- -
- 100%
- +
Предупреждение
Осторожно! Книга может содержать следы Юмора!
Теперь на любой Юмор нужно ставить пометку 18+с текстовым предупреждением «Не для детей и не для взрослых!».
Сатира и Юмор признаны экстремистским явлением и запрещены на территории страны и соседних республик!
Все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны. Содержание данной книги носит исключительно юмористический и познавательный характер. Все мысли Автора носят исключительно оценочный характер, являются фантазией, мнением и бредом. Я с ним полностью не согласен! Книга не имеет цели кого-то обидеть. Если вам показалось что-то обидным, просто закройте книгу и откройте форточку.
В связи с последними событиями в мире, книга может быть в двух версиях: С ЦЕНЗУРОЙ и БЕЗ ЦЕНЗУРЫ. Сейчас Вы читаете версию С ЦЕНЗУРОЙ, из которой доброй рукой Редактора были вырезаны все смешные и острые шутки.
А остальное запикано звёздочками ***
Поэтому не спрашивайте
«А где Юмор? Да у меня кот смешнее шутит!».
Шуток в этой книге НЕТ и быть НЕ МОЖЕТ!
Приятно Посмеяться, уважаемые Читатели!!!
Тебя же запретили?
Встречает сосед.
– Ты новости читаешь? Тебя же запретили!
– Что?! Опять?! Поэтому и не читаю! А если б ты не рассказал, так бы и жил спокойно!
Шутил, выступал! Ни о чем не переживал… А теперь придётся!
Придётся говорить полунамёками, чтобы стать понятным для своих.
Придётся шифроваться, чтобы тебя заметили!
Придётся дать интервью на Первом, чтобы о тебе скорее забыли.
Придётся улыбаться на официальных фотографиях.
Радоваться тому, чего ещё не произошло.
Приходится молчать, чтобы правильно поняли!
Знать, где смеяться, а где уже нужно аплодировать!
Придётся иметь запасную точку зрения – на случай проверки.
Придётся смотреть телевизор не для информации, а для алиби.
Подписывать петиции карандашом – чтоб потом исправить!
Приходится со всем соглашаться, чтоб потом всё отрицать!
Придётся вспоминать, каково это – быть свободным человеком, добровольно и без инструкции.
Придётся перечитывать сообщения перед отправкой… Или они тебя сами отправят!!!
Любое совещание теперь надо начинать с вопросов:
– Хорошо слышно?
– Хорошо видно на стене портрет Президента?
– Опять Интернет стабильный, как наш курс рубля?
Придётся учиться говорить «Всё хорошо!» с тремя разными интонациями:
одна – для начальства,
вторая – для соседей,
третья – для совести… Хотя каждая пока звучит фальшиво!
Приходится новости читать между строк. Пока они ещё не все пробелы редактируют.
За Всё Хорошее!
Сейчас всё делают под красивыми лозунгами, даже некрасивое:
– За материнский капитал! – рвутся рожать.
– За Родину! За выплаты! – рвутся в бой.
– За кэшбэк! – рвутся на распродажу.
– За ипотеку! – рвутся в добровольное рабство.
– За науку! – рвутся проверять гороскоп.
– За справедливость! – нарушают законы.
– За строчку в резюме! – рвутся на выгорание.
– За анонимность в Интернете! – рвутся строить личный бренд, выкладывают сторис.
– За стабильность! – рвутся на баррикады.
– За перемены в стране! – оставляем старого президента!
– За Саморазвитие! – рвутся на «марафон желаний».
– За Светлое будущее! – рвутся в тёмное настоящее.
– За Свободу Слова! – пишут жалобы на комментарии.
– За честный труд! – рвутся в блогеры.
– За детей! – рвутся в родительский чат.
– За культуру! – рвутся на концерт Филиппа…
Делают вбросы – «За честные выборы!»
– За критику власти! – рвутся в пожизненный бан.
– За права человека! – пишут доносы.
– За мир во всем мире! – рвутся за границу.
– За народ! – рвутся во власть.
– За независимость! – ждут одобрения в комментариях.
– За объединение! – рвутся делить всех на своих и чужих.
– За Экологию! – рвутся пластиковые пакеты.
– За традиции! – рвутся покупать в кредит китайский смартфон.
– За инновации! – рвутся воровать идеи с Запада.
– За финансовую независимость! – рвутся брать кредит на иномарку.
– За честный бизнес! – рвутся регистрировать ИП на тёщу.
– За импортозамещение? – пока не сильно рвутся…
Мы решительно осуждаем!
Политики выделяют деньги на борьбу с бедностью…
А Вы против богатых бороться не пробовали?!
Вам денег не хватит!
Трудно бороться, чтобы не обидеть своих друзей!
Мы за справедливость! Но только в нашу пользу.
Мы за мир! Но на наших условиях.
Мы за честность! Но только когда это нам выгодно.
Мы решительно осуждаем всех нерешительных!
Мы объединились с теми, кто верит в наши лозунги!
Кто не задаёт неудобных вопросов!
Кто голосует правильно!
Кто ставит нам плюсики в комментариях!
Кто поёт об этом публично!
Кто воздержался – тот против нас!
Чего молчишь, как иноагент?!
Мы за честные выборы! Но только когда победили мы.
Мы за свободу слова! Но только когда говорить безопасно.
Мы всё для народа! Но только до выборов.
Мы за острые вопросы! Когда ответы согласованы заранее.
Мы за открытость! Но пусть они откроются первыми!
Мы легко проводим опросы, но только когда результат уже известен.
Конституция пошла на поправку. Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не менялось!
Мы готовы к переговорам… Когда это ни на что не влияет!
Мы за открытое обсуждение! В закрытых кабинетах.
Мы за Свободу! Но в рамках запретов и ограничений.
Мы за заботу о природе! Но только если это не мешает строительству.
Каждый имеет право на мнение! Но строго по инструкции.
Свобода собраний, но больше троих не собираться!
Свобода выбора, но только из утверждённого списка!
Свобода перемещения, но только по утверждённым маршрутам!
Свобода творчества, но строго по образцу!
Мы за семейные ценности! Если они совпадают с нашими интересами.
Мы за честные СМИ! Но только когда они пишут правильно.
Мы за историческую правду! Но только ту, что есть в утверждённом учебнике.
Мы за уважение к старшим! Но только если они согласны с нами.
Мы за международное сотрудничество! Но только если они не сотрудничают с ними.
Мы за экономию бюджетных средств! Если это не влияет на наши представительские расходы.
Мы поддержим нашего производителя… Если он вовремя поддержал нас!
Мы за импортозамещение! Когда один импорт замещают другим импортом…
Мы за избирательное право! Это когда Право действует избирательно…
Мы за стабильный курс бабла! В любой подходящей валюте…
Министерство Монологов и Сборов.
Шутить становится опасно!
Поэтому я удалил свой блог.
Отдал свой голос.
Плюнул мимо урны!
Закрыл окно возможностей.
Переключился на другой канал телевидения. Опять на Первый!
Снял часы, чтобы время не шло по кругу.
Валидол под язык. Рот на замок. Грелку под мышку. Градусник в опу!
Телефон – на авиарежим, но сам никуда не лечу.
Плыву по течению, не вставая с дивана.
Мечты – на паузу. Мысли – в стоп-кадр.
Мы раньше как жили? Телефон – в прихожей, рядом с тумбочкой.
Звонит он – ты подбегаешь.
Раньше если трубку не сняли – значит, дома никого нет!
Теперь если трубку не снимает… Значит, точно дома! Сидит, смотрит на звонок! А он на тебя! Кто первый дрогнет!
Как шутит мой сосед: – «Если государство в телефоне… зарядку потерял – и нет государства!»
Теперь телефон стал ближе, а посылаешь всех подальше!
Раньше для этого нужно было мужество, интонация, голос.
А теперь достаточно одного смайлика.
А можешь просто не отвечать. Для них это самое обидное!
Счета приходят – я их не открываю.
Письма прилетают – я от них уклоняюсь!
Принесли доставку – я не смог доказать, что я робот.
Курьер говорит: – «Подпись здесь!».
Я пытаюсь напечатать QR-код пальцами!
Новости гремят – я делаю тише.
На будущее смотрю, как на пропущенный вызов.
Поставил на беззвучный, чтобы не оглохнуть!
Вибрирует так, что ничего не почувствовал!
Делаю вид, что ничего не происходит.
А на самом деле просто жду Обновления!
Плыви на мой канал! Жми колокольчик.
И подписка о неразглашении!
Пить, что хочешь
В гости пришёл. Мне говорят:
– «Можешь пить, что хочешь».
Я чай пью горячий… а хочу пиво холодное!
Светлое… Как наше будущее!
Вот всегда так!
«Можешь встречаться с кем хочешь!»
Я со Светкой встречаюсь… а хочу с Шерон Стоун!
«У нас Свобода Слова! Можешь шутить что угодно! Но в рамках закона…»
Поэтому что? Начнём с минуты молчания! Молчаливый концерт в Кремле, длится 2 часа…
Я буду краток. И молчаливый зритель. И так всё понимает!
У нас демократия! Ты можешь выбрать кого угодно!»
Но только из тех, кого допустили к выборам.
Хоть Путина… хоть снова Владимир Владимировича!..
У нас свобода собраний! Можем собираться где угодно! В специально отведённых местах, в 20 километрах от города, предварительно уведомив за 15 дней.
Так где встречаемся? – В чистом поле! С конём…
У нас свобода Интернета! Можешь зайти на любой сайт! Кроме тех, что заблокированы, и тех, что еще не заблокировали!
По недосмотру РосНепотребНадзора.
У нас Свобода Совести! Можешь верить во что угодно!
Хотя если твоя вера не внесена в реестр традиционных ценностей… В это трудно поверить!
Можешь есть, что угодно! Ем гречку и лапшу с любым вкусом…
А хочу устриц с трюфелями!!! Фуагра и лобстера… По акции в нашей столовой!
Можешь работать, кем угодно! Я охранником работаю в Пятёрочке… А хочу профессиональным серфером на Бали! Или на худой конец… массажистом для фотомоделей!
Вакансий пока нет… Сижу, жду!
Можешь купить, что угодно! Я на Авито старые вещи покупаю…
А хочу Tesla новую! В рассрочку, без переплат, в кредит на 900 лет!
Они мне прислали реестр запрещенных слов, а я в ответ их послал в реестр запрещенных букв!
Они мне ставят рейтинг 18 плюс! А я в ответ свой в сантиметрах:
25 минус!.. кладу на все Ваши запреты!
Можешь слушать, что угодно!
– Хочу живой концерт «Битлз», а слушаю шансон в пробке!
И вопли начальника на работе. Он охранником работает в Пятёрочке… А хочет серфером на Бали!
У нас всё честно
У нас всё честно, как на выборах в Молдавии!
Как в еврейском банке!
Как в цыганском стартапе! Следите за руками!
Как в армянском казино!
Как на распродаже китайских подделок!
Как на футболе после пенальти!
Как в такси со счётчиком!
Как японский массажёр без инструкции!
Как в Интернет-магазине без отзывов!
Как в подпольном казино!
Как в кустах у ГАИшника!
Как в турецком отеле без кондиционера!
Как в школьной столовой в день проверки!
Как на ЕГЭ на 100 баллов!
Как в гаражном кооперативе!
Как в бюро пропусков в последний рабочий день месяца!
Как курсы обмена валют! Для тех, кому за 30…
Как в государственной лотерее, где выигрывают все, кроме Вас!
Как жюри на шоу Голос!
Как не ем после шести!
Как в нашем автосервисе, который честно чинит машину, но только пока Вы смотрите!
Подарки Мэра
Мэр оформил половину собственности города на родственников… А что вы подарили близким в Год Семьи?
Мне до таких масштабов, конечно, далеко!
Ну… я тёще подарил настенный календарь… еще кружку…
Жене – подписку на мой канал в Telegram…
Детям – копилку с надписью «На новый папин айфон!». Они её сразу и разбили.
Бабушке – сертификат на битву экстрасенсов.
Папе – носки…
Детям – наушники с шумоподавлением. Чтобы не слышать, как родители выясняют, кто кого больше любит!
Так что каждая семья счастлива по-своему. Особенно семья мэра.
К счастью, это не соревнование! А то бы я победил… Пусть и с небольшим отрывом.
Осуществил мечты многих женщин
Я осуществил мечты многих женщин.
Поступил в институт – это мечта моей мамы!
Вставил новые зубы – это мечта моей бабушки!
Сделал татуировку – мечта моей жены!
Смыл татуировку – совет моей тёщи!
Купил кофеварку – мечта моей секретарши!
Перестал храпеть во сне – мечта соседки!
Не ем после шести… без майонеза! – мечта любой домохозяйки!
Правильно пишу «жи и ши» – мечта учительницы литературы!
Сделал модную стрижку – мечта парикмахерши!
Купил все пельмени по акции – мечта продавщицы в супермаркете!
Случайно оставил все чаевые – просто мечта официантки! Даю много поводов для сплетен – мечта бабушек у подъезда!
Поставил подпись в бухгалтерии – мечта главного бухгалтера!
Своевременно оплатил коммуналку – Легенда Нашего ЖЭКа!
Сам решил свои проблемы – мечта девушки из техподдержки!
Поехал в Париж на 8-е марта!… Мечты каждой женщины!
Нормальное Кино!
Нормальное кино! Кроме отсутствия сюжета, плохих актёров и слабой режиссуры… Его ругать-то больше не за что!
Отличный фильм!… На фоне полного провала Отечественного Кинематографа не заметны даже сюжетные дыры, тупые спецэффекты и безрукий оператор!
Зато композитор порадовал… Он не пришёл!!! 2 часа тишины и нет проблем со звуком!
Мы смеёмся над шутками второго сорта и над анекдотами на жёлтой бумаге! И пусть воротят носом ценители «Высокого юмора»,
Что Острота несвежая!.. Остроумие уровня школьной столовой!..
КВН с бородой!.. Стендап под копирку!
Сюжетные повороты видны за версту!.. Голливуд на минималках!
Бюджет на нуле! Сцены погони на костылях!..
Конкурс с вырезанием снежинок!
У директора накладной парик, в зале накладной смех, у секретарши накладная грудь… Вот такая накладка в прямом эфире!
Кот интереснее, чем главный герой!..
Хочу жить красиво как в сторис у блогеров!
Монолог у холодильника!.. Вершина драматургии!
Пластилиновые декорации!..
Эффекты, которые сделал племянник режиссёра!..
Вулкан из папье-маше!.. Синий алкаш на зелёном фоне!..
Зато проплачены отзывы!
Критиков набрали по объявлению!
Союз Больных и Союз Врачей
Сегодня утром прочитал «Союз Пациентов против Союза Врачей»! Вот это новость!
Скоро жду заголовки:
– Союз Автолюбителей наехал на Союз Пешеходов!
– Союз Учителей поставил двойку Союзу Пятиклассников!
– Союз Писателей написал Открытое письмо Союзу Читателей!
– Союз Блогеров отписался от Союза Журналистов!
– Союз Музыкантов направил ноту в Союз Композиторов.
Те ответили на повышенных тонах и в миноре!… хором спели Гимн Союза Композиторов!
– Союз Пчеловодов больно ужалил Союз Аллергологов!
– Союз Моряков потопил Союз Экологов!
– Союз Путешественников против Общества Домоседов… Послал их в длительное эротическое путешествие!
– Союз Оптимистов и Союз Пессимистов смотрят друг на друга через стакан – каждый считает, что другой пьёт не с того края! Их бюджет наполовину пуст или наполовину полон?
– Союз Снегурочек против Союза Дедов Морозов… заморозили отношения до весны!
– Союз Мужской Интуиции против Женской Логики… ничего не смог сделать!
– Союз Больных распался на два союза:
Союз Больных на Всю голову… и Союз Больных на Остальные органы!
– Союз Художников против Союза Офтальмологов: – «А я так вижу!!!»
Союз Контрабандистов хочет вступить в Таможенный союз!
Клуб Анонимных Алкоголиков хочет это отметить!
О Политике шутить опасно!
Там Евро-Союз хищно смотрит на Союз Оставшихся Республик.
Партия «Карусель»:
– Голосуй, а то мы сами!
Партия «Левых Голосов»:
– Никаких вбросов… мимо урны!
Партия «Тихие Наблюдатели»:
– Меньше знаешь – крепче спишь!
– Молчание – золото!
Партия, которая набрала «146%»:
– Нам чуть-чуть не хватило до второго места!!!
Партия «Мы уже победили!»:
– Ваш голос важен, но не обязателен…
– Результат может меняться, президент остаётся!
– Прозрачные Урны, Непрозрачные Итоги…
– Видно всё, кроме Правды!
– Весёлые Старты – печальные Финиши…
Победил Кандидат Против Всех!…
Но его сняли с выборов.
Получил уведомление
Получил уведомление:
– Ваши тексты временно на проверке.
Хотя никто не проверяет!
Претензий нет, но не публикуются!
Платите штраф, но пока без квитанции…
Можете не писать ответ, но сообщите устно.
Запрета нет, но только попробуйте нарушить!…
В связи с нервной международной обстановкой, просьба сохранять спокойствие и паниковать строго по графику.
Жалобы не принимаются, но обязательно подаются!
Печать не требуется, но поставьте обязательно!
Прощайтесь и никуда не идите!
Купите билет на самолёт и оставайтесь дома.
Нет очередей, но обязательно займите место!
Мнение учитывается, но не принимается.
Сдайте вещи на хранение, но пользоваться можно.
В соцсетях пишут «НАЧАЛОСЬ!», в смысле, «Когда всё закончится?!!». И нервно лайкают котиков!
Эксперты ничего не знали, теперь говорят: «Мы предупреждали!». Кто 20 лет паниковал, теперь орут: – «Так и планировалось!»
Все равны, но Вас внесут в Особый Список!
Участие добровольное, но явка обязательна!
Анонимное, но с паспортом. Тайное, но все соседи узнают!
Отметьте факт, но не фиксируйте.
Ничего не будет, но протокол составлен.
Отчёт в трёх экземплярах. После прочтения сразу сжечь!
Копию оставить у себя, но не хранить!
Всё увидите сами, если доживёте!
Если вдруг повезёт… Результат гарантируем!
Новости смешнее, чем Юмор
Новости, когда в жизни смешнее, чем в Юморе.
«Реку с крокодилами сочли пригодной для проведения соревнований по гребле на Олимпиаде!»
Это не шутка! Организаторы так и заявили:
– Быстрее грести будут! Мотивация повышается, когда убегаешь от крокодилов! Ждём новых рекордов скорости!
«С 1 сентября школьникам запретили продавать алкоголь».
Вы хоть сами поняли, что написали?!!
Видимо депутаты принимают… не только законы!
* * *
– «Мы перекормлены… Мы превращаемся в сытых котов!», – заявил основатель известной Пиццы.
Просто Фильм ужасов!!! Что они туда добавляют?!!
Мой кот в панике! Пьёт валерьянку и читает новости.
* * *
«Возраст молодежи повысили до 45 лет…»
– Давно пора! Только собрался на пенсию… А тебе говорят:
– Живи и работай до 100!!!
* * *
Термин, который точно описывает ситуацию в экономике:
Международный Тыринг!
Мы получили кукиш на мировом рынке.
Мы взлетели с 1-го места сразу на 36-е.
Это как Успех, только наоборот!
А кто это?
– Дед, слышал новость? Известный певец попал в скандал!
– А кто это?
– Ну, известный такой! В Тик-Токе выступает!
– А кто это?
– Он за границу сбежал! Сейчас живёт в Сардинии!
– А где это?
– Ну, как же! Курорты Итальянского Края! В сериале «Кухня» показывали!
– А что это?
– Тьфу ты! Дед, ты что, совсем телевизор не смотришь? Шоу Малахова у Соловьёва!!!
– А кто это?
– Дед, ты издеваешься?!
– Нет. Я уточняю: А кто это? Кто это мне звонит и рассказывает?!!
– Да ты что, дед! Я твой сосед из 33-й квартиры!
– А где это?
– Ну, напротив дом! Рядом кафе «Космос»! Там Гагарин летал в апреле!
– А кто это?
– Первый космонавт, герой Советского Союза!
– Чего-ооо?!!!
– Ну, возле Макдональдса…
– Чего-ооо?!!!
– Ну, вкусно и точка!…
– А-ааа, так бы сразу и сказал!.. Мишка, ты что ли?
– Да! я! Дед, займи три рубля!
– А кто это?!
– Это Мишка!!! Мы с тобой недавно разговаривали насчет денег!
– Пока не отдашь десятку я с тобой не разговариваю!
– Ладно, тогда я Наташке позвоню…
– А кто это?
– Дед, иди ты знаешь куда?!
– А куда это?..
Экспресс Услуги
Сижу я тут на кухне возле чайника. Думаю. Значит, ещё не уволили. Думать у нас пока не запрещено? Жизнь, в общем, устроена правильно. Но детали… детали просто издеваются!
Вот, например, утро. Подъём. Ты ещё не жив и не мёртв. Существуешь в каком-то третьем агрегатном состоянии… которое у нас уже запретили!
Подходишь к чайнику, а он смотрит на тебя с подозрением: – «Опять ты?! Я вчера всю смену отстоял, кипятился для тебя семь раз! Мне бы отпуск, санаторий…».
Включаешь. Стоишь. Ждешь. Он краснеет от возмущения и начинает в тебя плеваться! – Ой, не попал!!!
Пока чайник закипает, ты успеваешь прожить целую жизнь.
Вспомнить, что не позвонил тёте Кате… Не отдал конспект…
Не сдал отчёт… Не прочитал… не заплатил… не вынул бельё из стиралки… не полил цветок, не зарядил телефон… и вообще живёшь не по ГОСТу!
Чайник уже свистит! А ты стоишь в руках с зарядкой для кота…
И все великие дела куда-то испарились.
Ох, не нравятся мне Экспресс Услуги!
Ты ему говоришь «Я только спросить…», а он: – Мы уже выезжаем!
Жизнь и так летит, как угорелая. А они тут ещё подгоняют:
«Экспресс!», «Срочно!», «В течение часа!», «Осталась одна штука!»,
«Быстрая доставка!», «Мгновенный результат!», «Будь на шаг впереди!»
Звоню в сервис. Говорю: – «Здравствуйте, Я только спросить…».
А мне в ответ: – «Мастер уже у вас в лифте! Лови промокод!!!»
Я ещё рот открыть не успел!
Они в ответ: – Зубы Экспресс улыбка!
Я хотел спросить, а сколько это примерно… А они:
«Не волнуйтесь, уложимся в смету!» Какая смета?!
Я ещё и вопроса не задал – они уже прислали ответ! А я стою с квитанцией на 7 000 и ощущением, что не нужна мне такая быстрая любовь!
Причём так везде!
«Экспресс-Стрижка».
– «Я просто спросить…» А тебе уже на шею набрасывают пакет и говорят: – «Височки под машинку, макушку под ноль, брови в подарок!»
Ты делаешь удивлённые брови! Я зашёл просто спросить…! Где тут библиотека?! Они в ответ: – С вас 350… Модельная стрижка, «Ласковый Ёжик»!
Салон красоты «Могло быть и хуже!»
«Экспресс-доставка». Ты на сайте случайно кнопку ткнул, а тебе уже кричат в домофон: – «Принимайте пиццу с ананасами!».
Я такую не ем!!! Но трудно что-то доказать с набитым ртом…
Я не буду платить! Но деньги списали…
«Экспресс-медицина».
– «Я только спросить…»
Они: «Выезжаем! Открывайте дверь! Готовьте белые тапочки!
Наш специалист уже в пути. Его ничто не остановит!
Он не ответит на вопросы. Он сделает свою работу молча!
И умчится дальше, на следующий вызов, оставив вас наедине со сломанной дверью и новым диагнозом!».
Жизнь летит! Спросить уже нельзя!
Они уже полочку прибивают у меня в прихожей!
Извините. Натоптали! Ничего, Экспресс баба Зина сейчас уберёт!
– Какая еще баба Зина?!! И её чудо-швабра и турбо-веник!!!
И ты уже сам начинаешь нервно бегать по квартире, уворачиваясь от швабры!
Или Экспресс Стоматолог! Я еще рот не успел открыть, а он мне уже коренной удаляет! Без рентгена! Без наркоза! Без регистрации и СМС!
– Я вам всё лишнее удалил! Ничего жевать не мешает?
– Конечно, не мешает! Если жевать нечем… и нечего…
Я пытаюсь издать звук: – «А-аааа!».
А он мне в ответ: – «Зрение в порядке! Теперь второй глаз!»
– Мне не нужны очки! Я строчку вижу!!!
– Вот рецепт! Слух в порядке! Что вас беспокоит?
– Я просто спросить…
– Принимать два раза в день после еды! Следующий!!!
И стоишь ты такой у подъезда, в трёх парах очков, без одного зуба, с квитанцией! Просто спросить…
Но поздно. Экспресс-поезд жизни уже ушёл. А вы на конечной станции. В зубах талончик на экспресс захоронение… Экспресс Фото в чёрной рамочке!