Измена в отношениях. Что делать, как пережить, как простить. Практическое руководство для мужчин и женщин, которые выбирают – остаться или уйти
- -
- 100%
- +
И когда партнер заканчивает говорить, вы не набрасываетесь с опровержениями. Вы резюмируете то, что услышали: "Если я правильно понял, ты говоришь, что пароль поставил, потому что на телефоне теперь рабочая почта с конфиденциальной информацией. Правильно?"
Это дает партнеру возможность уточнить или подтвердить. И показывает, что вы действительно слушали.
Звучит просто? На практике это невероятно сложно. Потому что когда вы подозреваете измену, вы находитесь в состоянии стресса. Ваше тело в режиме "бей или беги". Адреналин в крови. Сердце бешено колотится. И в этом состоянии очень трудно говорить спокойно и слушать внимательно.
Поэтому и нужна подготовка. Отрепетируйте заранее, что скажете. Буквально запишите фразы на бумаге. Проговорите их вслух перед зеркалом. Представьте, как партнер может ответить, и как вы будете реагировать.
Это не значит, что разговор пойдет по сценарию. Но подготовка даст вам опору. Когда эмоции захлестнут, вы сможете вернуться к заготовленным фразам.
Теперь о том, чего не делать. Есть ошибки, которые гарантированно разрушают диалог о подозрениях.
Первая ошибка – начать с обвинения. "Ты изменяешь!", "Я знаю, что у тебя кто-то есть!", "Признавайся немедленно!" Это атака. И на атаку партнер ответит защитой или контратакой.
Вторая ошибка – предъявлять ультиматумы. "Или ты признаешься прямо сейчас, или я ухожу!" Ультиматумы загоняют в угол. Человек в углу не думает рационально. Он паникует или нападает.
Третья ошибка – угрожать. "Если узнаю, что ты врешь, я разведусь и заберу детей!", "Скажешь правду, или я расскажу твоим родителям!" Угрозы разрушают доверие окончательно. Даже если партнер хотел признаться, после угрозы он замолчит.
Четвертая ошибка – обобщать. "Ты всегда врешь!", "Ты никогда не был честен со мной!" Слова "всегда" и "никогда" убивают диалог. Они несправедливы и провоцируют возражения. Партнер начнет защищаться: "Это не правда, я не всегда вру!" – и разговор уйдет в перепалку о прошлом, а не о настоящем.
Пятая ошибка – читать мысли. "Я знаю, что ты думаешь!", "Ты специально задерживаешься, чтобы увидеть её!" Вы не знаете, что в голове у партнера. Вы можете подозревать, предполагать, но не утверждать как факт.
Шестая ошибка – переходить на личности. "Ты эгоист!", "Ты подонок!", "Ты как твой отец – такой же изменщик!" Оскорбления делают диалог невозможным.
Седьмая ошибка – приводить свидетелей. Позвать маму, подругу, друга, чтобы они "поддержали" вас в разговоре. Это публичное унижение партнера. Он замолчит или взорвется, но правды не скажет.
Восьмая ошибка – начинать разговор, когда вы пьяны или партнер пьян. Алкоголь снижает контроль, усиливает эмоции, искажает восприятие. Трезвость – обязательное условие.
Девятая ошибка – прерывать и перебивать. Партнер пытается объяснить, а вы перебиваете: "Вранье!", "Не верю!", "Ты опять оправдываешься!" Так вы не получите никакой информации.
Десятая ошибка – устраивать разговор при детях. Даже если они в другой комнате. Дети слышат. Дети чувствуют напряжение. Это травмирует их. И это давит на партнера, заставляя его замалчивать правду ради детей.
Игорь устроил жене разговор во время семейного ужина. Дети сидели за столом. Он сказал: "Дети, мама хочет вам что-то рассказать. Расскажи им, где ты была в четверг вечером на самом деле."
Жена побледнела. Дети испуганно смотрели на родителей. Младший, семи лет, заплакал. Старший, двенадцати, выбежал из-за стола.
Жена действительно изменяла. Но в тот момент она не призналась. Сказала: "Я была на работе, как и говорила." Игорь продолжил давить. Дети рыдали. Вечер закончился катастрофой.
Жена призналась только через неделю – на консультации психолога, в безопасной обстановке, без детей. Но травма у детей осталась. Они видели, как отец публично унижал мать. Они видели её слёзы и его ярость. И эта сцена преследовала их месяцами.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не устраивайте разговор о подозрениях в измене при детях.
Теперь о трех возможных сценариях разговора.
Сценарий первый: партнер признается. Вы начинаете разговор, говорите о своих подозрениях, и он вдруг кивает и говорит: "Да. Это правда. Я изменяю."
Это одновременно облегчение и шок. Облегчение, потому что вы не сходили с ума, ваши подозрения подтвердились, неопределенность закончилась. Шок, потому что услышать признание вслух – это совсем другое, чем подозревать.
В этот момент очень важно не взорваться. Вы будете хотеть кричать, плакать, бить посуду, выгонять его. Сдержитесь. Хотя бы на время, достаточное, чтобы задать вопросы.
"Как долго?" "С кем?" "Где?" "Любишь ли ты её?" "Собираешься ли уходить?" "Физическая связь была?" "Сколько раз?"
Эти вопросы мучительны. Ответы будут болезненными. Но вам нужна информация, чтобы принять решение. Не все детали – некоторые подробности только усилят боль. Но базовые факты – необходимы.
Записывайте ответы, если можете. Или хотя бы запоминайте. Потому что в шоке память работает плохо, и потом вы можете забыть, что именно он сказал.
И скажите, что вам нужно время подумать. Не принимайте решений в этот момент. Ни решения уходить, ни решения прощать. Просто возьмите паузу.
Сценарий второй: партнер отрицает. Вы говорите о подозрениях, а он качает головой: "Нет. Я не изменяю. Ты ошибаешься."
Здесь два варианта. Либо он действительно не изменяет, и вы ошиблись. Либо он врет.
Как понять?
Смотрите на детали. Спокойно ли он отрицает или нервничает? Смотрит в глаза или отводит взгляд? Готов ли объяснить изменения в поведении, которые вы заметили, или уходит от ответа?
Если он говорит: "Я не изменяю. Но ты права, я действительно стал отстраненным. Прости. У меня проблемы на работе, я не хотел тебя беспокоить" – и дальше подробно рассказывает об этих проблемах – возможно, он говорит правду.
Если он говорит: "Я не изменяю. И не понимаю, о чем ты вообще. Всё нормально. Ты просто придумываешь" – и отказывается обсуждать изменения, которые вы замечаете – это подозрительно.
Олег подозревал жену два месяца. Устроил разговор. Она отрицала. Но спокойно объяснила каждое изменение, которое он заметил. Пароль на телефоне – потому что коллега прислал фото с корпоратива, на котором были люди в неприглядном виде, и она боялась, что дети случайно увидят, когда будут играть в её телефоне. Задержки – потому что взяла дополнительный проект на работе, нужны были деньги на летний отдых. Холодность – потому что устала, взяла на себя слишком много.
Олег не поверил сразу. Но проверил. Позвонил её коллеге, узнал про проект – проект действительно был. Посмотрел выписку с её рабочего счета – деньги за проект действительно поступили. Измены не было. Были усталость и стресс, которые Олег принял за предательство.
Но если партнер отрицает и при этом не может или не хочет объяснить изменения – остается вопрос: верить или проверять дальше?
Это ваш выбор. Вы можете сказать: "Хорошо. Я тебе верю. Но прошу, будь более открытым со мной. Эта отстраненность пугает меня." И дать ему шанс.
Или можете продолжить наблюдать. Не проверять навязчиво каждый день, не превращаться в детектива. Но оставаться внимательным. Если через месяц-два изменения продолжаются или усиливаются – вернуться к разговору.
Или можете решить, что не хотите жить в подозрениях, и уйти. Даже без стопроцентных доказательств измены. Просто потому что доверие разрушено, и вы не можете его восстановить.
Все три варианта легитимны. Нет правильного ответа. Есть только ваш ответ.
Сценарий третий: партнер газлайтит. Это самый токсичный и опасный сценарий.
Газлайтинг – это манипуляция, при которой человек заставляет вас сомневаться в вашем восприятии реальности. Вы говорите: "Я заметила, что ты стал холодным." Он отвечает: "Что ты придумываешь? Я такой же, как всегда. Ты слишком чувствительна."
Вы говорите: "Ты каждый четверг задерживаешься на работе." Он отвечает: "Я всегда задерживался по четвергам. Ты просто раньше не обращала внимания. У тебя проблемы с памятью?"
Вы говорите: "Ты поставил пароль на телефон." Он отвечает: "У меня всегда был пароль. Ты что, совсем? Может, тебе к врачу?"
Газлайтинг заставляет вас чувствовать себя сумасшедшим. Вы начинаете сомневаться в себе. Может, я действительно придумываю? Может, у меня проблемы с восприятием? Может, я слишком подозрительна?
Нет. Если вы заметили изменения – они есть. Ваше восприятие не врет. Врет тот, кто пытается убедить вас в обратном.
Как распознать газлайтинг? Партнер отрицает не только измену, но и сами факты, которые вы наблюдали. Партнер переворачивает ситуацию, обвиняя вас: "Проблема не в моем поведении, а в твоей подозрительности." Партнер обесценивает ваши чувства: "Ты преувеличиваешь", "Ты слишком эмоциональна", "Ты делаешь из мухи слона."
Газлайтинг – признак того, что человек не просто изменяет. Он готов разрушить вашу психику, чтобы скрыть это.
Что делать с газлайтингом?
Доверяйте себе. Если вы заметили изменения – они есть. Записывайте. Ведите дневник наблюдений. Фиксируйте даты, время, конкретные события. Это поможет вам не сомневаться в своей памяти, когда партнер будет утверждать, что "этого не было".
Не спорьте. Когда человек газлайтит, спор бесполезен. Он будет гнуть свою линию, а вы будете всё больше запутываться. Вместо этого спокойно повторяйте факты: "Я вижу, что ты отрицаешь. Но я точно помню, что раньше пароля не было. У меня есть фотография с твоим телефоном без пароля, сделанная в прошлом месяце."
Привлеките свидетеля. Не для публичного разговора с партнером, а для себя. Расскажите другу или психологу о том, что происходит. Это даст вам внешнюю точку опоры. Человек со стороны подтвердит: "Нет, ты не сходишь с ума. То, что он делает – это газлайтинг."
И признайте: если партнер газлайтит вас систематически – это отношения, из которых стоит уйти. Независимо от того, изменяет он или нет. Потому что газлайтинг – это эмоциональное насилие.
Анна рассказывала мне, как муж газлайтил её полгода. Она видела переписки с женщиной на экране его телефона. Он говорил: "Ты видишь то, чего нет. Это была переписка с коллегой-мужчиной." Она находила в машине женские заколки. Он говорил: "Это твои заколки. Ты сама их туда положила и забыла." Она чувствовала запах чужого парфюма на его рубашке. Он говорил: "Ты придумываешь. Это мой одеколон. У тебя обоняние испортилось."
Анна начала сомневаться в себе. Пошла к психиатру, думая, что у неё галлюцинации. Врач направил её к психологу. И на терапии Анна поняла: с ней всё в порядке. Проблема в муже, который системно разрушал её восприятие реальности.
Она собрала доказательства. Установила камеру дома. Записала разговор, где он отрицал то, что она видела на видео. И ушла. Без доказательств измены – доказательства газлайтинга были достаточны, чтобы понять: этот человек опасен для её психического здоровья.
Теперь о фразах, которые работают в разговоре о подозрениях, и тех, которые не работают.
Не работает: "Ты изменяешь мне!" Работает: "Я заметил изменения в твоем поведении, и это тревожит меня."
Не работает: "Признавайся немедленно!" Работает: "Мне нужна честность. Можем ли мы поговорить откровенно о том, что происходит?"
Не работает: "Я знаю, что у тебя кто-то есть!" Работает: "У меня есть подозрения, и я хочу понять, обоснованны они или нет."
Не работает: "Ты всегда врал!" Работает: "Мне сложно доверять сейчас, потому что вижу несоответствия в том, что ты говоришь и делаешь."
Не работает: "Если не скажешь правду, я ухожу!" Работает: "Правда важна для меня. Без неё я не смогу принять решение о нашем будущем."
Чувствуете разницу? Одни фразы обвиняют и атакуют. Другие выражают чувства и приглашают к диалогу.
И последнее. Если партнер отрицает измену, и вы не уверены – верить или нет – задайте себе вопрос: могу ли я жить дальше в подозрениях?
Если ответ "да" – дайте время. Наблюдайте. Возможно, всё прояснится само.
Если ответ "нет" – вам нужно принять решение. Либо поверить и отпустить подозрения. Либо продолжить проверять – но тогда признайте, что доверие уже разрушено. Либо уйти, не дожидаясь стопроцентных доказательств.
Жить в состоянии постоянных подозрений невыносимо. Это разрушает вас. И даже если измены нет, отношения, построенные на недоверии, уже не те же самые отношения.
Разговор о подозрениях – это не конец истории. Это начало. Начало прояснения. Начало боли, если подозрения подтвердятся. Или начало восстановления, если окажется, что вы ошибались.
Но чтобы этот разговор привел к правде, а не к катастрофе, нужно провести его правильно. С подготовкой. Со спокойствием. С уважением – к себе и к партнеру.
Даже если партнер не заслуживает уважения, вы заслуживаете не разрушать себя импульсивной реакцией.
Дайте себе время подготовиться. И говорите.
ЧАСТЬ 2: ПОНИМАНИЕ ИЗМЕНЫ – почему это произошло
Глава 6: Типология измен – не все измены одинаковы
Патологические изменщики (нарциссы, социопаты, сексоголики)
Признаки патологии
Прогноз: можно ли изменить? (спойлер: нет)
Ваша стратегия с таким партнером
Ситуативные измены (кризисы, соблазн, "случайность")
Триггеры: кризис среднего возраста, потеря, стресс
Прогноз восстановления отношений
Компенсаторные измены (недостающие потребности)
Что искал партнер на стороне?
Ваша доля ответственности (но НЕ вина!)
Исследовательские измены (поиск себя)
Когда человек изменяет, чтобы что-то понять о себе
Особенно больно, но иногда не о вас
Научные исследования: статистика по типам
Практика: определите тип измены вашего партнера
Глава 7: Почему изменяют мужчины и женщины – гендерные различия
Ко мне на консультацию пришли две женщины с разницей в один день. Обе узнали об измене мужа неделю назад. Обе были в отчаянии. Обе задавали один вопрос: "Можем ли мы сохранить брак?"
Первая женщина, Ирина, рассказывала: "Мы вместе пятнадцать лет. Он никогда раньше не изменял. Но полгода назад умер его отец. Он очень тяжело это переживал, замкнулся в себе. На работе появилась новая сотрудница, она была внимательна к нему, слушала, поддерживала. Они встречались два месяца. Я узнала случайно. Он сразу признался, расплакался, сказал, что не понимает, как это произошло. Что любит меня и ненавидит себя за то, что сделал."
Вторая женщина, Светлана, рассказывала другое: "Это уже третья измена за десять лет. Первый раз я простила – он клялся, что больше никогда. Второй раз тоже простила – он говорил, что я довела его, что я холодная. Теперь третья. Он снова клянется, что последний раз. Но я вижу: ему не стыдно. Он оправдывается, обвиняет меня, говорит, что все мужчины так делают. Когда я плачу, он раздражается: 'Опять истерика!'"
Я слушал обе истории и понимал: это разные измены. Совершенно разные. И прогноз для этих браков – противоположный.
Ирине я сказал: "Есть шанс. Ваш муж совершил ситуативную измену в момент кризиса. Он признал вину, испытывает стыд, хочет сохранить брак. Если вы оба готовы работать – с помощью терапии вы можете восстановить отношения."
Светлане я сказал честно: "Ваш муж демонстрирует признаки патологического поведения. Он не меняется после измен, не испытывает раскаяния, перекладывает вину на вас. Скорее всего, он изменит снова. И снова. Мой профессиональный совет: уходите."
Через год Ирина прислала мне сообщение: "Спасибо. Мы работали с психологом полгода. Было тяжело, были откаты, но мы вместе. И я чувствую, что мы стали ближе, чем до измены."
Светлана тоже написала, но через два месяца: "Вы были правы. Я дала ему еще шанс. Он изменил снова. Теперь я подала на развод. Жалею только, что не сделала этого раньше."
Эти две истории иллюстрируют главную мысль этой главы: не все измены одинаковы. Существуют разные типы измен, с разными мотивами, разными паттернами поведения и, что критично важно, с разными прогнозами.
Понимание типа измены вашего партнера – это не академическое упражнение. Это практический инструмент, который поможет вам принять решение: остаться и работать над отношениями или уйти. Потому что с одним типом измен можно работать. С другим – бесполезно.
Психолог Ширли Гласс, которая тридцать лет изучала феномен неверности, выделила несколько типов изменщиков на основе их мотивации и паттернов поведения. Я в своей практике использую четыре основные категории: патологические изменщики, ситуативные, компенсаторные и исследовательские. Давайте разберем каждый тип подробно.
Патологические изменщики – это люди, для которых измена не случайность, а образ жизни. Они изменяют систематически, компульсивно, без реального раскаяния. В эту категорию входят нарциссы, социопаты, люди с расстройствами привязанности и сексуальные аддикты.
Как распознать патологического изменщика?
Первый признак – повторяемость. Это не первая измена. Возможно, даже не вторая и не третья. Он изменял в прошлых отношениях, изменяет в этих, и с огромной вероятностью будет изменять в будущих. Измена для него – это не кризис, а норма.
Второй признак – отсутствие стыда. Когда вы узнаете о измене, нормальный человек испытывает вину и стыд. Он видит вашу боль и ему больно. Патологический изменщик не испытывает этого. Он может имитировать раскаяние – плакать, просить прощения – но это спектакль. Через неделю-две вы увидите: никакого реального изменения в поведении нет. Он не стыдится, он просто не хочет последствий.
Третий признак – перекладывание вины. Вместо того, чтобы взять ответственность, он обвиняет вас. "Ты довела меня до этого. Ты стала толстой/холодной/скучной. Ты не давала мне секс. Если бы ты была хорошей женой, я бы не изменял." Здоровый человек может чувствовать, что в отношениях были проблемы, но он не перекладывает вину за свой выбор изменить на партнера. Патологический изменщик – делает именно это.
Четвертый признак – отсутствие эмпатии к вашей боли. Вы плачете, вы в отчаянии, вам плохо. Нормальный человек, даже тот, кто изменил, видит это и сочувствует. Патологический изменщик раздражается. "Опять слезы!", "Сколько можно?", "Да успокойся уже, ничего страшного не случилось!" Ваша боль для него – помеха, а не повод задуматься о содеянном.
Пятый признак – манипуляции. Когда вы пытаетесь уйти, он вдруг становится идеальным партнером. Цветы, внимание, клятвы, обещания измениться. Но как только вы остаетесь, всё возвращается на круги своя. Это не изменение, это манипуляция, чтобы удержать вас.
Шестой признак – двойная жизнь. У него могут быть не просто измены, а целые параллельные отношения. Вторая семья. Дети от другой женщины. Квартира, о которой вы не знали. Он способен годами вести двойную жизнь без намека на вину.
Олег был классическим примером патологического изменщика. Его жена Анна пришла ко мне после того, как узнала о пятой (!) измене за двенадцать лет брака. Каждый раз он клялся, что последний. Каждый раз обвинял её: "Ты меня не понимаешь", "Ты не даешь мне свободы", "Ты слишком контролируешь". Каждый раз она прощала, веря, что он изменится.
Когда Анна наконец пришла на терапию, я спросил её: "Что изменилось после каждого прощения?" Она задумалась. "Ничего. Он извинялся, месяц был идеален, потом всё возвращалось как было. И через полгода-год – новая измена."
Я объяснил Анне концепцию патологического изменщика. Показал, что Олег демонстрирует все признаки. Анна спросила то, что спрашивают все в её ситуации: "Но может, если я буду лучше, он перестанет изменять?"
И здесь я должен сказать жесткую правду: нет. Патологический изменщик не меняется. Не потому что вы недостаточно хороши. А потому что проблема в нём, в его психологической структуре.
Нарцисс изменяет, потому что считает себя особенным, заслуживающим всего, что хочет. Правила для него не писаны. Ваша боль его не трогает, потому что он не способен на глубокую эмпатию.
Социопат изменяет, потому что у него нет совести. Он не чувствует вины. Моральные нормы для него – пустой звук. Он изменяет, потому что хочет, и не видит причин не делать это.
Сексуальный аддикт изменяет компульсивно. Это не про любовь или даже влечение к конкретному человеку. Это зависимость, как алкоголизм. Он может искренне не хотеть изменять, но не может остановиться.
Можно ли их изменить? Теоретически – только через длительную, многолетнюю терапию, и то не факт. На практике – подавляющее большинство не меняются. Потому что для изменения нужно признать проблему. А патологический изменщик не считает, что проблема в нём.
Ваша стратегия с патологическим изменщиком проста и жестока: уходить. Чем раньше, тем лучше. Не после пятой измены, как Анна. А после второй. Или даже первой, если вы видите все признаки патологии.
Я знаю, это звучит категорично. Вы можете думать: "Но я его люблю", "Но у нас дети", "Но когда он хороший – он такой замечательный". Я понимаю. Но я также видел десятки женщин и мужчин, которые потратили годы, пытаясь изменить патологического изменщика. Результат один: потраченное время, разбитое сердце, разрушенная самооценка.
Вы не можете изменить другого человека. Особенно если этот человек не видит необходимости меняться.
Теперь о совершенно другом типе – ситуативных изменах. Это измены, которые происходят не из-за характера человека, а из-за обстоятельств. Кризис, стресс, момент слабости, неожиданный соблазн.
Алексей был верен жене четырнадцать лет. Но когда ему было сорок два, произошло несколько событий одновременно: умерла мать, его понизили на работе, у него обнаружили диабет. Он впал в депрессию, чувствовал себя старым, ненужным, неудачником.
На работе появилась молодая сотрудница. Она восхищалась им, спрашивала совета, смотрела на него так, как жена не смотрела уже много лет. Они пошли выпить кофе. Потом еще раз. Потом он поехал её провожать. И оказался у неё дома.
Физическая измена произошла один раз. После этого Алексей впал в еще большую депрессию. Он ненавидел себя. Неделю не мог смотреть жене в глаза. Наконец признался. Рыдал, просил прощения, говорил, что готов на всё, чтобы загладить вину.
Это классическая ситуативная измена. Человек, который не склонен к изменам, попадает в момент уязвимости. Смерть близкого, потеря работы, болезнь, кризис среднего возраста, депрессия. В этот момент его самооценка на нуле, он чувствует себя плохо. И появляется кто-то, кто дает ему то, чего он отчаянно хочет: подтверждение, что он еще ценен, желанен, нужен.
Это не оправдание. Он всё равно сделал выбор изменить. Но это объяснение. И что важно – это измена, с которой можно работать.
Исследование психолога Джона Готтмана показало: пары, в которых произошла ситуативная измена, в шестидесяти процентах случаев восстанавливают отношения и сохраняют брак. Более того, тридцать процентов отмечают, что после кризиса их отношения стали глубже.
Почему? Потому что ситуативная измена часто служит звонком, который заставляет обоих посмотреть на отношения честно. Что пошло не так? Почему мы отдалились? Что нам нужно изменить?
Алексей и его жена Мария пришли на терапию. Мы работали полгода. Выяснилось: Мария после рождения второго ребенка полностью ушла в материнство. Она была прекрасной матерью, но перестала быть женой. Алексей чувствовал себя невидимым в собственном доме. Он боялся говорить об этом, чтобы не выглядеть эгоистом.
Мария тоже призналась: она так устала от детей, работы, быта, что у неё не оставалось сил на мужа. Она думала, что он понимает, что это временно, что когда дети подрастут, всё наладится. Но Алексей не понимал. Он просто чувствовал себя одиноким.
Измена вскрыла эти проблемы. Болезненно, травматично, но вскрыла. И они начали работать над ними. Через год они были вместе и счастливее, чем до измены.
Ключевые триггеры ситуативных измен: кризис среднего возраста (особенно у мужчин около сорока лет), смерть близкого человека, тяжелая болезнь, потеря работы или статуса, послеродовая депрессия, длительная разлука (командировки, служба), алкоголь (снижает контроль).
Как отличить ситуативную измену от патологической? Ситуативная измена – первая. Человек искренне раскаивается. Берет полную ответственность, не перекладывая вину на вас. Готов на прозрачность: дать доступ к телефону, рассказать всё, ответить на любые вопросы. Готов на терапию. Разорвал связь с любовником/любовницей полностью. Вы видите его боль и стыд – это не спектакль, это реально.
Если вы видите эти признаки – есть смысл попробовать сохранить отношения. Не сразу простить – прощение придет позже, если придет. Но попробовать работать над восстановлением.
Третий тип – компенсаторные измены. Это измены, которые происходят, когда в браке чего-то не хватает. Близости, секса, внимания, понимания, уважения. И человек ищет это на стороне.