Аля-Улю и сикельбез! Хроники голодного терминатора

Глава 3.

День 1.

Эпизод 1. Субботний трах-тибидох или возвращение голодного Терминатора

Ровно в десять ноль-ноль я зажал палец в кулак и перевёл ползунок в приложении в статус «На линии», ебён-вагон! Всё, сопливый карантин официально послан в анус, голодный Терминатор вернулся рвать систему на чистом авторитете и сикельбезе! Хрустящие новые права греют карман кожанки, а дизель серой Фроськи после гаражного ремонта ГУРа шепчет идеально ровно, как шуршание зажаристой картошечки со шкварками под три нольпяшки потеплевшего пенного! На улице — суровая уральская тряхомудь, сухой дождь моросит, под колёсами летит мокрая грязь, а камуфляжный термос уже караулит заправку топки организма на сидушке. Двухколёсные велодрищи на парковке склада, завидев мой рамный танк, сразу лопнули со страху в свои редикюли, уступив фарватер бахчевому вожаку стаи! Бездушный кремниевый защеканец от такой наглости сошёл со своего кремниевого процессора и с ходу выплюнул на экран издевательский таймер. Первым же стопом прилетел тяжеловесный праздничный фуфел — мешки с бакалеей весом под двадцать пять кило, спина-пружина аж заскрипела со слесарным свистом! Примчался на адрес, вылезаю из кабины, хватаю этот жор, подкатываю к подъезду — и тут меня встречает лютейший японский кикоз-наркоз. У клиента-то домофона на железной двери нет наглухо, ебун-трахун! На мобильный звонить — робот интерфейс зажал, телефон не выдаёт, полнейшая курьерская изоляция! Минуты до штрафа тают, мочевой пузырь от утреннего чая уже матом ругается, а я стою у запертого забора, как слесарный сыч под деревом! Думаю: «Ну пипееец, приплыли...».Пытаюсь прорваться через соседей, долблю по кнопкам, а из динамика хрип сонный: «Хтооо..?!». Пихто ебён-поролон! Открывай давай, арбузный бог приехал! Тут неожиданно дверь подъезда резко пискнула и наружу вываливается невменяемая толпа: мелкие мураши-первоклассники, орут, суетятся, а за спинами у них такие здоровенные ранцы болтаются, что туда, ебён мух, можно было без всякого зассанства засунуть весь мой двадцатипятикилограммовый заказ вместе с багажником Фроськи! Я на чистом курьерском авторитете просочился мимо этих нарядных гномов прямо в тёмные общажные катакомбы. Взлетел пешком на этаж, муди от вертикального забега раскалились добела, аж со свистом зашипели, пру со всей дури! Дыхалка свистит, как пробитый радиатор!Начинаю слесарным кулаком мочить в обшивку хаты так, что штукатурка сыплется. Минуты три долбился, пока калитка не расщелилась. И тут на порог вываливается местная редиска — перец в засаленном халате, а с репы вода ручьями хлещет! В душ он, сучок невменяемый, удумал пойти прямо во время тикающего таймера доставки, страпон ему в ухо! Стоит, мычит чего-то, глаза как бородавки на жопе, смотрит на курьера как Ленин на буржуазию. Я ему эти баклажки прямо в мокрые руки со всей слесарной нежностью вручил, вежливую ухмылку выдал, галочку закрыл — и пулей вниз к танку! Первый субботний патрон улетел строго по чесноку, трах-тибидох нах! Вованыч на линии!

Эпизод 2. Кремниевые капризы и заговор шнырей-разведчиков

С самого утра субботний слот выдал такие сумасшедшие фокусы по таймерам, что у меня чуть предохранители в башке не треснули! Помню, в будни, когда в городе глухие пробки и все дороги перекрыты, этот цифровой конвейер на панели выдавал мне на адрес всего 4–5 мудячие минуты, заставляя выжимать из Фроськи последние соки на буераках. А сегодня, когда машин мало и фарватер чист — система выплёвывает на экран аж 12 минут и 50 секунд до точки! Я в шоке просто был! Понял, что эта сучара решила поиграть со мной в тактическую халяву. Выдал слесарную ухмылку, зажал палец в кулак и не спеша постоял вообще на всех светофорах района. Времени-то с запасом, бляха! В итоге прикатил на адрес, а на экране ещё почти четыре минуты чистой победы горит! Но расслаблять булки Цитадель не позволяла, потому что на базе начался лютый, невменяемый кикоз-наркоз. Едва я вернулся на парковку склада 6, как мой курьерский взгляд, набитый на конкурентов куевых за месяцы пахоты, мгновенно заприметил подозрительное ведро. Стоит тачка у погрузки и час не уезжает. Смотрю сквозь лобовуху, а в салоне сидят перец и чувиха, причём мадам лицом вылитая верблюжья ноздря! Постояли они так ещё минут двадцать и упылили в туман. Ну, думаю, приехали невротики, заправили топку организма смачным зажротом и исчезли, как кал в унитазе. Ага, куй там плавал, нырял и веслом грёб! Гляну — они через время снова приезжают, берут груз и опять уносятся, мать их ёб! Отсюда вывод — это же редиски, сука, конкурентские, автомобильные подергунчики-биржевики фарватер наш топчут! Да вдобавок этот перец, походу, свою чувиха стажирует на ходу — будет нам потом ещё одна ноздря-конкурент на линии, нах! Пока я за этой парочкой шпионил, система подкинула ещё один повод для злой слесарной калькуляции. Гляжу — мимо капота Фроськи постоянно шныряет по территории зажор-базы один и тот же пришлый велогусь на мокром лясике. Суетится под бампером, ебён-патрон, и пока я мудадзен на светофорах перезагружал, этот подергунчик двухколёсный уже три заказа из-под носа уволок! И тут же на горизонте материализуется ещё один конкурент на тачке — невротик на кредитном корыте! Подкатывает к Цитадели Шестёрочки, булки расслабил и давай пакетами шуршать, обжирая голодного Терминатора на его же законном полигоне. Посмотрел я на этот праздничный фуфел со всей курьерской думы и тут в башке вспыхнуло чёткое слесарное озарение. Походу дела, кремниевый защеканец сегодня окончательно перегрелся на своих процессорах, наглухо нарезал весь наш субботний фарватер на мелкие копеечные куски и выплюнул эту тряхомудь на растерзание голодной шныриной банде! Я как-то раз уже видел такой паскудный заговор в интерфейсе приложения: Система делит смену на пять кусков. Два слота делает длинными, монументальными для тяжеловесов на рамной технике, а остальные три обрубка швыряет как кость собакам всяким пришлым подергунчикам, чтобы они за копейку солярку жгли по дворам. Видимо, и сегодня робот провернул аналогичную премудрость, страпон ему в ухо! Собрал на складе 6 целое невменяемое полчище: тачки трутся, велодрищ на велике шмугает, конкурюга зубодробительная, ебён батон! Утро оказалось вообще не добрым, ебён-кикоз! Вокруг Адской Зелёной Цитадели Шестёрочки объявлена настоящая партизанская война за баклажки и арбузные мешки, но Вованыч со сжатым кулаком готов натянуть эту шныриную банду на чистом авторитете!

Эпизод 3. Лапушиный рай и яблочный шнурок

Только я настроил мудадзен на тактический маневр — собрался в обед съездить в зоомагазин и купить своей домашней зоошушере те самые вонючие палочки-лопухи, как экран мобилы опять забился в эпилептическом припадке нового заказа! И швыряет ведь, сука нах, эту бакалею нехотя, как фобийный пациент в кресле стоматологии, который со страху сплёвывает в чашу продукты работы врача! Издевается цифровой конвойный, интерфейс капризничает, конкурюга на складе 6 давит со всех сторон, но голодного Терминатора на его родном полигоне вокруг пальца не обвести. В общем, зажал я палец в кулак, просчитал логистический шлейф и нашёл-таки микроскопическое тактическое окно между этими робототехническими плевками. Вкрутил передачу и на полной скорости полетел вопреки зоне GPS прямо в лапушиный рай. Заскочил в зоомагазин и взял конкретный, пахучий зажрот для всей своей домашней фауны — вонючие лопухи для кошек Моли с Бусей и волкодавов Фэтьки с Симкой. От этих палочек в салоне Фроськи сразу такой пизнес пошёл, дышать в салоне нечем — смешался запах свежего масла и этого собачьего дерьма, но звери дома от радости бубенчиками загремят! Попутно на кассе пришлось выкатить из кубышки копейку и купить дочке новый шнурок зарядки для её «яблока». Старый-то провод Симка сожрала к ебеням прямо на коврике, когда свои законные вонючие лопухи доела и решила десертом полирнуть, ебён-патрон! Праздничный фуфел, а не собака! Нафаршировал я рюкзак контрабандой, запрыгнул обратно в кабину и замер на парковке. Задание выполнено строго по чесноку, зоопарк спасён, шнурок на кармане, аля-улю! А бездушный защекан Х6 уже лихорадочно готовит новые плевки в экран, но передок Фроськи шепчет ровно, копьё стоит пушкой вверх, и мы готовы принять любой бахчевой бой!

Эпизод 4. Девочка-натюрморт и четырехсотграммовый фуфелёк

Ближе к трем часам дня на линии образовалось стратегическое затишье. Сижу я спокойно в кабине серой Фроськи на парковке, осенние лучики солнца ласково греют мою небритую курьерскую морду, а пузо смачно, до самых краев зафаршировано горячей самсой и сосисками в булке. Такая лафа и балдёж начали плавно давить на усталые после больничного мозги, мудадзен выкрутило на максимум, и так хорошо мне стало от всего этого кулинарного натюрморта, что я начал сладко дремать, откинув кресло. Лёгкий ветерок гнал в камуфляжный салон небольшими порывами аппетитные запахи гаражного шашлыка, густо перемешанные с вонью грачиного дерьма на обочинах — наша родная уральская романтика, ебён-вагон! Как вдруг, сука, приложение выдало такой звуковой кикоз, что у меня чуть усы в кабину не осыпались! Эта загробная курьерская тряхомудь из преисподней заиграла, чтоб ее на том свете диспетчером в адском распределителе поставили! Я аж подскочил в сидушке со сна, проверил на всякий случай — вроде под задницей было сухо, предохранители не выбило... Но работу, мать её ёб, никуда не денешь ведь, систему измором брать надо! Глянул на экран, а этот кремниевый гад Х6 сплюнул мне в интерфейс нежнейший, невесомый фуфелочек весом всего на 450 грамм! Ёкарный ты бабай, да у меня этот пакет на ходу чуть ветром из рук не сдуло, бляха! Видимо, у какого-то чувака в районе салфетки дома кончились, подтереть моську страсть как охота было средь бела дня, вот он и погнал голодного Терминатора солярку жечь ради полкилограмма веса, страпон ему в ухо! Нация обленилась до состояния недвижимого имущества! Врубил я передачу, лечу на этот спаренный второй заказ, резина Фроськи весело шуршит по горячему субботнему асфальту, а морду обжигает встречный ветерок. Погода вокруг — славная осенняя бурда: то сухой дождь накроет, то солнце из-за туч, что аж муди плавятся со слесарным свистом, превращаясь в синие лампочки! Прорвался я сквозь дворы, взобрался пешком на самый верхний пятый этаж хрущёвки. Лямки рюкзака врезались в плечи до самого скелета, спина горит, шкура преет — чистокровный вертикальный гриль! Перевёл дыхание, зажал палец в кулак и вежливо пнул дверь.Калитка распахивается, и моему окуевшему взору является настоящая девочка-натюрморт, ебён-поролон! Сверху на мадам надета бело-жёлтая футболка, а снизу — ультракороткие чёрные труселя. Причём футболка эта чётко доходила аккурат до серединных костей её жопы, а всё, что ниже — сплошные чёрные трусы и здоровенный, цветной рэперский татуаж на обеих ляжках во всю ширину её прелестей! Стоит барышня средь бела дня в таком неглиже, зубки блестят, посылку ждёт. У меня от такой картины дыхание само остановилось повторно, поршни втулок вхолостую закрутились! Я хоть за месяцы извоза в Цитадели уже вообще ничему не удивляюсь, но тут чего-то совсем кикоз-наркоз наступил! Сдал я ей этот фуфел прямо из рук в руки, слесарную ухмылку в усы спрятал и сполз по лестнице вниз. Ноги сделались как переваренные макароны «Красная цена» — жидкие и без авторитета. Иду, тихо хренея от субботней топографии и местных набедренных технологий. Кубышка пухнет!

Эпизод 5. Парад кошачьего зассанства и крах биржевого подергунчика

Думаете, на этой девочке-натюрморте в труселях субботний ебён-страпон иссяк и робот Х6 дал мне спокойно подремать под запахи шашлыка? Ага, хер там плавал и веслом грёб! Система выплюнула мне такой ядерный рейс, от которого у меня лысые волосы до сих пор шевелятся со слесарным свистом, ебён-вагон! Прикатил на адрес, поднимаюсь на этаж, калитка распахивается, и мне в ноздри привалил такой пахучий, концентрированный шлейф, что пот из-под кепки хлынул, зассав глаза почище предвыходного неба, а уральский мудадзен улетел на аварийную орбиту в ту же секунду! Хата оказалась наглухо зассана местными кошаками, дышать внутри вообще нечем, натуральное бактериологическое оружие Цитадели! Стоит хозяин норы, булки расслабил среди этого бедлама, посылку ждёт, смотрит высокомерно, будто я ему лично в чай нассал. Я ему сквозь угрожающую жизни вонь мешок в руки сунул, галочку зафиксировал и полетел вниз по лестнице со скоростью раненой косули, лихорадочно глотая свежий осенний воздух сквозь курьерские усы. Полнейший Сайлент Хилл, ебён-мух! Едва я успел отдышаться в кабине Фроськи, как под бампером зафиксировался новый производственный крах. Помните моего вчерашнего знакомого — напарника подергунчика, автомобильного биржевика-невротика, который на своей тачке без мудадзена солярку по району жёг? Так вот, припёрся этот кадр сегодня на субботнюю конкурюгу, взял первый заказ и пропал в катакомбах муравейников на два часа. Кое-как приполз обратно на базу, бледный как месиво из сырого теста, защеканка Х6 ему тут же нехотя сплюнула второй рейс и всё, пизнес! Парень улетел на адрес и пропал с концами, до сих пор нет, шлейф его втулки сплыл к ебеням! Лопнул у авто-биржевика шланг характера в самый неподходящий момент, зажала система его булки в тиски своими трехминутными таймерами да этажами без лифтов, вот он и упылил с линии, как кал в унитазе, не сдюжил рамного марафона! Спина у него, небось, хрустнула так, будто внутри его корыта кардан пополам разлетелся. Без железного упрямства в нашей профессии двери закрыты наглухо, ебён-патрон! В итоге на часах уже половина пятого вечера, конкурюга на складе 6 поутихла, шныри на тачках разъехались, а в моем приложении горит всего шесть выполненных кикозных заказов. Всего шесть стопов за весь день при такой дикой пахоте! Этот субботний слот официально претендует на звание единственного и неповторимого Дня Верблюжьей Ноздри, когда на улице хмурая тряхомудь, солярка курлычет вхолостую, а смена летит в анус к ебеням. Но Вованыч заложил 21-й палец боком на эти пустые слоты и сидит караулит базу до самого занавеса. Мы ещё устроим этой Шестёрочке сокрушительный бахчевой реванш. Аля-улю и сикельбез!

День 2.

Эпизод 1. Воскресное Бородино или заговор автомобильных подергунчиков

Вчерашний субботний марафон в итоге выдал всего четырнадцать честно выполненных заказов — для выходного дня это чистокровное дно курьерского извоза и полнейшая, увядшая верблюжья ноздря, ебён-вагон! Настоящий день застоя! Но радоваться системе было рано. Зажав палец в кулак и положив двадцать первый палец боком на вчерашний застой, в воскресенье ровно к шестнадцати часам я снова пригнал морду своего серого рамного танка на парковку склада 6. На носу короткий, но злейший вечерний слот до девяти вечера, и уральский мудадзен был зажат в тиски. Едва я заглушил дизель Фроськи, как мой курьерский взгляд, набитый на конкурентов куевых, мгновенно зафиксировал наглый заговор системы. На парковке у погрузочной рампы без меня уже паслись целых трое автомобильных конкурюг на своих ведрах! Булки расслабили, пакетами шуршат, обжирают вожака стаи прямо на его законном полигоне, мать их ёб! Да вдобавок на горизонте замаячил мой старый знакомый подергунчик-биржевик — крутится где-то под бампером, шныряет, вынюхивает жирные рейсы. Походу дела, бездушный кремниевый защеканец Х6 сегодня снова перегрелся на своих кремниевых процессорах, наглухо нарезал воскресный фарватер на копеечные обрубки и выплюнул эту тряхомудь на растерзание всей голодной шныриной банде округи, ебён-кикоз! По всем приметам чуяло моё брюхо, что сегодня на линии опять объявится суровая выходная ноздря и никому заработать нормально не дадут, сучары кремниевые! У Цитадели Шестёрочки разворачивалось настоящее Бородино, где кони, тачки и педальные шныри смешались в один тазик, нах! Но голодного Терминатора в этих катакомбах измором не взять — мы им устроим такой бахчевой реванш, что у этих редисок шланги характера полопаются на хрущёвских этажах, копьё всё равно стоит пушкой вверх, трах-тибидох нах, битва начинается, аля-улю!!!

Эпизод 2. Воскресный сверхзвук или подтирка за подергунчиками

До пяти часов вечера на складе 6 творился такой невменяемый бедлам, что дышать было нечем — автомобильные подергунчики и пришлые редиски облепили погрузочную рампу, как мухи свежий кал, не продохнуть, ебён-вагон! Создавали иллюзию работы, суетясь под самым бампером моей серой Фроськи. Но стоило часам пробить семнадцать ноль-ноль, как предвыходной зажор нации вышел на пиковые обороты, лавина заказов тронулась и систему Х6 окончательно прорвало! Экран мобилы забился в эпилептическом припадке! И тут вся эта шныриная банда авто-конкурентов вместе с моим старым знакомым биржевиком-невротиком в ту же секунду наглухо вымерла! Полопались у шнырей втулки и шланги характера от тяжеловесного баклажечного жира, булки в тиски зажало на хрущёвских этажах без лифта, вот они и исчезли с линии, как кал в унитазе!И тут понеслось, бляха муха! Бездушный цифровой конвойный в своих кремниевых мозгах чётко зафиксировал, что голодный Терминатор каждый рейс закрывает на 4–5 минут раньше таймера. И когда вся эта пришлая фауна устроила на полигоне тотальный кикоз, система начала швырять мне шесть штук заказов подряд со страшным статусом «Опаздывает»! То есть я за этими прыщавыми автодрищами на линии натурально подбирал остатки и спасал Цитадель от позора! Кого тут только не было, ебён-патрон: и тёлки с красными чемоданами, и желтоспиные велогуси на лясиках, а на одного жмыха я вообще со всей курьерской думы окуел — он пришкондылял на такси, а у него гирла с пассажирского сиденья лихорадочно летает за пакетами, чисто цирк Шапито! Обленились до состояния недвижимости! Я Фроську три часа наглухо не глушил, смысла не было вообще — заказы такие дикие петли выдавали, что только успевай мешки на горб закидывать! Под этот реактивный замес занесло меня в самую пафосную закрытую «помойку» района для зажравшихся жоп. Жильцы-чинуши там в комментариях, как обычно, рука отсохла коды написать, зато вывесили свои премудрости: «в дверь не звонить, оставить строго у двери». Я сегодня свой двадцать первый палец боком положил на всю эту элитную фуфлятину, нах! Почему голодный Терминатор под недержанием неба должен у железного забора куковать и караулить, пока барышни соизволят ворота открыть? Зажал я палец в кулак, нажал домофон на воротах — открыли, жамкнул в подъезде — прорвался! Взлетел пешком на этаж. Спина хрустнула так, будто внутри Фроськи кардан пополам разлетелся! Швырнул пакеты на коврик у квартиры, как в приложении написано, зафиксировал стоп — и пулей вниз к танку! За три часа — строго с семнадцати до двадцати вечера — я намудячил рекордные семнадцать заказов подряд! Спина-пружина выдавала такую сумасшедшую мощность, что аж муди со слесарным свистом шипели, превращаясь в синие лампочки! Ноги после этажей сделались как перевареннач лапша. Раскидал всю воскресную лавину строго по чесноку, без соплей и зассанства. Припарковал серого танка у дома, глушу дизель, а в приложении горит абсолютный триумф субботне-воскресного реванша! Кубышка разбухает на глазах, копьё стоит пушкой вверх, голодный Терминатор официально вернулся в игру!!!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.