Аля-Улю и сикельбез! Хроники голодного терминатора
- -
- 100%
- +
Эпизод 12. Биржевик и заговор запертых заборов
Около двух часов дня встречаю на парковке вчерашнего знакомого «биржевика». Слово за слово, оказывается, этот подергунчик на своей машине сидит на слотах и вчера, и сегодня строго с 17:00 до 22:00. Только бездушная Система ему вчера весь вечер чистый куй показывала, зажав заказы в кремниевых процессорах. Я на него поглядел со всей курьерской думы и спрашиваю: «А на кой ты сейчас-то припёрся в обед, ёбен мух?». Он плечами жмёт: «Да ладно, время свободное, делать нечего». Ну, сиди, карауль, раз мудадзена не накопил. В общем, теперь мы тут вдвоём на линии пашем, робот ему как раз какой-то дохлый пакетик сплыл.
Но радовался я рано. Следующая заявка на экране Фроськи заставила моё правое плечо интуитивно заныть, а левый палец — судорожно подёргиваться. Робот швырнул меня в самую старую, паскудную «помойку», да ещё и в самый последний, дальний дом, страпон мне в ухо! На кой хрен в этих закрытых новостройках в комментариях пишут зловещие комбинации кодов от калиток, если у большинства домофонов на дверях вообще нету, сука?! Приехал, стою у железного забора, будь он неладен, хоть через штыри перелезай с рюкзаком на пузе! Таймер доставки уже давно улетел в глубокий минус, а робот на панели издевательски тикает штрафами.
Пытаюсь прорваться через соседей, звоню в подряд в квартиры, но хер там плавал! Жильцы в этой помойке наш курьерский люд будто ненавидят всем сердцем: либо сразу трубу швыряют, либо орут в динамик, как на тварь последнюю: «К кому приехал, туда и звони, задолбали!». Мудадзен затрещал как лопнувший шланг, но я зажал палец в кулак и дождался входящую попутку. Кое-как прошмыгнул за спиной какого-то кадра. На таймер уже даже не смотрю, и на расстояние в триста с лишним метров пешком по двору положил двадцать первый палец боком — всё равно в глубоких минусах... Дополз до подъезда, набрал наобум левую хату. Оттуда заспанный хриплый голос: «Хтооо?». Да пипеееец! Пихто в пальто, открывай давай!
Эпизод 13. Стенобитное орудие золотого детства
Прорвался сквозь этот пафосный закрытый двор, башку направо повернул — и прямо замер на месте от картины. Посреди двора — детская площадка, и на ней… живые дети играют! У нас в большинстве дворов на площадках только собачье говно тонами валяется, хрен ступишь, а тут — пацанва мелкая бегает. Я аж порадовался за них, душу отпустило: какое всё-таки счастливое и правильное у них детство, ёбен мух!
Трое пацанов сидели на толстенном подвешенном канате — в диаметре сантиметров двадцать пять, не меньше! Висел он на цепях и выглядел один в один как древнее стенобитное орудие, которым замки штурмуют. А четвертый парень, что стоял на земле, раскачивал этот таран с таким остервенением, с такой дикой дурью, как будто эти трое ему всю жопу распинали до этого, ебён-бидон! Канат взлетает выше забора, а один из пацанов все время: «Моя жопа! Моя жопааа!». Видимо, при сильном взмахе толстые волокна каната щемили ему булки в штанах, как слесарные тиски! Золотое, брутальное детство, глаз радуется, контраст темпа идеальный! Сразу вспомнил, ради чего всю эту горную кикозину на спине таскаю.
Кое-как пакет скинул и побрёл обратно. У меня ж, ебён-патрон, мультик на линии горит, надо вторую попутную точку успеть скинуть, пока кудрявая деваха-мячик на складе окончательно не заснула!
Эпизод 14. Педагогика на огрызке картонки
Естественно, на доставку этой попутки я опоздал как только возможно, закрытое ЖК все таймеры мне сожрало. Залетаю по следующему адресу в нашу легендарную общагу. Поднимаюсь на этаж, и на душе так приятно стало, аж тепло пошло по шкуре: я до одного местного балбеса всё-таки достучался, сука нах! Помните общажный лабиринт, где деваха со штангой-гантелей в нижней губе бубенчиками звенела? Дак вот, этот адрес — хата её парня, чушпана местного! Я ему до этого раза четыре подряд заказы привозил и каждый раз внушал: «Слышь, ты хоть мелом номер на двери нацарапай или маркером напиши, курьеры тут как слепые сычи в темноте бродят!».
Подхожу к двери — и прикуел тихо. Висит НОМЕР, бляха! Этот балбес взял маркер, нашёл где-то гнилой, драный огрызок бумаги от какой-то картонной коробки, крупно нацарапал цифры и прикрепил к двери! На огрызке, бляхааа... Не знаю даже, на слюни он его туда присобачил или на скотч, но номер висит! Шёл обратно к Фроське с глубокой, чистой душевной радостью: не зря курьерский терминатор спину бьёт, есть ещё люди на земле! Прикатил обратно в Цитадель, припарковался, выдохнул... Ну и кикоз..! На выдаче сборщики снова выкатывают телегу, а там — опять ОНИ. Арбузы и дыни, ебён-вагон! Предвыходной полосатый зассанец возвращается, страпон мне в ухо! Погнали по новой...
Эпизод 15. Возвращение сборщицы-терминатора
Слава богу, этот медлительный кудрявый мячик укатился в неизвестном направлении к ебеням, и на линию наконец-то вернулась моя родная сборщица! Девчуля мигом все пятничные завалы на базе распедалила в Stage 5, а то на прежних рейсах из-за черепашьей скорости я постоянно в глубоких минусах по таймеру сидел. Настоящий проверенный терминатор Цитадели! Тут же под занавес слота на парковку подтянулись пешкодралы и велодрищи на своих лясиках — за мелкими пакетами по полтора килограмма прилетели, суетятся под бампером Фроськи. Пускай шуршат по мелким стопам, а у нас кубышка на новые права сама себя до конца смены заполнит.
Эпизод 16. Винегретный навигатор или пятничный тиранозавр у сауны
Какая интересная поебень и абсурд творятся в нашем районе после пятничного наката! Люди обожрались вчера, видимо, или всё ещё в невменяемом зажоре сидят. Подкатываю я под самый занавес смены к складу, а у нас там сауна рядом есть, забегаловка для грязных чуваков.
Так вот, прямо у главного входа этой конторы сидит перец — ужратый в ноль почти, как та утренняя гирла у торгового центра, которая как дикий тираннозавр полусогнутая мимо капота Фроськи рванула. Сидит этот кадр жопой прямо на холодном асфальте, а рядом — здоровая лужа блевоты. То ли винегрет ему не понравился, то ли пицца праздничная не прижилась. Искренне надеюсь, что блевня его личная, собственная, а то в чужой сидеть совсем уж стрёмный кикоз!
Из одежды на перце — всего один носок и труселя в весёлую полосочку. С портков у него, конечно же ничего наружу не выпало — на улице-то всего плюс пять градусов, от такого сурового осеннего бодряка все муди автоматически сжались в тиски от холода! И главное сидит синий терминатор, шкура синеет, а сам пальцем в мобиле лихорадочно что-то ищет. Наверное маршрут в навигаторе выстраивает, сучок! Сейчас вызовет себе воображаемую тачилу и покуячит домой с ветерком! Как легко человек в бухую парашу превращается, прикиньте... Настоящий Сайлент Хилл во всей красе, этот район вокруг нашей Адской Зелёной Цитадели! Посмотрел я на этот натюрморт, выдал слесарную ухмылку и погнал Фроську на последнее парковочное место.
День 5. Сплин, шныри и вечный кикоз
Слот на складе начал на удивление тихо. Предвыходной зажор нации, видать, временно поутих, лавина заказов сошла на нет, и весь полигон базы вымер, как после взрыва по телику. Я припарковал Фроську у стойки выдачи, заглушил дизель и чувствую всё, мужики, выдохлся терминатор в корягу, спина-пружина после вчерашних арбузов гудит, шкура на пальцах горит и в башку от дикой усталости вообще ничего не лезет. Сижу в салоне, тупо смотрю в одну точку сквозь лобовуху, мудадзен на нулю.
Поворачиваю башку направо, а на соседнем парковочном месте стоит какая-то тачка. В салоне сидят мужики, окна приоткрыты и у них на всю катушку бубнит магнитола — слушают какую-то аудиокнигу. Я прислушался к этому монотонному бубнежу из динамиков и такая меня тоска взяла, страпон мне в ухо! Жаль думаю, что слушают они сейчас какую-то чужую слащавую тряхомудь, а не мой курьерский роман про солевого-колдрекса и стенобитное орудие золотого детства! Шныри, весь балдёж мне обломали своими плеерами. Тут как раз в приложении раздался истошный, загробный звон нового приглашения. Погнали по новой, Фроська, выходные сами себя не отработают!
Эпизод 1. Крах биржевого бизнеса, или судьба подергунчика
Да и какой, мужики, бизнес может быть по такому адскому алгоритму системы, если у тебя опыта слесарного нету? Вон, сегодняшний напарник мой, вчерашний «биржевик» на машине, припёрся-таки на вечерний слот. И с самого старта у него начался такой кикоз, которого свет не видывал!
Ровно в 17:00 цифровой надсмотрщик выдал ему заказ, парень улетел на адрес и пропал в пробках почти на час! Вернулся на базу где-то около шести вечера, бледный как месиво из сырого теста, руками машет, кричит, что в глухой пробке простоял кучу времени. Через полтора часа этот кремниевый гад снова выплюнул его на точку — и парень опять наглухо пропал на просторах микрорайона, до сих пор нету!
Я на этот цирк посмотрел со всей курьерской думы и понял — долго этот подергунчик так не проработает, лопнет втулка в самый неподходящий момент! Если так возить заказы долго, его выкинут к ебеням! Тут таймеры системы каждую секунду урезают, этажи без лифтов булки в тиски зажимают, спина гудит — тут характер железный нужен, рамный! Без мудадзена система тебя быстро сожрёт и не поморщится. Ладно, пускай катается, если солярки не жалко, а Вованыч тем временем на чистом авторитете продолжает норму ковать...
Эпизод 2. Кикоз-наркоз и заговор трехминутного таймера
Сижу я после этого в кабине Фроськи, капотом в сумерки уткнулся, остываю. Рассуждаю внутри себя о вечном — о запотевшем домашнем пенном, огурчиках и мясе жареном, которое меня ждёт. Душу отпустило, заебок полный... как вдруг на всю панель истошно заорала эта кремниевая тряхомудь! У меня все мысли о расслабоне мгновенно улетели, и всё вечное исчезло, ебён-поролон! Заказ, долгожданный ты мой, будь он неладен!
Смотрю в мобилу и вижу вес — всего 1.2 килограмма. Ну, думаю, красота, хоть воздух в рюкзаке повожу, да и по этажам поднимусь без дикого напряга. Ага, хер нырнул и утонул! Смотрю на адрес — а там пятый этаж ведь опять, ебут их вошь! Отметился, что груз взял, и тут мне робот выплёвывает таймер доставки: ровно 3 минуты и 5 секунд! Выкусите, дядя Вованыч! У меня по фарватеру одних светофоров минут на семь, если по-честному на них стоять!
Пришлось врубать максимальную скорость терминатора. Полетел я по объездам, кустами, глухими дворами, выжимая из Фроськи последние соки. Кое-как примчался к подъезду, торможу втулку, смотрю на экран — а там горит ровно 0:15 секунд до штрафа! Кикоз-наркоз, бляха! И ведь я ещё из машины даже не вылез, а у меня впереди — адский забег с этим пакетом на самый верх муравейника! Робота сегодня штырит, походу, по полной программе: то он перегревается и выдает девятнадцать часов халявы, то устраивает совсем уж нечеловеческий писец на выживание, страпон ему в ухо! Зажал я палец в кулак и попёр пешком на ступени, права выкупать надо...
Эпизод 3. Крах гидравлики, или заговор потёкшего шланга
Думаете, на этом приключения закончились, и я спокойно упылил до дома? Ага, хер там! Подъехал к магазину, чтобы взять продуктов на вечерний домашний зажрот, пошарахался там между стеллажами минут пятнадцать, выхожу обратно на парковку... Глянул под бампер серого танка — и прикуел тихо, епона китайская мама! Лужа под машиной... Посмотрел поближе, шкура на пальцах сразу масляной стала — ёбен-батон, шланг ГУРа потёк прямо из-под вальцовки! Жирная, багровая гидравлическая жижа хлыщет на асфальт, как из перерезанной артерии! Рулевое управление решило послать мой мудадзен в глубокий анус под самый занавес смены!
Ну не было печали, сука... В голове сразу включилась суровая, злая слесарная калькуляция. Я похоже кубышку свою многострадальную теперь наполнять буду не один месяц, ебён-вагон! Все честно заработанные за этот адский арбузный извоз рубли пулей улетят на ремонт этой гидравлической тряхомуди, страпон мне в ухо! Похоже, Системные роботы со своими кикозными таймерами выжали из передка моей Фроськи все последние соки на этих дорожных буераках!
Сразу вспомнился мне наш легендарный внутренний курьерский день застоя — «День Верблюжьей Ноздри», который отмечается у нас строго по чесноку и без зассанства и освещается таким текстом и голосом Юрия Левитана: Сегодня, 31 августа ровно в 17:32 треснул муданзен! Мы будем грустить по нему ровно 16 минут, потому, что в этот день произошли ровно 16 заказов. Этот день накрылся верблюжьей ноздрей как покрывалом неизбежности.. В память об этом дне, мы открываем горячее пиво, которое не смогло охладиться из за жары и заедаем его Рыгаловом. Этот день навсегда останется в памяти! Аллилуйя, Аля улю..
Эпизод 4. Философия Сикельбеза под занавес смены
До конца приёма заказов на складе оставалось всего ничего — после половины десятого бездушная система новые мешки уже не выдаёт, засыпает кремниевая будка. Благо, под самый финал пришла моя родная сборщица-терминатор! Все завалы на базе сразу распедалила в момент, а то на прежних заказах из-за медлительного кудрявого мячика я постоянно в минусах сидел. Зато подтянулись пешкодралы и велодрищи — за мелкими пакетами по полтора килограмма прилетели, суетятся на своих мокрых великах под бампером Фроськи. Пускай шуршат, а я сижу во Фроське, таймер кикозный закрыл. И тут на меня снизошло глубинное озарение...
Глава 2. БОЛЬНИЧНЫЙ КИКОЗ И ШТУРМ СИСТЕМЫ
Эпизод 1. Курьер на карантине или сопливый терминатор
...И тут на меня снизошло глубинное озарение: бездушного робота Х6 со всеми его кикозными таймерами, штрафами и закрытыми помойками не переиграть на его поле. Его можно только нагнуть по нашему, по-слесарному — чистым рамным упрямством и сикельбезом! Система выжимает из нас соки, ломает шланги ГУРа и зажимает булки в тиски, но пока копьё стоит пушкой вверх, а пальцы выпрямляются как поролон — мы сильнее этой кремниевой сучарни! Думаете после этого я лихо вкрутил передачу Фроськи и полетел на одних этих мыслях рвать новую лавину заказов в Зелёной Цитадели? Ага, хер там плавал, ебён-вагон! Система устроила мне такой непредвиденный кикоз-наркоз, какого свет не видывал. В понедельник с утра просыпаюсь — а вся моя рамная конструкция трещит, шкура горит, из носа началось полнейшее, невменяемое недержание неба, а муди от кашля раскалились так, что вот-вот готовы были зашипеть со слесарным свистом! Приболел я конкретно, ёбен мух! Попытался было доползти до камуфляжной кабины, зажать палец в кулак и выйти на плановый слот... Но хер вам, дядя Вованыч! По суровому регламенту кремниевых кикозов системы, работать с недержанием неба и всякими аналогичными сопливыми премудростями запрещено наглухо! Бездушный робот Х6 таких терминаторов на складе 6 с ходу вычисляет, урезает таймеры и выкидывает с линии в бан, чтоб заразу на праздничные торты и бакалею не расплескали. Так что сидеть во Фроське на слоте в таком состоянии — это не порядок и чистая подстава для себя. Пришлось объявлять вынужденный домашний карантин и ложиться спиной-пружиной на матрас. Залечь на дно в хмурой комнате, как сыч в дупле! Мудадзен упал на ноль, копьё временно заклинило пушкой вниз, а весь мой курьерский фарватер сузился до размеров кухонного стола. Любимая супруга проявила высший семейный надсмотр: вместо сочной пахучей самсы нафаршировала мою топку горьким праздничным фуфелом в виде таблеток парацетамола, а дежурную кружку до краёв залила обжигающим кипятком с малиновым вареньем и тем самым страшенным лимоном — ебуном-трахуном! Лежу, шкура преет под одеялом, шуршит организм как заклинившая втулка. Заказы на линии уплывают к двухколёсным редискам-велодрищам, кубышка замерла, а системный робот наверняка злорадно перепрошивает свои кремниевые мозги, думая, что нагнул Вованыча навсегда... Но уральского терминатора соплями не сломать! Это всего лишь тактическая пауза. Мы подкопим калорий, выпрямим шкуру, заварим ГУР — и устроим такой курьерский реванш, что сервера Цитадели лопнут от зависти! Аля-улю!
Эпизод 2. Издевательство кремниевого надсмотрщика
Система и на больничном покоя не даёт, страпон ей в ухо! Заказы мне, конечно, в закрытое приложение не прилетают — без ползунка «На линии» робот Х6 свои мешки зажимает наглухо, тут всё строго по уставу. Но этот кремниевый гад придумал другую подставу, какого свет не видывал!Мобильник на тумбочке то и дело издаёт свой истошный, загробный писк. Гляну сквозь сопли на экран — а там опять уведомление: «Внимание! Доступен свободный слот!». И шлёт, сучок цифровой, эти приглашения каждый день и не по разу! Цитадель Шестёрочки, видать, от голодного зажора нации трещит по швам, арбузная лавина горит, возить баклажки некому, вот робот и исходит слюной, пытаясь выманить сопливого терминатора из дупла прямо на уральские буераки! Посмотрел я на этот цирк, выдал хриплую слесарную ухмылку и положил двадцать первый палец боком на все их свободные слоты нах! Пускай пешкодралы и велодрищи на своих мокрых лясиках эту бахчевую тряхомудь таскают, а у Вованыча сейчас свой аварийный регламент. Любимая супруга вечером принесла с работы Священный Грааль курьера-терминатора — ту самую легендарную, ядрёную селёдочку в адском соусе из кетчупа и майонеза. Открыл я баночку пахучего Рыгалова, заточил её с картошечкой вареной, бахнул горячего чаю с мёдом — и пускай вся кремниевая сучарня Х6 со своими процессорами подавится от зависти! Мы ещё вернёмся на фарватер, аля-улю!
Эпизод 3. Квест выживания или как курьер Цитадели по другую сторону баррикад оказался
Лежу я значит на диване, голова трещит, кости тянет как у солевого-колдрекса с перепою, ебён-почтальон! Спина-пружина заклинила наглухо, и чего-то под этот сопливый сплин такая тоска внутри началась, что организм лихорадочно потребовал устроить мощный, зачётный зажрот для заправки топки. Но на кухонном полигоне полнейшая изоляция: любимая супруга на работу упылила, дочка в школе штурмует грамматику, а холодильник пуст до состояния Сайлент Хилла. Из хавчика на полках — только горькие колёса парацетамола да порошок от жара. Короче, лютейший кикоз, ебён-мух!Посмотрел я на этот праздничный фуфел из аптечки и решил экстренно натянуть систему её же методом — заказать еду через свою родную Цитадель Шестёрочки. Скачал пассажирское приложение и оформил плотный зажрот-заказ: пачку правильного чёрного чая, сосиски, хлеб и ещё всякий мелкий курьерский фуфел. Пометку в интерфейсе выставил «Оставить у двери» — пускай робот Х6 думает, что я булки расслабил, да и вообще, кому сейчас легко на курьерском фарватере? Заказ зафиксировал, таймер тикает, а я залёг в засаду у окна. Сижу жду, обманывая пустое брюхо остывающим кипятком. Через какое-то время смотрю в окно, сквозь недержание неба — ебён-бидон, да это же ко мне колеса крутят! Велодрищ пригнал на своём мокром лясике, чемодан за спиной виляет! Ну, думаю, ладно, земляк, со стороны погляжу, как твоя курьерская смекалка сквозь наши дворовые катакомбы пробиваться будет. А условия-то боевые: домофона на калитке нет, лифт урезан, а телефон свой в базе я оставлять принципиально не стал — устроил парню полное, нефильтрованное погружение в работу, нах. Сплошные курьерские буераки и полная тряхомудь! Никаких подсказок, пускай мудадзен закаляет! Замер я на табуретке, усы в ухмылке прячу. Где-то минут через пять телефон радостно сбрякал уведомлением, что заказ успешно доставлен строго по адресу. Открываю дверь — страпон-батон! Пакет лежит, ручки целые, сосиски на месте! Видать, нелегко сопливому коллеге пришёлся этот марш-бросок до моей курьерской норы, шкура на загривке небось дыбом встала, пока коды подбирал! Зато теперь у парня будет реальный, кондовый опыт, как штурмовать такие глухие ситуации на линии и копьё держать пушкой вверх, ебён-мух! Накинул я парню соточку сверху, за штурм. А у Вованыча топка сыта, малина заварена.
Эпизод 4. Малиновый мудадзен под занавес дня
Вот так под этот издевательский, регулярный писк свободных слотов в телефоне и подошёл к концу мой первый больничный день. Понял я, что болеть мне теперь придётся по полной курьерской программе, без всякого зассанства, трусости и соплей. Сил нет наглухо даже до туалета доползти. Наш рабочий фарватер пуст, кубышка замерла на месте, а в четырёх стенках курьеру дышать нечем, полнейшая изоляция! Бездушный робот Х6 на тумбочке всё шлёт и шлёт свои уведомления, Цитадель Шестёрочки от массового предвыходного зажора нации трещит по швам, баклажки и мешки таскать некому, а сопливый терминатор беспомощно на матрасе преет, ебен-страпон! Посмотрел я на этот цирк, выдал хриплую слесарную ухмылку и положил двадцать первый палец боком на все их горящие полигоны, нах! Пускай системные процессоры плавятся от зависти. Любимая супруга вечером пришла с работы, заварила мне свежую кружку цейлонского, крупнолистового, обжигающего, густо нафаршированного домашней малиной чая. Бахнул я горькую таблетку от жара, отхлебнул балдёжного кипятка и закрыл глаза под шуршание засыпающего города.
Эпизод 5. Середина карантина или кабинетные буераки
Следующие пару дней превратились в сплошной, хмурый Сайлент Хилл. Лежал я на домашнем шконаре верблюжьей ноздрёй, прел под пледом и штурмовал аварийный ремонт организма. Голова постепенно прояснялась, сопливая лавина иссякла, шкура остыла до рабочих тридцати шести и шести, а мудадзен вернулся на железобетонную отметку. Но система, как известно, паскуда такая, передышек не прощает — время-то тикает, кубышка сама себя из воздуха не нафарширует! Как только шкура выпрямилась обратно в рабочее состояние, пришлось экстренно пробиваться сквозь бюрократический лабиринт. На носу — медкомиссия и замена прав в ГИБДД, старые-то уже всё. Расписывать всю эту кабинетную тряхомудь и тёрки с чинушами — только солярку зря палить, ебён-бидон. Скажу коротко: положил двадцать первый боком на очереди, натянул все их интерфейсы по нашему слесарному методу и за один день пролетел все инстанции транзитом. Новые, чистые права уже надёжно заварены в курьерском кармане! Первое тактическое задание марафона выполнено строго по чесноку, без соплей и кикоза!
Эпизод 6. Гаражная реанимация Фроськи
Но радоваться было рано. Права-то на кармане шуршат, а верный боевой танк в гараже стоит раненый — шланг ГУРа под самый занавес прошлой смены хлыснул багровой гидравлической жижей прямо из-под вальцовки! Делать нечего, систему на сухом пайке рулевого управления не переиграешь, пришлось лезть под капот. Выполз я в гаражный бокс, засучил рукава, шкура по локоть в мазуте — начался чистокровный сикельбез на коленке! Все заработанные за первую неделю арбузные рубли пулей улетели на запчасти и свежую канистру масла, заначка дала суровый крен, но передние лапы Фроськи для меня — это святое. Весь четверг я провёл в обнимку с ключами: заново завальцевал эту несчастную гидравлическую артерию, перебрал правый передний амортизатор, залил свежий жир и запустил дизель. Двигун зашептал идеально ровно, бархатисто так курлыкает на холостых, шурша как жареная картошечка с салом! Передок заварен монументально, копьё Фроськи снова стоит пушкой вверх и рамный танк готов штурмовать уральские буераки цифрового рабства вопреки любым законам логистики!
Эпизод 7. Затишье перед выходным взрывом
Пятничное утречко встретило меня бодрящим осенним холодком. Организм после простудного кикоза очистился полностью, спина-пружина зарядилась на уровень 5+ и выдавала максимальную мощность. Права в кармане, дизель шепчет, шкура горит азартом — ну чистокровный терминатор, перцем себя чувствую! Робот Х6 на тумбочке, почуяв, что Вованыч вернулся на фарватер, испуганно замолчал и перестал кидаться издевательскими уведомлениями про пустые слоты по району. Я навострил морду серого танка обратно на парковку нашего главного жор-хранилища — Склада 6. На заправку топки времени не тратил, супруга на дорогу выдала чёткое старое напутствие, так что рвать базу я полетел на чистом пацанском упрямстве. Подкатываю к Цитадели Шестёрочки, глушу движок, новый камуфляжный тактический термос с горячим сладким кипятком уже лежит на сидушке. Вся эта вынужденная залёжка позади. Начинается новая рабочая неделя, нация за выходные проголодалась, предвыходной жор набирает силу, а значит — бахчевые мешки и тяжеловесные баклажки уже ждут своего голодного терминатора.
Эпизод 8. Ползунок «На линии» или возвращение терминатора