Пятитомник. Собрание Сочинений

– А правда, что Владислав Шевцов-Томский это проект Рептилоидов?

– Правда! …А кто такой Рептилоидов? Он из какого отдела?

Путин на связи. Прямо в трубке, прямо у меня в ухе!

Я спрашиваю:

– Владимир Владимирович, а Вы знаете, что я про вас анекдот рассказываю? Всего один, больше нету!

– Да, знаю. Мне принесли стенограмму. Всё в порядке.

– Владимир Владимирович, а вы знаете, что я продолжение пишу?

– Знаю. Уже читаю черновик.

– Но я ж ещё не дописал?!

– Так и мы ещё не дочитали!

– Значит, продолжаю работать?

– Всё по плану.

– А если… никто не смеётся?

– Значит, это не концерт, а прямая линия!

– А если не успел проголосовать за Путина?

Не расстраивайтесь! Через 5 лет проголосуете.

Я за кресло не держусь. Мне и на троне удобнее!

После того как мою шутку публично процитировал министр иностранных дел и два президента… я мог бы окончательно зазнаться! Но я ничего, с Вами тут разговариваю!..

Владислав Шевцов-Томский – известный писатель, сценарист, юморист, сатирик. Свою литературную деятельность начал с написания рассказов, юмористических миниатюр и афоризмов, сегодня входит в Высшую Лигу Юмора.

Книги для любителей сатиры, юмора и тонкой иронии.

Жанры: русское фэнтези, сатира, юмор, афоризмы, стихи, приключения, фантастика.

Известные политики и блогеры часто цитируют его шутки и афоризмы, даже не зная, кто автор: Владислав Шевцов-Томский.

"Я за кресло не держусь! Мне на троне удобнее"

"Путин – агент Кремля!" (Острее шутку всё равно никто не придумает с 1999 года! Разнесли по всему Интернету!).

"Кто голосовал за Собчак – поставил не на ту лошадь…"

"Я старался не вмешиваться в выборы. И вот результат: победили все, кроме меня!"

"Хотели, как лучше, а получили Минск – 2"

"Нашим олимпийцам надо памятник поставить! – Уже есть такой! Писающий мальчик!"

"Не пописаешь в пробирку – на ноге привяжут бирку!"

"Голосуй – не голосуй, всё равно получишь х!.."

(Некоторые ошибочно приписывают Задорнову, но настоящий автор Владислав Шевцов-Томский придумал эту шутку на 20 лет раньше и она ушла в народ через Томский КВН! Эту шутку вспоминают каждые 4 – 5 лет к очередным выборам: 1991, 1996, 2000, 2004, 2008, 2012… и т.д.).

"Мы перестали лазить в окна Овертона к любимым женщинам!"

"Голосование идёт сразу в урну… Чтобы бюллетень второй раз не выбрасывать".

"Снова победила демократия! Хотя народ опять проиграл".

"Конституция пошла на поправку. Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не поменялось!"

Новая услуга: «Секс по домофону». Весь подъезд участвует!

"Королевство кривых зеркалок"

"Я свинину не ем… Дорого!"

"Я налоги плачу Юмором!

13% моих шуток изымают в пользу государства!"

"Мы живём в прекрасные времена, когда одни президенты сменяются другими… А один президент вообще не сменяется!"

"Что такое Писатель-Оптимист?

У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!"

Мы получили кукиш на мировом рынке.

Мы взлетели с 1-го места сразу на 36-е. Это как Успех, только наоборот!

Мы за справедливость! Но только в нашу пользу.

Мы за мир! Но на наших условиях.

Мы за импортозамещение!

Когда один импорт замещают другим импортом…

Мы за избирательное право! Это когда Право действует избирательно…

Пятитомник

Спросили как-то Писателя Владислава Шевцова-Томского:

– Какие у вас планы на вечер?

– Выпить чашечку кофе, сделать зарядку, помыть посуду, выбросить мусор, написать 5-й том Собрания Сочинений. Надеюсь, к вечеру всё успею!

Чем отличается обычный писатель от Великого Писателя?

Думаете, гонораром? Или количеством просмотров?

Или количеством читателей?

Нет, нет и… может быть? Но, нет!

На самом деле только одно отличие:

Пятитомник Собрание Сочинений!

Это звучит солидно. Это выглядит фундаментально.

Раньше малого писателя издавали – двухтомник.

Хорошего писателя – трёхтомник.

Великого Писателя издавали – пятитомник, и выше.

Просто собрание сочинений…

Полное Собрание Сочинений…

Ну, Полное Собрание Сочинений!!!

Собрание, Полное Сочинений…

Десятитомник был у Пушкина. Этого вполне достаточно.

Не ставьте себя выше Пушкина! Это уже наглость.

* * *

Великий Писатель замахнулся на пятитомник.

А там, как повезёт… Можно и дополнительный семитомник издать. Письма и ответы трудящимся. Воспоминания о встречах с полярниками. Дневники и переписка с главным редактором…

Когда я это понял, то вдруг почувствовал, что я просто лентяй!

Да Пушкин в мои годы уже «Полное Собрание Сочинений Пушкина» написал!!!

А зачем Гоголь сжёг второй том? Чтобы не писать пятитомник!

Жванецкий в мои годы, уже первые 2 тома опубликовал Собрания Сочинений в красивой кожаной синий обложке. И уже за третий том Сочинений принялся!

То есть, я уже отстаю от Жванецкого на 2 тома!

Пришлось срочно включать режим Великого Писателя! А часики-то тикают. Пульс скачет. Курс растёт. Давление выше нормы.

В глазах огонь! Пена изо рта! Мысли выплёскиваешь на бумагу, сразу в чистовик! Некогда редактировать Смыслы.

Сейчас не время успокаиваться, пора собрать все свои сочинения в Полное Собрание!

Хватит быть, как начинающие писатели в мягкой обложке.

Теперь я из дома выхожу только в твёрдом переплёте. С золотым тиснением.

Спина прямая, критика отскакивает, как от стен Кремля. Иду в мир наблюдать, фиксировать, страдать красиво.

Каждый поход в магазин – как Эпопея. Купил молока, подслушал трагедию на кассе, написал «Война и Сыр» в четырёх томах!

Режим Великого Писателя – это когда даже мусор выносишь с внутренним монологом и параллельно замечаешь, что у третьего подъезда снова собрались международные наблюдатели и эксперты по проблемам ЖКХ.

Так что, держись крепко за корешок, товарищ по жанру! Теперь ты – не просто человек. Ты ходячее литературное произведение на двух ногах!

У тебя вместо походки – Авторский Стиль, вместо ответов – Метафора, а когда ты молчишь – это не тишина вслух, это просто пауза между абзацами.

Ты не идёшь – ты разворачиваешься на 800 страниц с Прологом, сносками и лёгким налётом Философии, которую даже ты сам уже не понимаешь, или Драматургии, которой бы позавидовал даже кот.

У читателя тоска по СССР, хотя он родился в 2000-х. Ностальгия по временам, которых не было.

В этом доме не было врагов. Тогда все жили мирно и спокойно, а главный конфликт был с соседями по лестничной клетке. У одних – дрель по выходным, у других – ребёнок, который учится играть на фортепиано по ночам, а у тебя – роман, который ты пытался писать, но постоянно сбивался, потому что сверху что-то роняли… мысли сверху!

Одна история про известного писателя меня просто потрясла. Когда он учился в школе, одноклассники заметили его тетрадь, которая называлась «Собрание Сочинений в 8 томах. Том 1-й». То есть, он ещё ни черта не написал, но уже задумал свой Восьмитомник!

Вначале эта историю вызывает улыбку… А потом ты понимаешь, что только так и нужно делать!

Время уходит. У меня произведений уже достаточно по количеству, но все они разбросаны в черновиках и сборниках, в обрывках по всему Интернету.

Пришлось срочно брать Судьбу в свои руки – и перейти на новый уровень. Литературный мир потрясён! Народ в восторге. Сам в шоке!

Итак, первые два тома уже готовы к печати. Остальные тома уже пишутся. Сейчас Вы в руках держите «Собрание Сочинений, том 1-й».

Называться они должны так же красиво и фундаментально:

– Мои Университеты…

– Мой путь к Вершине и обратно на Небо. Этапы Большого Пути…

– Исповедь Юмориста…

– Лучший Сатирик Вселенной… (по версии моей мамы).

– Писатель Тысячелетия… (по опросам одного человека).

Или, как называл Жванецкий каждый Том – это Эпоха в 10 лет: Мои 60-е, 70-е, 80-е, 90-е…

А я эту Традицию продолжу. Будут называться:

Мои Десятые, Двадцатые, Тридцатые, и так далее.

Наступает Мой век. Это 21-й Век! Это Век новых технологий, Век Информации, Век Интернета, Век Юмора, Хорошего здоровья, Прекрасного настроения и Приятного чтения!

Тома будут выходить по мере их написания.

Скорость написания будет зависеть от настроения.

Настроение будет зависеть по мере чтения.

Жизнь сейчас течёт намного быстрее. Раньше мы Пятилетку – за 3 года, а сейчас можно прожить десятилетку за 2 часа!

Не обязательно ждать 100 лет, чтобы написать свой десятитомник.

И создал он Пятитомник за 5 дней и сказал «Это хорошо! Можете публиковать!». И на 7-й день решил отдохнуть…

И написал 7-й Том. Дополнительный!

Нумерация с конца состава, как вагончики у поезда. Выходят строго по расписанию. Один за одним.

Том 1-й, Том 2-й, Том 3-й… Том 4-й… Том 5-й…

И названия должны быть, подчеркивающие Великую Эпоху.

Мы живем в прекрасные, сложные и веселые времена.

Когда одни президенты сменяются другими…

А один президент – вообще не сменяется!

Когда скачет Курс рубля, Курс доллара скачет вместе с давлением! И настроения в обществе меняется каждый день, как Погода за окном…

Внезапно подскочил курс рубля и цены на валидол. Совпадение?!

Экономисты не могут объяснить эту зависимость, а врачи могут!

Как я стал легендой?…

– Случайно! Хотя я для этого много работал.

Я – Писатель, я чувствую нерв народа.

– Да. Народ уже что-то нервничает!

– Когда Вы почувствовали себя настоящим писателем?

– Когда заработал себе на кашемировое пальто, надел, в нем сразу почувствовал большой талант!

Когда сел в лимузин, в нём почувствовал себя Великим Писателем. А когда меня пригласили в отель, я понял, что я уже Народный!

Звучит немного нескромно? А нам за скромность не платят!

Чего правду скрывать, если ты – Лучший?

– Мне звёздная болезнь не грозит! Для меня это слишком мелко… У меня уже давно Вселенская Болезнь – там масштабы другие!

Если будешь плохо писать…

Твоя Муза уволится без отработки.

Твой кот уйдёт к другому автору!

Вдохновение придёт… к соседу.

Флешка с рукописью сама себя отформатирует.

Сюжет сбежит в лес и не боится волков…

А каждая метафора станет плоской, как первый блин, который всегда в горле комом!

Будешь плохо писать – тебя не будет в рейтинге 100 лучших Цитат и Афоризмов!

Тебя не процитируют даже в рекламе!

Твои книги не издадут огромным тиражом!

И никто не растопит печку на огороде твоим пятитомником Собранием Сочинений!

Вот так Литература поддерживает нас в трудные времена…

Или Вдохновение уйдёт к соседу, но соседу не нужно твоё Вдохновение, ему нужна закуска и чёрный хлеб. Соседу просто лень самому идти в магазин. К счастью, твоя Муза совершенно не умеет готовить. Поэтому она остается с тобой.

Художник должен быть голодный… Но к счастью, я Писатель, а не художник! Поэтому вечером меня ждёт на ужин тарелка супа и семейные страсти, как в сериале. Будут риторические вопросы, как в викторине.

Я сижу – весь в ответах, закутанный в пододеяльник, тишину и отчаяние, натянутое до ушей.

За окном звенит весенняя капель и весенняя дрель… Твари!!!

Ну, кто там опять сверлит и капает на мозги?!

Начали жужжать уже в 6 утра! Я бы ещё спал и спал!… Но приходится вскакивать и творить… Твари!

Дать ответ в реальный мир прямо в распахнуто окно! На экране монитора… – курсор мигает, как нервный тик.

Он, как и я, не выспался.

Приходится хвататься за перо… А зачем мне перо, когда у меня давно печатная машинка?… собирает пыль!.. После появления Интернета! Пальцы бегают по клавиатуре… Но ничего не напечатали, сплошные пробелы… но с таким глубоким смыслом!

Пока весь мир шумит весенней дрелью – я печатал Молчание.

– Может, хватит сравнивать себя со Жванецким?

– Ну, я пробовал сравнивать себя с Жириновским! Но тут мы со Жванецким ему оба проигрываем… Он смешнее!!!

Сегодня я – самый модный писатель в мире научной фантастики, юмора и детского детектива.

Но рейтинг обновляется каждую неделю… Завтра мой трон займёт любой. Это может быть даже кот.

Представляю себе его диалоги и смех сквозь усы!

У него нет прокрастинации. Он каждое утро ложится на клавиатуру и рождает шедевры. Он не редактирует – он выпускает когти. И это работает! Критики в восторге. Фанаты просят автограф. Он даже автограф ставит лапой.

Отлично звучит: кот пишет за Автора – мощно, с юмором и нотками отчаяния…

Журналисты такого понапишут!

В одной газетке я читал такую биографию:

– «Самый известный одессит и еврей родился в Одессе в еврейской семье, но, несмотря на это, решил стать великим русским писателем…»

Дальше можно было не читать! Что они сделали с образованием?! Жертвы ЕГЭ в древнейшей профессии.

Они так и пишут – словно сами в школе диктант на двойку сдавали, а теперь пытаются лепить биографии Великих Писателей по своему убогому шаблону.

Как будто любое Творчество – это конструктор из примитивных пластиковых деталей, а не музыка в Душе, Огонь, Любовь и бесконечные ночи без сна. Воспоминания, Эмоции и живые Люди. Работа с Воображением и Словом, глубоким Смыслом и тайным Знанием…

Бывший Коньяк

«Бывшая балерина и бывшая жена бывшего министра спорта бывшего СССР бывшего у бывшего кинотеатра Сербия (бывшая Югославия) у своего бывшего.

Это был Бывший водитель бывшей маршрутки, возившей бывших студентов из бывшего поселка встретил свою бывшую любовь когда бродил в бывшую пятницу по местам былой славы.

Они пили за светлое будущее!

Недорогой коньяк, бывший в употреблении…»

Да уж! Сейчас так не пишут! Вот было время!…

Политика – грязное дело

Политика – грязное дело.

Поэтому телевидение смотрю с хлоркой!

В Интернет в спецодежде!

Ток-шоу в противогазе!

С политиками за руку не здороваюсь…

Кино через прокладку.

Новости через фильтр.

Политическую рекламу смотрю как триллер!

Газеты читаю с щипцами, в очках для сварки.

Митинги наблюдаю издалека, через бинокль!

После дебатов чищу уши.

После интервью с одним депутатом телефон пришлось продезинфицировать…

Будьте осторожнее! Сосед однажды вступил в партию, до сих пор не отмоется…

* * *

Я голосовал против всех, а в результате они все и победили!

У меня сосед агитирует:

– В одной стране живём! Все должны быть едины!

Единый госэкзамен!

Единый день голосования! Единая Россия!

Единый проездной билет! На единственный автобус…

Одно меню в столовой! Одно расписание…

И единый вопрос: – «Когда это всё закончится?»

Правильный ответ: – Один хрен!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть как один кулак… с одним пальцем! Торчащим посредине!

Теперь все выпускники знают единственный навык… как погугглить ответы!

Голосуем за единственного кандидата!

Провели опрос. У нас у всех единое мнение, что наше мнение ничего не решает!

Единый размер в магазине.

Я спросил: – «И что, даже обувь?!»

Продавец: – Пока торгуем левой обувью. Правую еще не научились производить!

Создали единую базу данных. Теперь все наши секреты слили в один день! В одном месте… Гениально!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть единым организмом. У него печень – единственный орган, который работает!

В едином порыве решили начать новую жизнь с понедельника. В едином порыве перенесли это на следующий понедельник!

Как говорится: одна страна, одна семья, одна извилина! У него вторая семья уже давно за границей… Зато все хотят единого экономического пространства, особенно те, кто давно живёт за границей!

Что такое избирательное право? – Это когда право действует избирательно! Закон работает, но… работает выборочно, как Wi-Fi в метро!

Для бедных – автоподписка на санкции и штрафы! Для богатых – пока только устная рекомендация!

Ещё есть лайфхаки и лазейки, ошибки компьютера в пользу бедных… Чистосердечное Признание и концерт на День Милиции смягчает наказание…

Всей страной принимаем поправки, но всегда в пользу единого кандидата!

Горячая линия с президентом – это единственная разрешённая в стране сатира!

Как в пробке действует принцип «кто первый мигнул – тот и прав»!

Единое расписание электричек… На небе единственный создатель. На сцене единственный исполнитель… Смотрите на Первом и единственном канале!

Начальник говорит: – «Работа должна быть на первом месте!» Должна быть, но у него на первом месте футбол, жена и тёща!

Пришел мотивационный оратор и говорит: – «Вы можете сделать всё, о чем мечтаете!»

– Я давно мечтаю послать вас подальше!!!

Он в ответ: – Мечты сбываются! Покупайте мой новый курс!!!

Единым махом, в едином порыве… я могу только пиццу заказать!

Не задумываясь о последствиях для фигуры.

Мы все выступили единым фронтом! Против утренней зарядки! И за отмену будильников по понедельникам!

Моя Мотивация и так на минималках: – Лишь бы дожить до конца рабочего дня и не уволиться до зарплаты!

Замахнулись на Большое, а в итоге построили скворечник.

Губернатор лично ленточку перерезал, сказал, что это начало большого пути… Пошёл, куда его послали!..

Пообещал, что скоро в каждом дворе будет такой! Рядом с будкой.

Сфотографировался для предвыборного плаката на фоне скворечника. А птицы так и не прилетели…

Нагадили прямо в предвыборные обещания, как голуби на памятник губернатору. Нет единства в дикой Природе! Только забавное разнообразие…

Плов ем

Я не умею готовить плов. Зато Вы бы видели, как я его умею есть!

Весь дом приходит посмотреть, как я его ем с удовольствием!

Сочными пальцами, ловко отправляю в рот каждую крупицу.

Рис скользит, падает… Публика замирает.

Вот это я понимаю – человек нашёл своё призвание!

А я сижу с довольной мордой и капелькой плова на щеке.

Даже кот завидует – он так не умеет!

Люди вокруг собрались, обсуждают: – Как у него это получается?!

Большой талант! Ему в Москву надо!

В этом нашли великий смысл.

А я просто люблю плов и смешные рассказы.

А ещё люблю, когда плов горячий, с золотистой корочкой, и чтобы запах был такой, что даже соседи с третьего этажа заглядывают:

– Вы что, ресторан открыли прямо у себя в квартире?

Вы уже скоро прекратите издеваться над нашим аппетитом?!

Можно мы просто на скамеечке посидим? Посмотрим.

Мы тут рисовую кашу жуём с тоской, а у вас тут плов – настоящий праздник! Симфония вкуса! Божественный аромат! Оркестр кулинарного счастья.

И люди смотрят, затаив дыхание. Все хотят приобщиться к прекрасному!

Дети мечтают вырасти и тоже когда-нибудь попробовать!

Плов – не еда. Плов – выступление! А я – солист Большого Театра на маленькой кухне на большой сцене.

Мама говорит: – «Скоро женишься – будут тебе каждый день плов варить!».

А я говорю: – «Зачем жениться? Плов у меня уже есть!»

– Вашему мальчику уже 6 лет, а на лицо большой талант!

Он мало чего делает талантливо, зато как он талантливо ничего не делает! Надо его познакомить с девочкой из дома напротив.

Она тоже не умеет готовить, но вы бы только на неё посмотрели, как талантливо она умеет кушать борщ! Эх! Видели бы вы её финальный бой с холодцом! А сосиску в тесте!

Мама шепчет соседке: – «Он снова разговаривает с едой! Добром это не кончится!»

Кто-то вздыхает:

– «Чтоб я так жил, как он нам здесь обедает!…»

И пусть я не знаю, как правильно добавлять приправу или мясо подрумянивать…

Зато знаю, как влюбиться в плов с первого укуса.

Звонок в дверь. Почтальон принёс телеграмму:

– Вашего мальчика в Москву приглашают!

На Минуту славы или на Поле Чудес. Они ещё не решили, куда.

Все хотят посмотреть, как он плов ест!

– Тогда мы летим все!!!

– Всех нельзя! Москва не резиновая!!!

– А поздно, мама уже заказала билеты. Пакуйте чемоданы!

– Мама, но я не готов к таким масштабам славы!

Может, я лучше свои смешные рассказы почитаю?

– Читай рассказы… Но с пловом на кухне выступление было смешнее!

С чего начать?

Человек суетится и не знает, с чего начать:

– Может, на работу вставать?!

– Может, на свадьбу бежать?!

– Надо сначала съесть что-нибудь.

Например, печеньку! Например, всю пачку!!!

– Нет! Надо сначала чайник включить!

– Надо сначала штаны надеть!

– Надо сначала найти носки. Хотя бы один!

– Надо сначала с кровати встать!

– Надо сначала глаза открыть!

– Надо сначала проснуться!

– Надо сначала проверить – а вдруг я уже на работе и сплю?!

– Надо сначала поиграть в «ещё 5 минут»!

– Ой, забегаю вперёд!!! Надо сначала будильник поставить!

– Надо сначала проверить, не воскресенье ли…

Проклятие! Не воскресенье!!!

– Надо сначала вспомнить, кто я!

– Надо сначала убедиться, что я не кот… Проклятие! Не кот!!!

– Надо сначала маме позвонить! Мама знает, что делать.

– Надо сначала сделать вид, что всё под контролем!

– Снова забегаю вперёд!!!

– Надо сначала родиться! А потом уже суетиться и кричать:

– АААААА!!!!

– Надо сначала роддом построить!

– Снова забегаю вперёд!!!

– Надо сначала родителей познакомить, чтобы потом меня родить…

Через 10 минут человек обнаруживает себя на работе, в тапочках, в пижаме, с чайником в руках и мыслью:

– «Кажется, я что-то забыл!…»

Новости смотрю

Новости смотрю – просто ужас:

– Цены растут! Зарплаты падают!

– Воду отключили, дороги перекрыли!

– Самолёты не летают!

– Свет моргает.

– Бензин дорожает.

– Лифт сломался.

– Доллар растёт. Банкомат молчит.

– Интернет висит. Виагра не помогает!

Депутаты – в отпуске!

Звёзды в Африке!

Кот в панике. Люди в шоке!

Актёры – в политике!

Пенсионеры – в ТикТоке!

Олигархи – в Лондоне!

Криминал – в спорте!

Эмигранты – на митинге!

А потом думаю:

– Слава богу, это всё у них там, в Европе!..

До нас не скоро доходит…

А что я теряю?

Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:

– «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»

Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Горящие путевки в Грецию!

Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: – А что я теряю? Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг». Я, правда, никогда не пробовал.

Думаю: – А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных. Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!

Думаю: – А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль».

Думаю: – А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи. Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Прими участие в Выборах. Проголосуй за нашего Президента!».

Думаю: – А что я теряю?..

Очень Просто

Я могу моментально решить любую проблему! Записывайте!

Хотите помолодеть? – Это очень просто!

Окружите себя людьми, которые старше вас.