Пятитомник. Собрание Сочинений

Всем пофигу

Задачка по математике. У Миши было 2 яблока. У Наташи 2 арбуза… У Васи яблок в 2 раза больше и в 3 раза меньше, чем у них вместе. Вопрос. Сколько яблок у Васи? Мы опросили сотни школьников. Знаете какой правильный ответ? – Всем пофигу!!!

Всех интересуют только Наташа и её арбузы!

Известный Блогер снял домашнее видео!

Кто посмотрел – всем понравилось!

Но никто не посмотрел… Всем пофигу!!!

Тогда откуда столько гневных комментариев?

Сняли новое кино. Потратили миллион из бюджета. Знаете, что было дальше? – Всем пофигу!!!

Потому что завтра выходят новые Звёздные Войны!!

Или Игра престолов… Да всем пофигу!!!

Режиссер кричит на съемочной площадке: – «Мотор!»

Актер, поскользнувшись на банановой кожуре, падает в бассейн с акулами.

Оператор забыл зарядить камеру… Да всем пофигу!!!

Ольга Бузова записала новый альбом… Да всем пофигу!!!

Композитор написал гениальную музыку, но ее никто не услышал, потому что были технические проблемы со звуком. В студии работала электродрель. Да всем пофигу!!!

Электродрель, работавшая в студии, случайно написала хит.

Электродрель получила премию «Грэмми» за лучший инструментальный альбом.

Люди говорят, что Электродрель успокаивает от Ольги Бузовой!

Спортсмен, тренировавшийся 20 лет, выиграл Олимпийское золото. Во время награждения он так волновался, что даже заплакал… И знаете, что было дальше? – Да всем пофигу!!!

Завтра выборы!!!

Последнюю Олимпиаду вообще никто не смотрел!!!

Певец спел на концерте самую красивую песню. И слова перепутал… Да всем пофигу!!! Микрофон всё равно не работал!

Потому что это рок фестиваль! В Подмосковье!

Потому что зрители сами пели ее громче, чем он.

Даже не заметили.

Депутаты старались, написали лучшие в мире поправки к Конституции… и в итоге оказалось, что просто копировали правила игры в Монополию. Да всем пофигу!!! Всё равно их никто не читает!!! И не выполняет!

Сделали их платными для чтения.

И сделали там столько ошибок, что чуть не отменили саму Конституцию! И отдали их на проверку коту.

Программист написал идеальный код. Проверил на ошибки! Да всем пофигу!!!! Всё равно заказчик попросил переделать!!!

Всё равно китайцы потом всё украли!!!

Депутат начал выполнять свои обещания, построил детский садик. А потом на него нашли компромат со скандалом…

Да всем пофигу!!!! Всё равно он не из Любимой России!

Ситуация: – Я рассказал Вам 20 смешных шуток… И знаете, что буду читать дальше?

– Да всем пофигу!!!

Курить после секса

Один мужик в молодости подцепил привычку курить после секса…

– Вижу красивую женщину, так покурить хочется! Потом… Сначала давайте займёмся делом.

– А тебе не стыдно курить одну за одной?!

– Так я же не взатяг! И даже могу курить по две за 1 раз…

Он почувствовал плохие последствия частого курения: шалит сердце и пятеро детей…

После 40 пытался бросить курить… но причину курения решил оставить!

Секс и сигареты как дым переплетаются, иногда такие картинки в голове появляются.

Когда увидел надпись на экране: – «Осторожно! демонстрируются сцены курения…». Думаю, прямо порно фильм какой-то!

Или когда начальница крикнула: – Всем 15 минут перекур!

Там такой разврат начался!

Или когда в подворотне хулиган пристаёт: – Закурить не найдется?

– Ты на что намекаешь? Ты что, из этих?! Которые, с пацанами по подъездам курят одну на двоих?!

Когда на бухгалтерии вижу надпись на двери «У нас не курят!» Понимаю там нечего ловить! Действительно, одни некурящие тётки сидят. С ними потом нормально не покуришь.

Однажды в бухгалтерии корпоратив был. Смотрю, валяются окурки по всем углам! Представляю, что за бордель Вы здесь устроили!

Стыдно курить в одиночестве!

Также не советую курить одну на двоих!

Я люблю такие тоненькие, беленькие, в иностранной упаковке.

Но иногда приходится курить и нашу самокрутку! Вроде неплохо покурили, но потом весь рот набит махоркой. Вспоминать противно!

Иногда спрашивают:

– Неудобно в постели курить?

Ну, я пробовал курить и в подъезде, и в лифте… и на балконе курил… Но соседи пялились!

Однажды познакомился с женской сборной по художественной гимнастике. Прямо в раздевалке за полчаса скурил всю пачку! И навсегда завязал со спортом.

Это целый ритуал, как с девушкой. Вначале ты на нее смотришь, ее выбираешь. Потом разворачиваешь. Потом обнюхиваешь. Потом в руках теребишь. И только потом подносишь к губам. Даже покусываешь. И пускаешь колечки дыма в потолок! Спички как женщины. Быстро вспыхивают. Горят ярко, но не долго. Их тоже бросают, когда они угасают…

– А ты думал о защите? – он засмеялся:

– Нет!!! С фильтром ощущения не те!

– А как относишься к электронным сигарет?

Настороженно! От электронных сигарет у мужика должны быть электронные легкие и стальные шары для боулинга.

Я редко спрашиваю на улице: – Девушка. Не найдется закурить?

Она в ответ:

– Мужчина! Да вы такие, наверно, не курите.

– Девушка, я курю всякие… Что там у вас? Показывайте!

– Беломорканал без фильтра, но только одну. У меня муж!

Между нами пробежала искра, курили до утра одну за одной, с открытой форточкой.

Я даже хотел курить бросить… Но потом перешел на легкие сигареты.

Сейчас предлагают запретить курить в кино, в подъездах, в общественных местах. Даже в транспорте.

В Думе такие вопросы обсуждают. Интересно, что они там курят?!

Когда Сталин после совещаний курил свою трубку, в Минздраве таких вопросов не задавали!

– Ты как курить начал?

– Мужики с детства любили сигаретами меряться. У кого длиннее, у кого толще. У кого больше дыма выходит! А я могу две подряд! Ну, и пристрастился.

Один такой держал большую сигару во рту!

Он процедил сквозь зубы:

– В курении главное не размер, а умение им пользоваться!

Помню, учительница однажды меня поймала за курением. Кричала на нас:

– Как не стыдно! Курят даже девочки! Тянут в рот всякую гадость!

– Да я до 20 лет вообще в рот не брала!!!

Оставила меня после уроков. Говорит:

– Передо мной, прямо у меня на глазах кури всю пачку!!!

Я как представил, мне стыдно стало…

– Марья Ивановна, такого я делать точно не буду!!!

– Тогда завтра твоего отца вызову!

– Папе понравится! Он курильщик со стажем. Он с Вами с удовольствием после собрания покурит.

Ну, заперлись они в кабинете. Я стою, нервно курю в сторонке…

На сигареты «Полёт» перешел, красивый самолет на обложке…

Стюардесса красивая дала прикурить… Курили прямо в полёте!

Когда встречался с балериной, я курил по две пачки в день… Представляете? Балерина в ней танцует, а я её докурить успеваю!

А однажды не повезло. Пачка «Кэмел». Она тоже – вылитый верблюд! Страшно вспомнить. Я ей раскурил… в рот вставил…

Говорю: – Дальше сама докуривай!

Теперь хочу поехать на Курилы! Там можно дымить круглый год…

– Неплохие сравнения! – похвалил я. – А я после секса не курю, а обычно рассказы пишу…

– И часто пишешь?

– Как из пулемёта, строчу два раза в день! Пишу, не покладая рук. Третий сборник выходит! И всё благодаря красивым женщинам.

Вопросом на вопрос

– Меня зовут специальный корреспондент. А вас как зовут?

– А мне нечего скрывать! Меня тут все знают!

– Как ваше имя?

– Какое имя? Моё имя?

– Ну, не моё же!

– Нормальное имя! Меня тут все знают!

– Как тебя зовут?!

– Да, сколько можно спрашивать?! Я уже третий раз отвечаю! Меня тут каждая собака знает! Спросите хотя бы его… Хотя нет, его лучше не спрашивать! Он не знает…

– Вы Иванов?

– А кто его спрашивает?

– А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

– А кто вам это сказал?

– Простите… Вы случайно не Иванов?

– А почему вы извиняетесь? Разве вы в этом виноваты?

– Вы всегда так странно разговариваете?

– А разве мы с Вами знакомы?

– А чего вы так нервничаете?!

– Почему Вы так решили?

– Вы можете мне просто ответить?

– Почему Вам не могу ответить? А что с Вами не так?!

– Вы можете не задавать мне вопросы?

– А вам будет от этого легче?

– А почему нет?

– А почему да?

– Вы можете просто назвать Вашу фамилию?!

– А кто мне может в этом помешать?

– Вы Иванов?

– А почему Вы меня об этом спрашиваете?

– Так Вы Иванов?!

– А почему Вас это беспокоит?

– Так Вы Иванов или нет?!!

– С какой целью интересуетесь?

– Может, Вы всё-таки Иванов?!

– А какие ещё есть варианты?

– Так Вы Иванов или нет?

– А у Вас остались сомнения?

– Тогда второй вопрос: Кто Вы по национальности?

– А разве по мне не видно?

– Неужели… русский?!

– Да!

– А вы в этом точно уверены?!

– А Вы што-то имеете против русских? Откуда столько недоверия?

– Вы что, издеваетесь?!

– А разве вы не первый начали?!

– Может, начнём с начала?.. Вы Иванов?..

– А кто его спрашивает?..

Дай Прикурить

Не люблю, когда незнакомые люди подходят, спрашивают:

– А у вас закурить не найдется?

– Конечно!

– Я такие не курю.

– Легко! Выбирайте, какие вы курите: американские, турецкие, европейские, польские из дьюти-фри?

2 дюйма, 3 дюйма… 3 с четвертью?

Сигареты, с фильтром или без? С водным фильтром, как у моющего пылесоса? Может, хотите с уровнем заряда батарейки?!

Отечественные? Иностранные? Якобы иностранные, но на самом деле отечественные? 100% Американские, но на самом деле китайские!

У меня всё с собой! Электронный дым! Электронные сигареты! К ним прилагаются электронные лёгкие!

Сигареты бездымные. С бездымным порохом! А есть, наоборот, с повышенным содержанием никотина!

– Стоп, мужик!!! Ты что владеешь Табачной фабрикой?!

– Нет, я просто в этом районе давно живу и все ваши вкусы знаю.

– Мужик, дай прикурить!

– Конечно! Вот зажигалка кремниевая. Вот из кремниевой долины. Из слоновой кости. С запасным колёсиком.

На ней даже Вай-фай ловит! И спутниковое телевидение, смотрите на любых устройствах, по подписке первые 30 дней бесплатно! Ловит 50 каналов!

А вот та, которая наоборот 5-й канал не ловит! Потому что он многих раздражает! Зажигалка с российским газом, в Европе сейчас очень популярная… Или вот, держите большую сигару!

Ваш папа наверняка такие курил после того, как Вас сделал. Доставили специальной посылкой контрабанда из Кубы. Специально в честь нашего знакомства в тёмном переулке.

– Стоп, мужик!!! А у тебя спички есть?

– Ещё бы! Спички обычные, спички подарочные и коллекционные. С вашим портретом на этикетке.

Есть Охотничьи спички. Бездымный спички, которые не мокнут под дождем. А вот спички, которые детям не игрушки! Кстати, вот детские спички, для детей спички есть… Вот спички 18+ для взрослых! С увеличенной головкой!

– Так, стоп!!! Мужик, огоньку не найдётся?!

– Конечно! Вот ракетница. Вот огонёк, вот лазерная указка. Вот боевой лазер, им можно спутники сбивать, давайте устроим огненное шоу! Вот газовая горелка. Вот плазменный резак…

– Так, стоп!!! Может у тебя ещё что-то есть? А если найду?

– Конечно! Вот, пожалуйста, салфетки, вот зубочистки, жевательная резинка, ремешок для часов, корм для кошек. Собачий ошейник, плётка. Абонемент в фитнес-зал. Удостоверение помощника депутата! Вот сам помощник депутата! Это его удостоверение.

Вот лазерная указка. Пульт от телека. Говорящая колонка сообщит, куда Вам идти. – «Маршрут построен!»

Вот вам большая скидка на презервативы для самых маленьких!

Хотите с девушкой познакомлю? Вот её телефончик. Только учтите, у неё муж – помощник депутата!

Уголовный Кодекс в новой редакции, в картинках. Как раз для детей от 2-х до 5 лет, с конфискацией, вплоть до пожизненного!

Вот полистайте большую медицинскую энциклопедию… Много нового о себе узнаете!

– Так, стоп!!! Ты что намёков не понимаешь?!

– Конечно, понимаю! Намёки, угрозы, каламбуры, синонимы. Вот словарь Даля, вот словарь Ожегова, Словарь Русских пословиц, могу на телефон такое приложение установить.

– Стоп, мужик!!! Ты нам надоел!

– Я всем надоел, но уже поздно. Вы внесены в мою рассылку. Подписаны на мой канал! Будете получать 500 сообщений на почту в день! В 5 утра, в неудобное время! Не спасает даже спам-фильтр! У меня убойный юмор! Радиус поражения 500 метров! Все от смеха умирают! Выживших не было!

– Мужик, ты что самый умный?!

– Не только умный, но ещё и злопамятный! Вхожу в Клуб интеллектуалов, 5% населения. Клуб Менса, Клуб Знатоков Хрустальной Совы! Ассоциация охранников и решателей кроссвордов! Кубик Рубика за 11 секунд соберу!

– Мужик, у меня для тебя плохие новости…

– Какие новости? Я с утра слышал все новости! Упал метеорит, рухнул Доу Джонс, доктор сказал повторный анализ сделать…

Дочка в школе плохо учится… Машина в ремонте…

Банк требует кредит срочно вернуть! Любимая доставка с утра не работает… Какие у Вас новости еще хуже могут быть?!

– Мужик, ты рискуешь до завтра не дожить!

– А я к этому подготовился! Вот скрытая камера, вот жучок, вот микрофон на всякий случай, а вот ещё камера у подъезда, вот в кустах сидит участковый, наш друг семьи.

Он уже получил СМС-ку с вашим описанием!

Вот вам визитка бесплатного адвоката. Если у вас нет денег на бесплатного адвоката, вам его предоставит государство.

– Матерь божья! – восклицает один.

– Обязательно! Глава 5-я, стих 2-й. Послание к Коринфянам!

Судя по вашим крестам и куполам, вы люди верующие. Самое время помолиться и покаяться.

– Откуда ты такой взялся, интеллигент?!

– А я вам сейчас биографию расскажу! Родился в Сибири, учился в Тюмени, служил под Берлином, 2 года стажировался в Минске, 4 года ждал своей очереди на квартиру, а потом переехал сюда, снимаю комнату, хотя есть ещё своё жилье в Подмосковье от застройщика!

– Мужик, есть что выпить?!

– Обязательно! Ром, водка, мартини, самогон.

Армянский, Молдавский, 2 звезды, 3 звезды…

Коньяк Наполеон. Коньяк Брежнев.

Сразу 5 звездочек во всю грудь хотите?!

Вот контрабандные вино из Крыма, за него сразу 10 лет с конфискацией за одно упоминание! Поэтому пейте молча!

Вот коньяк вообще без звезд. Помогает блох и насекомых выводить! Один раз попробуешь и навсегда зависимость! И здравствуй, отечественная медицина!!!

– А-аааа!!! Что это у тебя, скрипочка футляре? Я тебе её сейчас об голову сломаю!

– Ну, во-первых, это маловероятно, а во-вторых, в футляре – автомат с оптическим прицелом.

Вот подставка для боулинга… Вот бейсбольная бита! Вот кастет, вот травмат, вот пуля с вашими инициалами!

Я не держу камень за пазухой, я держу за пазухой гранату! Вот нож, вот пистолет, пояс шахида, на всякий случай пульт управления авиабомбой.

Если, ребята, что-то со мной случится… Вы находитесь под прицелом! Видите у себя точку на лбу? Это мои друзья из спецназа беспокоятся, уже нервничают, что я так долго с места не двигаюсь.

– А-аааа!!! Предупреждать надо! Мы всё поняли! Мы пошли отсюда!

– А поздно бежать! Лучше не шевелитесь! Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера! На канале НТВ! Это была программа Розыгрыш, а также Криминальная хроника, а также смотрите повтор в вечерних новостях! Ваше лицо – фото крупным планом, Вы уже во всех заголовках новостей! Блогеры уже пишут комментарии! Обсуждают каждый прыщик на носу, и Ваш неправильный прикус!

Кстати, повестку на Ваш адрес уже выслали.

И Ваши дети уже направлены в Комитет по усыновлению, а Ваши жёны уже собираются Вам носить передачки на новый адрес!

И Ваши бывшие соседи и коллеги, и друзья уже показывает на вас пальцем!

Выпейте для храбрости. И можете смело писать явку с повинной!

Нужно быть очень храбрым человеком, чтобы угрожать помощнику депутата в присутствии 100 000 свидетелей!

У нас уже 2 миллиона просмотров!

– Кошмар!!! Мужик, оставь нас в покое!!! Прости, мы же не знали!!!

– Да, ребята, ну собеседники вы слабые… С вами даже не о чем поговорить! Вот не люблю я таких! Зачем надо было подходить, если не можете даже разговор поддержать?!

Оставь на чай

Традиция появилась, на чай давать. Раньше не было такой, поэтому я каждый раз теряюсь. Кому надо давать, кому не надо. А если надо давать, то сколько?

Если ты оставишь 50 рублей, это благодарность или оскорбление? Странная ситуация…

Приходишь в приличный ресторан, прекрасное обслуживание. Думаешь: – Давай на чай дам.

А он обижается: – Ну, что вы! Я не ради этого работаю! А что так мало?!

Можно в неловкую ситуацию попасть… Если он потом скажет:

– Капитан МВД, вот моё удостоверение!

А другой человек плохо работает. Но видно, что без чая не уйдёт!

Стоит, глазами вымогает! Как в анекдоте: – «Я так пить хочу, даже проголодался, что даже переночевать негде!»

И бесполезно таким говорить: – Я тебе на чай не дам!

– Тогда сразу на бензин! А ещё на поездку в Турцию!

Курьер доставляет еду.

Ты ему даёшь на чай, а он говорит:

– «Спасибо, но у нас теперь всё по безналу! Я беру только анонимно и только биткоинами!»

– Чего?!! Куда мир катится! Доставщик пиццы, а сам подпольный миллионер!

Это как минное поле! Молодая симпатичная официантка, хочу ей на чай дать!

А вдруг она вообще у мужиков не берёт?!

На работе менеджеры нашли решение:

– Мы на чай не берём. Мы собираем на кофе. Это другое!

– А это что?

– Мы собираем начальнику…

– На чай?

– Сразу на чайник! У него скоро Юбилей! 10 лет, как чай пить бросил! Теперь только кофе с коньяком!

Друг помогал с переездом. Я ему говорю: – На чай?

– На какой чай?! На пиво! На закуску! Потом на футбол!

Он говорит: – Мы сейчас с тобой переезд будем отмечать! Но чистую воду оставь!

– На чай?

– На утро!!!

Я говорю: – Лучше бы я грузчиков вызывал, с ними не так быстро сопьёшься!

Я удивляюсь, почему в некоторых профессиях на чай давать не принято? – Например, инженер старался, мост построил. Вы по нему каждый день ездите, удовольствие получаете. Ему на чай никто не даёт!

А милиционер, который стоит на мосту и намекает:

– Дайте мне…

– На чай?

– На лапу! И желательно так, чтобы их никто не видел, здесь камеры кругом.

Или автор Вам свой Юмор прочитал. Он тоже хочет на чай получить. Ему цветы несут, берут автографы. Я тоже чай люблю! Люблю иногда промочить горлышко.

С девушками тоже не всё так просто.

Она свою работу знает. Я говорю:

– Хочется дать тебе на чай.

Она говорит: – Пошли в ювелирный! Купим к чаю новые сережки и новое колечко!

– Нет. У меня только на чай хватает…

С девушкой знакомишься:

– Можно пригласить вас на чай?

– Это вы на что намекаете?! Мы ещё с вами не настолько знакомы, чтобы меня на чай приглашать… Пригласите не на чай, а на час! А на всю ночь – вообще будет дешевле!

С девушками вообще сложно.

Одна очень музыкой увлекалась.

Я намекаю: – Как насчёт Чайковского?

Она отвечает: – Нет, я Чайковского не люблю.

Зато мы всю ночь слушали Баха, Брамса! А под утро еще разок под музыку Вивальди… Маленькая ночная серенада…

Соседи аж на стенку вешались!

Она мне всю ночь на свирели играла.

А я у неё на бубнах! Исполнял прелюдии на губной гармошке!

Ну, полная джазовая импровизация.

Она любила хард-рок! А я больше по классике…

Ну, вы понимаете, о чем я?

Или в кабинете чиновника. Он меня без очереди принял, важную бумагу подписал. Я ему по привычке говорю:

– Иван Иваныч, вам на чай?

Он в ответ:

– Отличная формулировка! Давайте так и оформим. На расчётный счёт с пометкой «на чай». Перечисли 5 тонн чая! Зелёного! В мелких гранулах! А если будут спрашивать, скажи, что на чай детям. Никто ж не знает, что моим!

И он написал длинную цифру. Я спрашиваю:

– Это что? Расчетный счёт?

Он отвечает: – Отличная мысль! Это просто счёт. Расчётный счёт я тоже напишу!

Или в поликлинике прекрасный врач, всё помог, сделал.

Я ему намекаю: – На чай?

Он отвечает: – Нет, чай я бросил пить ещё в Медицинском институте. Мне, пожалуйста, на новые бахилы, на аппарат МРТ! Вот в эту копилочку все скидываемся. Но за шоколадку спасибо!

Как раз, у нас молодая симпатичная медсестра, позову её на чай.

Или в школе учительница хорошо детей учит.

Говоришь: – Может, вам на чай?

Она отвечает: – Лучше на новые шторы! А ещё на праздник собираем. День взятия Бастилии!

Там одним чаем не обойдешься! Там серьёзные закуски нужны.

Отмечать, так отмечать! Важное историческое событие!

Чай с собой в термосе приноси!

– Ну, полная реконструкция…

Или в самолете летел. Стюардесса нервно улыбается:

– Вам курицу или рыбу?

Говорит: – Вы такой хороший пассажир, так спокойно летели.

Может вам чай принести, взбодриться?

– Мне, наоборот, что-нибудь успокоительное!

Спасибо, что живой, долетел!

Вначале я хотел Вам на чай… Но теперь мне самому нужно на валидол и на новый памперс!

А она говорит: – Ну, ничего, мы с Вами на обратном пути встретимся. Когда вы обратно полетите.

Я машу крыльями: – Нет!!! Никуда я с Вами не полечу!!!

Я лучше пешком пойду! Обратно я на поезде поеду.

Она говорит: – О-о! Вот там Вы за три дня чайком побалуетесь!

Придется сдавать и на чай, и на сухие салфетки и на влажные простыни! А когда, санитарная зона, вам не откроют… Вам как раз новые памперсы и понадобятся!

Кстати, эту формулировку потом в Министерстве взяли.

Присылают сообщение: – Помоги в благотворительной акции! Мы собираем для наших ребят на чай, на сигареты, на приборы ночного видения… На патроны с надписью, на чай! На Берлин! На Лондон! На Париж!

Но занимательная география – это опасная тема для юмора. Вам потом чая не хватит!

Вся экономика построена на чай.

Осталось, только скинутся на уборку мусора. Я уже столько раз сдавал на чай, скоро придется перейти на хлеб и воду!

Один чиновник говорит: – Я на чай только с мигрантов из Средней Азии собираю. Они меня так и называют:

– Товарищ на-чай-ник!

Я маленький на-чай-ник, а у меня есть большой на-чай-ник!

Кстати, мы ему тоже на день рождения скинемся на чайник!

Я говорю: – Судя по цене, у него золотая чаша какая-то! Бездонная бочка! А у него лицо не треснет, столько чая пить?!

Он смеётся: – Нормально!!! Он любит чайком побаловаться.

Это его национальный напиток – чай.

Вот у вас за всё нужно проставиться, водку поставить. Или коньяк.

А у нас водка запрещена. Поэтому мы чай пьём.

– Литрами?

– Лучше евро-ми!

Тяжелее всего русско-азиатские дела вести.

Мы им коньяком проставляемся. А они нам на чай намекают.

Причём, обменный курс всё время растёт! И градус повышается!

Например, хотели купить партию камчатского краба.

Они на чай намекают по такому курсу, что дешевле этого краба самому поймать! Я сразу понял, что мне нечего ловить!

У нас слишком разные национальные напитки. Понимаете?

Творчество писателя. На хлеб с маслом зарабатывает. А вот на икру уже не хватает! Жизнь не сладкая, даже на чай дают без сахара.

Даже шутить начинал…