Третье окно с востока

За окном был зимний вечер. Самый разгар зимы, именно тот месяц когда ты уже привык к ней, будто бы зима была всегда. Холод и вьюга, не давали теплому солнышку вылезти весь день и надежда увидеть его, переходила на завтра. Я лежал на диване, тусклый свет освещал полумертвую комнату, наполненную пустотой и тишиной.

Тишина прекратила своё существование с появлением звона ключей, зашептал замок, дверь открылась.

В комнату зашла девушка, невысокого роста, лицо было красным и уставшим, губы синие и зажатые, а глаза её померкли, они смешались с темнотой этой комнаты.

– Прости, но тебе нужно уехать отсюда… Я… Я не хочу видеть тебя, я не вижу своего будущего рядом с тобой.

Я молча смотрел на неё, она на меня, её глаза угасали ещё сильнее, теперь мне казалось, что это они источник темноты в этой комнате.

Опустив пакеты на пол, она медленно и аккуратно сняла варежки, сдёрнув кольцо с пальца и кинув следом в меня, сказала – Ты слышишь меня! Я не хочу больше выходить за тебя замуж! Я передумала! К тебе я ничего не чувствую! Очень давно я стала равнодушной, холодной! Ты мне не интересен.

У неё на глазах появился проблеск, слёзы начали стекать по щекам, она развернулась и убежала в другую комнату. Я хотел пойти за ней, но что-то остановило меня внутри, это не первый раз. Я привык, что меня постоянно выгоняют, говорят какой я бесполезный, сравнивают с ничтожеством, а мне приходилось унижаться и извинятся. Честно сказать, мне это тоже надоело, я думал уже над тем, что бы уехать отсюда, но не решался, моя трусливость давала о себе знать. Я просто задумывался, а что будет дальше? Я люблю её, я хочу быть с ней, но должен ли я лезть из кожи вон, что бы угодить ей, а сам оставаться пустым.

Неужели это всё из-за вчерашней ссоры? Она измучила себя мыслями до точки невозврата, будто я виноват во всех её грехах и бедах. За всё время она столько раз хотела меня поменять, изменить мою личность до неузнаваемости, изуродовать душу, пристрастить только к её желаниям, создать царство, где она может всё, а я остаюсь ни с чем.

Мысли пролетали мимо головы, мурашки достигали тела как пауки, и все разом разбегались по своим углам, и так по кругу. В голове мелькали только воспоминания, кадр за кадром, щёлк, щёлк, щёлк, кто-то переключал их, у кого-то был пульт. Следом пролетали краткие фразы, желания, мечты, всё это было нашим – общим. Но тут же они уже делились на до и после. Я паник, мне нужно было срочно закурить, промотать монолог и переслушать его у себя в голове миллионы раз, сделать выводы, но ничего не лезет, я даже ответить ничего не могу. Единственное что сейчас будет правильным, просто ждать её возвращения.

Ожидание ломало время, мгновение длилось вечно, чем больше проходило таких мгновений тем ближе я был к концу, неизвестность пугала, смятение, незнание, всё оборачивалось против меня. Что же делать дальше? – Нужно не податься чарам любви и закончить всё! Такого мнения я был в этот момент и я должен буду придерживаться этого в будущем.

Я с жадностью выкурил сигарету и медленным шагом ушёл в спальню. Через пару минут она зашла и присев подле меня, спросила.

– Когда ты собираешься съезжать?

Я немного помолчав ответил.

– В четверг.

– После завтра то есть… – сказала она с ноткой сожаления в голосе.

Потом снова долгая и упорная тишина, мы лежали глядя в потолок и думали про себя, что же ждёт нас после этих событий, в далёком будущем.

Прошли сутки, я не торопясь собирал вещи, всё было как обычно, мы друг другу улыбались, смеялись от всей души, забыли то, что вчера произошло. Но каждый в глубине души знал, что судный день близок, я считаю, что нам тогда нечего было терять и в тот момент мы были, что ни есть самыми настоящими.

Третий день – день отъезда, он ничем не отличался от предыдущего, если не считать то что я немного приболел. Двигаться мне было тяжело, из всего что я мог делать, это лежать без признаков жизни.

Узнав о моей хандре, Ивина начала как перышко на ветру, летать по всей квартире, тем самым наводить суету. То одно принесёт, то другое, всё для того что бы мне хоть на чуточку стало легче.

– Зачем ты наводишь суету?

– Не хочу, что бы ты помер в моей кровати – улыбаясь она ответила, но на лице было написано совершенно другое, большими буквами высечено «беспокойство», особенно её глаза – они мелькали со скоростью света из угла в угол. В этот момент я понял, что она старается скрыть свои чувства ко мне. Не хочет их показывать, все решено было пару дней назад.

– Приляг со мной и тогда мне станет намного легче – я не знал, говорю ли я правду или лгу, но мне и вправду стало легче.

На следующий день я попросил её, остаться мне до воскресенья, на что она одобрительно кивнула.

– Не могу же я отпустить тебя такого больного.

Это был мой пик счастья, за последние несколько дней, не от того что мне разрешили остаться, а потому что у меня еще есть несколько дней что бы провести с ней.

День отъезда не заставил себя долго ждать. Поступил звонок от Ивины.

– Сегодня как ни крути тебе точно нужно уехать.

– Я, помню.

На этом связь оборвалась с той стороны.

Выходя из квартиры я ничего особенного не чувствовал, как будто я не собирался уезжать, просто вышел до магазина и через пять минут обратно сюда. Либо же мне не хотелось думать о плохом.

Утро следующего дня меня настигло в одиночестве, оно медленно пережёвывало, дробя меня. Я ещё не осознал в тот момент горечь утраты. Сон – правильнее будет назвать это так, будто я был во сне, моя голова ещё не воспринимала всё серьёз. Многие бы схватились за алкоголь в этой ситуации, я же решил, что от него будет только хуже. Я хочу – жить, как бы это больно не было, а не выживать.

Начало февраля, мир для меня стал чуждым, я отвернулся от него. Все люди, что задавали мне один и тот же вопрос, стали мне ненавистны. Я хотел утопиться в чувстве одиночества, напиться им в захлёб, что бы вовсе забыться и в таком состояние просто лежать, потеряв счёт времени. Но вместо этого я улыбался всем, моё притворство вредило мне больше чем остальным, а улыбка была настолько ненастоящей и отвратительной, что в глубине души я для себя же самого был самым мерзким человеком на этой планете. Поэтому я поклялся себе, что больше никогда не буду притворяться, быть честным, хотя бы для себя самого же.

Сколько бы я себя не терзал, не мучал мыслями, сначала один день, за ним другой, следом третий, всё же я не хотел мириться с её решением.

– Нет, так не пойдёт! – сказал я сам себе

Начеркав пару строк, я отправил для неё сообщение. После следовало утомительное чувство ожидания, где с каждой минутой нарастала амплитуда мое незнания, что же она может мне ответить.

Ответ не заставил себя долго ждать:

«Привет, я тоже тебя люблю, моя голова забита мыслями только о тебе. Мне плохо без тебя, прости меня за все, что я сделала. Я хочу привести свои мысли в порядок, поэтому дай мне на это месяц. Через месяц попробуем всё сначала, я думаю у нас всё ещё впереди. С любовью Ивина».

Мои легкие начали яростно полыхать, перекачивая тонны воздуха за раз, в душе всё расцвело, мурашки побежали по телу. В одно мгновение мир снова стал прекрасен, для меня одного в мире сейчас вылезло солнце, мгновенно растопив весь снег, душа моя пела в этот момент. Так прошли мои пару дней, за это время мы очень часто писали друг другу, в общем, были снова влюбленными, именно та стадия отношений, когда всего себя полностью, отдаёшь только второй половинке. Правда, жаль длилось это не долго.

Незадолго до моего дня рождения я получил сообщение, которое предназначалось кому угодно на этом белом свете, но только точно не мне.

«Привет, насчёт свидания, давай в понедельник вечером. Как стоит одеться? Представляешь, я совсем забыла, что у моего друга завтра день рождение. Ну, в прочем неважно, давай чуть попозже созвонимся, у меня сейчас дела». – Кто он? В одно мгновение мой мир рухнул, что было правдой, это сообщение которое она написала другому человеку, и случайно отправила мне, а потом в спешке удаленно или то где она пишет, что любит меня.

Тут я обомлел, перед глазами только два слова «Свидание» и «друг», столько быть вместе и достичь такого. Мне тогда стало так смешно, смех был больше от того что её истинное лицо раскрыто, сняв с себя маску лжи она уже не казалась такой прекрасной. Что было в тот момент правдой, суждено было мне решать, потому что ясного ответа она мне так и не дала. После такого я стал думать о ней как о последней твари. В этот момент я познал что значит «от любви до ненависти, один шаг». Теперь я точно понимал, что ненавижу её, тьма, что окутала моё сердце в этот момент, рассеяла туман любви, открыв мне дороги, мир стал казаться куда шире, возможностей куда больше. Всё что я видел и слышал до этого, теперь казалось каким то новым, мир перевернулся на девяносто градусов.

Я четко понимал, что топтаться на одном месте себе дороже, нужно идти дальше, познавать этот огромный мир.

Шли недели, я заводил новые знакомства, чем большей дней, тем длиннее список, тогда я открыл для себя одну истину, что людей лечит не время, их лечат другие люди. Сколько бы времени я не залечивал сердечные раны, я никогда бы не залечил их в одиночку, все люди с кем я общался, понемногу накидывали на меня швы, сами того не осознавая их нитки зашили все раны.

Через некоторое время появилось много девушек, так мой вкус формулировался, поэтому с некоторыми я заканчивал общение, как только понимал что не мое. Если вспомнить то раньше такой черты я у себя не наблюдал, тогда цепляясь за каждую девушку, я не видел в них разницы, теперь же каждая из них индивидуальна, они – это целый мир окруженный миллиардами звёзд вокруг, каждое их движение это – звезда, каждое слово – галактика. Именно поэтому мне не нужна просто девушка, мне нужна та, которой я доверю свою жизнь.

Так прошёл месяц, всё было спокойно, общение переходили в свидание, первые нелепые касания в поцелуи. Все, так как я и хотел. Чего я не сказал бы о ней, краем уха я слышал отголоски, что у неё начались проблемы в семье, мне было искренни жаль, позже я услышал, что начались проблемы с алкоголем. Всё это я слушал с горечью и тоской.

Тоска была из-за того что она не взяла себя в руки, тут и так было понятно что она слабее меня в этом плане, но это не было поводом для моей гордости, я был бы горд собой, если бы помог ей выбраться. Но вмешиваться мне в это было нельзя. С одной стороны я её ненавидел, с другой сочувствовал. Это был лабиринтом чувств и чтобы выбраться из него, нужно было найти ключи от всех ворот.

Наступил Апрель. Чудесный месяц для прогулок, когда все высохло, температура за окном больше пятнадцати градусов, а соседи жгут кучу старой листвы возле домов. Этот запах костра на пару с дымом что распространились по улицам и заполнив их, кружили головы, напоминая что скоро лето.

В этом месяце у Эндрю Ш. родился сын, в связи с этим мне пришло сообщение.

«Добрый вечер, мой дорогой друг, в этот замечательный день у меня родился сынишка, поэтому я приглашаю тебя на вечеринку, что я устраиваю завтра, жду к девяти вечера.

P.s. Не знаю будут ли проблемы на этой почве, но предупредить всё же нужно, Ивина тоже желала посетить данное мероприятие. Надеюсь узнав это ты не откажешь мне.»

Проблем я не видел вовсе, я давно охладел к ней, даже если бы она была помехой в этом деле, я бы всё равно пошёл, это мой – друг, это его – сын. Причин отказывать, тоже не было, поэтому я решил что точно иду.

Наследующий день я прибыл к указанному ранее времени.

Мероприятие прошло как я и думал, очень даже хорошо. Все веселились, распевали песни, но каждый был в своей куртке, если так можно выразится, все делились на группы, в общем, как и всегда, кто-то наоборот метался между группами то тут, то там. Я же принял позицию «слушателей», моя любимая позиция, где нужно просто слушать. Конечно я понимал что это мероприятие где нужно веселится, но никто так и не смог понять меня, что мне всегда весело по своему, я не стремлюсь к притворству, к тому чтобы сотрясать воздух в пустую создавая иллюзию того человека, которым меня хотят видеть. По отношению к моему другу с моей стороны это было бы не честно, если бы я так делал.

С Ивиной мы перекидывались парой фраз и на этом останавливались, мы понимали что это лишние, бывали моменты что наши взгляды сходились, но так же быстро они в спешки отворачивались.

Спустя пару опустошённых ею бокалов с алкоголем, она начала пытаться меня как то задеть словестно или упомянуть в какой то фразе. Пыталась ли так она выйти со мной на длинный разговор, даже не знаю, меня сложно было на это поддеть, пока я сам бы не захотел этого. Акцентов становилось всё больше, взгляды пересекались чаще.

Уже на этой стадии было понятно что, что-то здесь не чисто, в один из моментов она проходила мимо меня и специально задела рукой, идя дальше и бормоча что-то мне, на что я спросил.

– Ивина, что ты хочешь от меня?

– Ничего – ответила она, повернувшись и посмотрев мне в глаза.

– Ну, тогда отстань от меня, навеки.

Её взгляд что был сосредоточен на мне резко поменялся, как будто я шоркал по её сердцу наждачной бумагой, её глаза истощали боль и ненависть. Моё лицо было таким, будто бы ничего существенного не произошло. Я сказал то, что хотел сказать, то что давно должен был сделать, как бы это не было больно. После этого маленького разговора её липкость, что так была сосредоточенна на мне, вмиг испарилась, и я провёл оставшиеся время так, как хотелось мне, без помех и заминок.

Через пару часов среди ночи я решил выйти покурить на свежий воздух. На улице я призадумался и не уследив за временим провёл час. Звезды были в ту ночь просто шикарными, они сияли ярче прежнего, либо просто я до этого не замечал их красоту.

Собравшись обратно зайти в дом, я встал с лавочки и медленным шагом побрёл, до подъездной проходной оставалось пару метров или же три проёма окон. Пройдя два окна, я застыл на третьем, самое близкое окно к подъезду, ещё бы два шага и я внутри, но меня как будто заключили в кандалы, я просто стоял и смотрел в окно.

Смотря в окно, я видел всю картину, дьявол преподнёс мне новую боль, на блюдечке. Горел свет на кухне, от меня шла длинная, черная, страшная тень, уверен, что в ней я был просто жалок. Я стоял и смотрел, как она целовала другого, я зритель, я слушатель, но ни как не главный герой для неё. Страх вылез из меня, и положил свои руки на мои плечи, но от чего он появился, точнее перед чем? Перед чувствами, что уходили эти четыре месяца от меня? Те самые, что я хотел яростно и безвозвратно сжечь в агонии мыслей и размышлений, но теперь они сами разожглись и сожгли все мысли и размышления. Эти все раны я так долго зашивал, что не заметил как обронил иглу в сердце, а сейчас эта игла и вовсе пронзило мне сердце пытаясь выбраться наружу, рана была не сопоставимо с жизнью. Мне стало не по себе меня тошнило от этого грязного мира. Что я хочу? – вернуть её. Смогу ли это сделать? – да. Буду ли я это делать? – к сожалению нет. Я брёл, в никуда.

Следующие что я увидел так это реку с моста, я не знаю, как тут оказался, ноги пришли сами собой, это знак? Я вглядывался в неё и ничего не видел, но она успокаивала, её шум приводил мысли в порядок.

Тело дрожало, горела душа, а я смеялся, почему я и сам не могу сказать. От части может быть из-за радости, что я теперь точно свободен, нас точно теперь ничто не связывает, и не сможет связать, ни когда и не за что в жизни.

– Пора…

Я закурил сигарету как в последний раз, и медленным шагом побрёл домой.

– Теперь я прощаю тебя за всё, было и было.