Пятитомник. Собрание Сочинений

Это был не Я

Не люблю я, когда ко мне на улице подходит кто-то незнакомый и говорит:

– Я тебя сразу узнал!

– Повезло! А я себя узнал не сразу, а годам к 30 приблизительно, начал понимать…

– Ну, это же ты, которой…!

– Нет, это был не я! И даже если я, Вы всё равно ничего не докажете!

– Ну, как же! Мы с тобой за одной партой, 10 лет учились!

– Неправда! Вот здесь ты и прокололся! Я в школе за партой вообще не учился, а балду пинал! Если бы ты знал, что я в школе вытворял, ты бы вообще не сел со мной за одну парту!

– Ну, как же! Мы ж с тобой вместе служили?!

– В диванных войсках?! Знаменитая операция по освобождению Средиземья! Что-то я тебя не помню, чтобы мы служили на одном диване!

Обычно я чипсы в одиночестве ем! Чтобы на всю Миссию хватило!

– Ну, мы же вместе с тобой на юге отдыхали!

– Во-первых, не на юге, а на севере… А во-вторых, я там не отдыхал, а работал. Пахал так, что тебе и не снилось!

– Ну, это же мы с вами в одном поезде тряслись!

– Я обычно в поезде не трясусь! Потому что я летаю на самолете, а в тот день я вообще гулял пешком! Вокруг дома, возле подъезда. А там поезда не ходит. Рельсы разобрали и сдали в металлолом! Какие-то пионеры ещё в 1985-м году… Получили почётную грамоту!

– Вы когда-нибудь были на подозрительных сайтах, брали ли микрозаймы, делали ли ставки на спорт?

– А как же! Только там и сижу!

– Может, был подозрительный звонок из банка?

– Постоянно! Вчера один чудак позвонил, скромно представился полковником, а разговаривал так, как будто он уже до дегенерата дослужился! Я спросил его: – «Крым наш?», он сразу занервничал и бросил трубку. Повесился на другом конце провода!

– Мне поразительно знакомо твоё лицо!

– Не надо преувеличивать, я с тобой на одной доске не висел! С надписью «Их разыскивает милиция».

– Может, тогда в парке в фонтане купались на день ВДВ?

– Нет, у меня аллергия на водоплавающих!

Я в тот день в другом месте загорал!

– На Курском вокзале на второй полочке, 12-го числа? Разве не вы лежали?

– В таком мятом пиджаке? – Да!

– С белой папкой в руке? – Да!

– Ещё несколько раз просыпался и бегал в буфет? – Да!

– Нет, это точно был не я! Такое не могу себе даже представить! Я по буфетам не бегаю! Я в это время на самолете летел!

– Ну, конечно, в самолете! Это же Вы сидели через проход! И громко возмущались «Да разве это рыба?! Разве это курица?! Где мой бифштекс?!»

– Самолет возвращался из Тайланда? – Да!

– 25-го числа? – Да!

– Рядом женщина сидела в розовой шапочке? – Да!

– Тогда точно был не я! У меня в этот день концерт был в Кемерово!

50 000 зрителей могут подтвердить!

– Так может, это я в зале был на том концерте?!

– Нет, я все билеты лично проверял! 50 000 зрителей! Тебя среди них точно не было!

– А может я вас в кино видел?

– Любовная комедия с элементами драмы? – Да!

– Фильм ужасов «Подстриженный заживо»? – Да!

– Эпизод у Михалкова! Такой маленький человек на большом экране! Крупный план? – Да!

– Нет, это точно был не я! Потом этот эпизод вырезали, и плёнку Михалков лично сжигал! Со словами: – Чтобы я ещё раз!.. Никогда в жизни!.. Даже если звонок из Кремля!!! Оскаром клянусь!!!

Поэтому Вы не могли меня там видеть!

– А может это в трамвае, я вам место уступил?

– Трамвай был пятёрочка? – Да!

– Но шёл по второму маршруту? – Да!

– Потому что водитель в тот день уволился?

– Да! Вы ещё мне ногу отдавили!

– Тогда это точно был не я! Обычно я сразу обе ноги оттаптываю! Это машинально, привычка, понимаете?

– На свадьбе жених? – Нет!

– Отец невесты? – Нет!

– Свидетель со стороны невесты? – Нет!

Кустарник у выхода? Охранник у выхода?

Охранник со стороны жениха?! – Нет!

Охранник официанта?! – Нет!

Ведущий-тамада? – Ещё чего!

– Ну, а кто тогда?!!!

Может, писатель-сатирик, выступал в красивом костюме, читал свои монологи?

– А люди в зале смеялись? – Да!

– А, ну тогда это точно был не я! Я в тот вечер в Крыму отдыхал!

Невесту Наташа зовут? – Да!

Жених Николай? – Да!

И свадьба была в ресторане «Астория»?

Такой маленький зал на 38 человек.

4 конкурса, 2 закуски, 3 салата. И 2 музыканта.

– Да!

– Меня на этой свадьбе вообще не было!!! Я в это время на рынке покупал!

– Может, на рынке в Стамбуле в Турции? Музыка играла!

– Это когда я себе часы золотые выбирал? – Да!

– И такой зелёный спортивный костюм? – Да!

А потом фотографировался с красивым верблюдом? Помните?

– Верблюда помню. Тебя – нет!

Я вообще никогда не был в Турции! Я в этот вечер на лекции скучал на симпозиуме… слушал с большим интересом, даже в какой-то момент заснул…

– А может, мы на симпозиуме познакомились?

– Там где лектор выступал, скучный такой? – Да!

– Он ещё ручкой стучал по графину… И потом графин с водой на себя опрокинул? – Да!

– Там ещё на проходной сторож сидел одноглазый?

И ворчал «Что вы здесь как верблюд из Турции?!»

– Да!

– Никогда такого не видел! Я в тот вечер на свадьбу торопился к друзьям! 38 человек в ресторане «Астория»! 2 закуски, 3 салата и 4 конкурса!

– Может, это я из-за тебя в аварию попал, когда Мерседес обгонял автобус?

– Маленький такой красный Мерседес? – Да!

– На полной скорости на улице Белинского. – Да!

– Там ещё водитель не пристёгнут, а потом долго спорил с гаишниками? – Да!

– Нет, это точно был не я! Я вообще «Мерседесы» водить не умею! Меня с детства прав лишили!

– А может, мы с тобой в детский сад ходили?!

– В старшую группу? – Да!

– В сад «Светлячок» – Да!

– И воспитательницу звали Галина Николаевна, суровая такая женщина, похожа на Фрекен Бок?! – Да!

– Я ещё был такой маленький, белая футболка, красные шортики.

Я ещё компот на себя пролил, прямо на красные шортики! Пятно на всю репутацию!

– Да!

– Не было такого! Я в детский сад вообще не ходил!

Меня в детский сад не брали! Сказали: неперспективный!

Я вообще в старшую группу не ходил. Пошел сразу в школу.

– А вот фотки с обезьянкой. Разве это не вы в углу?!

– Нет, не я! Я никогда по углам не прятался!

Я всегда по центру сижу.

– Ага! Значит, вы себя узнали?! Вожак в центре стаи?

– Нет, я себя на фотках вообще не узнаю! Нету меня на этой фотографии! И обезьян я тоже никого не узнаю! Я их впервые вижу!

Я вообще в тот вечер на лыжах катался!

Не могли Вы меня там видеть!

– Но откуда-то я тебя знаю! Если не в школе, не в армии, не в институте… Может, мы в одном роддоме на соседних люльках лежали?!

– О, точно! Вспомнил! Андрюха! Ты, что ли?

– Да! Я тебя сразу узнал!!! Что хотел?

– А помнишь, ты мне 500 рублей должен?!

– Нет, такого не помню! Я меньше тысячи не занимаю!

– Так ты тысячу и занимал! Прямо в роддоме! А когда вернёшь?!

– Давай на следующей встрече. Если вспомню, если я тебя узнаю!

Правило Парето

Вы правило Парето слышали?

Парето 5% времени жил во Франции и 95% времени жил в Италии.

Чтобы налогов меньше платить, сразу видно мужик был умный!

Он посчитал, что только 5 человек в отделе работает, а остальные 95 – бесполезные. Можно сразу уволить, ничего не изменится.

100 раз проверяли, всегда такая статистика!

Сотрудники 5% времени работают, остальное время дурака валяют…

И так в каждом деле! 5% – великолепно, а остальные 95% никому не нужно.

Или музыку возьмем.

Моцарт – сотни гениальных мелодий написал.

А попросите людей напеть? Люди одни и те же 5 мелодий напоют:

Турецкий Марш, Симфония №40, Свадьба Фигаро… И ещё та, которая в телефоне играет! Известная такая! Название забыл!

Всё! У других музыкантов тоже самое…

Пластинку покупаешь, там 1 песня хорошая, остальные можно сразу выбрасывать.

Я давно уже говорю, в чем формула Золотого Альбома. Записывай:

Если у тебя на пластинке 1 супер хит – ты попал в Топ 100, во все рейтинги!

Если у тебя 2 хита, ты уже в Топ 40…

Если у тебя 3 хита, ты в Топ 20…

Если у тебя 4 хита, ты в Топ 10…

А если у тебя 5 хитов, тебе бесплатно наливают во всех городах, где есть твои фанаты! Ты Живая Легенда и Настоящая Звезда Рок-н-ролла!

Правило Парето работает!

Включаешь Сборник 100 Лучших Песен 80-х…

Не одну не можешь вспомнить:

– Неужели, раньше под это кто-то танцевал?!

Из 100 песен узнаёшь только пять!

«Белые розы», «Ё-май хат, ё май соул», «Клён», «Зеленоглазое такси». И… «На маленьком плоту» Лоза!

Сразу глаза теплеют: – Умели раньше песни писать!!!

Великолепный сборник, 5 хитов!

Остальные 100 можно сразу выкинуть…

Точно также с продолжением книг и сериалов. Возьмите, хоть Толкиена, хоть Гарри Поттера, хоть Секс в большом городе.

Первые 5 – прекрасные, остальные 100 можно сразу выкинуть…

И с деньгами Правило Парето работает!

Я зарплату получил. Это первые 5 тысяч я потратил эффективно.

А остальные 100… Как будто выкинул!

И с женой это правило работает! Первые 5 слов я слышу, а остальные 100 мимо ушей пролетает… 100 слов в минуту!!!

Возьмите даже Жванецкого!

У него больше 100 смешных монологов!

А спросите людей, они сразу 5 вспомнят:

«В греческом зале», «Собрание на ликёро-водочном заводе», «Нормально, Григорий? Отлично, Константин!»

Как будто он эту книгу для алкашей писал!

Ведь там ещё и других тем много?! Но люди, почему-то именно эти запомнили, что народу ближе!

Хотя посмотришь, сколько стоит билет на концерт, у алкашей таких денег нет!

Там уважаемые люди сидят: Врачи, Моряки, Бизнесмены, Актёры…

Настоящих алкашей только 5%…

Остальные – трезвомыслящие люди! И прочая интеллигенция…

Готовы его рассказы запоем читать!

Вся книга разошлась на цитаты и тосты!

И с девушками такая же статистика. Я только 5 лучших женщин в своей жизни помню. А остальные 100 можно сразу… Ну, вы понимаете, о чем я?!

Это как в математике. Один студент сдавал тест, получил пять!

Хотя это 5 из 100 баллов…

Но его все равно приняли. Потому что там все берут!

В университете Парето не работает! Зато работает его папа!

Математика проверяется экономикой. Если не вмешивается биология…

Конечно, ещё не все это правило понимают!

Я у одного мужика спросил:

– Ты знаешь, что такое 5%?

Он говорит: – Это значит пиво выдохнулось! Нужно процент повышать! Отличный тост! За правило Парето!

Суть в том, что 5% усилий дают 95% результата. А остальные 95% усилий коту под хвост… Ну, вы понимаете?

5% клиентов приносят 95% прибыли…

5% бизнесменов имеют 95% рынка…

5% чиновников получают 95% взяток…

Даже у нас на заводе так. Всем квартиры и льготы распределяли одинаково, но почему-то их одни и те же 5% людей получают! Там вообще никакие Законы и Правила не работают!!! Чистая Магия!

5% людей что-то делают, а остальные – только комментарии пишут!

5% людей пишут 95% комментариев!!!

Или в ресторане тоже самое. Только 5 ресторанов нормально готовят, остальные 100 – сразу в мусорку…

И самое обидное: 5% твоих шуток – смешные, а остальные 95% можно только в Интернете публиковать…

И только в одном деле это правило вообще не работает!

Это когда ты с женой споришь!

Там всегда 100% жена права! У тебя – ни одного шанса!

Всегда помни главное Правило Парето:

Будь ты хоть сам Парето, своей жене ничего не сможешь доказать!

Женщины вернулись к Природе

Женщины первыми предложили стать ближе к Природе.

Одна стала овощами и фруктами питаться вместо чипсов. Причём обязательно авокадо, манго, Папайя, Маракуйя… Потому что, видимо, без них контакт с Природой не устанавливается.

Другие себе губы возвращают, силикон везде выкачивают. Как говорится: – «Своя грудь лучше новых двух!»

Хирург смотрит на неё и думает: – «Ну, ничего, лет через пять придёте обратно!»

Третья предлагает купить домик в эко-деревне. Говорит: – «Буду там натуральное молочко пить, чистым воздухом дышать…»

Приехала она туда, а там пахнет трактором, коровами и шашлыками соседей.

Четвёртая вообще предлагает поехать на дикий пляж!

Главное – фото успеть выложить!

Сидят они все такие «дикие», с маникюром, в стильных костюмах от Gucci, с чашечкой латте. Настоящие дикие женщины природы!

А Wi-Fi там даже не ловит! Это уже не просто дикий пляж, это реальная зона выживания для бьюти-блогера.

Девушка блогер блондинка в розовом телефоне:

– Ну, не знаю это такое чувство… Это когда, типа, ну… когда мы с Димой хотели пожениться… до того как он умер… Это так необычно, что сразу решила с вами поделиться в прямом эфире! Подписывайтесь на мой канал!

Совсем женщины одичали в Интернете на новой моде! Скоро, наверное, предложат переселиться в пещеры. Главное, чтобы там был мягкий плед, ароматические свечи и пол с подогревом.

А также естественное освещение, идеально для селфи.

Даже пиццу можно заказать, большую с кусочками мамонта!

Я ведь пошутил, а она уже комментарии пишет!

– «Девочки, такая уютная пещерка – просто огонь! 10 из 10, рекомендую».

Теперь женщина не просто дикая, но симпатичная!

Отдыхаю в Турфирме

Спрашиваю в одной Турфирме:

– Где у вас можно отдохнуть?

– На раскладушке, на диванчике… Даже кресло-массажёр, если за наличные! С видом на кулер или на стену с дипломами…

– Диванчик сойдёт…

– А загранпаспорт есть?

– Есть!

– Тогда у нас спецпредложение. На 2 часа отдых в перегородке с кондиционером…

Есть прохладительные напитки! Из кулера…

Можно даже лёд, если сами наколупаете…

– Сейчас самолёты всё равно никуда не летают. С утра все рейсы отменили. Ждём новостей…

У нас всё предусмотрено. Есть раскладушка «эконом», диванчик «стандарт», и кресло «бизнес-класс» с подлокотниками. Хотите с пледом – доплата 50 рублей.

– Ага… это как в Египте, только в тапках!

– Тур «всё включено»: чай в пакетиках и печенье с позапрошлого корпоратива. Хотите «люкс» – есть половинка батончика «Марс», надкушена с любовью…

У нас три тарифа:

«Континентальный завтрак» – это когда пакетик с сухариками случайно забыли.

«Шведский стол» – это когда в холодильнике на общей полке три йогурта, и никто не помнит, чей.

«Всё включено» – чай, сахар, и печенье «Юбилейное», срок годности которого совпадает с годом основания нашей турфирмы!

– А если я захочу романтический ужин?

– Без проблем! Ставим столик у кулера, приглушаем свет в коридоре и включаем звуки моря с YouTube. Только не забудьте свой ноутбук и наушники.

– А если серьёзно?

– Тогда это будет «детокс-тур»: чай с мятой и огурец. Вода из кулера и таблетка от головы.

– Ясно. А развлечения?

– Ну конечно – какой же отдых без развлечений!

Насыщенная Программа!

Квест «Найди розетку».

Просмотр пейзажей из окна 3-го этажа – городской стайл!

Спортивные игры – перестановка стульев.

И вишенка на торте – медитация под звук капающей воды из кулера.

В эту секунду вбегает Менеджер:

– Срочные новости! Границы открыли! Самолёты летают! Пальмы ждут! Вы можете снова купить настоящую путёвку – море, пляж, всё по-настоящему!

Клиент в тапках, в обнимку с подушкой, лежит на офисном диване:

– Спасибо… Я и так у Вас хорошо отдохнул… Даже выспался!

– Вы уверены, что не хотите в Турцию?!

Там же море, солнце, анимация, шведский стол…

– Не! После вашего офиса… Что я там не видел?

Я с вами остаюсь! Оформите мне сюда тур по выходным. С доплатой за подушку…

Нудистский пляж

Правила поведения на нудистском пляже.

Не жмись, не злись и не трясись!

У нас запрещено показывать фокусы!

Не надо доставать своего кролика из… разных места!

У нас запрещено играть в карты на раздевание! И тем более на одевание.

У нас запрещено разгуливать полуголым… Или совсем разденьтесь или крестик снимите! Не смущайте людей.

Не говорите: – «Ой, а я вас где-то видела!… Стыдно вспомнить, где!»

Мы отправили на нудистский пляж нашего корреспондента, он прикрылся микрофоном… Снимал скрытой камерой, которая торчала отовсюду! Поймал хмурый взгляд из-под трусов.

На нудистском пляже не принято размахивать своими достижениями… Прикрываться дипломом! Или прятаться за спинами друзей!

У нас все на виду. Каждый сам может проявить себя.

У других посмотреть и у себя показать.

Концертная программа… проходит с трудом!

Музыканты стесняются выступать.

Один спрятался за барабан, другие прикрылись гитарой…

Но вот скрипку держать неудобно! Покажи свой талант с гордо поднятой головой.

Один играл на своей свирели, очень сильно краснел и смущался…

Политики здесь редко выступают. Они хотят проводить красные линии… обычно совпадают с линией загара!

Девушка в обычной жизни танцует стриптиз вокруг шеста… Достала селфи палку, встала в позу, начала крутиться…

А люди мимо ходят. Никто не смотрит.

Оделась, обиделась и ушла!

– «Всё. Больше никаких пляжей, где публика уже раздетее меня!»

А потом ведущий объявил: – Граждане Курсанты! Учения закончились! У вас есть 45 секунд, чтобы одеться. Вот завтра в таком же виде будете патрулировать на настоящем нудистском пляже!

Курсанты оделись меньше, чем за 45 секунд! Раньше они свою одежду полчаса искали, а сейчас меньше чем за 45 секунд!

А полковник сказал: – Вот еще раз будете медленно одеваться! Каждый день будем проводить учения, как на нудистском пляже!

Тяжело полицейскому на нудистском пляже.

Он кричит: – Подозреваемый! Вы хотя бы штаны надели!

А ему в ответ: – На себя посмотри!!!

Полицейскому тяжело размахивать дубинкой…

Это может развеселить граждан!

– Ого! А король-то голый!

Мы даже плакат приготовили, если бы Президент лично пришел…

Не пялься! Это не выставка собак.

Никаких комментариев, типа:

– Ого?!

– Да, ладно?!

– Это где ж такие выращивают?!

– Как с таким в метро пускают?!

Не пытайся «маскироваться»! Если ты в плаще, тёмных очках и в чёрной шляпе – тебя всё равно узнают!

Я однажды вел свадьбу на нудистском пляже…

Шутки ниже пояса… и выше пояса…

Краснели не только свидетели!

Невеста не хотела бросить букет, её единственное прикрытие!

А труднее всех было фотографу…

Ему все кричали: – «Не снимай!!! Не фотографируй!!!»

Потом кто-то это видео выложил в Интернет:

«Трое в лодке, не считая купальника».

Бабушка стесняется торговать пирожками, сосиски в тесте…

Запрещено, чтобы никого не смущать размером!

Первое правило – не капай кетчупом на себя.

Потому что вытереть нечем, нет даже салфеток!

Приходится еду брать руками!

И не смущайся, когда дети орут:

– Мама, смотри! У дяди пирожок упал!

Ну, конечно, также не принято размахивать фруктами, когда одна доярка, начала жадно есть банан, размахивая своими дыньками, возбудила всех мужиков.

– Горячая кукуруза! Горячие пирожки!

– Купите люля-кебаб! 26 см удовольствия!

Блокнот Писателя

У знаменитого писателя был знаменитый писательский блокнот.

Писатель повсюду таскал его с собой.

Поэтому блокнот повсюду таскался за писателем.

Таскался в кармане, таскался в чемодане, как ручная кладь.

Этот блокнот знал больше, чем любой издатель, редактор или биограф.

Он видел рассветы над кофе с чернилами вместо сливок, слушал бесконечные разговоры, впитывал дождь, вино и слёзы и, конечно, случайные крошки бутерброда в сомнительном кафе на углу…

Этот блокнот был не просто бумагой – он был вместилищем хаоса и порядка одновременно. В нём рядом уживались гениальные фразы и каракули в духе «купить зубную пасту», расписания поездов, обрывки стихов, портреты неизвестных прохожих, и даже один телефонный номер, записанный дважды и перечёркнутый трижды.

Писатель верил: пока блокнот при нём, его Муза не покинет.

А если и покинет – он догонит её, записав маршрут.

Вначале Блокнот был чёрный, там был чёрный юмор.

Потом блокнот покраснел и побледнел. Он такого насмотрелся!

Иногда ему было стыдно и страшно за своё будущее.

Он побледнел, когда узнал, на что способен человек с ручкой и разбитым сердцем. От откровений, записанных посреди ночи, потом от стыда за них утром.

Половина шуток были не смешные, а плоские…

Какой блокнот – такие и шутки!

– Ничего бумага всё стерпит! Но я терпеть не намерен! У меня суперобложка! – хвастался Блокнот. – А вот содержание не очень…

Писатель: – Откройся!

Блокнот: – Нет. У меня творческий кризис.

Писатель: – Но ты же пустой?!

Блокнот: – Именно поэтому…

Однажды блокнот попал в чужие руки.

И каждый, кто его открывал, находил в нём что-то своё, будто Блокнот играл с ним.

Дедушка нашёл в блокноте пару анекдотов с бородой.

Мама нашла пару кулинарных рецептов.

Кот нашёл мемы с котиками.

Девочка нашла в блокноте сказку, которую ей никто не читал про «Гусеницу Люсю»…

Подросток открыл цитату, которая объясняла его одиночество лучше, чем сто разговоров с психологом.

Бабушка: Какая хорошая тетрадка для списка грибов!

И лишь писатель, с удивлением обнаружил, что забытая мысль… была написана его собственной рукой!