Как стать любимчиком Вселенной

Введение

Представьте, что вы идёте по улице в плохой день. Дождь только что закончился, но ветер всё ещё противный. Вы опаздываете. Кофе, который вы купили пять минут назад, уже остыл. А заодно оказался невкусным. Утром кто-то бросил небрежную фразу, и она застряла где-то под рёбрами. Денег чуть меньше, чем хотелось бы. А дел – чуть больше, чем вы можете разгрести. В голове вертится одна и та же тягучая мысль: «Почему у других получается, а у меня – нет? Почему я всегда натыкаюсь на препятствия? Ну почему именно мне не везёт?»

Знакомо, правда?

Эта мысль приходит не впервые. Она приходит каждый раз, когда сценарий идёт не по плану. Когда результат оказывается хуже ожидаемого. Когда кто-то другой получает то, что, казалось бы, вы заслуживали больше. И в такие моменты в голове автоматически включается один и тот же механизм. Механизм, который ищет виноватых. Внешние обстоятельства. Несправедливое устройство мира. Начальника, который не ценит. Вселенную, которая явно к кому-то благосклонна, но только не к вам.

И в этом, пожалуй, заключается самая большая ловушка, в которую попадает человек.

Ловушка называется роль жертвы.

Она не имеет ничего общего с реальной трагедией, настоящей несправедливостью или объективными страданиями. Роль жертвы – это не диагноз и не характеристика вашей жизни. Это привычка мышления. Глубокая, въедливая, почти незаметная привычка – смотреть на мир через затемнённое стекло. Сквозь которое любой солнечный день кажется пасмурным, любое предложение – подозрительным, а любая удача – случайностью, которая вот-вот закончится.

И самое коварное здесь то, что эта привычка работает. Она защищает. От разочарований. От ответственности. От необходимости что-то менять, рисковать, выходить из зоны комфорта. Потому что быть жертвой безопасно. Жертва не виновата в том, что у неё ничего не получается. Виноваты другие. Виноваты обстоятельства. Виновата Вселенная, которая почему-то раздаёт свои подарки не тем и не тогда.

Но есть одна проблема.

Роль жертвы – это глушилка. Это очень качественная, профессиональная глушилка, которая отсекает от вас ровно то, чего вы так хотите: поддержку, удачу, лёгкость, изобилие, любовь, деньги, интересные встречи, неожиданные повороты. Потому что пока вы смотрите на мир через жалобу, мир смотрит на вас и говорит: «Ну что ж, я всего лишь зеркало. Ты просишь несправедливости? Пожалуйста. Ты ждёшь, что тебя обойдут? Как скажешь».

Вот о чём на самом деле эта книга. Не о магии. Не о том, чтобы закрыть глаза и молиться на звёзды. И даже не о «силе позитивного мышления», которой столь часто придают приторно-слащавый оттенок, не имеющий ничего общего с реальной жизнью.

Эта книга – о возвращении себе естественной, базовой позиции, с которой каждый человек рождается. Позиции, в которой мир по умолчанию дружелюбен. В которой удачи случаются не потому, что вы заслужили их тяжелым трудом, а потому, что вы позволили им случиться. В которой «везение» – это не статистическая аномалия, а естественное следствие определённого состояния ума.

Мы все родились любимчиками Вселенной.

Это не красивая метафора и не попытка придать жизни поэтичности. Это максимально практичная, почти физическая констатация факта. Каждый ребёнок появляется на свет с абсолютным, безоговорочным доверием к миру. Младенец не задаётся вопросом, заслужил ли он сейчас молоко или тепло. Он просто знает, что всё придёт. Он кричит – и приходит помощь. Он протягивает руку – и мир вкладывает в неё что-то тёплое. И лишь постепенно, в процессе взросления, под влиянием разочарований, неудачных опытов, чужих проекций и ошибочных выводов – это знание заменяется на другое. На тревожное ожидание подвоха. На привычку сканировать горизонт в поисках угроз. На устойчивое убеждение «со мной что-то не так, раз у меня не выходит так же легко, как у других».

Книга, которую вы держите в руках (или на экране), – это не инструкция по тому, как стать миллионером за три дня. Это не сборник аффирмаций и не волшебная таблетка. Это – пошаговая, очень бережная и в то же время прямая инструкция по возвращению домой. В то самое состояние внутреннего любимчика, в котором удача не приходит с боем, а просто сидит на плече и подсказывает маршруты.

Каждый человек, который когда-либо казался вам «нереально везучим», на самом деле не обладал никаким секретным знанием. Он просто забыл быть жертвой. Или никогда не учился ей. Он не тратил энергию на обиды, на сравнения, на выяснение того, почему у него есть, а у соседа нет. Он просто находился в потоке. И поток нёс его – не потому, что он особенный, а потому, что он перестал грести против течения.

Здесь важно сделать одно предупреждение.

Отказ от роли жертвы не означает, что вы должны вдруг начать притворяться, будто всё прекрасно, когда внутри всё плохо. Не означает, что вы обязаны улыбаться, когда вам больно. Или говорить «я притянул это сам», когда вы столкнулись с реальной жестокостью или чьим-то нечестным поступком. Нет. Позиция любимчика – это не отрицание реальности. Это, напротив, очень трезвый, ясный взгляд на неё. Сохраняющий при этом внутреннюю опору.

Вы можете злиться. Можете плакать. Можете признавать, что сейчас случилось что-то неприятное и вы имеете полное право чувствовать себя расстроенным. Но в то же время – где-то глубоко, на уровне базовой настройки – вы не позволяете этому событию стать доказательством того, что мир против вас. Вы не делаете из отдельной неудачи глобальное обвинение Вселенной в предвзятости. Вы просто замечаете: «Да, сейчас так случилось. И это не отменяет того факта, что в целом я в хороших отношениях с реальностью».

В этом и состоит главная практика, к которой подводит эта книга. Тренировка способности замечать маленькие, «халявные» удачи каждый день. Те самые, мимо которых привычка жаловаться проносится, даже не замедляясь. Зелёная волна светофоров, когда вы спешите. Человек, который вдруг улыбнулся вам в метро без причины. Свободное парковочное место там, где обычно всё забито. Нужная книга, которая сама упала с полки в библиотеке. Сумма в чеке, которая оказалась ровно на копейку меньше, чем вы ожидали. Сообщение от старого друга именно в тот день, когда вам было одиноко.

Жертва скажет: «Ерунда, это не считается, это просто случайность».

Любимчик Вселенной скажет: «Ага, вот ещё одно доказательство».

И разница между этими двумя фразами – это разница между жизнью, в которой вы постоянно натыкаетесь на стены, и жизнью, в которой стены сами расступаются. Не потому, что вы обладаете магической силой. А потому, что ваш мозг, наконец, перестал искать доказательства несправедливости и переключился на поиск возможностей.

Читатель, который дочитал до этого места, вероятно, уже заметил одну важную вещь. Эта книга написана без кавычек, без сладких обещаний и без давления на чувство вины. Здесь не будет фраз «вы сами во всём виноваты» или «если у вас ничего не получается – значит, вы плохо старались». Потому что это было бы просто новой формой той же самой роли жертвы, только перевёрнутой с ног на голову. Обвинения себя – это та же позиция жертвы, просто направленная внутрь.

Вместо этого – приглашение. Спокойное, без требований и сроков. Приглашение на эксперимент. На ближайшие несколько недель попробовать жить так, как если бы Вселенная действительно была на вашей стороне. Не глупо и наивно, не отрицая очевидных проблем. А аккуратно, с интересом учёного, который ставит опыт и наблюдает за результатами. Что изменится, если каждое утро вы будете напоминать себе: «Я любимчик, и сегодня мне ждать подарков»? Что произойдёт с вашим настроением, с решениями, с неожиданными встречами, если вы снимете фильтр «мне не везёт» и наденете фильтр «со мной всё время случается что-то хорошее»?

Этот эксперимент не стоит вам ничего. Кроме готовности расстаться с одной очень уютной, но очень дорогой привычкой. Привычкой жаловаться.

Потому что жаловаться – это способ оставаться в безопасности. Но это же способ оставаться в клетке.

А вы, кажется, не для того родились, чтобы сидеть в клетке. Даже если клетка позолоченная и называется «суровая реальность».

Итак, первое, что вы получите от этой книги, – это разрешение. Разрешение отныне не оправдываться за то, что у вас всё хорошо. Не скрывать свои маленькие победы. Не чувствовать неловкости, когда удача улыбается вам чуть чаще, чем окружающим. Разрешение заметить, что вы уже живёте в дружественной Вселенной, просто давно перестали это замечать.

Второе – это простой, но меняющий всё навык замечать «халявные» удачи. Те самые, что происходят с вами каждый день, но проходят мимо сознания, потому что мозг запрограммирован на поиск угроз. Мы перепрограммируем его на поиск подарков. Это не самообман, это тренировка внимания – как мышцы в спортзале.

И третье – выход из сценария борьбы. Того самого, где кажется, что без сопротивления, без пота, без нервов ничего не даётся. Это самый коварный сценарий, потому что он маскируется под взрослость и ответственность. «Жизнь – это борьба», – говорят нам с детства. А что, если это просто ошибка перевода? Что, если жизнь – это танец, а не бой? И в танце выигрывает не тот, кто сильнее давит, а тот, кто лучше чувствует ритм.

Вы готовы попробовать?

Тогда начнём.

Следующие главы не потребуют от вас героических усилий, медитаций по три часа в день или отказа от здравого смысла. Всё, что нужно, – уже есть внутри вас. Это просто нужно стряхнуть пыль и позволить заработать.

А пока – сделайте одно маленькое действие. Простое, как утренний вдох. Оглянитесь вокруг прямо сейчас. Найдите одну вещь, за которую можете сказать спасибо этому дню. Пусть даже крошечную. Пусть нелепую. Пусть это будет просто то, что у вас есть пара минут на чтение этой книги, когда мир вокруг продолжает крутиться.

Заметили? Поздравляю. Это и есть первый шаг из роли жертвы в роль любимчика.

Остальные шаги – в следующих главах.

Принцип «любимчика» – что это на самом деле

Прежде чем учиться чему-то новому, всегда полезно разобраться, а что это вообще такое. Слово «любимчик» у многих вызывает неоднозначную реакцию. Для кого-то это приятное воспоминание из детства, когда бабушка тайком подсовывала лишнюю конфету именно тебе, потому что ты – её солнышко. Для кого-то – раздражение, образ выскочки, которого начальник повышает просто потому, что тот умеет нравиться, пока другие пашут в три смены. А для третьих «любимчик Вселенной» звучит и вовсе как насмешка: ну да, конечно, пока ты страдаешь, кому-то всё падает с неба.

Так вот. Ни то, ни другое, ни третье.

Принцип «любимчика» не имеет отношения к везению как случайности. Это не лотерейный билет, который кому-то попадается счастливый, а кому-то нет. И это не особое положение, которое нужно заслужить, отмахав определённое количество поклонов или отработав смену без сна и отдыха. И уж точно это не манипуляция – не умение «понравиться» Вселенной, как если бы она была капризной учительницей, которую нужно разжалобить или обмануть.

Принцип «любимчика» – это способ взаимодействия с реальностью. Способ, при котором ваши желания исполняются не потому, что вы их вымучили, а потому, что вы перестали им мешать.

Звучит парадоксально, правда? Обычно нас учили ровно противоположному. «Надо работать». «Надо стараться». «Надо заслужить». «Ничего в этой жизни просто так не даётся». И эти фразы вбиты в подкорку так глубоко, что идея «позволить желанию исполниться» кажется едва ли не кощунством. Как это – позволить? А где же страдания? А где же героический путь? А где же доказательство, что я достоин?

Вот об этом и пойдёт речь. О трёх совершенно разных режимах, в которых человек может находиться по отношению к своим желаниям.

Три режима: заслуживание, вымаливание и позволение

Представьте себе реку. Широкую, спокойную, с умеренным течением. Вы стоите на берегу и хотите переплыть на другой берег. Там – ваша цель, ваше желание, то, что вы называете «удачей» или «подарком судьбы».

Первый режим – заслуживание.

Человек в этом режиме решает, что просто так его не перевезут. Надо заработать переправу. Он заходит в воду и начинает грести против течения изо всех сил. Мышцы напряжены, дыхание сбивается, каждый гребок даётся с трудом. Он думает: «Чем тяжелее мне будет, тем ценнее окажется результат. Чем больше я вложу сил, тем больше я буду достоин другого берега». Иногда он почти доплывает, но течение сносит его обратно. Тогда он заключает: «Я недостаточно старался. Надо ещё сильнее». И продолжает воевать с рекой.

В реальной жизни заслуживание выглядит как привычка превращать любое действие в подвиг. Человек может годами работать на нелюбимой работе, терпеть, перерабатывать, жертвовать сном и отдыхом, потому что «так надо». Он искренне верит, что после этого – обязательно, ну просто обязано! – прийти вознаграждение. Повышение, признание, уважение, деньги. И когда вознаграждение не приходит или приходит не в том объёме, он чувствует себя обманутым. Ведь он же так старался! Он заслужил! Но реальность не работает по правилам школьной линейки, где за пять пятёрок дают грамоту. Реальность вообще не ведёт учёт заслуг, как бы ни хотелось в это верить.

Второй режим – вымаливание.

Человек в этом режиме тоже не доверяет реке. Но он выбирает другую стратегию. Он остаётся на берегу, садится на колени и начинает просить. Он обращается к реке, к небу, к судьбе, к высшим силам. Он шепчет: «Ну пожалуйста, ну перенеси меня на другой берег. Я буду хорошим. Я больше не буду. Я исправлюсь. Только дай мне то, о чём я мечтаю». Иногда он добавляет торг: «Если ты дашь мне это, я обещаю каждый месяц жертвовать десять процентов дохода». Или страх: «Если ты не дашь мне этого, я пропаду, я не выживу».

Вымаливание очень похоже на молитву, но с одной важной разницей. В молитве есть доверие. В вымаливании – только надежда, смешанная со страхом. Человек не уверен, что его услышат. Он не уверен, что достоин. Он вообще не уверен, что ему можно просто взять и получить желаемое без особых на то оснований. Поэтому он просит. И просит. И просит. Снова и снова. Со слезами, с обещаниями, с замиранием сердца. А реальность между тем... никак не реагирует. Потому что реальность не умеет смягчаться от количества произнесённых «пожалуйста». Она просто есть.

Третий режим – позволение.

И вот здесь начинается магия. Хотя магия тут ни при чём. Просто принцип работы того же самого мира, о котором многие забыли.

Человек в режиме позволения подходит к реке. Он видит, что вода течёт. И течение идёт как раз в ту сторону, куда ему нужно. Не против, а по направлению. Он знает, что ему не надо грести – река сама донесёт. Достаточно просто войти в воду, расслабиться и позволить течению нести себя. Иногда придётся немного подгребать, чтобы не налететь на корягу. Но основная работа уже сделана за него. Сама река.

В реальной жизни позволение выглядит... почти как безделье. Со стороны. Человек не надрывается, не просит, не требует. Он просто находится в состоянии внутреннего согласия. Он замечает возможности, которые подбрасывает ему день. Он не лезет туда, где его не ждут, и не пытается сломать закрытую дверь. Он идёт туда, где дверь приоткрыта. Или даже распахнута настежь. И самое удивительное – такие двери начинают появляться вокруг него с завидной регулярностью.

Разница, которую невозможно не заметить

Заслуживание опирается на логику «чем тяжелее, тем ценнее». Вымаливание – на логику «чем больше я хочу и боюсь не получить, тем вероятнее мне дадут». Позволение – на логику «я уже достоин по факту своего существования, и всё, что мне нужно, либо уже есть, либо находится в пути без моего надрыва».

Первый режим – это борьба с реальностью. Второй – умоляние реальности. Третий – сотрудничество с реальностью.

И вот что важно. В большинстве культур, семей, образовательных систем нас с детства дрессируют на первый и второй режимы. «Не получил пятёрку? Значит, недостаточно старался». «Хочешь игрушку? Заслужи – убери в комнате». «Мечтаешь о хорошей работе? Паши, терпи, ни в коем случае не расслабляйся». А потом добавьте религиозный или культурный слой: «Молись, проси, бойся, кайся, тогда, возможно, тебе воздастся».

К тридцати годам среднестатистический человек – эксперт по заслуживанию и вымаливанию. Он умеет страдать за результат. Умеет терпеть. Умеет выпрашивать у начальника повышение, у партнёра – внимание, у жизни – хотя бы маленький шанс. А вот уметь расслабиться и позволить хорошему случиться – этому его никто не учил. Более того, это часто называют ленью, безответственностью или наивностью.

Но посмотрите на тех, кого вы считаете везунчиками. Тех, кому «везёт» по жизни. Они редко надрываются. Они не умоляют судьбу. Они просто делают то, что им кажется интересным, и мир как будто подстраивается под них. Им приходят неожиданные предложения. С ними знакомятся нужные люди. Они оказываются в нужном месте в нужное время. И не потому, что у них есть карта с отмеченными «золотыми местами». А потому, что они не блокируют поток своим заслуживанием и вымаливанием.

Как случайные встречи меняют всё: примеры без эзотерики

Возьмём обычную историю. Девушка по имени Алина.

Она три года работала в скучном офисе, мечтая уйти в дизайн интерьеров. Но «мечтала» она в режиме заслуживания. Каждый вечер она открывала курсы, честно платила за них, делала домашние задания, а потом... не сдавала их. Потому что была уверена: прежде чем показывать кому-то свою работу, нужно довести её до совершенства. А до совершенства – никогда не доведёшь. Она терпела, училась, параллельно ненавидела свою работу. И молилась по ночам: «Ну дайте же мне шанс! Ну почему другие могут, а я нет?»

Однажды коллега пригласил её на пятничные посиделки в баре. Алина не хотела идти – устала, да и тратить деньги жалко. Но передумала. В баре она разговорилась с незнакомой женщиной за соседним столиком. Просто так, ни о чём. Женщина оказалась владелицей маленькой студии дизайна. Она спросила, чем Алина занимается. Алина, не ожидая подвоха, показала на телефоне свои наброски – те самые, незаконченные, «неидеальные». Женщина посмотрела и сказала: «Слушай, а у тебя глаз хороший. Приходи ко мне на стажировку в понедельник. Не чтобы работать, а чтобы посмотреть, как это делается вживую».

Алина не заслужила эту встречу. Она не вымолила её. Она просто оказалась там, где поток её нёс. И позволила себе показать незаконченное, неидеальное, недоведённое до ума. Позволила себе прийти в бар, хотя внутренний голос шептал: «Оставайся дома, работай над проектом, заслужи свой шанс».

Это классическая «случайная встреча», которая меняет всё. Таких историй тысячи. Мужчина, который познакомился в очереди за кофе с будущим бизнес-партнёром. Женщина, которая случайно села не в тот вагон метро и встретила свою любовь. Студент, который зашёл на не ту лекцию и нашёл тему для диплома, принёсшую ему грант. Никто из них не планировал эти встречи. Они не выстраивали многоходовых комбинаций. Они просто были в потоке – достаточно открытые, чтобы заметить возможность, и достаточно расслабленные, чтобы не заблокировать её страхом «а вдруг не получится».

Вторая история. Алексей, сорокалетний инженер, который десять лет жаловался, что его недооценивают. Он писал гениальные отчёты, делал расчёты, спасал проекты, а премии получали другие. Он жил в режиме заслуживания и был на грани выгорания. Однажды в лифте он разговорился с незнакомцем из другого отдела. Тот пожаловался на свою работу, Алексей – на свою. Незнакомец оказался руководителем соседней компании. Через неделю Алексей получил предложение: «У нас есть проект, очень похожий на ваш. Не хотите посмотреть?» Алексей думал: «Это случайность, мне просто повезло». Но никакой случайности не было. Был момент, когда он на минуту вышел из режима «я жертва, меня не ценят» и просто поговорил с человеком. И поток понёс его туда, где его ценность заметили с первого раза.

Третья история. Катя, студентка, которая никак не могла найти подработку. Она рассылала резюме, ходила на собеседования, получала отказы. В режиме вымаливания она уже была готова на любую работу, лишь бы взяли. В какой-то момент она сдалась. Сказала себе: «Ладно, будь что будет. Сегодня я вообще не буду искать. Пойду в книжный, куплю детектив и ни о чём не буду думать». В книжном она встретила одногруппницу, которая сказала: «Слушай, а ты не хочешь подменить меня на два дня в офисе? Заболела, а работу сдать надо. Просто за компьютером посидеть». Катя согласилась. Через два дня её попросили остаться. Через месяц повысили. Через три месяца она уже вела свой маленький проект. Не потому, что заслужила. Не потому, что вымолила. А потому, что сдалась, отпустила контроль и позволила миру прийти к ней с предложением.

Общий паттерн во всех этих историях: человек перестал бороться и начал позволять. Он не планировал «правильно знакомиться». Не высчитывал шансы. Не просил Вселенную о знамении. Он просто оказался открытым – и жизнь сделала своё дело.

Что делать прямо сейчас: упражнение «Поймай подарок»

Теперь от теории к практике. И первая практика в этой книге будет до смешного простой. Настолько простой, что вы, скорее всего, уже готовы её пропустить. Не надо. Именно в таких маленьких, ежедневных тренировках меняется нейронная сеть мозга. Именно так привычка быть жертвой уступает место привычке быть любимчиком.

Упражнение «Поймай подарок за 24 часа».

Вы даёте себе обещание: в течение следующих суток вы заметите три хорошие мелочи. Три маленьких, почти незаметных, «халявных» подарка, которые жизнь подбросила вам просто так. Без вашего участия, без заслуживания, без вымаливания.

Критерии простые:

Это должно случиться без вашего активного усилия.

Это должно быть приятно (пусть даже на полсекунды).

Вы не просили об этом специально.

Примеры, чтобы было понятнее:

– Вы вышли из дома, а на улице оказалось теплее, чем вы думали, и вы не замёрзли.

– В кафе вам положили на два оливки больше, чем обычно.

– Вы вспомнили о старом друге, и ровно в этот момент он написал вам.

– Вы случайно наткнулись на видео, которое ровно отвечало на вопрос, мучивший вас неделю.

– Вы опаздывали, а автобус пришёл ровно в ту секунду, как вы подошли к остановке.

– Ребёнок улыбнулся вам без повода.

– Кошка пришла ластиться именно тогда, когда вам было грустно.

– Вы нашли в кармане куртки купюру, о которой забыли.

– Песня, которая вам нравится, заиграла по радио, когда вы сели в машину.

– Дождь кончился ровно за минуту до того, как вы вышли из метро.

Ничего грандиозного. Ничего, что можно было бы назвать «судьбоносным везением». Но именно эти крошечные подарки составляют ткань повседневной удачи. И именно их жертва не замечает. Ей нужно что-то большое – выигрыш в лотерею, внезапное наследство, предложение руки и сердца от принца. А любимчик Вселенной знает: большое складывается из маленького. Сеть из сотен мелких «плюсов» удерживает человека в состоянии доверия к миру. И тогда мир подкидывает и что-то посерьёзнее.

Как выполнять упражнение:

Не надо записывать три подарка в блокнот и отчитываться перед кем-то. Хотя если вам легче с записью – пожалуйста. Главное – сам акт внимания. В течение дня вы просто держите в голове фильтр: «Я ищу маленькие хорошие штуки, которые случаются со мной просто так». И когда находите – внутренне киваете себе: «Поймал. Это подарок».

К вечеру вы удивитесь, как много их было. И как раньше вы проходили мимо, считая их «не настоящей удачей».

Что делать, если за 24 часа вы не нашли трёх подарков?

Значит, вы пока слишком сильно в режиме жертвы. Ваш мозг отфильтровал всё хорошее как «неважное», а плохое оставил. Это нормально. Просто повторите упражнение на следующий день. И на следующий. Упражнение не может не получиться в принципе – потому что подарки случаются с каждым и каждый день. Вопрос только в том, научился ли вы их замечать.

Для продвинутых:

Попробуйте не просто заметить три подарка, а в конце дня задержаться на каждом на минуту. Вспомнить его. Почувствовать то приятное ощущение, которое он вызвал. Сказать мысленно (или вслух, если никто не слышит): «Спасибо за это». Не конкретному человеку, не Вселенной, а просто – самому факту, что хорошее существует.

Эта минута благодарности – ключ. Она переводит случайную удачу в разряд заслуженной (в хорошем смысле). Не потому, что вы чего-то добились, а потому что вы уделили внимание. А что получает внимание – то и растёт.

Принцип «любимчика» – это не магия и не случай. Это внутренняя установка: «Мне не нужно заслуживать или вымаливать хорошее. Я уже в нём. Я просто позволяю ему проявиться». В следующей главе мы разберём, как ваше внимание становится магнитом для событий. А пока – маленький шаг. Три подарка за 24 часа. Просто заметить. Просто сказать спасибо. Просто улыбнуться тому, что мир, оказывается, не так уж плох. Особенно если перестать с ним бороться.