Шершни в животе

СТЕПАН ОРЁЛ

ШЕРШНИ В ЖИВОТЕ

0

– Эта сука мне испортила жизнь, – сказал мужчина, и вздохнул настолько тяжело и горестно, как будто ничего хорошего в мире больше не осталось. Кроме рюмки, которую поставил перед ним заботливый бармен.

Молодой паренёк подкрутил шикарные усики, перекинул полотенце с одного плеча на другое, сделал участливое лицо и посоветовал.

– Да ладно, ещё всё впереди. Ты выпей для бодрости и подцепи кого-нибудь прямо здесь. Сюда и помоложе и постарше заходят. А после пары бокалов любая общительной станет. Ты ещё не старик, чтобы заживо себя хоронить.

– Да, не старик, – грустно проговорил мужчина и уставился тоскливым невидящим взглядом в барное меню. Ладони обхватили голову, а пальцы утонули в седеющих на висках волосах.

В помещение, стилизованное под американский салун, зашли трое хмурых мужчин в форме сотрудников полиции. Один из них, тот, что помельче, держал руку на кобуре, готовый в любую секунду вытащить пистолет. Из четырёх посетителей у стойки бара полицейские моментально вычислили нужного человека и, положив лицом в затасканную книжку с меню, заломили руки за спину и сковали их наручниками.

– Эта сука мне испортила жизнь, – ни к кому не обращаясь повторил мужчина.

– Да-да. Пошли уже, – рявкнул один из полицаев.

Под озадаченные взгляды окружающих арестованного незнакомца вывели на улицу и затолкали в большую чёрную машину без опознавательных знаков. Джип резко рванул в сторону центра города, а за ним ринулась потрёпанная временем полицейская машина.

Бармен влил в себя содержимое недопитой рюмки и лишний раз поблагодарил коллегу, которых посоветовал сразу брать оплату за алкоголь с сомнительных посетителей.

Окружающие ещё некоторое время пошушукались о произошедшем, но в бар ввалилась компания пьяных и шумных барышень «за сорок» и об арестованном неудачнике тут же забыли.

1

Это только в красивых романтических историях бабочки распускают крылья в животе, стоит пересечься взглядами с красивым человеком, в которого предстоит влюбиться. В моей реальности получилось наоборот. Я разозлился и готов был самыми отборными матами высказать всё, что думаю, но девочка, возрастом явно младше восемнадцати, едва наехав тяжеленным электросамокатом на пальцы моих ног, потеряла управление и чуть ли не кувырком полетела на тротуарную плитку. Только чудом не расцарапав локти, коленки и забавный, немного вздёрнутый нос.

– Тебе что, бля, дороги было мало?

– Ой, извините.

Девочка перестала демонстрировать интригующие округлости в белых шортиках и перевернулась, чтобы этими самыми шортиками сесть прямо на тротуар. Вся такая милая, немного напуганная внезапным падением и ошарашенная злостной реакцией пешехода. Мне даже ругаться расхотелось.

– Ладно уж, чего там, вставай.

Я протянул руку, и она ухватилась за неё своей маленькой ладошкой. Три удивительно медленные секунды и вот уже девушка стояла прямо передо мной, распуская вокруг себя очарование юности и запах духов. Смесь ванили и печенья, что-то вкусное и немного запретное. На её футболке кто-то очень неумелый нарисовал акриловыми красками лисью мордочку в обрамлении цветов, а под ней криво написал "LisaNotCat".

Отдавленная нога пульсировала от боли, но я настойчиво отгонял мысли о переломе пальца и пытался придумать, что сказать. Как назло, голова отказывалась выдать хоть что-нибудь дельное. Зато девушка за словами в карман не лезла.

– И чего вы вообще по центру встали?

– Автобус ждал.

– У вас вон целая остановка, чтобы ждать, а вы тут стоите.

У неё даже голосок оказался под стать фигуре, немного детский, но дерзкий, умеющий огрызаться.

– А чего вы так гоняете? Тут же дети могут бегать.

Но мои аргументы были не способны пробить её броню, состоящую из быстро взрослеющей фигуры, милого личика и короткой белокурой стрижки до плеч.

– Бегающих детей хотя бы видно, а вы вообще внезапно ногу вот так выставили. Ну и поплатились.

Я не выдержал и коротко засмеялся. Улыбнулась и она, отчего подвижное личико исказилось в очаровательной гримасе. Ещё и глазки заблестели, отражая только что появившееся из-за облаков солнце.

Бабочки по-прежнему не подавали признаков жизни в моём животе, зато прошибало болезненными разрядами палец на ноге. Как бы там гангрена не образовалась…

– Ладно, я поеду. Раздавлю ещё какого-нибудь растяпу.

Я по-джентльменски помог поднять самокат, проклиная себя за неспособность как-то смешно пошутить и разрядить обстановку. Единственное, на что хватило моих умственных сил, так это ляпнуть напоследок.

– Классная футболка.

– Ага. Сама рисовала.

Девушка издевательски потренькала в колокольчик самоката и укатила вдаль, словно пытаясь обогнать автобус, на котором я вообще-то должен был уехать на работу.

Бабочки пустились в пляс немного позже, когда в одной из популярных социальных сетей вбил в поиск "LisaNotCat" и сразу же нашёл её аккаунт.

2

Девочка оказалась весьма совершеннолетней, если, конечно, не приврала в анкете. Увлекалась рисованием, пением, коллекционированием брелков с лисичками. Любила путешествовать, но, кажется, за пределы нашего региона так и не выбиралась. Сделала несколько татуировок с лисьими мордами и стала постоянной гостьей зоопарка, где сдружилась сами понимаете с каким животным. Очаровательное личико оказалось слишком фотогеничным и буквально каждый снимок можно было посылать как заявку на участие в конкурсе красоты.

Я листал фотографии, смотрел короткие видео и читал её сумбурные мысли о всяких интересностях. Девушке нравился бунтарский панк-рок, идея «золотого миллиарда», древний сериал «Отбросы» и теория, что мы не одни во вселенной.

Я настолько увлёкся погружением в чужую жизнь, что проворонил нужную остановку. Опоздание на работу, из чего-то вполне вероятного, превратилось в неизбежно случившееся. Ещё и ковылять лишние полкилометра оказалось мучительно больно для потревоженного пальца. Впрочем, появившиеся бабочки в животе, да-да, те самые, отвлекали внимание от контузии и обязательного нагоняя от начальства.

Мне так и не хватило духу кинуть заявку в друзья и написать что-нибудь ироничное, чтобы попытаться завязать беседу. Но всё-таки не смог удержаться от лайка на публикации, где вздорная девчушка счастливо улыбалась и прижимала к себе недовольную лису.

На работе ожидаемого нагоняя не получил. Просто потому, что начальник вообще не пришёл, а наш крохотный офис, предоставленный самому себе, быстро сделал всю накопившуюся работу и ушёл в ближайший парк радоваться наступившему лету. Остался только я, решать ребусы финансовых отчислений на счета фирм-подрядчиков, которых накопилось излишне много. И фирм и, естественно, счетов. Наша контора развивалась, клиентская база легко перевалила за самые оптимистичные прогнозы и, кажется, пора было задуматься о пополнении коллектива. Желательно опытными сотрудниками, так как делегировать мою работу было попросту некому. Самому бы разобраться, сколько там нужно начислить, кому именно и каким образом. Рассчитывать на современные технологии не приходилось. Искусственный интеллект столкнулся с несовершенством бизнес-систем нашей страны. И, что самое главное, повальным желанием людей исключить из цепочки «клиент – посредник – исполнитель» тормозящие процесс чат-боты и услужливых, но тупых голосовых помощников. Поэтому мы работали по старинке, без дорогостоящих бизнес ИИшек. Этим, наверное, и зацепили. Только живое общение и индивидуальный подход к заказчикам и исполнителям. Люди нам деньги, а мы им бригаду мастеров самых разных направлений. Работяги отчисляли процент от дохода, а мы им подкидывали клиентов из постоянно разрастающейся базы. Высшим пилотажем считалось, например, подобрать заказчику бригаду для постройки бани, навязать, хоть и со скидкой мастера по ландшафтному дизайну, а напоследок развести на обещание обратиться именно к нам, когда надумают обзавестись бассейном. Правда, всем этим занимались девушки-удалёнщицы с приятным голосом и постоянно зависающий в офисе Артём. Мне же приходилось заведовать запутанной финансовой стороной и двойной бухгалтерией. Да, без мутных схем не обходилось, так как налоги на любой чих начальнику платить не хотелось.

За переговоры с клиентами отвечали фрилансерки, а наш офисный планктон уплыл отмечать начало лета, поэтому стесняться, кроме опустевшего офисного кулера, мне было некого. Включил на умеренную громкость что-то из лучших представителей норвежской тяжёлой музыки и углубился в изучение цифр.

Тихонько провибрировал смартфон…

Я пытался его игнорировать, но пальцы буквально зудели, чтобы разблокировать экран и глянуть, что там такое прилетело. Скорее всего, очередное бессмысленное предупреждение от МЧС о "чрезвычайной пожароопасности лесов". Но, на удивление, это оказалось уведомление, что некая "LisaNotCat" хочет добавить меня в друзья. Сердце выдало кульбит и даже глаза расширились от удивления.

Телефон тут же оказался в руках, разблокировался нервным касанием сканера отпечатка и ещё одним нажатием на уведомление открыл приложение социальной сети. Надо же, и правда – заявка на добавление в друзья с едким комментарием.

"Снова ты?! Перееду!!!"

Я улыбнулся, одобрил заявку и открыл пока ещё пустую переписку. Хотелось написать что-нибудь ироничное и остроумное, но, как назло, в голову не приходило ни одной светлой мысли.

Вдруг "LisaNotCat" застрочила сообщение. Уведомление об этом высветилось наверху. Сердце ускорило ритм, ведь я совсем не ожидал, что девушка соизволит что-нибудь написать. Не иначе, как добавила в друзья, чтобы просто набрать побольше подписчиков, которым уготовано следить за её реально-виртуальной жизнью и ставить лайки. Но зачем она тогда что-то пишет? Сейчас, наверное, попросит репостнуть последнюю запись и написать комментарий, чтобы продвинуть публикацию в топ.

"Никакой компенсации ты от меня не получишь!"

Вот таким было от неё первое сообщение. Она даже грозный эмодзи в конце поставила, который придавал словам ещё больше комичности.

"Да я и не собирался! Просто удивлён твоей лисьей одержимостью…"

"А что в этом удивительного?"

"Они хищные. И на самокатах не ездят."

Да, только на это и хватило моего чувства юмора. Но, чтобы завязалась беседа, оказалось достаточно простой лисьей хитрости.

"А ничо тот факт, что лисы вообще-то очень милые и умные животные? Да и я, своего рода, тоже лиса. Только Лиза."

Впоследствии я узнал, что звали её, вообще-то Женя, но в тот момент подивился совпадению. Ей бы ещё карешку перекрасить в рыжий, чтобы максимально соответствовать лисьему образу.

"А тебе какие лисы больше нравятся? Наши рыжие или песчаные? А может бенгальские?"

Перед этим сообщением я попросту уточнил у ИИшки породы лис, чтобы показаться хоть чуточку разбирающимся в теме. Впрочем, Лиза сразу просекла фишку.

"Признайся, ты только сейчас узнал, что у них пород больше, чем у кошек. Угадала?"

"Угадала. Но вопрос всё равно остаётся открытым!"

Я буквально забыл, где нахожусь, кем работаю и откуда истерично визжит блэк-металист. Сейчас для меня существовала только зарождающаяся переписка и милая мордашка в маленьком кружочке профиля "LisaNotCat".

"Рыжие мне нравится. Ты фотку именно с такой и лайкнул".

"Да, лисица просто потрясающая!".

Пальцы так и просились пуститься в пляс, чтобы напечатать банальность вроде "потрясающая, как и ты", но благоразумие удержало от подобной глупости.

"Я вообще от неё в восторге! Задолбалась кормить, чтобы она ко мне привыкла и согласилась пойти на ручки. Но оно того стоило, конечно. Сейчас уже сама прибегает, когда меня видит. Вкусняшки выпрашивает, но и меня отблагодарить не забывает".

Девушка отвечала быстро и писала без ошибок. Хороший знак. В интернете мало кто заморачивался на грамматике и знаках препинания. А она старалась, редактируя сообщение, если в него закрадывалась опечатка.

"А как зовут лисичку? Ты ей придумывала имя?"

"Местные её прозвали Шпуней. А я решила, что она достойна называться Лисаветой. И никак иначе!"

Я прочитал сообщение, посмеялся и некоторое время крутился на офисном стуле, пытаясь придумать ответ.

"А вас, Лисье высочество, всё-таки как зовут?"

"Лиза. Уважительно сокращённое от Елизавета Великая!"

"Не соблаговолите, пресвятая Лиса, повелительница прекрасной Лисаветы, сходить куда-нибудь на развлечения мещанские? Киношка, кафешка, колесо оборзения, и всё это в любой последовательности".

Я намеренно финтил словами лишь бы сохранить интерес девушки к моей персоне. Уверен, что дефицита поклонников у неё не было. Интересно, а парень есть?

Вот только "LisaNotCat" тут же оказалась оффлайн, а на меня накатило такое чувство разочарования, что захотелось вышвырнуть телефон в окно. А затем разбить клавиатуру об экран монитора, где цифры отказывались складываться в удобоваримый для начальства отчёт. Я подскочил с кресла, нервно прогулялся по кабинету и даже прибавил громкости норвежскому блэк-металу, чтобы жестокое музло притушило истерически-встревоженный танец бабочек в животе.

Минута… Две, три, пять. Десять!

Телефон бесполезным прямоугольником оттягивал руку, давая понять, что пора отложить его в сторону и вернуться к работе. Я так и поступил, уткнувшись невидящим взглядом в бесконечные колонки цифр. Восторженные бабочки превратились в расстроенных муравьёв, которые протащили в каждый уголок тела зарождающуюся депрессию. Вскоре ранее непонятые цифры обрели своё значение, я нашёл пару ошибок и методично щёлкал мышкой, изредка отбивая дробь на клавиатуре.

Телефон, мерзавец этакий, не подавал признаков жизни.

Я успел разобраться в путанице счетов, вычленить неточности, сгладить дисбаланс и составить отчёт руководству, а смартфон угрюмо отмалчивался.

Задачи, которые ставились ещё неделю назад, оказались быстро решаемыми. Вот только мой чёртов телефон безмолвствовал, напрочь убив удовольствие от сделанной работы!

До официального конца рабочего дня оставалась ещё бездна времени, но без суетливого начальника оказалось, что делать решительно нечего. Я переключил плейлист на что-то бессловесное и героически-трагичное, а сам развалился в кресле и уставился в потолок.

Телефон молчал.

Разочаровавшись в жизни, я убрал бумажный мусор со стола, выключил компьютер, вырубил свет в офисе и вышел на улицу. Неприятным покалыванием напомнил о себе контуженный палец на ноге, который так и не удосужился осмотреть.

И вдруг, совершенно неожиданно, с резкой вибрацией ожил смартфон. В переписке с горе-самокатчицей появилось лаконичное сообщение.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.