло гитариста Гошу Сковородкина

Неизвестного широким массам соло-гитариста Гошу Сковородкина пригласили на телевидение. Случайно так получилось и вроде как даже на профильную телепередачу – "Нужные люди". Гоша пошел, конечно же. И вот возвращаясь с утомительных съемок и подходя к подъезду его чуткий музыкальный слух, уловил перешептывание: "Он, смотрите, это он. Тот самый из сорок пятой квартиры. Не может быть. Да точно вам говорю"

Вот он звездный миг славы, – подумал неизвестный широким массам соло-гитарист Гоша Сковородкин. Только-только передача была, а уже вся страна меня знает. Вау!

Между тем шепот нарастал и потом какой-то мужчина спросил уже вслух:

– Скажите, это не вы живете на 12 этаже в сорок пятой квартире?

– Я, – скромно признался соло-гитарист Гоша Сковородкин и поправил сползающий с плеча кофр с гитарой.

– Придурок! Так беги быстрее. У тебя ж трубу прорвало, и ты весь подъезд затопил!

– Так я это, – растерялся Гоша Сковородкин, – я того, на телепередаче был.

– Да хоть на Марсе, – загудела какая-то тетка, нам то что? Давай открывай квартиру. Сейчас сантехник воду перекроет и акт будем составлять. Это ж какой ущерб от тебя одного целому подъезду.

Дальнейшую судьбу неизвестного широким массам соло-гитариста Гоши Сковородкина описывать не имеет смысла. Тем более что название телепередачи он перепутал и называлась она не "Нужные люди", а "Ненужные люди". Однако кое-какие выводы сделать стоит:

Вот так вот слава поманит-поманит, повиляет хвостом, да и убежит к другому. А неудачник, испытавший тщетную (но справедливо необоснованную) надежду останется латать водопроводные трубы, да оплачивать ремонт соседям. Жестокий рок, нелегкая судьба…