Ж.Н.Л. Первая и вторая части
- -
- 100%
- +
Предисловие
Земля – единственная планета, на которой есть жизнь. Правда, в этой книге речь пойдёт не о её зарождении или развитии, а о человеческом обществе, в котором мы живём.
Дело развернулось в далёком теперь уже 2008 году в государстве под названием Россия, в одном довольно-таки большом городе – Самаре. В нём живёт наш главный герой Дятел, хотя на самом деле его зовут просто Женя.
Ох, сколько воды с тех пор утекло, сколько людей померло, известных и не очень, сколько не родилось. Да и вообще, как мир изменился за эти грёбаные годы! Всё-таки, скорее всего, не в лучшую сторону… Я сейчас имею в виду не только всевозможные теракты, стихийные бедствия, войны, перестрелки, ограбления, изнасилования. К сожалению, это было и тогда. Не маразм и дебилизм, которые всё глубже и извращённее стали проникать в культурную, политическую, экономическую и социальную сферы общества.
Самое страшное, что произошло за время так называемой демократии, – это внедрение в головы россиян мелкобуржуазного сознания. Оно, в свою очередь, порождает не названное поныне чувство, сочетающее в себе неумеренное потребительство, нездоровый эгоизм, пох*изм, апатию, всестороннюю озлобленность, всеобщее недоверие и отсутствие солидарности. А подкрепляется всё это отчаянием и унынием от того, что ту или иную проблему зачастую не получается решить цивилизованным способом.
Женя как раз является одним из тех, кто смог сохранить свой разум от пагубного влияния окружающих обстоятельств. Когда остальные бьются в истерике, кричат от безнадёжности, сходят с ума, попадая в психлечебницы, а кто-то и вовсе поддаётся искушению, переходя на сторону врага, Дятел, несмотря на свой юный возраст, продолжает оставаться головной болью для своих врагов, верным себе до победного конца. Он патриот. Настоящий. А кто же враги, спросите вы, уважаемые читатели?
На нашего пацана охотятся спецслужбы, которые защищают интересы капитала. Американские? Британские? Японские? Израильские? Или же местные самарские? Это не столь важно. Женя – интернационалист, и он знает, что у капитала нет национальности!
По сей день ведутся споры и дискуссии по поводу происхождения «Плана Даллеса». Кто-то говорит, что такой документ действительно существует и он подлинный. Другие же эксперты утверждают, что оригинал документа на английском языке до сих пор не найден. Однако те тезисы, которые были декларированы в тексте, оказались ничуть не вымышленными.
В нём от лица главы Центрального разведывательного управления Соединённых Штатов Америки с 1953 по 1961 г. заявляется, что нужно уничтожить своего главного врага, говорится о методах, которые стоит применить по отношению к населению СССР, и т. п. К сожалению, я не могу привести даже отрывок или цитату, поскольку за годы написания книги текст плана был признан экстремистским по решению Асбестовского городского суда.
Можно придумать какое угодно название для тех прописанных тезисов. P. O. S. (Plan of stupidity), DHP (Dummheitplan), «ПОРГ» («План отупления российских граждан от 14 до 28 лет») или любое другое. Суть от этого не меняется. Всё, что там написано, стало явью и осуществляется вплоть до сегодняшнего дня.
Далеко за примером ходить не надо. Достаточно посмотреть на наше современное телевидение, качество которого с каждым годом только падает. Дмитрий Нагиев, Андрей Малахов, Михаил Зеленский, Борис Корчевников и прочие представители шоу-бизнеса виновны в геноциде русского народа. Об этом свидетельствуют психиатрические экспертизы, проанализировавшие содержание программ «Каникулы в Мексике», «Окна», «Пусть говорят», «Прямой эфир», «Дом-2» и то, какое воздействие они могут оказать на телезрителей. Если когда-нибудь состоится второй Нюрнбергский трибунал, то всех их, как и автора идей подобных программ – бывшего депутата Государственной Думы РФ – Валерия Комиссарова, ждёт вполне ожидаемый приговор суда, а именно смертная казнь через повешение. Это будет справедливым и законным наказанием.
Хорошо, кто виноват – понятно! А делать-то что? «Что я могу сделать?» – спросите вы меня, уважаемые читатели. Лично я считаю, что нужно действовать теми способами, которые доступны в данный момент. Желательно, чтобы они были ещё и симметричными.
Именно поэтому я решил (ни много ни мало) написать худшую книгу всех времён и народов! «Эдичка» покажется детским лепетом и отправится прямиком на свалку истории, а фашистский ублюдок, оппортунист и гомосексуалист Лимонов обосрётся, лёжа у себя в гробу!
Многие современные публичные персоны (творцы) не заслужили и тысячной доли того успеха, что имеют по сей день. Они засрали кинотеатры низкопробным шлаком, на который тратятся деньги от налогов, поступающих в казну государства. Современная попса просто поражает своим примитивизмом в музыке и тупостью текстов. А самое главное – как началась с «Перестройки» антисоветская пропаганда, так и не собирается сбавлять обороты в конце 2010-х годов.
Так что, уважаемые читатели, если вы хотите прочитать книгу, наполненную пошлостью, похабщиной, злостью, натуралистичными сценами расправы, убийств и приключениями, которым может посочувствовать даже канонир Долас, то вы не пожалеете! Это точно. Нужно бить врага его же оружием!
Я не стану подтверждать или опровергать подлинность событий, произошедших с Женей и другими героями книги. Пусть это будет на вашей совести. Конечно, если она у вас ещё осталась!
P. S. Если вдруг моя книга попадёт в чьи-то руки случайным образом и в принципе от неё не будет никакой пользы в быту, тогда я разрешаю избавиться от сей макулатуры немедленно! Можете её разорвать, закопать, сжечь, заплевать туберкулёзной мокротой… Высморкаться, ну или, в конце концов, подтереться, когда будете сидеть в туалете. Единственное, от чего бы я хотел оградить свой многолетний труд, так это от судьбы превратиться в цигарку. Поэтому НЕ СМЕЙТЕ её курить!
Автор, 17 марта 2021 г.
Часть 1. Покинув дом родной
Глава 1. Три дебила
Действующие лица:
Агенты № 1 и № 2. М. Негроиды, 180 см ростом и весом по 97 кг каждый; качки, лысые, на них надеты белые смокинги.
Ч.И.У. М. 14 лет, рост 175 см, вес до 55 кг, глаза карие, брюнет, причёска напоминает нечто среднее между «ёжиком» и «площадкой»; одет в серые семейные трусы, красные носки и чёрную футболку с чешским флагом и надписью «Praha. Drinking team».
Роман. М. 25 лет, брат Ч.И.У. Лысый, носит на шее большой серебряный перевёрнутый крест. Имеет татуировку с пентаграммой на всю спину. Рост и вес неизвестны.
Снуп. М. Эмоционально неуравновешенный человек, напоминающий санитара в психбольнице. Одет в развязанную белую смирительную рубашку и очки «Дольче и Габбана».
***
Два агента ЦРУ прибыли в Самару ранним воскресным утром. Ровно в полдень толстый чёрный палец надавил на квадратный звонок. Примерно через десять секунд открылась тёмно-коричневая железная дверь.
Роман. Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Агент № 2. Мы хотим увидеть Вашего брата, он дома?
Роман. А зачем он вам нужен?
Агент № 1. Это секретная информация, мы вынуждены забрать его.
Ч.И.У. Что случилось?
Агент № 2 (хватает Ч.И.У. за шею и тащит его за собой). Нет времени объяснять! Этот пацан очень опасен.
Агент № 1 (отдаёт Роману коричневый кожаный чемодан с фальшивыми деньгами и закрывает дверь). А это Ваши три миллиарда евро, спасибо за сотрудничество.
Ч.И.У. (выходя из подъезда). Я не понял, чё здесь происходит?
В ответ на свой логичный вопрос Женя получает по роже. Беспамятство. Сплошная чернота.
Ближе к вечеру к Дятлу вернулось сознание. Он очухался, оказавшись лежащим на полу в каком-то странном помещении, похожем на подземную секретную лабораторию. Это оказался временный штаб ЦРУ. Обернувшись, Ч.И.У. опять увидел агентов, взявших его, и Снупа.
Ч.И.У. (с фингалом под левым глазом). Где это я?!!
Снуп. Наконец-то ты очухался, сраный говнюк! Сейчас мы вколем тебе лошадиную дозу, и ты выболтаешь о себе всё!!!
Ч.И.У. Товарищи! Я имею право знать, где сейчас нахожусь. Спрашиваю, кто вы такие, чем занимаетесь, а меня тут посылают, ещё и угрожают! Вот сволочи…
Снуп (бьёт Ч.И.У. по роже). Молчи, с*чара!!! Мы агенты ЦРУ, наше задание – убить тебя!
Ч.И.У. Кто-кто? Чего? Зачем?
Снуп. Ты, возможно, единственный нормальный человек среди своего поколения в своей бл*дской стране! Ты грёбаный девяностник!!!
Ч.И.У. (тяжело вздыхает). Ой, бл*дь, начинается… Во-первых, у меня нормальная страна! Такая же, как и везде. Во-вторых, с чего вы взяли, что я единственный нормальный человек? В-третьих, что значит «девяностник»?
Агент № 2. Говорил ли ты, будто в девяностых и самом начале нулевых жизнь была намного лучше, чем сейчас?
Ч.И.У. Да, говорил.
Агент № 2. Значит, ты девяностник.
Ч.И.У. А что, вы со мной не согласны?
Снуп. Нет, конечно! Тупая гнида!!! Нулевые – это твоё всё! Ты в силу возраста не должен ничего помнить про девяностые! Ты же П*ЗДЮК!!!
Ч.И.У. В зеркало посмотрись, псина!
Снуп (бьёт ногой под дых лежащего Женю). МРАЗЬ!!!
Агент № 1 оттаскивает Снупа, в то время как Агент № 2 берёт задыхающегося Дятла и сажает его на деревянный стул. Ч.И.У. кашляет, пытается отдышаться. Агенты находят верёвку и обматывают ею стул. Снуп отвешивает пощёчины Жене.
Агент № 1 (Снупу). Прекрати!
Агент № 2. Надо узнать у него всё, что знает. Нельзя, чтобы он просто так тут сдох!
Ч.И.У. (еле-еле отдышавшись). Не дождётесь!
Агент № 2. Вот и замечательно! Вопросы есть?
Ч.И.У. А чё, можно, что ли?
Агент № 2 молча кивает головой, придерживая Снупа.
Ч.И.У. Где вы научились так хорошо говорить по-русски?
Агент № 2. Это всё специальная подготовка. Мы знаем более трёхсот языков!
Ч.И.У. Подготовка? Специальная? ЦРУшная?
Агент № 2. Да.
Ч.И.У. Ага, ясно, спасибо.
Снуп. Чё, бл*? СПАСИБО?!! Нельзя никому говорить это е*аное слово!!! Это не по понятиям (запинается) Да… да… да… Да ты должен грубить старшим, ммм… Вообще всем подряд! Ходить на бл*дки, рисовать граффити… Слушать русский рэп! Короче, быть нормальным распи*здяем, как твои друзья, сверстники!!!
Ч.И.У. (срывается на крик). МОИ ДРУЗЬЯ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ! И Я НЕНАВИЖУ СВОИХ СВЕРСТНИКОВ ВМЕСТЕ С ИХ Ё*АНЫМ РЭПОМ! ПОНЯЛ ТЫ, ГОВНО СОБАЧЬЕ!!! А ПОНЯТИЯ СВОИ ТЮРЕМНЫЕ ЗАСУНЬ СЕБЕ В ЖОПУ!
Снуп (плюёт в Женю). Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВКОЛЮ ЛОШАДИНУЮ ДОЗУ ГЕРОИНА, ТЫ, НАРКОМАН ВОНЮЧИЙ!!!
Ч.И.У. Что? Я ненавижу наркотики! Хотя и не пробовал! И не буду!!! УБЕРИ НАХ*Й ЭТО ДЕРЬМО!
Снуп подпрыгивает и с ноги бьёт обоим агентам по голове, тем самым их оглушая. Они падают на пол.
Подбегая к столику с тремя шприцами, Снуп с яростью выхватывает первый попавшийся и вкалывает содержимое Ч. И.У в плечо. Тот заснул, не успев сказать ничего. Никакого наркотика в шприце не оказалось.
Прошло несколько секунд, Снуп всё ещё злой, он даёт пощёчину Ч.И.У. и орёт как резаный.
Снуп. Сволочь, ты чё не бакланишь, а? Эй, козёл?! (пауза 5секунд) Не может быть, я вколол ему снотворное, вместо сыворотки правды! АААААААААА!!! С*КА КРАСНОМОРДАЯ! С*КА! С*КА! С*КА!!!
Снуп в бешенстве, у него потекла пена изо рта. Он подходит к столу, берёт уже другой шприц со жгутом, пытается пробить себе вену. Падая на пол, он вскоре подыхает из-за передозировки героина, который по ошибке вколол себе вместо успокоительного.
После полуторасуточного сна Ч.И.У. очнулся. Он огляделся вокруг – никого. Появилась возможность сбежать.
Женя пытается подпрыгивать как можно сильнее. Сломав деревянный стул и развязав руки, он встаёт и тихонько подкрадывается к двери.
Но вдруг ни с того ни с сего выбегают агенты и набрасываются на Дятла. Его отводят в другой конец комнаты, пристёгивают и сажают на электрический стул, при этом надевая шлем, подключающийся к детектору лжи, похлопывают по щекам.
Агент № 2. Пусть Снуп и сдох, но пленник нам нужен живым! Пришло время для опытов!
Агент № 1. Да, коллега. В самый раз!
Агент № 2. Имя?
Ч.И.У. Женя, Евгений.
Агент № 1 (смотрит на показания полиграфа). Правда.
Ч.И.У. Всё ясно, вы пытаетесь меня допросить.
Агент № 2. Ты угадал, Женя. Или, как тебя ещё называют, «Саботаж»?
Ч.И.У. Да, это одна из моих кличек, у меня их полно.
Агент № 1. Правда.
Агент № 2. Фамилия?
Ч.И.У. Эээ… Иванов.
Агент № 1. Врёт!
Ч.И.У. (получает разряд электрического тока). ААААААААААА!!! НЕ СКАЖУ!!! ААААААААААА!!!
Агент № 2. Ха-ха! Нам это и не нужно, мы и так знаем, просто проверяем детектор.
Ч.И.У. Бвжмз.
Агент № 2. Где ты живёшь?
Ч.И.У. В России!
Агент № 1. Правда.
Агент № 2. Конкретнее!
Ч.И.У. Сами знаете, раз брать приходили!
Агент № 1. Правда.
Агент № 2. Евгений, кто-нибудь из твоих родственников состоял в рядах коммунистической партии? Ты сам коммунист?
Ч.И.У. Не скажу!
Агент № 2. Отказ отвечать приравнивается к получению разряда.
Ч.И.У. Ой-ой-ой, как страшно, я сейчас обосрусь!
Агент № 2. Включить разряд!!!
Ч.И.У. (получает разряд). ААААААААААААААААААААААА!!!
Агент № 2. Будешь говорить?
Ч.И.У. (орёт и терпит). НИ ЗА ЧТООООООООООО!!!
Агент № 2. Увеличить разряд в 2 раза!!!
Агент № 1 (поворачивает ручку со шкалы 3 до 6). Есть!
Ч.И.У. НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Агент № 1. Врёт!
Агент № 2. Значит, кто-то состоял, говори!
Ч.И.У. ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУ!
Агент № 1. Правда.
Агент № 2. Стоп! Что значит «правда»?
Агент № 1. Детектор лжи показывает, что наш подопытный говорит правду.
Агент № 2. Этого не может быть! Четырнадцатилетний пацан работает на коммунистическую партию. Возможно, он куда опаснее, чем мы думаем, надо это разузнать!
Агент № 1. Если честно, коллега, мне кажется, что «мирные беседы» не принесут нам желаемого результата, давайте попробуем нечто другое.
Агент № 2. Вы имеете в виду…
Агент № 1. Одного электрошока мало, чтобы разузнать всё. Надо воспользоваться ещё какими-либо средствами.
Агент № 2. Давайте испытаем следующий метод – мы будем показывать русскому мальчишке различные видеофрагменты, затем понаблюдаем за его реакцией.
Агент № 1. Коллега, Вы просто гений! Сэр Даллес гордился бы Вами, а возможно, и наградил бы Вас званием полковника…
Агент № 2. Благодарю, я очень тронут.
Агенты отключают ток и уходят из лаборатории. Тем временем Ч.И.У. сидит на электрическом стуле, откинув голову назад, приоткрыв рот и глаза. У него появляются галлюцинации.
На чёрном фоне стоит деревянная кровать с синей подушкой и зелёным одеялом. Ч.И.У. садится на неё, затем кровать проваливается и падает вниз, она улетает влево, а Женя продолжает падать, попадает в бассейн. Промокший вылезает из него, далее направляется к берёзе, за которой находит прислонившегося панка в кожаной куртке с красным ирокезом длиной 20 см и бутылкой пива Red bull в правой руке. Заметив друг друга, они повторяют все движения точь-в-точь: показывают на себя указательными пальцами, обтирают лица ладонью, стучат кулаками по сердцам. Этот панк и есть Женя, только семь лет спустя.
Ч.И.У. (просыпается). Такие глюки не мерещились мне ещё никогда…
Агент № 2. Очухался, паскуда?! Пора продолжить твои мучения! Сейчас мы будем тебе показывать различные видеоотрывки и попробуем вывести тебя на чистую воду. Говори, что ты видишь!
Агент № 1 нажимает на пульте кнопку «Воспроизвести», и на экране появляется отрывок из выступления В. И. Ленина: «Товарищи красноармейцы! Капиталисты Англии, Америки и Франции ведут войну против России! Они помогают деньгами и военными припасами русским помещикам, которые ведут против Советской власти войска из Сибири, Дона, Северного Кавказа, желая восстановить власть царя, власть помещиков, власть капиталистов. Нет. Этому не бывать. Красная Армия непобедима, ибо она объединила миллионы трудовых крестьян с рабочими, которые научились теперь бороться! Научились товарищеской дисциплине. Не падают духом, закаляются после небольших поражений…» Агент № 1 выключает экран.
Ч.И.У. (сразу же восклицает). ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН, ДА ЗДРАВСТВУЕТ СССР, ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОММУНИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ И СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ СТРОЙ!!!
Агент № 2. Чего и следовало ожидать. Дальше.
На экране появляется отрывок из видеоклипа НАИВ «Мама-анархия».
Ч.И.У. С*КА!!! ААААА!!! Американский шпион! СДОХНИ!!! СДОХНИ, ПИ*ОРАС! ААААА!!! Ступин – козёл! Чача – м*дак, иуда!
Агент № 1. Что? Как он догадался?!
Агент № 2. Догадался о чём?
Агент № 1. О том, что Иванов – агент ЦРУ.
Агент № 2. Ах, это! Да он поклонник тяжёлой музыки, такую реакцию можно было предсказать. Давайте дальше.
Агент № 1. Что ж, с*чка, наверняка ты узнаешь следующий видеофрагмент. Ведь ты же танцевал под этот клубный хит на школьных дискотеках. (Смеётся.)
Жене показывают клип «Moscow never sleeps», а вместо самой песни у него в подсознании слышатся звуки битого стекла, царапанья гвоздя о доску, лай стаи собак, шумы бензопилы и работающего бульдозера.
Агент № 2. Ты взбодрился?
Ч.И.У. Вы хотели проверить на мне самые невыносимые звуки?
Агент № 2. Ой, только не говори, что ты не выносишь любимую всеми тин*йджерами клубную атмосферу.
Ч.И.У. Кто-то не выдерживает звуки гвоздей, битого стекла, техники, а я ненавижу клубняк. Для меня куда приятнее шум трамвая!
Агент № 2. Подросток ненавидит клубную музыку – это нонсенс! Может, ты ещё скажешь, будто тебя тошнит от поп и ар-н-би?!
Ч.И.У. Да это даже не музыка, а сплошное дерьмо!
Агент № 2. Евгений, ты не просто шило в заднице, ты омен!
Ч.И.У. Вот и не угадали, я крещёный атеист. А демоны здесь только вы!
Агент № 2. Только не вздумай чего-либо оскорбительного сказать про нашего идола – Сэйтана Девила Шитера.
Ч.И.У. А это ещё кто такой?
Агент № 2. Не прикидывайся, всё ты знаешь!
Ч.И.У. Опять ЦРУшник какой-то? А, нет! Стойте… (пауза 5 секунд) Это же тот самый мужеложец, любовник Черчилля.
Агент № 2. Заткнись, сопляк! Я смотрю, ты умный такой, английский язык знаешь!
Ч.И.У. А вам перевод нужен?!
Агент № 1 подходит к Ч.И.У. и отвешивает ему пощёчину, после чего возвращается на своё место и опять включает экран. На этот раз Жене предстоит увидеть отрывок из хроники встречи Адольфа Гитлера с Карлом Густавом Маннергеймом на немецком языке.
Ч.И.У. Выключите этих двух уё*ков!
Агент № 2. Каких это?
Ч.И.У. Которые с усами! Представляю, что бы они с вами сделали, если бы увидели вас.
Агент № 2. Не понимаю, о чём ты талдычишь, козёл.
Ч.И.У. Ох*енно! Два [ЦЕНЗУРА] мне показывают видео с Шикльгрубером и его сообщником. Таким же фашистом!
Агент № 1 (подходит и даёт Жене пощёчину). Это тебе за [ЦЕНЗУРА].
Агент № 2. А откуда ты знаешь его настоящую фамилию? Понятно, что ты не нацист, если так о нём отзываешься, просто интересно.
Ч.И.У. ДА ЭТОГО УРОДА ЗНАЕТ КАЖДАЯ СОБАКА, КОТОРАЯ ГОТОВА ЗАГРЫЗТЬ ЕГО ЗАЖИВО ВМЕСТЕ С КОСТЯМИ!
Агент № 2. Что ж, всё понятно, нельзя останавливаться на ¼ пути, надо продолжать терзать твою душу.
Ч.И.У. У меня её нет, как и у вас!
Агент № 2. Прекрасно. Хоть что-то у нас есть общее.
Следующий видеофрагмент – это происходящая на стадионе «Металлург» драка футбольных хулиганов на матче «Спартак» – «Крылья Советов».
Ч.И.У. Хватит мне нацистов показывать! Чего вы от меня этим добиваетесь?
Агент № 2. Евгений, ты бредишь. Опять тебе нацисты мерещатся.
Ч.И.У. Все футбольные хулиганы связаны с правыми радикалами! Это любой ребёнок знает.
Агент № 2. И в Самаре тоже?
Ч.И.У. Естественно!
Агент № 2. Странно, тогда что же ты там делал?
Ч.И.У. Где?
Агент № 2 (показывает пальцем на экран). А вот посмотри, там кто-то зиги кидает… Ой, у него майка как у тебя! Так это ж ты и есть, с*чка!
Ч.И.У. Не п*зди, лысый!!! Я не хожу на футбол!
Агент № 2. Разве?
Ч.И.У. Нет, конечно, это же пи*орство! С какого х*я я должен смотреть на мужиков в трусах, гоняющих по полю этот ё*аный мяч, ещё и платить за это деньги?!
Агент № 2. Хочешь сказать, если по полю будут бегать голые бабы, то тебе это может понравиться гораздо больше?
Ч.И.У. (рычит). Допустим! Где вы этот материал нашли, мать вашу?!
Агент № 2. А тебя что-то раздражает?
Ч.И.У. (орёт). ОТВЕЧАЙ, МРАЗЬ!
Агент № 2. Фуф, из твоего компьютера.
Ч.И.У. Хватит п*здеть!
Агент № 2. Мы ответили на твой вопрос, теперь ты отвечай на наш. Если забыл, то я напомню: «Почему. Это. Видео. Вызывает. У тебя. Раздражение?»
Ч.И.У. Отнюдь не из-за того, что агенты грёбаного ЦРУ рылись в моём компьютере.
Агент № 2 (бьёт Женю по щекам). А ЧТО… ТОГДА… ТЕБЯ РАЗДРАЖАЕТ? То, что ты такой же пи*ор, да?! Или нацист?!
Ч.И.У. ЦРУ хуже Гестапо!!!
Агент № 2. Включить разряд!
Агент № 1 (резко поворачивает ручку). Есть разряд!
Ч.И.У. Пошли вы на х*й! (Получает разряд.) АААААААААААА!!!
Оба агента на протяжении трёх минут молча смотрели на то, как Женю бьёт током. С их лысых лбов градом стал стекать пот.
Агент № 1. Всё?
Агент № 2. Да, коллега. Выключайте стул.
Ручка была повёрнута к нулю, после чего агенты стали аплодировать, свистеть и смеяться. Дятел сидит на электрическом стуле как вкопанный с отвисшей челюстью, от него столбом идёт дым.
Агент № 2 (продолжает аплодировать). Браво! Брависсимо!!! Евгений, ты выдержал!
Агент № 1. Что дальше, коллега?
Агент № 2. Остудим пыл нашего клиента, а то стало как-то душно.
Агент № 1 (достаёт металлическое ведро с холодной водой). Так станет полегче.
Ч.И.У. (вздрагивает и кашляет, захлёбываясь от прилетевшей на него воды). Кхе-кхе… Ооо…
Агент № 2. Ну как? Понравилась тебе наша провокация?
Ч.И.У. ВЫБЛ*ДКИ ОХ*ЕВШИЕ! ПИ*ОРАСЫ Ё*АНЫЕ! М*ДЯ С ЗАЛ*ПАМИ БЫ ВАМ РАСП*ЗДЯЧИТЬ!!! СМЕШНО ВАМ, С*ЧАРЫ?!
Агент № 2. Ты, как всегда, оказался прав! Не каждый из представителей молодого поколения умеет так обращаться со словом и не даст запудрить себе мозги, тем более во время допроса. И это подтверждает, что ты очень опасен! У нас ещё остались кое-какие вопросы, но, может, тебя отправить на тот свет прямо сейчас?
Ч.И.У. Я не против!
Агент № 2. А вот и нет! ЦРУ никогда не оставляет человека живым, не узнав о нём абсолютно всё, что нужно. Поэтому придётся помучаться.
Ч.И.У. И что будет на этот раз? Сцены жертвоприношения сектантами-сатанистами?
Агент № 2. Замолкни, сейчас всё увидишь своими глазами!
На экране появляется отрывок программы о природе, где рассказывается про жизнь волков. У Жени за всё время пребывания в лаборатории на лице появляется добрая рожа, он расслабляется. Агенты очень сильно удивились этому моменту.
Агент № 2. Пора?
Агент № 1. Что пора?
Агент № 2. Приступить к самому тяжёлому испытанию.
Агент № 1 кивает головой и выключает пультом экран. Вдруг у Ч.И.У. резко пропадает еле заметная улыбка.
Ч.И.У. Наконец-то вы показали нормальный отрывок…
Оба агента резко подбегают к Жене и заклеивают ему рот двухслойным скотчем.
Агент № 2. Молчи и смотри!
Агент № 1 снова включает экран, на котором показывали документальный фильм про жизнь заключённых в российских тюрьмах. Ч.И.У. пытается сказать, что ему не место в тюрьме, но вместо этого слышится лишь одно бормотание.
Тем временем агенты готовят особый коктейль, представляющий собой смесь абсента, керосина, уксуса и мышьяка и водки. Переливая всё содержимое в бутылку, они запускают на экран следующий отрывок – это кадры хроники путча и распада СССР. Ч.И.У. кричит и дёргается.
Агент № 2. Так-то, коммунист проклятый! Ха-ха-ха! На сладенькое мы приготовили тебе нечто ужасное, злобное и коварное! В общем, вещь, от которой каждый взрослый нормальный человек твоего народа разревётся, как младенец!!!
Агент № 2 отклеивает Ч.И.У. рот.
Ч.И.У. АХ ТЫ…
Агент № 1 вливает в него бутылку. Агент № 2 заклеивает рот и наклоняет голову Жени вверх. В этот момент на экране появляются кадры из фильмов «Иди и смотри!» и «Покаяние».
Ч.И.У. опять мерещатся галлюцинации, он на войне. Сидя в землянке с товарищами, он перезаряжает автомат. Фашист сбрасывает с самолёта бомбу, которая попадает на Женю. Раздаётся взрыв.
Агент № 1 (отклеивает рот). Кажется, он хочет что-то сказать…
Ч.И.У. (выплёвывает рвоту и рассказывает о себе всё). Меня зовут Космачёв Евгений Андреевич, я родился 25 августа 1994 года в Самаре, живу в Промышленном районе на улице Младо-Загоре, дом 251, квартира 8, мой телефон: 8 (846) 9950-41-73. У меня есть отец, мать, две бабушки, два дедушки, две тёти, два дяди и два брата. Мои клички: Саботаж, Уликс, Джей, Бензин, Дятел, Ч.И.У.