- -
- 100%
- +
Призрачный шанс на анонимность – утерян после того, как все родственники стали прототипами главных персонажей
Остатки здравомыслия – потрачены на споры с вымышленными персонажами о их же мотивации.
Илон Маск – был уволен как профнепригодный с должности вдохновителя за полным отсутствием идей по колонизации Марса!
1 карта мира – была съедена котом в попытке найти на ней регион, где хорошо и нас нету!
Коллекция умных мыслей – безвозвратно утеряна где-то между второй чашкой кофе и всплывающей рекламой.
Телепатические способности – развиты до уровня «читать мысли редактора» (провалились с треском).
Единственная рубашка без пятен от кофе – принесена в жертву Видео Презентации перед отправкой рукописи (теперь на рубашке вместо пятен QR-код и красивая вышивка в цветочек).
Мечта написать что-то гениальное – временно заменена на мечту добить до конца главу!
1 почтовый ящик – переполнен письмами «Вы давно не брали кредит» вместо ожидаемых Писем Счастья от издательства.
2 флешки потеряны в параллельных измерениях вместе с важными черновиками…
1 нервный тик, синхронизированный с мигающим курсором.
Зато рукопись была отправлена в срок!
Правда, не известно кому и по какому адресу!
Редактор – впал в кому от восторга или ужаса.
Голодные коты – наконец получили свою номинацию на «Лучшую мужскую роль второго плана» за мемы с котиками.
А рукопись… благополучно потерялась в папке СПАМа издательства с пометкой: – «Прислано в 4:30 утра! Внутри:
300 страниц текста, 15 клякс, отпечаток лапы и одно пятно, похожее на слёзы или сладкий чай… Рассмотрение отложено до выяснения обстоятельств!»
Книга была скачана миллион раз и выложена на всех пиратских сайтах… раньше, чем Издательство успело издать официальный тираж.
Это блестящая и горькая Правда Творчества!
Автор получил ровно 47 рублей гонорара и 500 уведомлений с заголовком «Ваша книга взорвала Интернет!», хотя её сразу запретили.
Голодные коты стали мемами и требуют свой процент с продаж мерча с рыбками!
Издательство выпустило ограниченный тираж с пометкой «Легендарная пиратская версия» (отправилась на экскурсию по Интернету).
Секретарша в декрете написала скандальное разоблачение «Как я чуть не родила под звуки клавиатуры!» и заключила контракт на сериал.
1 чайная ложка утонула в банке мёда при попытке «подсластить процесс вдохновения»,
15 пар носков – все без исключения потеряли свою пару в черной дыре «под кроватью», куда автор заглядывал в поисках утерянной метафоры.
Кружка с горячим шоколадом, погибшая при падении со стола и чуть не зацепила кота надписью «БОСС»…
Паззл из 1000 деталей – так и не был собран, потому что рассыпался, половину деталей съели кот и его друзья.
Чувство меры – безвозвратно утрачено уже в третьей главе, когда главный Дракон внезапно обрел мистические силы и вдруг заговорил на санскрите!
Старые школьные тетради – сожжены в ритуальном костре в попытке вызвать Дух Вдохновения. Сработало! Но не надолго…
Словарь был трижды заклеен скотчем, после попытки перевести цитату быстрее Гуггла… Но, оказалось, что оплатить Интернет – всё же быстрее! Заначка на отпуск тает, словно мороженое под жарким солнцем…
Местная доставка еды – внесла Автора в Золотой Зал Славы и переименовала бургер в его честь.
«Алиса» и прочие голосовые помощники – были отключены и посланы на фиг, после того, как назвали Вселенную Автора – вымышленной! (Эти тупые роботы ничего не понимают в Реальной Жизни!)
Было куплено и возвращено 7 разных моделей наушников с шумоподавлением, потому что «птиц за окном и соседей всё равно слышно!!!».
Зеркало в ванной категорически отказывалось выдавать образ Великого Писателя и было заклеено моей фотографией!
Шапочка из фольги не работает! Особенно по субботам. Они всё равно за нами следят и обсуждают по Первому Каналу!
2 пары очков – сломались, когда автор пытался «взглянуть на мир по-новому».
1 сосед за стенкой оказался не просто алкаш, а марсианский шпион, как мы все и подозревали!
9 литров чая с ромашкой и со слоном – так и не сделали автора спокойнее. Сверху слышу шаги, там всё равно кто-то топает! Хотя я живу на последнем этаже… под открытым небом!
1 муха – стала главным критиком: садилась на клавиатуру в самые драматические сцены и жужжала… И была с позором изгнана на улицу!
5 страниц текста – исчезли без следа… Там были самые смешные шутки и заявления!
Завтра начнётся Новая Рукопись! Новая Жизнь, Новая Книга…
Как только закажу себе новый плед, плюшевого медведя и мягкого гуся! Сразу возьмусь за перо…
Дядя Витя и Космос
У нас юмористов в комментариях больше, чем на эстраде!
Сатирик в каждом подъезде! С утра проснулся в плохом настроении, афоризм написал, пошёл обедать.
У нас в стране все смешно шутят, даже трезвые! Каждый в душе Петросян!.. От летящих острот не успеваешь уворачиваться!
По вечерам ходи осторожно, чтобы не наступить ногой в каламбур!
Зачем нам стендапер из-за океана, когда любой сосед тебе плюёт метафорой в лицо! В трамвае разит пост-иронией, дышит свежим анекдотом из столовой! Расскажет про свою жизнь с утра в понедельник – обхохочешься!
Цех юмористических изделий! До конца смены каждому сдать по две шутки! Мы хотим догнать и перегнать Америку хотя бы по юмору и отпускам в Турцию! По уровню жизни уже не успеваем…
Юмор у нас не профессия, а способ выжить! Сатира – не оружие, а средство самозащиты!
Возьми хотя бы дядю Витю, пока он пьёт чай с тремя ложками сахара и машет руками, как пропеллер:
– Опять всю ночь про наш космос думал. Голова болит.
Молодёжь привлечь не можем!
Как привлечь молодежь, если везде секретность?! У нас всё засекречено строже, чем рецепт салата от тёти Зины! Они даже не знают о своём счастье! Они в своих тик-токах сидят, там такого не показывают! Все секреты давно уже проданы за бесценок Китаю!
Скупили всё оптом и подешёвке!
А нам потом продают ракеты через Алиэкспресс!
Они целыми контейнерами вывозили! Чертежи «Бурана» и ещё всякие мелочи со склада.
Почему ракета полетела? – Секрет.
Почему не полетела? – Тоже Секрет!
У них ракета не прошла осмотр в ГАИ!
Секретность у нас такая, что иногда и сами забываем, где что спрятали! Нельзя о ней рассказать, потому что это гостайна.
И что в итоге? Сидишь ты на кухне, Интернет листаешь в поисках носков, а тебе выскакивает наш жидкостный ракетный двигатель!!!
Бесплатная доставка. Отзывы. Прилетел быстрее, чем наша «Ангара» с Восточного! Вот и вся наша космическая программа!
Мы уже не производим, мы заказали из Китая то, что они у нас же и купили! Всю лунную программу!
Наш луноход будет не «Луноход-3», а «Xiaomi 3.0». С камерой 48 мегапикселей и функцией селфи. Батарейки в комплект не входят!
И уборщица тётя Люда – ходячий носитель Гостайны!
А молодежь… она в науку не хочет! Зачем ей идти в засекреченный НИИ, где нельзя даже селфи сделать на фоне реактора, если можно просто зайти в Интернет, добавить ракету в корзину и поставить галочку «Дома собрать самому»?! Настоящее немецкое качество!… Из Китая!
Дядя Витя разошёлся не на шутку, даже включил самовар в удлинитель.
– Они опять перенесли запуск! Говорят, «технические неполадки». Да знаем мы эти «неполадки»!. Я думаю, они курьера с АлиЭкспресса ждут, когда запчасти доставят! Пока тот на самокате едет, попал в пробку на МКАДе. Вот и вся «неполадка»!
Молодой инженер пришёл, ему зарплату предлагают. Он посмотрел и говорит: – Да это меньше, чем у меня скидка в Пятёрочке!!!
В музее стоит «Буран» – вершина нашей инженерной мысли!
Молодой инженер делает расчёты на калькуляторе – и плачет… Ему обещали отечественное оборудование, но не настолько же?! Они не о науке думают, а обсуждают акции в «Магните»!
Дядя Витя изучает новости:
– Дайте мне пульт от телевизора, я вам сейчас такое покажу!
Смотрите, китайцы новую ракету представили! Их «ЧанЧжэн» это же наш «Восток», только покрасили! Ракета Близнец, как в индийских фильмах! Наша Легендарная Круть и её точная копия!
А слышали, что заявили китайцы, когда увидели наши новые разработки?! «Мы уже такие выпускаем! Спасибо за Ваши чертежи!
Особенно за те, что были помечены грифом «Совершенно секретно»! Ваши каракули на полях «Попробовать лобзиком!» – стали для нас руководством к действию! Вот вам и импортозамещение! Гениальный бизнес-план!
А эти там, в Москве, не чешутся? Они обещали нам ракету построить? Да они даже не могут нам дорогу построить! Приходится в объезд третий год летать на «Жигулях»! А однажды я вёз цветы жене на 8 Марта. Розы, красота! Хрустальную вазу купил, всё как положено. Еду я по этой Дороге Смерти, как я её называю… Там, где все инопланетяне на своих тарелках взлетать тренируются!
Объезжаю я одну яму… куда «Луноход» провалился… И наскочил на другую! Мои «Жигули» подпрыгнули, как та ракета при старте!
И что вы думаете? Букет у меня на заднем сиденье не выдержал таких перегрузок! Все розы разом осыпались! А ваза хрустнула!…
Ой, даже не вспоминайте!… Она так звенела, что сосед по гаражу подумал – это я спутник связи на орбиту вывел неудачно!
Привёз я жене голые стебли в целлофане и горсть лепестков.
Говорю: – Дорогая, поздравляю! Это не просто цветы. Это экспериментальный груз, прошедший испытания в условиях, приближённых к невесомости!
Она так на меня посмотрела… Лучше бы я ей ту ракету с АлиЭкспресса заказал, честное слово!
Она меня потом этим веником отхлестала, как в бане!
Я ей говорю: – Катя ты не права! Не веришь ты в нашу космическую программу!!!
Катя! Ты веником-то помягче! Это не просто букет, это макет системы аварийного спасения космонавтов! Испытываю на себе!
А она мне в ответ, да с таким размахом:
– Я тебе щас покажу, мать твою, невесомость!!! Вылетишь со второй космической!
И пошла, и поехала… прямо по Байконуру!… Отделилась первая ступень, потом сразу третья…
И тогда я понял, что главная причина, почему мы до сих пор на Марс не летим – потому что все наши лучшие инженеры по вечерам дома проходят лётные испытания. С помощью веников и тапков!
Катя мне кричит: – Ты у меня прямо здесь, на низкой около-кухонной орбите, крутиться будешь!
А я ей: – Родная, вот сейчас ты сильно не права!!! Ты в нашу космическую программу не веришь! Зато китайцы…
Не успел договорить – полетел «спускаемый аппарат» в виде тапочки. Прямое попадание! Строго в заданном районе!
Так что, если что, наше отставание в космосе – оно не из-за технологий. Оно из-за того, что жёны наших ракетостроителей проверяют на прочность! У меня майка заворачивается! Скафандр не выдерживает! Если бы мой шлем был такой же крепкий, как её веник… мы бы уже даже к Альфе Центавре на разведку слетали!
Выпивали на день Космонавтики самогоном тройной очистки со сверхзвуковой скоростью из канистры с надписью «Ракетное топливо. Подарок из Кремля».
Мы спрашиваем: – Дядя Витя! А ты зеленых человечков видел?! – он в ответ: – А как же! Только это секрет! Но вам расскажу!
Дядя Витя хитро подмигивает, оглядывается по сторонам и понижает голос до шепота: – Инопланетян нет! Я сам видел!
Сижу я как-то ночью на крылечке, чай с баранками выпиваю.
Смотрю – по нашей улице, той самой, что после дождя в мелкие озера превращается, что-то движется… Не машина, не трактор…
А такая штуковина, вроде тарелки, только помятая вся, и кое-где скотчем приклеена! И из неё – зелёный такой, вылезает. Ну, вылитый гуманоид! Только синий!
Подошел ко мне и говорит:
– Мы цивилизация с Альдебарана. Летели мимо, увидели Ваши дороги и решили, тут либо высокоразвитая жизнь, либо масштабные учения по выживанию… Как проехать на Московскую дорогу?
Я сразу думаю: – «Ага! Как же? Нашли Сусанина! Да у меня дед воевал!… с бабкой 20 лет назад!»
Он говорит: – Помоги, друг! Как выбраться из Вашей Глубинки?
Мы тут уже третий час кружим! У вас навигаторы все законы физики нарушают! Последнюю пиццу из летающей тарелки доели. Домой просимся…
В общем, я схватил лом и ведро, хотел защитить родную Землю.
А старший из них говорит: – Дай закурить! У нас свои кончились…
На секунду отвлёкся, начал искать по карманам… Вспышка света, дальше ничего не помню. Как ёжик в тумане!.. Которому на голову надели ведро!
Очнулся я в незнакомом месте… Завернутый в простыню и тапочки… Думал «Меня точно похитили инопланетяне!».
Кричу: – Выпустите меня, твари!!! У меня сигареты «Полёт»!!! Я вам дам прикурить! А ещё картошки с огорода могу насыпать!
А врач мне справку по месту работы прислал.
Так и написал: – «Доставлен в состоянии алкогольного опьянения, несовместимом с межзвёздными полётами.
Диагноз: испытание новых образцов отечественного самогона с последующей попыткой облагораживания ландшафта и повреждения клумбы.
Рекомендация: впредь космические программы обсуждать исключительно в трезвом виде и без участия инопланетян».
Вот так меня похитили и вернули. А самое обидное – закурить они у меня так и не взяли! Я только потом догадался… Это наши были электрики с завода «Квант»! Они меня и сдали… Испытания нового скафандра проводили! Из той самой секретной ткани и шапочка из фольги для связи с ЦУПом.
– «Дай закурить!», «Дай закурить!»… Откуда я знал, что они там вообще не курят?! Им не положено по уставу!
Дядя Витя хлопает себя по лбу с таким звуком, будто спутник с орбиты сошёл.
– А потом они меня, значит, на медицинское обследование сдали – прямо в вытрезвитель, к врачу Селёдкину. А Селёдкин, чтоб отчётность была, справку на работу и прислал! Всё по уставу!
Вот так наши космические войска в условиях строжайшей секретности готовятся. Местное население даже не догадывается, что добровольно участвует в масштабных учениях!
– Ну, ничего! – говорим мы. – Дядя Витя ты инопланетян еще встретишь!…
Он грустно отвечает:
– Нет, не встречу! Я с тех пор пить бросил… в незнакомой компании! Отмечаю только дома с друзьями! Зарплату и Новый год.
А ещё День Космонавтики, – и с грустью посмотрел на звёзды…
Так что теперь мой девиз:
– Лучше свой «Зверобой» в гараже с соседом Петровичем, чем неизвестный раствор с пилотом из Туманности Андромеды! После нашей настойки последствия не такие тяжелые, и наутро не так сильно болит голова… Так что пусть летают себе. Но без меня!
Дядя Витя с достоинством отпивает из кружки с надписью «Я люблю Байконур», и вздыхает:
– Вот если б они со своей техникой нашу дорогу починили…
Тогда можно было бы и встретиться, поговорить! По-соседски. Чай с баранками… Булочка с маком и шаурма… Но без ихнего межпланетного самогона! У нас своего добра хватает!
Больше я их не видел… Наверное, улетели. Или в коммунальных службах теперь работают. Братья по разу!…
Деревенский Самолёт
Смотрите последние новости, хотя для нас это давно не новость!
Деревенский истребитель разбился во время полёта… хотя никуда не взлетел!
Пилот выжил, хотя и питался в нашей столовой!
Причиной аварии могла стать птица… Но не стала!
Всё произошло из-за ошибки пилота… Он ошибся, когда пошёл
в авиацию! Сейчас бы учился на заочке… сидел на удалёнке…
Из-за отказа техники… Техника тоже пошла в отказ! Как все работники аэропорта.
Засекречено, хотя все и так знают, что произошло!
Мы не можем показать кадры с места происшествия… просто смотрите видео!
Хотя звук очень тихий, но все маты отчётливо слышно! А также номера приказов!
Не беспокойтесь, мы запикаем фамилии генералов!
Он быстро нашёл чёрный ящик… Запнулся о него ногой!
Начал прыгать. Еще раз пнул!.. Мы всё запикаем!
Прилетела комиссия из Москвы… На поезде… к счастью, в другой город! Они всем дадут прикурить, даже некурящим!
Начнут закручивать гайки… которые мы открутили!
Если бы они самолет посадили, тогда бы всех посадили!
Штрафовать будут всех подряд!
Уволят, кто дослужился! Наградят непричастных!
Лично я всей душой! Болею за обе команды!
Можете улететь далеко и надолго. Как говорят в тех краях:
– «Меньше знаешь крепче чай!»
Пилот у нас опытный! Не первый день за рулем… а третий! Полёт был коротким, но незабываемым! Он прожил яркую жизнь, как вспышка в небе!
Пилот действовал по инструкции… от стиральной машины!
Полет прошёл в режиме «Быстрый Отжим»! 600 оборотов в минуту!
Местные жители говорят, что такого ещё не видели… театра юного зрителя!
Самолёт был в отличном состоянии… пока его не начали проверять! Нашли отдельные недостатки… недостаток топлива,
недостаток двигателя!.. Эксперты были уверены, что это особенности конструкции!.. Пока крыло не начало отваливаться… на нашу голову!
– Может, пора его в ремонт?! – осенило эксперта!
В ответ самолёт начал хлопать крыльями!..
От стыда покраснел индикатор!
– А двигатель надёжно работает?
– Надёжно! Воду качает у тёщи на даче! Отличный двигатель!
А второй – мясорубку крутит у начальника на кухне!
Сейчас каждый крутится, как может!
Не надо набрасывать всякое… подозрение на вентилятор!
Самолёт не смог набрать высоту… зато набрал просмотры
в Интернете!
Удобное кресло решило пораньше уйти на пенсию… Где сел, там и слез!
– «Хватит витать в облаках! Мы крепко стоим на земле!»
Девиз нашей Авиакомпании!
Местные жители утверждают, что видели вспышку… у фотографа.
Позже выяснилось – это просто сварка у соседа!
А это что за картонка с буквой У? За рулём пилот ученик?
Нет! Это всё что осталось от таблички…
«Ушёл на 15 минут!». И не вернулся…
Это Второй пилот! Первый сразу лететь отказался! Видимо что-то почувствовал!.. Стюардесса кричит пассажирам:
– Пристегните ремни!… Пристегните ремни!… Свяжите его кто-нибудь! Чтоб он не сбежал!
Готовимся к визиту комиссии из Москвы, закупили им сувениры:
часы Rolex с портретом президента в золотой раме.
И надписью: – «Полностью соответствует требованиям
Федеральному Закону №273 „О противодействии коррупции“»
Чтобы комиссия из Москвы не задавала глупых вопросов!
Упаковка: Бархатная коробочка цвета триколора, красивый хрустальный замочек в форме двуглавого орла. Надеюсь, они нас не закроют!
Акт дарения подписан и приобщен к материалам дела!
С портретом президента, выложенным из бриллиантов с надписью «Наш небесный защитник и кормилец»!
Скумбрия
Как оптимизируют производство.
Как издеваются над покупателями.
Вначале это была консерва «Скумбрия с овощами».
Потом стала «Скумбрия без овощей».
Потом «Без скумбрии»… Просто присылают пустую банку.
Потом решили ещё экономить на доставке. Теперь ничего не присылают!
Просто платишь деньги, и всё.
Можно даже оформить подписку на год, чтобы платить дешевле.
«Мы кормим Вас пустыми обещаниями!». Но решили не останавливаться!
Скумбрию даже не ловят, просто шлют фото с подписью «Спасибо за заказ!»
Как шутили в народе: «Консервы для похудения: открываешь, а внутри ничего нет!».
У них срок годности 5 лет… Я консервы не ем после шести!!!
Потому худой, как селёдка! Даже шпроты в масле смотрят на тебя с выпученными глазами!.. с тоской по Родине…
Потом вышла новая линейка:
Скумбрия к Новому Году…
Открытка и приятные воспоминания.
Новый уровень экономии.
Хлеб без муки…
Колбаса без сои… и без всего остального!
Молоко 0% ноль процентов жирности! Не содержит ГМО!
Не оставляет пятен на рубашке!
Конфеты «Ассорти»: теперь только фантики. Зато такой большой выбор!
Скоро запустят «Отрицательные консервы»: Ты им еще и денег должен, за то, что они тебе ничего не прислали!
Объявление: «Ищем курьера для доставки пустых коробок».
Продавцы воздуха…
Как изменился Мир после выхода Пятитомника
Вышел новый том Собрания Сочинений известного Писателя Владислава Шевцова-Томского.
В Кремле эту информацию пока не комментирует. СМИ настороженно молчат. Министерства проводят внеплановую проверку. Анонимные источники шепчутся за стеной у автора…
Главного редактора вызвали для беседы, пока устно.
Созвали экстренное заседание Совета Безопасности ООН, посвященное выходу нового тома.
Общественная палата инициировала проверку: не содержится ли в сюжете скрытая пропаганда чтения!
Аналитики выясняют, совпадает ли количество страниц в книге с санкционными номерами каких-либо западных компаний.
Все ищут кошачий след в каждой главе… Детям в школе раздают пряники.
Других нарушений не обнаружено.
55 тысяч человек сократили в Германии после выхода Пятитомника Собрание Сочинений Владислава Шевцова-Томского.
Сильная книга!
Куда пропал министр Израиля? Его отставку связывают с выходом Пятитомника Собрание Сочинений Владислава Шевцова-Томского.
Правительство во Франции отправили в отставку после выхода Пятитомника. Никто не выразил сочувствия ни бывшему премьеру Франции, ни Макрону. Сатира, юмор и сарказм в комментариях.
Трамп впервые появился на публике сразу после выхода Пятитомника Собрание Сочинений Владислава Шевцова-Томского.
Трамп заявил о продолжении торговых переговоров с Индией и Китаем.
Папа Римский причислил к лику святых первого представителя поколения «миллениалов», который, станет покровителем Интернета сразу после выхода Пятитомника Собрание Сочинений Владислава Шевцова-Томского.
Вот такие события происходят в мире сразу после выхода Пятитомника Собрание Сочинений Владислава Шевцова-Томского.
Книга, которая оказала огромное влияние на мировую политику и культуру!
Мы продолжим следить за событиями в мире… Запасаемся попкорном и следим за новостями!
Книга, которая меняет мир к лучшему!
Пчёлы и Бухгалтерия
Бухгалтерия жужжит, как рабочий улей.
А улей шуршит, как бухгалтерия:
– План по укусам перевыполнен, по нектару – в дефиците!
Директор влетает, взъерошенный, как шмель на встрече с инвесторами: – Кто таскает мед без акта приёма?! Почему у трутней нулевой КПД уже третий месяц?! Где отчёт по пыльце, Мария Ивановна?! Вы же главная по цветочному направлению!
И кто-то жалобно пищит в углу:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.