100 дней Любви

1.Дофамин. Гормон удовольствия, он же мотивирует на желание понравиться избраннику.

2. Серотонин. Гормон счастья. Он поднимает настроение и повышает двигательную активность. Он же может отбить аппетит и мешать заснуть.

3. Адреналин. Гормон стресса. Он усиливает частоту дыхания. Улучшает работоспособность мышц, и влюблённому человеку кажется, что он может свернуть горы.

4. Эндорфин. Гормон спокойствия, а также мощный иммуностимулятор: замечено, что влюблённые реже простужаются.

5. Тестестерон. Гормон страсти, усиливающий половое влечение к избраннику.

6. Окситоцин. Гормон привязанности. Гормон успокаивает, чуть ослабляет пылкость и даёт ощущение уверенности друг в друге.

ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ, ЛЮБИТЕ И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ!

* * *

Не мешай себе жить! 7 ошибок поведения.

Как перестать себя жалеть, научиться просить о помощи и не отказываться от амбиций из-за чувства «Я ещё не готов». Препятствия на нашем пути – часто дело наших собственных рук.

Доктор медицины Марк Гоулстон более 20 лет практикует в области клинической психологии. Он знает: главная причина, по которой люди обращаются к психотерапевтам, – саморазрушающее поведение. Ничто так не выводит нас из себя, как осознание, что мы сами мешаем себе обрести любовь, достичь успеха и испытать счастье – словом, получить то, о чём мечтаем.

Так какие же это ошибки?:

Не пытайтесь всегда быть правым.

Гоулстон приводит слова одного эксперта по коммуникациям: «Всезнайка, который не знает, о чём говорит, – придурок; всезнайка, который знает о чём говорит, – просто осёл». Иными словами, независимо от того, знаете вы, о чём говорите, или нет, вести себя как всезнайка – значит вести себя саморазрушительно.

Чаще всего люди стараются всегда быть правыми из желания защитить себя. Им кажется, что мир твердит: «Ты не знаешь, о чём говоришь». Но если окружающие и не думали нападать (а чаще всего это именно так), ваша защита выглядит как атака.

Всезнайку редко объявляют сильной личностью с убедительным мнением; гораздо чаще на него обижаются и стараются избегать. А в случае ошибки не торопятся на помощь – он ведь и сам «с усами».

Что делать? Когда в следующий раз почувствуйте потребность продемонстрировать правоту, спросите себя, так ли важна эта победа, чтобы рисковать ради неё хорошими отношениями? Доказывая, что вы не ошибаетесь, следите, чтобы люди не чувствовали себя так, словно ошибаются они.

Осознайте и примите, что мнения могут различаться. А если ошиблись – не защищайтесь, а просто признайте это.

Не пытайтесь изменить других людей.

Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что каждый из нас думает, что измениться должен другой. Пытаясь переделать кого-то, мы отказываемся принимать его безоговорочно и полностью. И это очень разрушительный паттерн: он порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, отношения ещё и загрязняются обидой и горечью.

Если вы ожидаете, что люди изменяться, знайте: вы вполне можете сойти с ума, прежде чем это случится. А пытаясь заставить их измениться, вы сведёте с ума их, предупреждает Гоулстоун. Но если вы примете их такими, какие они есть, и выразите надежду на то, что они изменятся в лучшую сторону, люди могут просто взять и… сделать это.

Что делать?

В следующий раз, когда вас сильно разочарует близкий человек, сделайте паузу и спросите себя: «Если он никогда не изменится, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я и впредь любить его несмотря ни на что?». Если вы ответили «да», значит, вам удастся уменьшить свои ожидания и чувствовать себя в отношениях вполне комфортно.

Старайтесь преобразовать своё желание изменить человека в надежду, что он изменится. Такое сообщение как: «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» вызовет более позитивную реакцию, чем ультиматум «Лучше тебе измениться как можно скорее, а иначе…».

Не притворяйтесь, что у вас всё в порядке, если это не так.

Отрицание негативных эмоций – ситуация весьма распространенная. Мы боимся, что признание усилит боль. Или что станем слишком уязвимыми. На самом же деле верно как раз обратное: признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше. Ещё одна причина повторять «Я в порядке» заключается в том, что признание может ранить или обидеть другого человека.

А ещё может быть, нам придётся принимать меры, чтобы устранить проблему. «А что если у меня не хватит умения или мудрости, чтобы улучшить ситуацию?» – мучаемся мы сомнениями. Велик соблазн освободить себя от подобных мук, не признаваясь даже самому себе, что нас что-то не устраивает.

Что делать? Помните: чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо. Это успокаивает и помогает предотвратить поспешную реакцию. Назовите чувство как можно точнее. «Я расстроен» – неплохо для начала, но что-то вроде «я чувствую себя обескураженным» или «я чувствую себя не в своей тарелке», возможно, точнее опишет ваше состояние.

Если вы решили сообщить кому-то, что в отношениях с ним у вас не всё в порядке, скажите, как сильно вам это не нравится, например: «мне так плохо, что хочется сделать вот это и то». Такие слова демонстрируют ваши чувства, делая их более понятными для другого человека. В этом случае вас будут слушать внимательнее и, вполне вероятно, предложат сочувствие, которого вы заслуживаете.

Перестаньте себя жалеть.

Ещё одна модель самосаботажа по Гоустону – жалость к себе, которая стала в нашем обществе весьма распространенным недугом.

Себя жалеют брошенные женщины; семейные пары, не способные иметь детей; мужчины, которые «могли бы кому хочешь составить конкуренцию», если бы только им дали чуть-чуть передохнуть; люди, которыми родители пренебрегали или, наоборот, которых чрезмерно баловали; люди, чьи родители не сумели стать для них образцами для подражания или, того хуже, умерли, оставив их наедине с суровой жизнью.

В сущности, временно жалость к себе может служить утешением. Подобно животному, зализывающему раны, она позволяет нам немного уменьшить боль. Однако постоянный настрой «о горе мне, горе!» приносит больше потерь, чем выгод. Чувство жалости к себе потребляет энергию, которую можно было бы использовать на то, чтобы изменить жизнь к лучшему.

Пока вы буксуете в скверном прошлом, выбраться в лучшее будущее невозможно.

Что делать? Если вы настроены постоянно жалеть себя, повод найдётся непременно. Ваша задача – сделать разворот на 180 градусов: от стенаний к признательности, от ворчания к благодарности.

Ищите ситуации, способные дать вам новую перспективу, например: проводить больше времени с людьми, которые действительно заслуживают сострадания. Сделайте что-нибудь для кото-то менее удачливого, чем вы. Это не только поможет вам лучше осознать, что у вас всё не так уж и плохо, но и даст повод гордиться собой – а чувствовать одновременно гордость и жалость к себе невозможно.

Не считайте, что правильный путь всегда самый трудный.

Многих из нас воспитывали у убеждении, что ничего стоящего без боли и потерь достичь нельзя. Единственное, что достойно называться «настоящим делом», – это тяжелая, изнурительная работа. Такой образ мышления заставляет нас отворачиваться от тех занятий, которые принесли бы нам наибольшее удовлетворение.

Вместо этого мы выбираем что-нибудь поутомительнее да потруднее. А потом, поняв, что не справляемся, клянём себя, считая неумехой. В действительности же проблема в том, что мы взялись не за своё дело и оно нам нисколько не нравится.

Что делать?

Если вам нравится то, чем вы занимаетесь, не чувствуйте себя виноватым. Напротив, ищите способ превратить интересное дело в карьеру.

Если же вас постоянно мучают разочарование и сомнения, подумайте о том, что вы, возможно, занимаетесь не тем, что вам подходит. Поищите занятие, которое приносит радость. Самый лёгкий путь часто бывает самым правильным.

Просите у людей то, что вам нужно

Казалось бы, такое простое действие – попросить об услуге – встречает массу сопротивления. Причин замалчивать свои потребности много: кто-то боится отказа, кто-то не хочет ранить чувства другого человека, кто-то расценивает просьбы как признак слабости.

Многие считают, что близкие сами должны догадаться, что нам нужно.

Это детская позиция: мы хотим, чтобы люди видели все наши потребности и обеспечивали их – так же, как это делали наши родители, когда мы были маленькими. В результате ждём, обижаемся, злимся, теряем драгоценное время и годами не получаем желаемого.

Что делать? Поймите и примите свои потребности. Они есть у всех. Осознайте, что никто не умеет читать мысли, – если вы не выскажите просьбу, никто о ней не узнает. Старайтесь просить не требуя, не критикуя и не жалуясь. Не ходите вокруг да около, не приводите в пример друзей и соседей, не обвиняйте в том, что вам до сих пор не дали. Постарайтесь обеспечить возможность ответить «да» или «нет». Надеяться на согласие, безусловно, вполне нормально, но старайтесь не настаивать.

Не отступайте из-за того, что чувствуете себя не готовым

Собираемся ли мы сделать предложение руки и сердца, начать новую карьеру или наконец высказать кому-то претензии, – мы почему-то рассчитываем на то, что будем чувствовать невозмутимую готовность к этому.

А когда вместо всего этого испытываем сильный дискомфорт, воспринимаем его как знак, что по-настоящему не готовы к такому шагу.

Как пишет Гоулстон, если поддаться этому чувству, последствия могут быть катастрофическими. Всем ведь известно, что люди, оглядываясь на прожитую жизнь, обычно сожалеют не о том, что сделали, а о том, что так и не решились сделать.

Что делать?

Испытывать тревогу на пороге перемен вполне естественно. Если она слишком сильна, это может говорить о том, что вы недостаточно подготовлены, а не о том, что вы не готовы. Попробуйте умерить беспокойство тщательной подготовкой. Однако даже не надейтесь, что сможете избавиться от всех сомнений и тревог. Если вас охватило желание отступить, потому что вы не чувствуйте себя готовым, сделайте паузу. Спросите себя, почему вы так считаете. Составьте список причин.

Люди изобретают столько же способов саботировать собственную жизнь, сколько и способов её улучшить. Главное – суметь отличить одно от другого. И действовать.

Восемнадцатый день

* * *

Женщины должны развиваться и цвести так, как это представляется разумным им самим себе, и без какого-либо понуждения со стороны.

Кларисса Пинкола Эстес.

* * *

– Когда Я могу продолжать радоваться жизни, когда кругом одни проблемы и заботы?

–Пойми: жизнь дана не для того, чтобы ждать, когда стихнет ливень. Она для того, чтобы научиться танцевать под дождём.

* * *

Любовь – это та сила, в которой нужно возрастать. Как спортсмен не может удержать победы, если он не тренируется, не возрастает физически, так и в любви возрастать невозможно, если человек не тренирует себя в этой любви. И этой тренировкой является доброта. Мы должны научиться по-доброму относиться друг к другу. Не злитесь, не сжимайте зубы, не желайте зла другому человеку. Это и есть начало любви.

Из слова после Литургии в Успенском соборе г. Владимира, 7 сентября 2014 года. Патриарх Кирилл.

* * *

Окно.

Недавно тёмною порою,

Когда пустынная луна

Текла туманною стезею,

Я видел – дева у окна

Одна задумчиво сидела,

Дышала в тайном страхе грудь,

Она с волнением глядела

На тёмный под холмами путь.

«Я здесь!» – шепнули торопливо.

И дева трепетной рукой

Окно открыла боязливо…

Луна покрылась темнотой.

«Счастливец! – молвил я с тоскою,-

Тебя веселье ждёт одно.

Когда ж вечернею порою

И мне откроется окно?»

А.С. Пушкин

* * *

Разлука.

Когда пробил последний счастью час,

Когда в слезах над бездной я проснулся

И, трепетный, уже в последний раз

К руке твоей устами прикоснулся –

Да! Помню всё; Я сердцем ужаснулся,

Но заглушал несносную печаль;

Я говорил: «Не вечная разлука

Все радости уносит ныне вдаль.

Забудемся, в мечтах потонет мука;

Уныние, губительная скука

Пустынника приют не посетят;

Мою печаль усладой муза встретит;

Утешусь я – и дружбы тихий взгляд

Души моей холодный мрак осветит».

Как мало я любовь и сердце знал!

Часы идут, за ними дни проходят,

Но к горестям отрады не приводят

И не несёт забвения фиал.

О милая, повсюду ты со мной,

Но я уныл и втайне я грущу.

Блеснёт ли день за синею горою,

Взойдёт ли ночь с осеннею луною –

Я всё тебя, прелестный друг, ищу;

Засну ли я, лишь о тебе мечтаю.

Одну тебя в неверном вижу сне;

Задумаюсь – невольно призываю,

Заслушаюсь – твой голос слышен мне.

Рассеянный сижу между друзьями,

Невнятен мне их шумный разговор,

Гляжу на них недвижными глазами,

Не узнаёт уж их мой хладный взор!

И ты со мной, О! лира, приуныла,

Наперсница души моей больной!

Твоей струны печален звон глухой,

И лишь любви ты голос не забыла!..

О верная, грусти, грусти со мной,

Пускай твои небрежные напевы

Изобразят уныние моё,

И, слушая бряцание твоё,

Пускай вздохнут задумчивые девы.

А.С. Пушкин

Девятнадцатый день

Душа находит родственную другую душу.

Так потерявшийся котик или собачка находят свой дом; иногда – за тысячи километров. Преодолевая ужасные препятствия и опасности. Но находят – учёные не могут объяснить этот факт. Так голубь находит свою голубку. За тысячи километров находит. Есть какой-то неведомый, тайный способ найти своих. Своего. Это сама природа так устроила. Одни уже нашли. Другие – в пути.

Если никого нет рядом, не надо отчаиваться. Надо бежать, плыть, лететь. Невидимая система навигации приведёт к своему человеку. Даже если силы на исходе и надежда иссякла, мы всё равно продолжаем путь. Могучий инстинкт нас ведёт. И безошибочно приведёт к своему человеку. Который тоже движется нам навстречу. Из точки «А» в точку «Б». Карты нет. Навигатора нет. Но движение к своему человеку есть; так устроен мозг. Вернее, душа. Она улавливает сигналы другой души на любом расстоянии. И предначертанная встреча обязательно произойдёт. Надо только беречь себя, чтобы не погибнуть в пути. Беречь от отчаяния. От тех, кто старается сбить со следа и доказать, что поиск бесполезен.

Мы движемся в правильном направлении; нами движет ВЕЛИКИЙ ИНСТИНКТ ЛЮБВИ. И найдём того, кто на нужен. Вернёмся домой…

А.В. Кирьянова. 2018 г.

* * *

Когда-то, в бытность туалета под близлежащей ёлкой, времена почтовых голубей и жертвоприношений, женщина считалась чем-то вроде скотины. «Профпригодность» её оценивали по тем же принципам как и племенную лошадь. Молодая – котируется. Чуть за «скаковой» возраст – всё, не стоит даже и мечтать про отношения, иди, выбирай похоронную сорочку.

Мир наш поменялся, голубя с запиской мы больше не посылаем, попу лопухом не вытираем, а вот протухшим поведенческим идеям почему-то пользуемся.

Есть один незыблемый закон восприятия реальности: ты замечаешь ровно то, во что веришь. Например, люди, преданные Богу, везде видят небесные знамения. Суеверные товарищи – связь между премией и ботинком в говне.

Женщины, считающая, что возраст – это недостаток, в комнате, полной галантных кавалеров, найдёт козла, который станет её с утра до ночи попрекать годами.

Женщина, считающая, что у привлекательности есть срок годности, обязательно услышит, увидит, прочтёт тому подтверждения. Заучит их наизусть.

Женщина, решившая, что у неё всё уже было, и больше ждать нечего, не разглядит даже самый явный флирт. А как, если глаза закрыты, и руки связаны?

Твой образ жизни, твоя реальность, твой мир формируется из того, что ты замечаешь и принимаешь. Из того, с чем ты соглашаешься. Из того, что ты себе позволяешь.

У всякого возраста – своя сексуальность и притягательность.

Действительно, в 30 ты не такая, как в 20. А в 40 не такая, как в 30. В 50 не такая, как в 40.

Но «не такая» вовсе не значит хуже! Не такая – значит другая. С другими преимуществами, с другими интересами и другими возможностями. Чтобы пользоваться ими, необязательно быть Мадонной или Моникой Белуччи.

Достаточно просто разрешить себе жить, любить, быть полноценным человеком. А доживать, посыпать голову пеплом, и смотреть на себя, как на коняшу – запретить.

Двадцатый день

Самая опасная фраза в отношениях, которая точно их разрушит, звучит так: «Да кому ты нужна!», или «да кому ты нужен!».

Дальше идёт перечисление отрицательных качеств и недостатков. «Кому ты нужна с таким характером», «кому ты нужен, такой бедный», «кому ты нужна, такая толстая».

Это уже неважно. После первых слов человек моментально трезвеет, пугается, испытывает горькую обиду и унижение.

Это как действие ледяного душа. Это полное обесценивание, доведение до ноля. И намёк на изгнание.

И человек начинает мыслить. Думать. Включает локацию. Функцию распознавания лиц. Компас. Вообще всю аппаратуру включает. И начинает искать того, кому он нужен.

Это древняя спасительная работа мозга: решить, куда теперь идти, кому быть полезным и к какому племени пристроиться, чтобы сохранить свою жизнь. Человек не сознательно ищет, это сам мозг начинает моментально искать и предлагать разные варианты. Других людей, другую работу, другую страну…

Это отличная программа поиска: «поищи, кому ты нужен!». Ну, и обычно находят того, кому очень нужны. Мозг предлагает варианты, а человек начинает их рассматривать и выбирать подходящий, даже не осознавая, что находится в поиске.

Так часто и находят того, кому нужны. Именно после этих слов. Отрезвляющих, как холодный душ. И включающих программу поиска. Обычно так и бывает. Отличные слова. Очень помогают найти того, кому мы нужны.

Ну, а тот, кто так говорил, немного расстраивается. Немного плачет или ругается. И требует вернуться. Но кому теперь нужны эти слова? И тот, кто их говорил – кому он нужен?…

Анна Кирьянова.

Двадцать первый день.

* * *

У каждого человека на Земле есть другой человек предназначенный именно для него. Жизнь Вас сведёт. Даже не сомневайтесь.

* * *

Берегите мужчин. Они невероятно умеют любить. Жадно. Молча. Всем сердцем.

Сатья Дас.

* * *

Золотые пряди

У меня в руках…

Крепкий поцелуй

На моих губах…

Сладкий стон

В ночи завис

Давай повторим

Всё на бис?…

Е.В. Миллер

* * *

Эмпатия (греч. Empatheia – сопереживание) – способ понимания эмоциональных состояний других людей, в том числе при восприятии объектов и явлений природного мира и произведений искусства, посредством вчувствования и сопереживания. Понятие «Эмпатия» введено в 1909 году американским психологом Э. Титченером, обобщавшим в нём близкие по содержанию идеи философских и этических концепций симпатии и сострадания с концепциями вчувствования Р. Фишера, Г. Лотце, Липпса и др. Способность к чувствованию понималась при этом либо как особое внутреннее переживание, возникающее при созерцании форма внешнего мира (Р. Фишер), либо как «способ переноса страстей из одной груди в другую» (Бёрк), либо как эстетическое чувство ценности, возникающее при «непосредственном переживании себя самого в чувственном предмете» (Липпс). Данные современной психологии позволяют выделять в качестве объективной основы эмпатической реакции процесс моторно-кинестетической идентификации – неосознаваемого уподобления мышечных и тонических состояний субъекта выразительным особенностям объекта восприятия. В силу закономерной связи качества переживаемых эмоций с моторикой субъекта создаётся возможность как прямого сопереживания людей, возникающего в результате неосознаваемого и неполного воспроизведения одним человеком выразительных мимических и кинестетических движений, так и более сложной предметно-опосредованной (например, через произведения искусства) эмоциональной связи. Во втором случае аффекты проецируются в произведениях искусства его создателем в объектированных формах (оттенок слова, экспрессия мазка, линии, настроение цветовой гаммы, выразительность формы, звуковысотного сочетания и т.п.) и могут вызывать аналогичные эмоциональные состояния у субъектов восприятия (реципиентов). Неосознаваемость механизмов эмпатического реагирования определяет зависимость качества и глубины этого переживания преимущественно от индивидуального жизненного опыта субъекта восприятия. Эмпатические реакции человека могут выполнять функции: а) получения эстетического наслаждения при восприятии в результате постижения им общности между собой и объектом восприятия, переживания исходящего от него настроения; б) самопознания в результате объективации своего «Я» в предмете восприятия. Кроме того, эти реакции могут выступать основой альтруистического поведения за счёт соучастия субъекта в эмоциональных переживаниях других людей.

* * *

День двадцать второй

* * *

Определитесь с тем, ради чего вы вместе, а после этого вы уже можете договориться о чём угодно.

Если человек может тебе сказать: « Я хочу быть счастлив от того, что я в браке» – тогда смысл есть в нём быть. Не «мне удобно» или «я привык», а именно – «потому что я в нём счастлив». Если супружеская пара действительно хочет сохранить брак – это тот вопрос, на который она должна ответить.

И дальше, если это прочувствовать и если желание этой цели неподдельное, то вы, конечно, при необходимости можете позволить друг другу какие-то послабления в свободе, в графике передвижения или в структуре отношений. Хотя мне кажется, что, если общие цели определены, в этом даже особой потребности не возникнет.

Но, ещё раз повторно, это должно происходить только после того, как два человека определили общие цели совместного существования. Причём не просто формально обсудили и констатировали, а внутренне приняли для себя эти цели.

Понимание того, зачем два человека живут вместе, делает возможным продолжение их отношений. Если же вы не понимаете – «Зачем? Ради чего?» – получится одно сплошное безобразие.

* * *

Когда вода Всемирного потопа

Вернулась вновь в границы берегов,

Из пены уходящего потока

На сушу тихо выбралась Любовь –

И растворилась в воздухе до срока,

А срока было – сорок сороков…

И чудаки – ещё такие есть! –

Вдыхают полной грудью эту смесь

И ни наград не ждут, ни наказанья,

И, думая, что дышат просто так,

Они внезапно попадают в такт

Такого же неровного дыханья.

Только чувству, словно кораблю,

Долго оставаться на плаву,

Прежде чем узнать, что «я люблю» -

То же, что «дышу» или «живу».

И вдоволь будет странствий и скитаний:

Страна Любви – великая страна!

И с рыцарей своих для испытаний

Всё строже станет спрашивать она:

Потребует разлук и расстояний,

Лишит покоя, отдыха и сна…

Но вспять безумцев не поворотить –

Они уже согласны заплатить:

Любой ценой – и жизнью бы рискнули, -

Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить

Волшебную невидимую нить,

Которую меж ними протянули.

Свежий ветер избранных пьянил,

С ног сбивал, из мёртвых воскрешал,

Потому что если не любил –

Значить и не жил, и не дышал!

Но многих захлебнувшихся любовью

Не докричишься – сколько не зови,

Им счёт ведут молва и пустословье,

Но этот счёт замешан на крови.

А мы поставим свечи в изголовье

Погибших от невиданной любви…

Их голосам всегда сливаться в такт,

И душам их дано бродить в цветах,

И вечностью дышать в одно дыханье,

И встретиться со вздохом на устах

На хрупких переправах и мостах,

На узких перекрёстках мирозданья.

Я поля влюблённым постелю –

Пусть поют во сне и наяву!..

Я дышу, и значит – я люблю!

Я люблю, и значит – я живу!

В. Высоцкий

** ** ** *

День двадцать третий

10 признаков, что вы встретили родственную душу

Не все верят, что среди 7 миллиардов человек есть лишь один, предназначенный нам судьбой. Те, кто верит во «вторую половинку», обычно имеют в виду другое – человека, с которым они мгновенно найдут общий язык и ощутят глубокую душевную близость, который, с одной стороны, будет принимать их такими, какие они есть, а с другой стороны – побуждать расти и развиваться.

Речь даже не идёт о романтических отношениях, иногда мы находим родственную душу в друге, родственнике, наставнике. И отношения с этим человеком не всегда безоблачны. «Он не всегда оказывается воплощенным идеалом в плане внешности или жизненных обстоятельств – и в отношениях возможны сложности. Но эти трудности лишь ещё больше укрепят связь, помогут вместе пройти через трудные периоды в жизни и быть самим собой», – говорит создатель клуба знакомств The Lodge Кейлен Розенберг.