Необычные письма. Сборник

Письмо отцу.

Здравствуй, отец…

Давно не виделись с тобой, что говорить… И меня это, конечно, не радует. Понимаю, кого же в том винить. Мог бы уже позвонить тебе сотню раз, или приехать в гости, да всё как-то руки не доходят.., прости. Вот, пишу эти строки на бумажном листе, как писали когда-то повсеместно. А знаешь почему пишу? Почему именно пишу, а не звоню? Или не печатаю тебе сообщение в мессенджерах?

Тому есть несколько причин. Во-первых, сейчас ночь. Ты крепко спишь, и видишь десятый сон. А я вот… с открытой бутылкой водки чиркаю эти строки. И в этом же кроется вторая причина. После того как напишу – сожгу я этот лист, бать, сожгу. Ведь не должен мужик плакаться о судьбе и искать себе некую "рубашку".

Машка моя довела. Впрочем…, наверное, это не она. Я сам довёл себя и до такой жизни, и до такого состояния. Ты же знаешь, я всё время на работе. Колымы плюсом, да основняк… Для семьи всё стараюсь вечно, для неё, для Машки, да для малых. А она, стерва не ценит. Орёт постоянно на меня…, как и я на неё. Лаемся, в общем, постоянно собачимся.

Всё думаю, как вы с мамкой жили. Не помню, чтобы вы когда-нибудь ругались. Как вам это удавалось? Ты ведь точно так же вкалывал, тоже брался за любую работу на стороне, чтобы купить мне лишний раз мороженое, а матери цветы. Пап, может быть, ты просто встретил своего человека? А я выходит…

Не знаю что делать. Не знаю, люблю ли её… да и задумываться об этом не приходится. Быт всё съедает, какая уж там любовь, какие чувства и цветочки. Я видеть её иной раз не могу… И судя по тому, как уже с десяток раз ночевал на крыльце – я ей тоже уже давно не к сердцу. А ведь дети у нас… годы жизни за плечами… Что делать, пап?

А, ладно. Бутылка почти уже пустая. Сейчас её додавлю, в топке ещё шает жар, примет он сейчас это письмецо в свои объятия. Не надо тебе знать о том, что сын несчастлив. Пропади оно всё… И будь, как будет.

Письмо той самой… Ненайденной.

Чёрт бы тебя побрал, моя так и ненайденная, так и невстреченная та самая. Сколько троп я истоптал своими сбитыми ногами. Не счесть падений и подъёмов, боли, трепета… надежд. Ради чего всё это? Ради кого?

Прожил почти полвека… Конечно, были мимо проходящие… Улыбки, заигрывания, лесть… Какие-то свои интересы, сомнительные планы… Всё не то.

Я начал поиск тебя ещё со школьных времён. И поводом тому послужили отнюдь не красивые истории в книжках. Я просто знал и верил, что Вселенная не могла вышвырнуть меня в этот мир одного, без того человека, которого я однажды встречу и… и всё пойму. Пойму враз, пойму в один момент, с первого взгляда, или с первого произнесенного тобой слова.

Я рисовал тебя в своём воображении разной, очень разной. Ты, конечно же, была блондинкой, пару раз представлял рыжей. Чёрные прямые волосы, русые… Даже один раз лысой. Смешно, всё это… на первый взгляд, наверное… Но поверь, всё это очень не смешно по факту прожитых лет, по итогу этих нескончаемых бесчисленных скитаний…

Я искал тебя повсюду. Много путешествовал, смотрел во встречные глаза везде, где успел побывать. Признаю, весь мир я не облазил, но там где бывал – искал тебя… И до сих пор не нашёл…

Ты знаешь…, впервые за столько лет я вдруг допустил мысль о том, что… Что тебя может быть и вовсе не существует…

Чертовски больно осознать, даже не то, что ты львиную долю жизни ошибался и бегал по этому затейливому голубому шарику в поисках плода своего воображения… Куда более страшно осознавать то, что ты один. ОДИН – понимаешь? ОДИИИИИН!!!

Я всячески отбрасываю эту мысль, пока лишь только позволил себе её допустить, но… Но она теперь сидит во мне занозой и… и я уже прихожу к пониманию того, что… мне не хочется больше тебя искать…

Чёрт… Десятилетия в топку… просто в топку этого адского мучения, ожидания и шатких надежд… Оттого лист бумаги и стал в этот час моим спасением… Так легче.

Как же такое могло произойти, ведь я верил… я не то чтобы верил, я практически знал, что ты есть, что ты точно есть!!! И что ты точно так же рыщешь по планете в поисках меня....

Я устал. Ты… Ты прости меня, моя надежда, моя вера, моя так и не раскрывшаяся в полную силу, не реализованная любовь. Может быть, конечно, я не всё сделал, для того, чтобы всё получилось… Быть может что-то где-то упустил, но… Но ведь нельзя отвергнуть и тот факт, что далеко не все люди встречают свою вторую половину. Ту самую, или того самого… Тех, кого так ждёшь, о ком так мечтаешь… Так что же…

Давно пора было это понять… Давно пора было это принять… Похоже, что я всё-таки один.

Сегодня последний день моего пребывания в Салехарде. Завтра утром мне сдавать номер и ехать обратно в Москву… В пустую, холодную, так и не обогретую женской заботливой рукой, холостяцкую квартиру. На этом я, пожалуй, и поставлю точку в своих поисках тебя…

Нет тебя… Придётся свыкнуться с этой мыслью и как-то продолжать жить, но… но уже без тебя "внутри".

О, слышу цокот каблучков в коридоре. Похоже, у кого-то сегодня будет приятный вечер. По-доброму завидую… Впрочем, может это вновь воображение… Всего лишь воображение… Да и мне-то чего…

Странно, стук в дверь.

Хммм…

Письмо тебе, такому незабытому.

Пятнадцать лет прошло, а ты меня по-прежнему волнуешь. Артём, ну что ты есть такое, объясни! Ведь мы не видимся, почти и не общаемся. По сути, точек соприкосновения почти и нет. Позволяю себе отправлять тебе раз в год поздравление по электронной почте, прости. Понимаю, что не должна этого делать. У тебя уже давно другая семья. И мои поздравления, наверняка, неприятны твоей пассии… Да и вообще, между нами всё давным давно кончено, я и сама не свободна… Сейчас. А вот всё равно пишу. Головой всё понимаю, но поделать ничего с собой не могу.

Артём, почему? Скажи мне, почему так происходит? Ведь это нормальное явление, что два человека приняли совместное решение разойтись. Не пожилось – что же, бывает. Но ты меня не отпускаешь. Не отпускаешь изнутри и всё.

Что самое интересное, я ведь не тешу себя мыслью, что может быть там когда-то что-то изменится и мы вновь сойдёмся… У нас будет всё как раньше – нет! Я сама не смогу с тобой жить после всего того, что произошло. Наверное, не смогу. Много воды утекло… Слишком много.

Тёма, сколько у меня с тех пор было мужиков…, страшно вспомнить. Вроде бы все неплохие. Я не кидалась на каждого, в попытке запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. Вроде бы всё шло довольно спокойно и размеренно… как будто… Но при всём при этом довольно активно. А может быть, просто это так быстро летит время, что раз, и ты вдруг понимаешь, сколько всего позади.

Я ни о чём не жалею, всё что произошло – должно было произойти, но… Но я никак не могу выбросить тебя из головы… Надолго. Ты всё время возвращаешься в мои мысли.

ПОЧЕМУУУ!!!!

Зачем всё так, я не понимаю. И… признаюсь, мне интересно, но я не знаю, как спросить…

Спрошу.

Тём? А.... ты обо мне хоть иногда вспоминаешь?

Извини. Не обращай внимания, это я так… Сглупила.

Я приложила к письму фото дочери. Она была совсем малюткой, когда ты ещё… Когда мы были все вместе. Подумала, что тебе было бы интересно посмотреть. Я понимаю, это не твой ребёнок и тебе скорей всего вообще не интересно. Но дочка тебя помнит. Она стала совсем большой… Самостоятельной. Треплет мамке нервы, время от времени… И, конечно, периодически спрашивает о тебе. Именно о тебе…, так странно. Приняла она тебя как родного папу. Спрашивает год от года всё чаще. А я снова и снова рассказываю ей историю о том, что "папа" далеко. В другой стране, на другом конце планеты. Что так случилось, что…

Про родного отца пока не спрашивает, а может и не помнит его. А я ей не говорю…

Потом может как-нибудь… Позже.

Ну да впрочем, неважно.

Артём, я надеюсь, что ты простишь мне эту мою минутную слабость. Если напишешь в ответ о том, как у тебя дела – буду рада. Да, на мои письма ты практически не отвечаешь, либо отвечаешь односложно: "Да", "Нет". И… И ты, конечно прав. Я бы, наверное, на твоём месте не делала бы и этого, прошлое в прошлом.

Тём, я поздравляю тебя с очередным днём рождения. Надеюсь, что у тебя всё в жизни хорошо, что…

Счастья тебе большого и здоровья крепкого. Пусть удача не обходит тебя стороной, а люди окружающие тебя… пусть это будут очень хорошие, добрые, порядочные искренние люди.

С днём рождения.

Некогда твоя, Аня.

…

"отправить".

Письмо одному Дурачку.

Ну здравствуй, мой Дурачок)) Узнал?

Конечно, узнал, вряд ли тебя ещё кто-то так называет. Слушай, я прилетела! Я уже в твоём городе))) Серьёзно. Только вот незадача – телефон потеряла в пути, а может его кто-то "дёрнул". Купила новый, сейчас пытаюсь по памяти восстановить контакты. Твоего номера не помню. Зато я отыскала визитку, ту самую, которую ты мне отдал в день нашего случайного знакомства в прошлый мой прилёт. Я хранила её всё это время в визитном отделе портмоне.

"Почётный сантехник города"))) Помнишь? Да, я её сохранила, и как оказалось – не зря. Хотя… хотя может и зря. Ведь я на эту твою почту тысячу лет не писала, даже не знаю, действующая ли она. Хочется верить, что действующая. Телефон на визитке не доступен, поэтому пишу сюда. Если ты мне не ответишь в течении часа, я найду себе другого Дурочка! Слышишь? Так что… не знаю, каким чутьём ты должен почувствовать и зайти на почту, чтобы мне ответить. Срочно! Да, кстати, номер телефона мне свой напиши. Вот мои новые цифры 8913*** ** 47. Лучше сразу набери. Я жду.

"отправить"

…

Э-эй, Дурачо-ок. Слушай, мне что-то уже не до шуток. Ты не звонишь, и не отвечаешь. На счёт часа я конечно же пошутила, но… время идёт, а никакого ответа мне не поступает. Неужели ты сменил рабочую почту? Что за бред? Так ведь никто почти не делает… Впрочем… Чёрт, да… Ты же запускал новый сайт и привязывал к нему почту на то же доменное имя… Ну, понятно… И рабочий номер телефона, судя по всему, тогда же сменил. Вот я дура… Похоже, что мои письма уходят в никуда.

Ну и что мне теперь делать? Ведь я же прилетела к тебе. Первую ночь провела в аэропорту, ждала твоего ответа. Сейчас вот арендовала квартирку на пару дней, но я.... как бы… не рассчитывала на эти траты. Мне что… лететь обратно? Дома очень удивятся, если увидят, меня на пороге так скоро… А может и не удивятся. Всякое же может быть, мы вполне могли бы с тобой поругаться, чисто теоретически…

В общем, я жду ещё пару дней и улетаю обратно… Так что поторопись! Посылаю тебе мозговой импульс, зайди на старую рабочую почту! Зайди на старую почту! Зайди! Зайди! Зайди!!!

"отправить"

…

Ну что… Я вновь на чемоданах. На самолёт теперь уж денег не хватает, решила обратно на поезде, в плацкарте. Уже на вокзале. А ответа от тебя всё нет. Я надеюсь, что твоё молчание связано не с тем, что ты меня игноришь, всё-таки хочется верить, что всё дело в старой заброшенной почте… Хотя… Как не крути, а видишь, как оно вышло…

Похоже, не судьба нам быть вдвоём…

Ладно, вон уже подъезжает мой поезд. Давай, бывай, мой Дурачок… Как несуразно разошлись наши дорожки… А как всё здорово начиналось…

Прощай.

"отправить".

Письмо бывшему.

Вот как тебя назвать, кусок ддд… декларирующего повсюду свою свободу отношений. Ты что совсем офонарел? Решил перетоптать всех моих подруг? Я на прошлой неделе видела тебя с Миланой, а сегодня ты прогуливался под моими окнами с Вероникой.

Я звонила и той, и другой – не берут трубки. Что ты им наплёл про меня такого, что они не берут от меня трубки и не отвечают на сообщения? Даже не читают? Ты! Тыыыыыыыыыыы!!!!

Ты знаешь кто ты?

Ты…

Пш… У меня слов нет.

Слушай, чего ты добиваешься? Ты хочешь, что бы я ревновала, да? Чтобы бесилась, чтобы нервы мотала и ночей не спала?

Чтобы думала о тебе постоянно и кусала себе локти?

Да пошёл ты знаешь куда?

Да мне вообще всё равно, с кем ты там шляешься и что обо мне думаешь. Я, если хочешь знать, вообще о тебе не думаю… Мне вообще наплевать.

Пофиг.

Вот.

…

А знаешь, кто меня вчера подвозил до дома? Сказать?

Между прочим, на "Гелике". Ты себе на такую машину во век не накопишь, а Серёжа вот смог. Да-да, заработал. Сам. И он, если что – в меня влюблён, да! И судя по всему, скоро сделает мне предложение. А ты гуляй с Миланой, да Вероникой. Хоть с обеими разом, мне плевать. Понял?

Ты свой шанс упустил. Я больше не твоя, и твоей никогда не буду. Так что можешь не стараться.

Думаешь, я не понимаю? Думаешь, я не догадываюсь, зачем ты стараешься попасть мне на глаза в обществе моих подруг? Да я давно всё поняла. Мне просто жалко тебя. Ты жалок, слышишь?

Я знаю, что ты постоянно думаешь обо мне и мечтаешь вернуть всё на круги своя, но, знаешь ли, мой милый, извини. Прости – прощай.

Твоя любимая истеричка больше не твоя.

Всё. Прохлопал ты свой шанс, балда! Имей мужество, успокойся и забудь, а подруг моих в это не впутывай, они тут не при чём.

А я теперь с Сережей.

А ты – балда!

"отправить"

Письмо себе.

Психолог посоветовал написать письмо себе… Пытаюсь. О чём писать – не знаю… Сказано было – просто сядь и начни писать. Не думай ни о чём, оно само всё напишется, а потом просто прочти.

Сижу уже минут пять, мутызгаю ручку в руке, и смотрю на несколько перечёркнутых строк. Как-то неудачно начал писать… Зачеркнул. Снова начал… Снова зачеркнул. Так же неудачно начал и жить. Но прожитые годы не вычеркнуть из жизни, пока жива память. Всё как-то… через пень – колоду.

Всех друзей растерял, всех подруг. Все, с кем начинал идти по жизни, все от меня отвернулись. В разное время, но отвернулись. Я всё думал, что дело в них…, теперь вот понимаю, что, наверное, дело было всё-таки во мне.

А что во мне не так?

Не знаю. Но попробуем подойти по-другому. Что во мне так?

Вроде бы руки, ноги, да и голова временами – на месте. Уже есть с чем работать. Но характер…

Вот! Вот из-за своего нескладного характера моя жизнь всегда и была насыщена бедами различной глубины.

Что друзья отвернулись – это ужасно. Но что отвернулась семья – это ещё ужасней. Две семьи у меня было. Отвернулись обе.

Неуживчивый я, понимаю. А что с этим делать – не знаю. Да и можно ли с этим вообще что-то сделать? Ведь не могу я промолчать, если вижу явную глупость или недальновидность чьего-либо решения. При всём при этом, прекрасно понимаю, что мои скоропалительные аргументы и возгласы чаще всего сами по себе являлись и являются недальновидными. Никто не любит критики, никто не хочет быть неправым. А правду, с которой я всегда шёл по жизни – она никому не нужна. … Была бы нужна, не отвернулись бы от меня все те, кто отвернулся. А может быть это… может быть эта правда, она была лишь моя правда?

Хм… Может быть, объективно-то я и сам не всегда был прав?

Помню, ещё в школе, учительница меня хотела пристыдить… по какому поводу – этого уже не помню. Но помню, что я ей ответил: "Каждый прав по-своему".

Она промолчала. Видел, что обиделась. Глаза так и налились неприязнью. Вот так и встречаю я эту неприязнь ещё со школьной скамьи. Выходит… Выходит, что умней я с тех пор не стал, так что ли?

Не знаю… А видно надо было к людям как-то… Помягче, что ли… Побольше с пониманием, да поменьше со своими аргументами. Кому они были нужны. А вообще… Рот открывать по жизни лучше меньше. Побольше слушать, да поменьше болтать. Так оно, пожалуй, было бы правильней всего.

Попробовать? Нет, не даст мне мой характер молчать. Вспоминается Хазанов "с попугаем":

Но я и здесь молчать не буду! Товарищи! В зоопарке тигру недокладывают мяса!

Вот и я как тот попугай. Попка дурак, попка кретин, попка полный идиот.

Письмо Ваське сообщение.

ЭЭЭй!!! Привет-привет – привет!

Ну ты куда пропал, Василек? Я тебе уже два раза писала, а ты меня динамишь. Неужели разлюбил?

Слушай, Тонька про тебя спрашивать часто стала. Ну, Тонька, из Ярково. Помнишь? Гуляли вместе в начале лета. Так вот она вроде как бы невзначай, а между тем о тебе уже в третий раз спрашивает. Похоже, приглянулся ты ей. Вот и не знаю даже, начинать ревновать, или пока рановато.

Ты, поди, с ней уже тайком давно шушукаешься, оттого и обо мне забыл. Да? Я права?

Василий! А ну отвечай. Есть у тебя с Тонькой шуры-муры, или как?

Ну… В принципе, ты парень свободный. Мы же с тобой так только… За ручку пару раз ходили. Ты даже ни разу меня не поцеловал. Вроде всё намёками – намёками. Всё вокруг да около ходил. Я так и не поняла, то ли ты так со всеми общаешься, то ли только со мной так.

Вась, ты… Я понимаю, что в глаза сказать не каждый может. Ты даже в сообщениях довольно робкий. Но, но я, знаешь, хочу попросить тебя об одном. Я…

Я ведь, вроде как, и жду от тебя действий каких-то, а вроде как, и повода особого их ждать нет. Нет ни определённости, ни вообще ничего. Ты писал раньше по сорок раз на дню, а сейчас вот уже три дня молчишь. В сеть заходишь, сообщения мои читаешь… молчишь. Почему?

Я не понимаю, что происходит.

Почему сегодня не подошёл ко мне? Вроде как куда-то спешил… Или избегаешь

Напиши, пожалуйста, что происходит. Если ты уже не свободен – так и скажи. Я всё пойму и не обижусь. Просто я так сама не знаю, что думать и чего ждать, а так хоть буду понимать, что к чему.

Ну ладно… Может я зря это всё себе надумала, может и вправду занят чем. В общем – напиши, ладно? Жду.

"отправить".

Письмо из детства.

Перебирал вещи в ящиках…, наткнулся на пожелтевший тетрадный лист в клеточку, свёрнутый в четыре раза. Сразу вспомнил, что это за лист. Это было письмо, полученное в 12 лет. Перечитал, естественно…

"Здравствуй, Серёжа. Я долго не решалась написать, но всё-таки написала. Это письмо – моё откровение тебе. Ты только, пожалуйста, не смейся, ладно? Я не могу тебе сказать в глаза о своих чувствах, да и, наверное, не должна писать об этом. Ведь это не очень правильно, когда девочка первой делает шаг в отношениях, но в общем вот…

Серёж, ты мне нравишься. Очень. Наверняка ты это заметил и сам уже давно. Я краснею рядом с тобой не просто так. Мне очень сложно контролировать свои эмоции, в те минуты, когда ты находишься рядом. Всю просто… как будто накрывает какой-то волной. Я не знаю, что это такое. Прежде ничего подобного я не испытывала.

Ты прости, что я невнимательно слушала твой рассказ о поездке на море. Ты тогда спросил, что я думаю по поводу медуз, а я и сказать ничего не могла, я ведь всё почти прослушала. Любовалась тобой после долгой разлуки. Для меня эти три недели, что тебя не было, показались вечностью. Мама постоянно спрашивала, почему я такая грустная, думала, что я заболела. А на самом деле мне просто было очень тоскливо без тебя, но что я могла сделать… Вот так вот тосковала и ждала. А когда встретила в понедельник на нашей площадке, то не знала даже как поступить. То ли подбежать и обнять тебя, то ли просто пройти мимо и поздороваться… Или вовсе не подходить. Ведь я же не знаю, как ты относишься ко мне.

Серёж, я все эти три недели думала о нас с тобой. Думала о том, как тебе открыться. Решила вот так, через письмо. Ты, пожалуйста, только не смейся надо мной. Если я тебе не нравлюсь – просто промолчи, я всё пойму. Ну а если ты тоже ко мне что-то чувствуешь, то скажи об этом. Я буду проверять почтовый ящик по нескольку раз в день. Буду ждать от тебя письма. Ну или.. я не знаю. Может, ты захочешь мне что-то сказать лично.

Наверное, глупо всё это выглядит и смешно, но молчать, мне кажется было бы неправильно.

Серёж, я скучала по тебе… Очень.

Письмо бывшей. Сообщение.

Я…

Слушай, а это не так-то просто. Вот говорят, что очень сложно признаться в любви… Особенно в первый раз… Особенно, если тебе в любви прежде никто не признавался.

Дескать, нервничаешь, переживаешь, как человек воспримет, не осмеёт ли, что скажет в ответ… Оно и понятно. Но ты знаешь, я никогда прежде не задумывался над тем, что разрывать отношения может быть ничуть не легче.

Да, Сюзанна, ты всё поняла правильно, это моё… последнее сообщение в статусе твоего парня. Прости… Но об этом чуть позже.

Понимаешь, я ведь прекрасно знаю твой темперамент, твой пыл… Попробуй тебе скажи в глаза… Полетят тут же чайники, смартфоны, утюги… Всё, что только попадётся под руку. И я даже не успею сказать о причинах, они для тебя не будут иметь сколь-нибудь весомого значения, до того момента, как ты не спустишь пары… Да и после – тоже не слишком. А вот для меня причина – она… Она очень важна. И чтобы донести её до тебя, без эмоций, битой посуды и всевозможного хаоса в психологическом и материальном плане – я пишу тебе это сообщение.

В общем, не могу сказать, что я не догадывался. Но как-то всё-таки было не так, когда я ещё точно этого не знал. А вот вчера узрел собственными глазами… Лиговка 38 в 18.50.

Понимаешь, да?

Я был там… И всё видел. И всё, что мне рассказывали – подтвердилось. И машина, и её водитель и ваш томный поцелуй в салоне авто… С опытом такой поцелуй.

Знаешь, Сюзанна, а ведь я тебя любил.... Да и люблю… И вероятнее всего любить буду ещё очень и очень долго. Но простить уже не смогу.

Так вот возвращаясь к тому, почему так тяжело писать о расставании… Наверное, не всегда тяжело. Наверное, просто, тогда, когда человек тебе уже безразличен, или если никогда не был близок и дорог. С тобой всё иначе…

Непросто, Сюзанна, ох, непросто мне далось это решение… Но вот эта стоящая перед глазами картина тебя и его…

Ты прости меня за то, что не уберёг… За то, что чего-то видимо всё-таки недодал, хоть я и, ты знаешь, старался.

Хорошая машина у него. И сам весь такой…, очень прилично одетый, ухоженный…

Дай Бог Вам.... Может оно и к лучшему.

Прощай.

Письмо брошенки.

Ну что? Как жизнь? Ты рад?

Прошло больше месяца… Я, признаюсь, думала, что дня через три ты заявишься, как уже бывало прежде неоднократно. Каждое твоё увлечение проходило на утро, после того, как ты добивался своего. День – два… Максимум три.

Ты что, до сих пор не смог уломать свою новую избранницу, или по-настоящему влюбился?

Но для того, чтобы влюбиться, тебе нужно для начала разлюбить меня, а я тебя прекрасно знаю…

Ты меня любишь…

Хотя, знаешь…, я всё больше прихожу к тому, что у мужчин любовь работает как-то иначе. Не так, как у нас. Похоже, что вы можете любить сразу нескольких девушек… Причём – совершенно искренне с полной самоотдачей. Ну и у кого, после этого проблемы с логикой?

Собственно, если бы я этого не понимала, то не принимала бы тебя каждый раз после твоих шлю… Избранниц.

Вот уж, правда, жизнь интересная штука. Вокруг меня вьются такие мужики, такие варианты. На любой вкус и цвет. Знаешь, какие мне дарят подарки? Какие сообщения присылают, куда приглашают и что обещают? Просто так, ничего не требуя взамен.

А я нянчусь с тобой… постоянно жду… И каждый раз дожидаюсь.

И… В этот раз тоже дождусь, я это точно знаю, ты вернёшься. Наиграешься, налюбишься, натешишься… и вернёшься ко мне, к той, которую любишь базово, по-настоящему. Душой.

Но вот вопрос – зачем мне всё это нужно? На кой чёрт я столько лет терплю твои измены и, скрипя зубами, проглатываю все твои влюблённости?

Да всё очень просто… Просто я тебя люблю. Тебя! Люблю… Понимаешь?

Как всё-таки уязвим человек, когда он любит. Простит всё и вся… Будет терпеть… Злиться… Волком выть, плакать в подушку, кричать, молчать… Но будет терпеть, и ждать.

Да, у нас не всегда всё хорошо, я конечно бываю на взводе, и временами срываюсь, потому что иногда, признаю – с тобой плохо! Плохо, но без тебя просто невозможно.

Давай уже, Казанова, заканчивай свои любвеобильные странствия и возвращайся домой. Каким бы ты не был гов…м, а люблю… Люблю и жду… И знаю – дождусь.

Я твоя бессменная брошенка… Та, которую ты системно бросаешь, а потом неустанно приползаешь на коленях и просишь прощения… Но подумай вот о чём! Что, если я однажды не прощу?

Письмо семьянину.

Здравствуй, старичок. Прости, что я вот так, панибратски, по-свойски. Данное письмо пишу не адресно, сейчас несколько мыслишек накидаю, да пущу это сообщение в мир, авось оно кому-то и пригодится, сослужит службу добрую.

Пишу для паренька, для мужчины… Не для женщины. Дамы всю эту кухню знают наперёд. А вот наш брат, по незнанке часто делает необдуманные шаги, о которых потом жалеет, да уже ничего не вернёшь.