И это было начало…

Все в нашей жизни происходит для того, чтобы нас чему-то научить. Принять какие-то важные решения. С кем-то проститься, а кого-то простить. Где-то поставить точку, а где-то запятую, чтобы продолжить писать главу. Быть готовым к тому, что люди – это учителя. И когда они исполнили свою роль, ваши пути расходятся. Не стоит их винить за отношение к вам, поступки и ситуации, в которые вы попали из-за них.

Все что происходило – это урок, испытание. Подготовка к чему-то светлому, новому. К тому, что должно войти в вашу жизнь. Не зацикливайте свое внимание на негативе, обиде, ненависти и мести. Не растрачивайте свою энергию. Находите то, что должны исправить, и где по отношению к другим были не справедливы. Чем быстрее вы простите своих предполагаемых обидчиков, тем быстрее в жизнь войдет чудо.

Наша жизнь похожа на контраст. Вы сами в силах изменить ее. Но это произойдет только в том случае, если извлекли все те уроки, которые она преподнесла. Мир вокруг нас настолько удивительный, но чтобы его рассмотреть, надо избавиться от стереотипов древнего племени «куда стадо туда и мы». Каждый должен отвечать, в первую очередь, перед собой. И менять свое мышление. Работать над собой. Все, что делаем, должно быть во благо, иначе бумеранг не заставит себя долго ждать. А его возвращение ничего хорошего не принесет, если отправился он с негативными установками.

Помните: каждая потеря учит нас ценить. Каждое предательство учит нас принимать нож в спину, а в ответ мы не должны отвечать тем же. Мы можем прощать наших обидчиков, тем самым освобождая себя от тяжелой ноши душевного груза. Простить и отпустить тех, кто нас оставил на середине пути один на один. Они нам посланы для временного промежутка. Наше развитие и обретение комфортной жизни на прямую связанны с нашим душевным состоянием.

Так не доводите себя до такого состояния, в котором вы тонете и не можете выплыть на берег. Это касается семьи, финансов, дружбы – всех сфер жизни. Стало не вкусно, пробуй что-то изменить. Если перепробовав все варианты вкуса нет, ищи новый путь

Любите, творите, прощайте, цените.

Глава 1

«Существует ли более сильное и более мучительное страдание, чем бегство из родной страны?»

Еврипи́д – древнегреческий драматург

Утро, когда ты понимаешь, что все изменилось, всегда пугает. Вот я сижу на кухне квартиры, в которую обещала не возвращаться никогда. Но кто же знал, что покинуть ее – это только начало. Начало той истории, которая меня изменила. Пью чай. Не могу передать это чувство, когда ты кого-то теряешь, а кто-то возвращается в твою жизнь. И вроде бы все вернулось на круги своя, но как-то пусто. Сажусь писать в дневнике. Он моя душа, и все через что прошла, переживала каждой записанной строчкой. Утро на то и утро, чтобы вдохнуть в нас новые идеи и план на будущее.

Меня зовут Рита, и я уехала из родной страны. Шторм, который накрыл страну, заставил многих покинуть свои дома. Уехать с одним чемоданом, сложив лишь то самое необходимое. Прошло не мало лет с начала шторма. Я расскажу об этом шторме, но только не о той жуткой стороне где были разрушены города, а последствия разрушений уносили жизни людей. Где волна сильного огненного ветра сносила все на своем пути. Не о том, где семьи больше не проснулись, а так и остались под грудой руин, родителей так и не отправивших своих детей в первый класс. Не о том страхе и ужасе, который случился. Когда никто и подумать не мог, что шторм может нагрянуть черной тучей, и перевернуть жизнь.

Расскажу о том шторме, который происходит между разумом и сердцем. Об огне, который выжигает душевное равновесие и разрушает все, что на пути. Пока не найдешь путь к самой себе.

Вернемся в 2015 год. Весна, май. Я решаюсь уехать к родным в Россию. Это был сложный шаг, не смотря на военные действия, меня держало многое дома. Вся моя жизнь. И когда ты понимаешь, что перемены непременно нужны. Как и все девочки, тогда я переживала тяжелое расставание с молодым человеком, звали его Влад. Бросив всё и обрубив на корню, уезжаю. Мои родители обосновались в южной части страны и город Н. – находится на побережье азовского моря. Все как я люблю. Будучи маленькой девочкой я мечтала жить у моря. И вот мечта сбылась. Правда, мысль о том, что сподвигло жить у моря наводит тоску. Я старалась как можно реже возвращаться к этой мысли. Начинается новая глава, и я несказанно этому рада.

Хотя… Бегство от самой себя – это не выход. Невозможно убежать. Ты будешь каждый раз убегать и разбиваться о камни своих переживаний, боли, тоски. Но мне так не казалось. Я верила, что поступаю правильно. Но так ли это?

Привыкаю к нормальной жизни. Ощущения, что приехала на отдых и только. В этом городишке сегодня празднуют день молодежи. Хорошая возможность пойти развеяться. Навожу марафет, и с сестрой Алиной выдвигаемся на вечерние гуляния. Приходим на пляж, а там концерт в самом разгаре, летят поздравления для молодежи и в честь праздника объявляют пляжную пенную вечеринку. Но так грустно осознавать, что люди пассивные и даже не аплодируют гостям программы.

Помню у нас на праздниках все иначе. Праздник ощущается во всем. Настроение и атмосфера, люди радостные, и когда весь город собирается на такие гуляния площадь взрывается от бурных оваций, все танцуют и поют. Здесь не так. И это печально… Но мы не растерялись с Алиной, подпевали и пританцовывали, а на пенной вечеринке зажигали что есть сил. В этот вечер я забыла обо всем, что меня беспокоило. Наслаждалась моментом. Утром в соц. сети местной группы полетели фото с вечернего праздника. Я же не могла промолчать, высказала культурно, что люди могли бы быть чуточку благодарны организаторам и гостям, ведь для них же стараются. Чтобы народ немного развеялся от рабочих будней. Ну конечно, прилетела ответочка, возмущения такого план: «лучше бы зарплаты повысили, а они такие деньги в салют вбухивают». Я не стала продолжать дискуссию. Ведь бессмысленно же! Кладу телефон, собираюсь завтракать.

На телефон пришло сообщение. В личные сообщения пишет молодой человек все по той же теме. Даже читать не стала, завтрак был важнее, ведь так соскучилась по завтракам с семьей. Особенно в летнее время. Выходишь утром во двор, а там морем веет, и ты дышишь, кажется и легких не хватает, чтобы надышаться. Садишься за стол под навесом, где мама налила твой любимый зеленый чай с молоком и горячие бутерброды. Вы сидите все вместе: папа, мама, сестренка, и ведете разговоры обо всем на свете. Это идеальное утро. Не так ли? Возвращаюсь к телефону. Пишет некий Максим. Высказывает свою точку зрения насчет праздника, так между нами завязался разговор. Естественно, я просмотрела всю его страницу, чтобы иметь хоть какое-то мнение о человеке.

Он старше меня на 10 лет: мне 21, а ему… ну понятно. Высокий, худощавый, совсем не мой типаж, и эта физиономия как у мартовского кота. Глаза хитрые, и ухмылка, скрывающаяся за улыбкой. Диалог из темы о празднике перешел на личный. Так день за днем мы общались все больше и больше. Он рассказывал о своей жизни, я же подробности старалась не писать. Не считала это нужным. Ведь еще остро воспринимаю тему о том шторме в котором оказались многие. И пока не готова ее обсуждать. Так день за днем, море, домашние дела, общение в интернете с друзьями. Начала читать. Открыла для себя творчество Эльчина Сафарли. Его книги скрадывали мои вечера. Прогулки. Все же хорошо. Но мне так не хватало той жизни. Я безумно скучала по своим людям. Чем больше проходило времени, тем смс становились короче. Диалоги высвечивались все реже. Меня как магнитом тянуло домой. Решаю поехать поработать.

В чужой стране есть свои законы и порядки. Никто не говорил, что будет легко, но с работой оказалось совсем туго. Без документов об РВП (документ, позволяющий иностранцу проживать и работать в России в течение трех лет) или ВНЖ (документ, выданный иностранному гражданину в подтверждение его права на постоянное проживание в России, а также его права на свободный выезд из России и въезд в Россию) или гражданства, никто не хочет с тобой связываться. На радостях пишу Максиму, что уезжаю домой. Он отговаривал меня, приводил свои аргументы, что это глупо. Сказал, что если приеду обратно к родителям, то ждет в гости. Наше общение в соц. сети нас сблизило. Я стала меньше думать об разрыве отношений. А порой и совсем забывала. Максим стал чем-то вроде спасательного круга.

Приехала в гости к Варе – моей подружке с колледжа. У нас есть своя история, связанная с началом дружбы. Когда учились в колледже, мы были не по нраву друг другу. Она меня так бесила. Голубоглазая блондинка, похожа на барби, только вредная и любила задираться. Был случай, я даже против нее выступала, чтобы ее выгнали из колледжа. Из-за того, что ее парень дал нашему одногруппнику по голове, тот ее обижал. Время шло, отношения менялись у всех в группе, я пересела ближе к Варе, так и начали общаться, а вскоре стали «не разлей вода». Чудили мы конечно с ней, и с пар нас выгоняли, прогуливали, а на экзамен даже с шампанским пришли. Одним словом, студенческие годы прекрасны. Есть что вспомнить.

Остановилась я у своих родственников. Но большую часть времени проводила с Варей. Она же мне и помогла устроиться в магазин консультантом. Мы даже в одну смену работали. Макс пишет, что начал встречаться с девочкой Лизой. Она мне не нравилась изначально, но я всячески его поддерживала. Готовятся с ней прыгать с парашюта. Я рада за него. На работе платили мало, но это лучше, чем ничего. Да и она не давала расклеиться. Ведь горечь о том, правильно ли поступила с Владом, не отпускала. Мне нужно разобраться в себе. Перестать искать ниточки назад. Но как?

Отработав месяц в магазине, понимаю, что устала от угнетенной обстановки. Ведь обстрелы слышны каждый день. И снаряды падают в черте города. Да, может это и глупо было возвращаться, но я чувствовала, что должна. Я искала, как закрыть пустоту, которая росла во мне. Ты чувствуешь, что твоя жизнь не станет прежней, ты как дерево, вырванное с корнями. Не можешь ужиться в почве, которая не подходит для этого дерева. Здесь проявилась моя слабость, мне не под силу военная обстановка. Как бы ни старалась, не могу принять ее как норму, ставшую реальностью. Многие из тех, кто остался, и кому некуда ехать, свыклись с этим положением. Но я как маленькая девочка потерялась в походе, сбилась с ориентира, и сейчас моя жизнь не зависит от руководителя, я сама должна найти дорогу к финальной точке. Понять, что нужно мне в жизни. Как построить ее, когда все, что ты любишь, вне пределов досягаемости. Человека, которого ты любишь – оставляешь, потому что не сходятся ваши жизненные позиции, учебу бросаешь от невозможности ее посещать. Дом оставлен. Но надежда, что я смогу в него попасть, будет жить. Место, напитанное родительской любовью.

Это все сказывается на внутреннем состоянии. Уже не можешь сдерживать слезы. Тебе сложно выстраивать диалог с новыми людьми. Озлобленность растет внутри, то ли на себя, то ли на обстоятельства. Твое будущее превратилось в сплошное неизведанное полотно пустоты. Если раньше я могла рассуждать о своей жизни, событиях, которые будут происходить, планировать на пару лет вперед – сейчас нет. Бездна! Поразмыслив, я решила, что стоит попробовать полюбить новую страну, принять ее со всеми ее недостатками. Привыкнуть к менталитету. Научиться не сравнивать родной дом и новое место проживания. Разглядеть в ней возможности и дали. Переезжаю жить в Россию. Хотя большинство считали это бегством. Пусть так и будет.

Глава 2

«Начать с нуля. Чистый лист так много обещает».

Фредерик Бегбедер

Автобус в 6 утра. Вещи собрала, пока была у Вари, иногда переписывалась с Владом. Не знаю, на что надеялась. И хотела верить, что нас еще можно спасти. А может как в кино, он приедет и заберет меня. Глупая Рита. Так не бывает в жизни. Или же не в моей точно. Кто знает. Перелистываю фотоальбом. Грустно. Словно остается недосказанность к человеку, и это тебя сжигает. Беру телефон и пишу содержательное смс Владу. Что люблю его, и как хочется все исправить – множество сентиментальных речей. Собираюсь отправить. И… Нет. Кому оно надо, мне и только. Он прочтет его и что? Он строит уже свою жизнь, и для меня нет места в ней.

Пол ночи без сна этот чертов ком в горле от переживаний. Надо хоть пару часов поспать. Звонит будильник уже второй раз. Черт, чуть не проспала. Вызываю такси, еду на автовокзал. Ощущение как будто что-то забыла. Да вроде бы все с собой. Приезжаю на вокзал, автобус уже на платформе. Нахожу свое место, усаживаюсь поудобнее. Наушники, телефон, открываю плейлист, и в путь. Владу написала, что уже уехала, и всего доброго. Так будет правильно. Всю дорогу проспала. Автобус прибыл. Но это еще не конечный пункт. Осталось недолго. Через три часа была у родителей. Немного отдохнула с дороги. Пишу Максу.

– Привет. Я уже приехала, добралась без происшествий.

– Привет. Рад слышать. Все в силе? Через два дня приеду к тебе.

– Договорились. Жду.

Пока я была в разъездах, у Максима случилась своя «мелодрама» – расстался со своей девицей. И переехал жить в южную столицу. Куда и меня зовет. Договорились пожить вместе, он поможет мне с документами. Да и надо же как-то двигаться. Мы с ним отлично ладим. Он стал мне хорошим другом. С ним легко, да и я сейчас нуждаюсь в поддержке. Я даже вещи не распаковывала. Чемодан ждет свою следующую остановку. Максим приехал за мной, познакомился с моими родителями. Знакомство прошло в комфортной обстановке. Так не привычно – я знакомлю родителей со своим другом. Давно в моем кругу не было просто новых лиц, и мне это кажется таким новым. Попрощалась с родными, они нас ждут в гости. Теперь путь в южную столицу. Встречай нас, Южная столица.

Спустя три часа мы на месте. Город контрастов, напоминает мегаполис со своими многоэтажными районами и ветхими домами по соседству. Это на первый взгляд. Мне еще предстоит познакомиться с ним. Заехали по пути в торговый центр. Скажу честно, я скучала по такой живой обстановке. Многолюдно, народ расхаживает с тележками. Молодежь фотографируется для соц. сетей, с разным и прикольными штучками. Люблю наблюдать со стороны.

Вот пара выясняет, что гречка уже надоела, он хочет жареного мяса с картошкой. Но девица, кидая обиду, фыркает и идет за вином. Вот и все. Кому что, кому вино, кому мясо с картошкой. И стоило из-за этого заводиться, когда можно было все обсудить до приезда в магазин. А вот студенты, ведут подсчет денежных средств для покупки алкоголя по акции. Намечается вечеринка, походу. А родители с детьми вообще эпичная картина. Маленькая девочка спокойно заходит в магазин, но через минуту в нее вселяется «хотелка» и понеслась: «а это можно, а это я возьму. Мам, ну пожалуйста! Пап, мама не разрешает! Пап, ну купи. Я возьму всего одну! Ну мам, не кричи на папу. Раз не взяли то, ну можно хоть это…» это длится, пока у мамы не сдают нервы, и она от безысходности не начинает кричать, что больше не может. «Гена, успокой свою дочь, иначе я ее выгоню отсюда». Вот такие картины наблюдаешь, пока стоишь на кассе. Мы затарились продуктами, едем домой. Что ж, квартирка мне по душе, уютная и теплая.

Разложили вещи, кино, вино и спать. Был насыщенный день. Но завтра предстоит такой же. У Макса День рождения, а я и забыла совсем и не приготовила подарок. Рита, ну как так.

– Доброе утро Макс, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Всего самого тебе, мой друг.

– Рита, спасибо большое.

– Чем займемся сегодня, ты же не отмечаешь свое день рождение?

– Так и есть, поедем знакомиться с городом, а вечером придет мой давний друг.

– Ты ничего не говорил о том, что ждем гостей.

– Та какие гости, вечер в компании друзей.

День прошел быстро, и вечер тоже. Максиму завтра на работу. А я наведу порядок в квартире. Утро. Грею чайник, надо позавтракать. Макс на работе. Я обзваниваю родных, чтобы рассказать как обосновалась, что все хорошо, купила витамины и успокоительное. Думаю, пора заняться своим здоровьем.

Так день за днем, первое время мне было не по себе. Мы с Максом не парень и девушка, но нам комфортно друг с другом. Хотя меня иногда заносило. Не хватало мне адреналина. А простыми словами – драмы. Все было слишком хорошо. Мысленно я сходила с ума, потому что все время думала о Владе. Первое время мы даже общались. Но позже мне от этого общения становилось хуже. Это как наркотик. Ты вроде бы и рад избавиться от зависимости к человеку, хочешь оставить все, но не можешь – зависим и тебя кроет. И эта зависимость растет как опухоль на душе.

Вот тут-то и началось. Жалость к себе. Какая я несчастная, но ношу эту маску счастливой девочки, чтобы все видели, какая я молодец. Все бросила, уехала, начала новую жизнь. Живу с другом, который без пяти минут парень. Не жизнь, а песня. Жалость, что шторм отнял у меня все, чем я дорожила. Честно, мне казалось, что это так. Пыталась найти контакт со своим нутром. И все, что я делала, должно мне помочь почувствовать себя вновь счастливой.

Начала строить отношения с Максом. События стремительно развивались. Начала делать документы. Этот процесс оказался долгим и затруднительным. Через две недели новый год. И что подарит он, остается только предполагать.

Глава 3

«Жить – значит просто вечно начинать с начала».

Бернар Вербер

Как и предполагала – положительный. Нужно записаться на консультацию к врачу. Мы решились, чего тянуть. Наши отношения быстро перешли из дружеских в серьезные. Вот я уже беременна. А летом планируем свадьбу. Сижу я с этим тестом в руках и думаю: а правильно ли это все? Может поспешили? Как разобраться в себе, а надо ли мне все это было? Или я просто спасаюсь бегством от самой себя, войдя в эти отношения. В надежде, что они меня спасут. Я стану счастливой женой и мамой. Но поздно об этом думать. Мы все решили. А значит, все так и должно быть. Отгоняю от себя негативные мысли.

Звоню Максиму, сообщаю новость. Столько счастья в телефонной трубке.

Через пару дней сообщила Варе.

– О Боже! Рита, вот это новость! Не может быть. И сколько недель? А когда свадьба? Вы решили?

– Варюша, я в каком-то непонятном состоянии. Конечно, я рада, что у меня будет малыш. Врач сказал, 6 недель уже. Но не поспешили ли мы? Свадьбу решили летом устроить. Сейчас множество вопросов есть, которые нужно решить. Пока не до свадебных хлопот. Переезд на носу. Едем в родной город Макса. Параллельно на учет встану, и документы делать буду по месту регистрации.

– Как родители отреагировали? Они рады? Ведь скоро станут бабушкой и дедушкой. Как Макс отреагировал?

– Родители счастливы, Максим тоже рад. Балует нас. Но понимаешь, все слишком быстро произошло. Этот переезд, новый город, страна, я уже беременна, а через три месяца свадьба. Всё хорошо, но ощущение как будто не в своей тарелке. И меня это пугает.

– Рита, это страх перед неизвестностью. Лучше пусть будет динамичное развитие вашей истории, чем, мусолить три года, и в итоге окажется, что вы слишком разные. Перестань себя накручивать. Ты же как лягушка-путешественница, сегодня здесь, завтра там. Птица свободного полета.

– А теперь – вить гнездо, девочка моя! Ты ждёшь маленькое чудо – это ли не счастье?. А ради этого чуда можно горы свернуть, и домашний очаг построить, и перестать себя винить что уехала, оставила «его». Вы разные. Совсем не пара он тебе. Наслаждайся, что вырвалась из цепей его власти над тобой.

– Ты права, все прошлое останется там, где ему и положено – в прошлом. Пиши мне почаще. Скучаю.

Многое в тот момент я переосмысливала. Каждое действие имеет свои последствия. Об этом не стоит забывать.

Глава 4

«Жуткая вещь – переезд. Не знаешь, где найдешь, где потеряешь».

Скотт Вестерфельд

До города осталось меньше 40км. Я так нервничаю. Знаете, такое чувство тревоги, что вот-вот что-то должно произойти. Ты не можешь с этим справиться. Стараюсь ни о чем не думать. Хотя я догадывалась, что меня ждет сюрприз от брата Макса.

О нем говорить даже не хочу. Эгоист, строящий из себя всезнающее око, считает, что все ему чем-то обязаны, на словах герой нашего времени. И, конечно, ягодка на кексике – налегает на градусные напитки, в конечном итоге неадекватное поведение. Не опрятный и неприятный тип. Как бы я ни старалась принять Антона, отвращение к нему было сильней меня!

Мы на месте. Входим в квартиру…

– Макс, что за хрень? Какого чёрта я должна выгребать этот бардак за ним! Он знал, что мы приезжаем! Он мог вынести мусор и собрать свои вещи, перемыть посуду за собой. Или он рассчитывал, что этим займусь я? Ты меня конечно извини, но нет! Он жил тут пол года! Превратил твою квартиру в сарай из окурков, бутылок и грязной посуды. Не оплатил счета за квартиру. Что всё это значит? Это говорит о неуважении к тебе. Что ему наплевать, что ты приедешь сюда с беременной невестой. Хороша благодарность братская! Так еще, видите ли, недоволен, побеспокоили его рано. Да он еще вчера должен был убраться из этой квартиры, вылизав ее напоследок. Я в шоке. У меня и так нервы на пределе, мне нельзя нервничать. А с твоими родственниками это невозможно. Боже, я уже много раз пожалела об этом переезде.

– Рита, хватит! Мы всё сейчас вывезем. Не строй из этого проблему. Не накаляй обстановку и прекрати кричать.

– Да что ты, он жил как свинья! А я не кричи!

– Разбирайся сам с этим хламом. Я палец об палец не ударю.

– Пойду пройдусь! Видеть не могу это всё.

Вышла на улицу, мне никогда не было так тошно и отвратительно от переезда. Да и первое впечатление уже испорчено, боюсь представить, что ждет меня впереди.

Тут воздух другой – чужой. Но веет морем. Море – оно обнуляет тебя и дает ощущение легкости. Прибавляет сил для нахождения своего пути. Иду по зрительной памяти, на тротуар вдоль домов. Я уже бывала здесь. Но не могу точно запомнить адрес квартиры. Иду, копаясь в мыслях. Вот оно надо было мне. Боже, Рита, ну зачем ты влезла в отношения, строишь семью, если ты не выдерживаешь. Конечно, не выдерживаю. А кому будет приятно приезжать в такое гадство? Ладно если бы не знал, а так знал и специально себя так повел по-скотски. Все. Хватит о нем думать, пусть там сами разбираются. Подняла голову и не заметила как, оказалась на перекрестке. Надо возвращаться. Поубавить свою агрессию. Она в последнее время стала больше проявляться.

Вернулась в квартиру, напоминающую сарай, и мои слезы не переставали идти. Мне хотелось сорвать напрочь всё со стен и окон сложить посередине комнаты и спалить, чтобы ничего не напоминало об этом дне.

В этом городе мне совершенно не комфортно. Ведь города как люди, тебе или хорошо, либо все пропало. Твоё эмоциональное состояние всегда зависит от того, что тебя окружает. Какие люди рядом. Понимаю, что окружение Макса до переезда Южную столицу было утопающим. Максим сам по себе такой – всем угодить хочет. Такое ощущение, что он поперек и слова сказать не может Антону. Тот с него веревки вьет, а Максим молчит. Так не пойдет. Я не хочу окружать себя людьми, которые кроме выпивки ничего не видят, ведут себя как быдло. Будет сложно, но я повоюю. Здесь начала проявляться прежняя жизнь Макса. И я вижу, что он убегал от нее, но вернулся. Возможно, мне придется отфильтровать многих. Главное, чтобы он тоже понял, кто тащит его в бездну разрушения, а кто спасает.

Мне есть над чем подумать. Но чем ближе мы движемся к свадьбе, тем я все больше трачу уверенность в своих решениях.

Глава 5

«Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают. Невеста притворяется, что она девственница, жених – что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон – что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов».

Т/С «Теория лжи»

Будучи в южной столице и обговаривая свадьбу, мы с Максом хотели устроить обычную роспись без банкета, а после полететь отдыхать. Но когда я стала на учет в женскую консультацию, врач категорически запретила мне лететь, аргументируя это тем, что беременность проходит не спокойно и есть риски. Что же, тогда свадьба и банкет.