Негативные эмоции – ваш источник энергии

Стыд бедности

Многие люди не осознают влияния истории взаимоотношений с деньгами на сюжет всей своей жизни и уж тем более на возникающие эмоции стыда по поводу этого. Всё это создаёт негативный эмоциональный фон и сюжетную линию, где мы либо жертвы обстоятельств, либо боремся за место под солнцем, взбираясь на Олимп, только чтобы никогда не вернуться в ту точку откуда пришли. Вспоминать своё бедное советское или постсоветское детство и/или контактировать с текущим небогатым положением не всегда приятно. Так уж случилось, но тема денег очень интимная, и если там есть какой-то дефект, травма, уязвимость, то ум вытесняет общение с ней. На тему денег во многих семьях случаются ссоры. О неё разбиваются даже крепкие браки. Но, раз я рассматриваю тему стыда, то про деньги и их отсутствие, безусловно, хочется рассказать.

Стыд и вина могут проявляться, когда человек ощущает дефицит:

• денег,

• материальных благ,

• достойного уровня сервиса,

• качественных вещей,

• финансового изобилия в целом.

Эта сказка начиналась в небогатых семьях, коих у нас много, где росли талантливые или умные дети. Они одевались скромно, у них не было всех атрибутов счастливой изобильной детской жизни – игрушек и гаджетов, популярных в среде других детей. В моём детстве это были: кукла Барби, игровые приставки, видеомагнитофон, синтезатор. Мне приходилось либо пользоваться подделками, либо ходить в гости и просить других детей поиграть в их «богатство». Всё это у многих из нас вызывало чувство стыда, зависти, робости, ощущение собственной неполноценности, особенно, если мы получали отказ или высмеивание за отсутствие этих «благ». Дальше этот сценарий во взрослой жизни может развиваться по двум путям.

Первый путь

Он пропитан не только робостью, стыдом и виной, но и глубокой неуверенностью в себе. Такие люди могут быть очень талантливыми, но скромными. Они едва сводят концы с концами или живут в тотальной экономии. В глубине души наш герой или героиня хочет финансового благополучия, но не осознаёт или отрицает это. Он (а) ненавидит или глубоко не понимает богатых людей из-за ощущения собственной неполноценности. Часто я наблюдаю «уход в духовность» или творчество аскета-бессребреника – такая модель поведения выглядит как нежелание контактировать с этой задачей и решать её. У подобного человека может не быть автомобиля (или есть, но очень скромный), квартиры, высокооплачиваемой работы, семьи, всех атрибутов той среды, в которой он вращается. Ему от этого стыдно и неловко. Такие люди даже ходят так, чтобы их не заметили, одеваются в неприметную одежду (серую, тёмно-синюю, чёрную). Но тело, в виде зажимов и сутулости, рассказывает нам тайну, которую человек пытается скрыть.

Здесь я наблюдаю картину отказа от:

• признания и реализации своих потребностей;

• реализации талантов, навыков, знаний и опыта, так как человек не считает их выдающимися;

• материальных благ и потребностей, как от чего-то неправильного или недуховного.

В таком случае человек живёт в эмоциональной боли неудовлетворённости и загоняет свою жизнь в реальность малых достижений. Выход из этого сценария долгий, но он всё же возможен. Если вы узнали себя и ощутили дискомфорт и теперь желаете выйти на новый уровень, в том числе и материальный, важно увидеть свой стыд бедности, сказать ему:

«Да, это я! И я в этом страдаю, но хочу из этого выйти!»

А в трансформации нам помогут волшебные позитивные намерения этих эмоций.

Тема стыда и вины – это история честности с собой, признание своих тайных желаний, мечтаний и потребностей. Робкие люди из первого сценария часто даже боятся признаваться в том, что они хотят денег, какой-то атрибут успешной жизни, осуждают материальные блага, богатство и людей, которые его имеют. Часто за этим стоит глубокая травма или установки родителей на эту тему. «Проклятых капиталистов» принято было осуждать и ненавидеть, да и в игольное ушко с деньгами не войдёшь… Если вы страдаете и ощущаете стыд, значит там много зажатой энергии и самообмана.

У меня тоже было много подобных предубеждений, вроде «не в деньгах счастье!»

Это долгий путь трансформаций. Возможно, я напишу на эту тему книгу. А сейчас расскажу свою маленькую историю.

Я с детства любила всё красивое, блестящее, роскошное. Но с течением жизни, в прошивке советского и постсоветского детства, я уяснила правило, что человек должен быть скромным, женщина должна любить бескорыстно и не требовать ничего. Ну, уж бриллианты – это вообще моветон и хотеть их нельзя. Я долго жила с подобными установками, и мужчины ко мне притягивались скупые или эгоистичные. Я работала над собой, прошла массу трансформаций и самоисследований. В результате этой работы встретила достойного мужчину, который стал моим мужем.

Мой муж – инженер и айтишник, и в его системе ценностей значимыми являются эффективность, практичность, полезные гаджеты, девайсы, которые он щедро мне дарит.

В какой-то момент жизни я прорабатывала ограничивающие установки на материальные блага и в ленте соцсетей «случайно» увидела таргетированную рекламу кольца с бриллиантом. Его в видео крупным планом красиво вращали перед камерой. Он весь переливался и сиял. Со мной что-то произошло, и я почувствовала мощную энергию желания иметь такое кольцо! Много лет я подавляла желание хотеть бриллианты и ждать их от мужчины в подарок, но в тот момент я почувствовала, что я обманывала себя:

«Я ХОЧУ БРИЛЛИАНТЫ, потому что я люблю сияние, я хочу блистать как Звезда!» – внутри меня всё ликовало от подобной правды.

В тот день я пошла на прогулку, и когда проходила мимо большого ювелирного магазина, ноги сами повели меня в него. Я направилась к бриллиантам и начала мерить разные кольца с крупными, мелкими и средними камнями. Впечатлило меня одно кольцо, которое, казалось, всегда было у меня на безымянном пальце вместе с обручальным. Я могла сама его себе купить, но решила переварить опыт и пошла возбуждённая домой. Дома я рассказала мужу эту историю честности с собой и те чувства, которые я пережила.

«Если тебе так понравилось кольцо и тебя переполняют чувства, пойдём и купим его!» – сказал мне муж.

Боже! А что, так можно было? Просто честно сказать, что я ХОЧУ, что меня это радует и мне муж подарит бриллиант? Даже если это не является для него какой-то полезной и эффективной вещью? Но тут важно было сказать даже не мужу, а самой себе. Муж сказал, что когда увидел мои сияющие глаза, возбуждение, то понял, насколько это ВАЖНО для меня и моего ощущения самоценности, и решил сделать мне такой подарок. Мы купили именно ТО кольцо, которое как будто было создано специально для меня. Я любуюсь им до сих пор, а уровень моей драгоценности вырос в разы после подобной инициации. Вот такая история. Надеюсь, она вдохновит вас честно признаваться в своих потребностях и трансформировать свою скромность и стыд.

Исполнение всех мечтаний рождается внутри вас, особенно когда вы честны с собой.

Второй путь

Мы видим совершенно другого героя или героиню. Этот человек выглядит весьма успешным и богатым, но он живёт в другой крайности – обильное потребление и шопоголизм. Здесь всё наоборот: квартира, дом или машина намного круче и дороже, чем его финансовые возможности. Естественно, всё это куплено в кредит, который вытягивает всю жизненную энергию и финансы.

«Один раз живём» – вот лозунг жизни этого сценария.

«Казаться, а не Быть» – это неосознаваемая модель поведения подобного человека, чтобы доказать людям свою состоятельность.

Во всём этом «помогают» атрибуты успешной жизни, причём любой ценой:

• потребительские и автокредиты,

• ипотеки,

• дорогие бренды на последние деньги,

• посиделки в дорогих ресторанах,

• отпуск в экзотические страны в кредит,

• спускание всех ресурсов на шоппинг.

«Я ощущал (а) себя нищебродом, человеком второго сорта», «Я хочу, чтобы в моём посёлке, откуда я родом, все знали, что я теперь успешный человек!» – подобные фразы из прошлого мы выявляем с клиентами на терапии. Чтобы больше себя так не чувствовать, создался подобный способ поведения – доказать, что он или она чего-то в жизни стоит.

Причём наш герой или героиня может по-настоящему неплохо зарабатывать, но травма бедности толкает спускать все деньги, гонорары или прибыль на разные дорогие вещи. А потом он (а) может сидеть на гречке. Такая норма жизни у нашего героя/героини. Надо ли говорить, что в этом пути человек испытывает побочное действие от «лечения» своего детского стыда бедности —хронический стресс и страх: «Где взять деньги?»

Внешние факторы успеха в этом сценарии становятся во главу угла, и человеку кажется, что роскошные вещи, атрибуты и предметы – это его проявленность в социуме. Да, безусловно, есть определённый маркер «свой-чужой» в среде богатых людей, но на глубинном уровне это самообман. Причина находится не в плоскости материальных благ, а в травме, связанной с ними. Когда мы с клиентами идём в трансформацию этой травмы, они осознают свою ценность как личности. Мы исцеляем или достраиваем достоинство, в таком случае создаётся реальность «Быть», а не «Казаться». Вещи в этом сценарии становятся следствием, а не причиной успеха.

Стыд и вина в первом и втором сценарии – это история про несоответствие внутреннего потенциала и внешнего проявления. Часто за этим стоят насмешки одноклассников и высмеивание в немодности и бедности.

Позитивные намерения и первого, и второго пути одинаковые:

• жить в финансовом благосостоянии;

• ощущать свою важность, ценность, значимость и причастность к значимой социальной среде (своей стае);

• чувствовать себя полноценным человеком (женщиной/мужчиной, личностью, экспертом, лидером мнения);

• владеть атрибутами успешной жизни (здесь важно признаться в этом, а не подавлять и осознать, что конкретно вы хотите иметь);

• чувствовать себя богатым (ой) счастливым (ой), реализованным (ой) и успешным (ой) (а может в чём-то и крутым (ой));

• обрести свою стаю, где вы приняты, любимы и значимы;

• быть принятым (ой) своей стаей;

• жить в энергиях достоинства и ощущать здоровое самоуважение;

• чувствовать уверенность в себе.

«Создай новые способы поведения для реализации этих позитивных намерений, более эффективные, быстрые, простые, благоприятные и безопасные для меня, окружающих меня людей и мира вообще. Используй все мои творческие ресурсы и фантазию».

Бывают сюжеты, когда человек рос в достаточно хороших условиях, а потом всё потерял. Здесь тоже может включиться стыд бедности, так как он (а) привык (ла) к определённому уровню комфорта, но приходиться снижать планку. Это кажется унизительным. Здесь вы тоже можете задавать вопросы своему стыду бедности, трансформировать чувство вины и перепрограммировать их. В любом из этих случаев сверхзадача эмоций – поднять уровень вашего благосостояния и чувства достоинства.

Надеюсь, я вас вдохновила на трансформацию этого сюжета, и вы станете честны с собой и изобильны во всех смыслах.

А мы двигаемся к другому сюжету.

Синдром гадкого утёнка

Архетип гадкого утёнка и сценарий этой сказки часто встречается в жизни обычных людей. Детство человека с синдромом гадкого утёнка пропитано стыдом и виной, что он какой-то неправильный и очень отличается от типичного представителя среды, в которой он живёт. Даже родители стыдятся его непохожести на других, странности поведения или внешности. Всё своё детство он чувствует себя не в своей тарелке, а потом уезжает из того места, где вырос. Судьбы многих известных личностей имеют подобный сценарий.

В сказке утёнок уходит из стаи, живёт в дупле (во внутреннем мире, исследуя его), учится жить по-своему и потом встречает свою стаю, которая принимает его таким, какой он есть. А как в жизни? В жизни стыд и вина, если их не трансформировать (не уйти в своё внутреннее дупло-подсознание), могут навсегда оставить на вас клеймо гадкого утёнка, причём неосознаваемое. В таком сценарии вы всегда будете ощущать себя неполноценным, некачественным в той среде, по чьим правилам и нормам живёте. Посмотреть честно в глаза своему стыду и вине помогают психологи и тренинги групповой терапии. То, чего вы стыдитесь, – возможно, ваш клад, сокровище и дар судьбы. Расскажу свою историю.

Что скрывать, я тоже была таким гадким утёнком. Я выросла в сельской среде, где тонкие творческие дети – это необычно и странно. Там физическая выносливость – это важный врождённый навык. Я была в поле не работник, быстро утомлялась. Так как я по своей природе не люблю соревноваться и конкурировать, у меня была тройка по физкультуре. Лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» был не для меня. Я жила в своём внутреннем мире, мире музыки, творчества и созерцания природы. Мне нравилось общаться не с детьми, а с учителями, потому что я любила поговорить по душам с умными людьми об искусстве, книгах, творчестве.

«Что же ты такая худая?! Ты наверное ничего не ешь?!» – эти вопросы я постоянно слышала в детстве. Меня дразнили «спичкой» из-за хрупкого и утончённого телосложения. У меня длинные пальцы, руки и ноги – в детстве это было признаком уродства и моим стыдом. Когда я работала в театре, моя подруга-балетмейстер, увидев мои детские фотографии (которых я стыдилась), сказала, что у меня фигура балерины – с таким типажом меня бы взяли в любую балетную школу.

Танцевать, петь, играть на сцене я очень любила. Творчество – вот, что было моим воздухом и смыслом.

Когда я ездила в деревню к бабушке, то там чувствовала себя ещё более неполноценной и чужой. Подростковый возраст подарил мне много комплексов неполноценности – я считала себя недоразвитой по сравнению с расцветающими девушками. Эти комплексы я несла долго в своей душе, как крест, и страдала от этого. На помощь пришла психология, которая стала моей страстью, призванием и счастьем. Много лет я исследовала себя, трансформировала, «расколдовывала» от колдовских чар неполноценности.

Что мне ещё помогло выйти из «синдрома гадкого утёнка»?

Кто помог мне «расколдоваться»?

Как раз моя стая:

• мои близкие подруги, которые помогали и помогают мне «увидеть» себя, свои таланты, сильные черты характера, потенциал – мы вместе читали книги по психологии, делали практики и задания;

• мои ученики и студенты по вокалу, подопечные в театре, которые любили, ценили меня, восхищались мной, даже когда я на них сердилась;

• мои руководители, которые увидели во мне огонь и страсть к культуре, творчеству, любовь к детям и перфекционизм.

Я, конечно, никогда не была не идеальной, но оглядываясь назад, я вижу огромную веру в меня, которая помогла мне стать тем, кем я стала.

Каждая моя учёба дарила и дарит мне не только знания, но и новых друзей.

Также моей опорой является мой муж, который, кстати, не всегда «гладит по головке», а порой говорит хлёсткую, конструктивную обратную связь. Но всё равно я ощущаю, что он верит в меня безусловно. А его обратная связь помогает мне лучше писать книги, логичнее выражать мысли и оттачивать своё творческое мастерство.

Ну и конечно, изучение себя через призму психологии, психоанализа, типологии, архетипов – всё это помогает УВИДЕТЬ себя настоящей, снять «оковы» и «чары» ожиданий и проекций других людей на тему «Какой я должна быть». Теперь я считаю себя прекрасным счастливым лебедем и меня окружают такие же лебеди, как я. Я знаю, что формирую вокруг себя прекрасную ресурсную среду.

Важно идти в свой стыд и вину непохожести на других, посмотреть на свои недостатки другими глазами, глазами той восхитительной стаи, которая увидит в вас то, что вы сами не видели раньше из-за тотальной неуверенности и установок, заложенными невежественной средой. Нам важно видеть позитивное отражение в глазах любящих людей и это является позитивным намерением стыда и вины нашего «гадкого утёнка».

Возвращаемся к эмоциям стыда и вины гадкого утёнка. Что они хотят для вас хорошего? Ведь эти эмоции тоже заботятся о вас.

Позитивные намерения стыда гадкого утёнка:

• найти, понять и принять себя;

• чувствовать себя принятой (ым) в обществе;

• жить в социальной среде, которой вы восхищаетесь и вдохновляетесь;

• чувствовать себя уверенной (ым);

• ощущать себя талантливой (ым❳, ресурсной (ым❳ и нужной (ым❳ людям;

• видеть себя красивой (ым), восхитительной (ым), умной (ым), реализованной (ым) и гордиться собой;

• любить себя, ценить и уважать;

• чувствовать себя счастливой (ым) в общении и взаимоотношениях с людьми.

«Создай новые способы поведения для реализации этих позитивных намерений, более эффективные, быстрые, простые, благоприятные и безопасные для меня, окружающих меня людей и мира вообще. Используй все мои творческие ресурсы и фантазию».

ПРАКТИКА: «Я ГЛАЗАМИ ЛЕБЕДЕЙ»

Эта практика поможет вам увидеть свой внутренний ресурс. Сделайте её письменно.

Посмотрите на себя с другого ракурса:

• В чём вы уже лебедь?

• Какие ваши качества, черты характера, особенности внешности, врождённые способности выдают в вас прекрасную птицу? Просто до сих пор вы не воспринимали их, как что-то выдающееся.

• Что вы умели делать, чего никто не умел в вашей прежней среде обитания?

• Какие люди помогали и помогают вам увидеть себя лебедем?

Прежде чем ожидать признания и любви окружающих, важно увидеть свою ценность и значимость внутри себя самого (ой). Дальше ваша ценность будет находить отражение и резонанс, ведь гадкий утёнок пошёл в своё дупло (внутренний мир) исследовать себя и тренировался плавать в пруду (тренировал свои природные навыки и таланты). А потом он решился выйти и поприветствовать стаю лебедей, которая его приняла и полюбила таким, какой он есть. Проделывая эту практику, вы увидите в себе того лебедя, которым даже не мечтали стать.

Надеюсь, эта история станет счастливой, если вы узнали себя в ней.

А мы двигаемся дальше, к другому спектаклю.

Стыд нереализованных желаний, планов и мечтаний

Многие из нас проживали подобный стыд. Он забирает последние силы и остатки надежды на счастливое будущее. Такое происходит, когда:

• Долго (порой годами) ждёте предложения от любимого человека (или «да» от любимой), а всё заканчивается расставанием.

• Много вложено усилий в какую-то мечту, проект или деятельность, а результат не тот или отсутствует вообще.

• Проживаете череду неудачных отношений (или разводов).

• Кто-то из близких всё время упрекает вас в наивности (или усмехается над вами): «Ты вечно летаешь в облаках», «Спустись с небес на землю».

После крушения надежд вы упрекаете себя и занимаетесь самобичеванием:

• Как можно быть такой наивной (наивным)?

• Я ведь знал/знала или интуитивно чувствовал/чувствовала, что ничего не получится!

• Надо было действовать из здравого смысла, а не поддаваться чувствам.

В этом сценарии я вижу историю зависимых отношений не только с каким-то человеком, но и с планами, целями, мечтами. Да, бывает так, что зависимость может произойти с неодушевлённым явлением, когда есть зацикленность на результате. А это происходит, потому что вы не видите своего счастья без конкретного мужчины/женщины, какой-то роли (например, материнства/отцовства) или реализованного желания. А если вы не видите без этого счастья, значит не можете без этого жить. В эту воронку стекаются все ваши эмоциональные ресурсы. Чем дольше длится ожидание, тем сильнее напряжение, которое перерастает в чувство стыда за наивность, ненужность или бессмысленность ожиданий с вашей стороны.

А если это не просто ожидания, а прямые действия для реализации желаний, намеченного плана или цели? Чем больше вы вкладываете ресурсов, тем сильнее зацикленность на результате и, как следствие, глубже стыд. И если результат будет другим, чем вы ожидали или отсутствовать вовсе, то происходит глубокое погружение в чувство неполноценности, ненужности, непризнанности, одиночества или ощущение фрустрации. В главе «Разочарование» мы с вами посмотрим ещё на одну эмоцию, которая является предвестником стыда.

Бывает и так, завершая отношения, увольняясь с работы, закрывая бизнес или деятельность и открывая новые, вы попадаете в тот же сюжет, но в других декорациях и с другими людьми. Важно проработать этот стыд и вину, потому что именно они проецируют спектакль:

«От чего бегу, к тому и прибегаю!»

Безусловно, корни этого явления уходят глубоко, в точку рождения вашего стыда нереализованных мечтаний.

Ответьте себе на вопрос:

«Когда вам первый раз было стыдно за свою наивность?»

Скорее всего, когда вы о какой-то своей мечте рассказали людям, а эту святыню осквернили обесцениванием. И теперь, когда мечта не сбывается, кажется, что все смеются над вами и весь мир рухнул. Или вы пережили какое-то неудачное выступление, провал, хотя готовились долго и усердно, а вас никто не поддержал. Скорее вас раскритиковали в духе: «Нужно было лучше готовиться».

Мечты, намерения, цели, образ счастья – это очень тонкая и ранимая часть нашей психики. В этой книге мы говорим об эмоциях, связанных с ними, хотя тема намного глубже и объёмнее, чем мы можем объять в этом контексте. Через эмоции мы проживаем наши реакции на события. Если мы вытесняем их, потому что они неприятные, то формируем хронические болезни. Но благодаря ним мы можем «нарисовать» новую реальность, трансформируя их.

В теме зависимых отношений с людьми и мечтами есть жёсткое слияние с ожидаемым результатом: «Счастье будет, когда…» и дальше можно подставить любой запрос и ожидание. Здесь важно разотождествиться с результатом – конечной, нарисованной вами точкой реализации. Важно задать вопрос своим эмоциям стыда и вины:

• Какого счастья они для вас хотят?

• Что вы будете чувствовать, когда вы обретёте желаемое?

Только важно не зацикливаться на конкретном человеке или желании, а просто спроецировать реальность для реализации мечты. Когда мы с клиентками трансформируем зависимые отношения, стыд нереализованных желаний, то неожиданно всплывает факт, что желанный человек, возможно и НЕ ТОТ, который нужен для счастливой семейной жизни. Тоже самое с мечтами, целями и стратегиями успеха.

Важно задать себе вопросы и письменно ответить на них:

• Реальность счастливой жизни – какая она?

• Какая (каким) вы будете, когда сбылись ваши мечты и намерения?

• Что вы хотите чувствовать, как жить, что делать?

Благодаря этой практике вы познаёте состояние позитивного результата, где подлинные намерения стыда и вины помогают обрести ваши эмоциональные потребности. Вы перезагружаете свой «внутренний компьютер» через ориентацию на позитивный результат и этот «глюк» в виде стыда и вины исчезает. Бонусом вы начнёте ощущать удовольствие от жизни на пути к мечте.

Позитивные намерения стыда нереализованных желаний:

• Чувствовать себя уверенной (уверенным), целостной и счастливой

• Ощущать спокойствие, радость, вдохновение и энтузиазм

• Видеть, слышать и ощущать свою значимость, нужность и ценность в отношениях (с людьми, миром, мужем, женой, детьми)

• Чувствовать себя реализованной (реализованным), богатой (богатым) и успешной (успешным)

• Быть счастливой женой или счастливым мужем (здесь может быть любая ваша желаемая роль, типа бизнес-леди, бизнесмен, хозяйка (хозяин) собственной квартиры и т. д.)

«Создай новые способы поведения, для реализации этих позитивных намерений, более эффективные, быстрые, простые, благоприятные и безопасные для меня, окружающих меня людей и мира вообще. Используй все мои творческие ресурсы и фантазию».