Записки выжившей

На тот момент я знала, что мне одной необходимо окутать

его любовью за двоих, которой, к слову, было много.

Еще с первых минут жизни сына я приняла решение – мы

будем друзьями. Он вырастет большим и сильным, а главное, с хорошим будущим. Более того, я дала себе слово – сделаю

все, чтобы он был счастлив.

Спустя время, когда приносили на кормление я, нарушая

правила, разворачивала пеленки и касалась крепких ручек и

ножек своего сына. Уже тогда было понятно, он не из робко-го десятка.

Так в корне изменилась моя судьба – было ради кого жить. Да

и сама жизнь стала наполненной и цельной. До появления

сына на свет, у меня всегда было ощущение, что, даже при

наличии семьи, я одна. Эта пустота с раннего детства никак

не могла заполниться. И, наконец, появился тот, кто был

• 17

Записки выжившей

частью меня, о ком заботилась, кто нуждался во мне и кому я

была необходима.

Событие второе!

Дочь!

Мне 34 года. В жизни уже произошло много значимых событий. Есть сын, бизнес, хорошая квартира в Риге, машина, деньги. В общем все в порядке.

Но! С детства я хотела иметь двоих детей. Первого, обязательно, сына и, конечно, доченьку. Долго не удавалось забе-ременеть, даже лечение от какого-то странного заболевания

не привело к желаемой цели. Больше 10 лет я не теряла

надежды, что в моей жизни будет ещё один детский голосок

и обязательно девичий.

И вот, все попытки позади. Позади и 9 месяцев беременно-сти – я в больнице опять на операционном столе. Только на

сей раз остаюсь в сознании и сразу вижу свою девочку. Вот

он, долгожданный момент – на моей груди моя дочь.

Радость была настолько велика, что потекли слезы. Спустя

некоторое время, будучи в палате, но не на солдатской койке, как в первый раз, нас уже посещали родители, сын и муж.

Доченька лежала в своей маленькой прозрачной кроватке и

сладко спала.

Все говорили о чем-то своем и только я наблюдала за своими детьми. Сын появлению сестренки радовался так, будто у

него появился союзник.

В наших непростых отношениях с мужем появился челове-чек, который, как мне казалось, расставит все на свои места.

Но я и не предполагала, что места окажутся столь далекими

друг от друга. Была надежда, что с появлением доченьки,

• 18

Записки выжившей

муж будет готов создать настоящую семью. Но события стали

развиваться иначе.

Не скрою, что многие семейные события после рождения

дочки вызывали во мне много противоречивых чувств – был

момент, когда я даже мысленно обвиняла свою дочь в том, что она стала причиной нашего полного развала. Лишь спустя немного времени, я поняла, что развал уже произошел

ранее и, так же, спустя несколько лет, я мысленно благодари-ла дочь за точку в наших отношениях с ее папой.

Но в тот момент я ещё и не знала, насколько важной станет

для меня дочь, и как она перевернет мою жизнь.

Только сейчас я понимаю, что именно она послужила причиной моего становления.

К этому я ещё вернусь. А пока, будучи ещё в больнице, один

на один, я радовалась и умилялась тому, как этот маленький

комочек чувствует меня и совершенно не создает диском-форта. Она не кричала как многие дети, а лишь тихо хныка-ла, когда хотела кушать или ее беспокоил животик. Я могла

часами смотреть и любоваться ею, ловить себя на том, что

улыбаюсь, глядя на ее милое личико.

И даже, когда муж попросил выписываться из роддома на

день позже, я радовалась, что у нас ещё 24 часа полного уе-динения и наслаждения от того, что в моих руках маленькое

счастье.

С появлением дочери, моя жизнь кардинально изменилась.

Пока она была еще совсем крохой, мы много времени проводили втроем – сын, дочь и я.

Я наблюдала за взрослением сына и показывала ему, как

важна его помощь.

К сожалению, поставив детей на первый план, я не заметила, как муж отдалился настолько, что развод стал неизбежен.

• 19

Записки выжившей

Выход был один – расстаться.

Так, с появлением на свет ребенка, стало понятно – наша

общая миссия закончена.

К слову, спустя годы, именно дочь стала толчком, чтобы им-мигрировать в Германию.

Событие третье!

Рак. Почему я?

Мне 37! Я счастливая женщина, у которой есть для жизни все

и даже больше.

И вот, как гром среди ясного неба – диагноз РАК. Выйдя

от врача, который мне нарисовал совсем не радостную картинку, я не могла отдышаться. Дыхание сбивалось, и что-то

сжимало мое горло. Не просто страх, а ужас охватил меня

всю целиком. Ноги не двигались, хотелось кричать и биться в

конвульсиях. Но мне надо было как-то собраться с мыслями

и начать что-то делать.

Только через 2 недели была назначена операция. Четырнад-цать дней ожидания я все же жила с надеждой, что произошла ошибка, со страхом, что все может случиться со мной, а

я совершенно этого не желаю. Да, именно не желаю! У меня

полно сил и я готова еще жить с радостью на этой земле.

Тем не менее, предоперационный анализ показал, что диагноз верный, и я должна приготовиться к худшему. Врачи не

гарантировали ничего. Ответ был неутешительным – разре-жем, увидим.

Ночь перед операцией до сих пор в моей памяти поминутно.

В эту ночь мне не удалось заснуть и я вспоминала всю свою

жизнь. У всех просила прощения и всех прощала. Столько

лиц промелькнуло передо мной – близких и далеких, поче-

• 20

Записки выжившей

му-то всплывали в памяти совершенно не значимые события

и я их прокручивала раз за разом. Я готовилась к худшему, но просила Создателя дать мне еще шанс и знала точно, что

так, как раньше, я жить уже не буду. Никогда раньше я не

молилась с таким рвением!

И Творец меня услышал. Теперь надо было только набраться

сил и пройти весь ужас лечения, а это 7-8 месяцев. Сердце

твердило – справишься, а голова внушала страх перед гряду-щей схваткой за жизнь. В течение всего лечения было много

открытий. Как я жила? Мое окружение, мой ритм жизни —

что дало сбой в системе? Много раз была жалость к себе и

она снова вызывала страх. Но ещё он возникал и по другой

причине – насколько я близка к смерти? Каждый раз, идя

к врачу, я замирала до спазм в области желудка и отпускало

все лишь тогда, когда мне говорили, что все в порядке. Немного передышки и следующая проверка, и снова страх.

Так длилось до тех пор, пока желание выжить не стало сильнее страха. Усталость навалилась внезапно и была какой-то

странной. Она даже ощущалась в теле и больше проявлялась, как апатия. Мне ничего не хотелось и необходимо было найти хоть какой-то смысл.

И именно в этот момент я отправляюсь в Израиль вместе с

сыном. Именно там, у стены плача, я положила записку с

просьбой направить меня. Это был какой-то странный день.

Во время всей экскурсии, я была в непривычном для меня

состоянии. Его можно было назвать тревожным. Около стены плача я начала плакать и эти слезы лились всю обратную

дорогу и объяснения им не было. Они просто текли без остановки, хотя причин для них не было, но я не мешала им течь.

Домой в Ригу я вернулась новой. Той Ирой, которая чувствовала себя сильной и защищенной своим собственным изме-

• 21

Записки выжившей

ненным сознанием. С этого момента начались все глобальные

трансформации, как ментальные, так и материальные.

Событие четвертое!

Выход из зоны комфорта!

Мне почти 42 и я глубоко изучаю, преподаю и практикую то, что получала из разных источников, в том числе, во фран-цузском университете, где учусь на специалиста по психо-телесным практикам. Казалось бы, все идет ровно – дом, бизнес, любимое ремесло, семья и все же. В какой момент это

началось, я уже и не вспомню, но мне стало казаться, что

места в родном городе мне мало – «штанишки стали малы».

При всем ощущении внутренней гармонии, мне казалось, что

меня куда-то выпихивают. Применив одну из практик, с

которой ты познакомишься чуть позже, дорогой читатель, я

увидела себя в Берлине и стала собирать чемодан! Полагаю, что очень многие в моем окружении, думали, что со мной

что-то не так, потому что я, как безумная, все про-давала, отдавала, закрывала и собиралась в дорогу. Вопрос переезда

решился не просто быстро – молниеносно! Одна хорошая

знакомая спросила меня: Ира, как ты одна с вось-милетней

девочкой (сын к тому моменту поступил в ГИТИС и

собирался в Москву), не зная языка, поедешь в чужую стра-ну? Я и сама не знала – КАК? Но какой-то внутренний голос

мне, практически, кричал – НАДО!

Все обстоятельства, при этом, складывались очень гладко —

мне как-будто выстилали красную дорожку. Все происходило

настолько легко и быстро, что я еще больше утвердилась в

своем решении действовать. Сейчас, спустя все эти годы, я

могу уверенно сказать: какое счастье, что я распознала все

• 22

Записки выжившей

эти подсказки и нашла в себе решимость действовать!

Остались лишь воспоминания о том, что я жила в прекрас-ной квартире и занималась бизнесом, который обеспечивал

мне и прекрасное проживание и обучение. Выбрав дату

13.10.2011, которая выпадала на пятницу, я, погрузив остатки

своих вещей, которые поместились в 2 чемодана, села в машину и отправилась покорять Германию. Безусловно, ехала

на подъеме и тогда еще даже не предполагала, как же круто

изменится не только моя жизнь, но и мой внутренний мир

в целом! Переезду я обязательно посвящу целую книгу и, скорее всего она будет комедией. Но здесь я все же расскажу

о некоторых маленьких эпизодах.

Я приехала и поселилась временно поселилась в квартире, в

которой мне с моей дочкой была выделена комната пример-но 8 квадратных метров, в которой стоял диван, табуретка и

небольшая полка. Поскольку диван был один, мы с дочерью

спали «валетом». Отсутствие шкафа под одежду немного

усложняло жизнь и готовить вещи на день необходимо было

с вечера, а на табуретке стоял чайник, дабы утром я могла

заварить себе кофе. Кухней, которая была объедененна с другой комнатой, пользоваться было нельзя, потому что в той

самой студии спала женщина, недовольная тем, что по утрам

кто-то шумит. Моя дочь питалась йогуртом, а я обходилась

кофе.

Вот в таких условиях я проживала первые 6 месяцев. Для

того, чтобы устроиться в Германии по всем правилам, я по-шла работать в русскоязычную фирму, которая ухаживала

за пожилыми людьми. И вот я, с четырьмя образованиями, мою полы.

За годы проживания в Берлине было слишком много моментов, которые поднимали ввысь и опускали на землю.

• 23

Записки выжившей

Эта книга не об этом. И все же об одном из них мне хочется

рассказать.

К празднованию Нового года я готовилась вместе с друзьями, которые приехали в гости из Риги. Мы нарядились, накрыли

стол, и довольно рано сели отмечать и их приезд, и встречу

Нового года. Были заготовлены конкурсы и отличная программа – действительно весело! Разошлись под утро, но мне

совершенно не спалось по двум причинам – из окна соседей

доносилась громкая музыка и, почему-то невероятное количество раз играла песня «Человек и кошка» в исполнении

Гармаша. Именно эта первая причина и создавала вторую

– тоска, которая навалилась на меня была просто душераз-дирающей. Да, сердцем и душой я понимала, что мой шаг

абсолютно верный и этот переезд будет для меня чем-то осо-бенным. Но мой ум постоянно сравнивал жизнь там, откуда

я уехала, закрыв себе обратный путь и условия жизни здесь.

Этот шум в голове, в которой, как я уверена, слишком много

мусора, довел меня практически до паники. В тот момент, когда я уже не могла сама справляться, я позвонила в Ригу

своему учителю. Моя невероятная Таня, которая покинула Землю и в этой книге я разместила ее стихи – мастер, астролог, буддист, человек с большущим сердцем, она всегда

знала, что сказать, когда мне было это необходимо. Я практически рыдала в трубку телефона и твердила одно и то же:

«У меня было все – бизнес, шикарная квартира, отличная

машина, я преподавала, вокруг были друзья и родные, а сейчас земля уходит из под ног, я с маленькой дочерью в чужой

стране, без квартиры и работы, лишь одна подруга рядом…»

– тут появилось ясное ощущение потерянности, внутри все

выдавало ошибку – я не справляюсь! И в этот момент, первого января 2012 года Таня сказала: Ирочка, если ты хочешь

• 24

Записки выжившей

получить что-то новое и вырасти, надо было оставить старое.

Сейчас тебе дано время, чтобы оглядеться и услышать свое

сердце! Отключи мысли и лишь наблюдай и чувствуй.

К тому времени я уже владела некоторыми техниками и

инструментами для того, о чем сказала мне Таня. Я сделала

самый огромный шаг – вышла из «зоны комфорта», остава-лось начать практиковать.

Событие пятое.

Смирение.

Я сидела на краю дивана и слушала ту пустоту, которая была

внутри. В тот момент лучше было бы заплакать и рыдать без

остановки, пока никто из детей не видит, но слез не было, только позже я поняла, что для них нет повода. Была боль, но она перемешивалась с чем-то еще, была пустота, которую

необходимо было чем-то заполнить, но я и представления не

имела чем. Что же произошло? Я пыталась восстановить все

события своей жизни, но начала с последней недели, вернее

с последних двух дней.

В больнице врач сообщает, что у меня рак. Второй раз! Видимо, в первый раз что-то недоработала. Видимо, не до конца

прошла этот путь. Но я понимала, что просто пришла пора

подниматься выше. После больницы я пришла на работу и

получила еще один «удар под дых»: моя работодатель сказала, что я больше здесь не нужна, и меня увольняют – потому что те, кто болеют, не могут приносить особую пользу для

нее. Дыхание сперло, но и в тот момент слез не оказалось.

Невозможно было себе представить, куда они все подева-лись.

Спорить не стала, просто приняла все как есть и поехала

• 25

Записки выжившей

домой. Ведь надо было успокоить детей и дать им понять, что все не так плохо. Дать понять это и себе самой, в первую

очередь. По старой привычке начинаю искать позитивную

сторону происходящего. В голове стоял шум, сквозь который я пыталась ухватиться за факты, которые судорожно

накидывала друг за другом: я выживу, есть доказательства, даже свои личные пережитые… И вот я сижу на краю дивана, словно на краю пропасти. Сижу, боясь пошевелиться, чтобы

не упасть. Закрываю глаза, чувствуя головокружение, пыта-юсь судорожно найти точку опоры и замереть на мгновение.

И тут сами собой начали приходить мысли. Слабая улыбка

появилась на губах и я начала ее раскачивать дальше, застав-ляя себя растягивать губы, запуская слабый импульс в себя.

Тут же начал всплывать в памяти разговор с врачом, которая

смогла убедить в том, что все очень хорошо и это первая ста-дия. А главное, я уже хорошо знаю, что могу с этим справиться и меня голыми руками не возьмешь! И я решила, что

значит есть возможность попробовать свои силы и добиться

невозможного, растворить все, ведь не зря среди своих дру-зей я получила прозвище «Ведьма».

Сразу пришло осознание того, что и потеря работы только

на руку, ведь я в той стране, в которой мне нечего пугаться и

меня поддержат, а главное, у меня освободилось время идти

дальше в собственном развитии. Руки и ноги целые, голова

адекватна, а значит и горевать не о чем!

Я начала улыбаться активнее и стала вспоминать те годы

упорной работы над собой, которые именно сейчас не

прошли бесследно и не дали мне сидеть на краю пропасти, а

всего лишь на краю дивана. А еще я приняла решение писать

книгу, которая возможно станет учебником для тех, кто, не

дай Бог, оказался в подобной ситуации и не знает, как из нее

• 26

Записки выжившей

выбраться. Рядом сын и дочь и это спасло меня от падения в

пропасть отчаяния.

Страх отступил, и мне было необходимо собраться с мыслями и понять, как действовать. Операция назначена на 12.01., а впереди Новый год и у нас запланирована поездка в Москву. С одной стороны мне было все безразлично и никуда не

хотелось, с другой стороны я понимала, что подведу всех, кто

уж очень ждет этой поездки. Всё это боролось внутри меня

и я поняла одно, что раз так складываются обстоятельства, значит что-то мне нужно в Москве и надо довериться жизни.

Так я размышляла и вспоминала все, чему научилась за много лет. Было решено отпустить ситуацию.

Я иду в парикмахерскую. Именно со стрижкой волос у меня

многое связано. Каким-то образом этот процесс меня переза-гружал. Отпускание, перезагрузка, спокойствие.

Канун Нового года. Москва. Войдя в квартиру, в которой

нам предстояло прожить несколько дней, я почувствовала и

разочарование и грусть. Неуютно, много запахов и мне стало

понятно, что необходимо отключиться и от всего этого и получать удовольствие, по крайней мере попробовать его получать. И вот, знаменательный день – мы идем в книжный

магазин и я покупаю то, что для меня было необходимо в тот

момент. Конечно же нужная книга!

Я ухожу в «запой»! Я проглатывала страницу за страницей

волшебной книги и понимала, что я начинаю жить по-новому! Практически за ночь одна из книг была прочитана и

прожита! Пустота в области сердца начинала заполняться и

у меня появились силы. Жизнь понемногу начала развора-чивать меня, и я уже улавливала больше хороших моментов.

Появилось много планов и я увидела свет.

И вот решающий момент. Мне уже сделали операцию и

• 27

Записки выжившей

сообщили, что опухоль была очень агрессивна и мне предлагают пройти и химию и облучение. Опять страх. Страх перед

беспомощностью. Я взяла время для принятия решения и

уже дома размышляла. Я сидела одна и опять много эмоций.

Но я села в медитацию и задала себе вопрос, как поступить?

Если я иду на химию, значит я перестаю верить в то, чем

живу последние 10 лет, сдаюсь и тогда смысла в этой жизни

вообще не будет. Если я отказываюсь от лечения и иду на

риск, значит я беру на себя ответственность за свою жизнь, доверяю Создателю и экспериментирую на себе другой вид

лечения.

И я выбрала второй вариант. Так появилось смирение. Это не

означало, что я сложу крылья и не буду бороться. Это означало, что я опять доверилась жизни, но при этом верю в свои

силы. Именно эта вера помогла мне перейти совершенно на

другой уровень. Пока я только в начале своего пути, но он

мне виден и освещен.

____________________

ВЕРА – это то, что необходимо каждому человеку и то, что он может в любой момент потерять.

И, главное, ВЕРА в себя. Иногда ВЕРА бредёт по закоулкам

души худенькая, изможденная и усталая. Возьмите ее за

руку мягко и отведите домой. Обогрейте, напоите травя-ным чаем с лимоном и вкуснейшим медом и дайте ей окрепнуть. Иногда ВЕРА грохается в обморок, как кисейная

барышня. Слегка побрызгайте не нее водой и крепко обни-мите. Когда ВЕРА пьяная в хлам горланит песни, одерните

ее и скажите: Охолонись, дорогая, ты нужна мне твер-дая и непоколебимая. Будьте бережны с ВЕРОЙ, ибо она

станет вам лучшим помощником в ваших достижениях.

ВЕРЫ вам всем! В себя! В любовь! И, непременно, в сказку.

• 28

Записки выжившей

«Борись. Ради себя, ради другого и ради мира нашего, потому что в какой-то момент этого всего может и не стать.»

Автор София Вилманн 12 лет

• 29

Записки выжившей

Практическое задание:

В каждом, даже очень трудном событии, есть невероятное

количество плюсов. Эти положительные моменты обычно

видны лишь спустя время. Практика, описанная ниже Кар-лосом Кастанедой, и я выполняю ее довольно давно. Предлагаю и тебе, мой читатель, выполнить это задание.

Возможно, простые упражнения помогут тебе изменить

взгляд на многие моменты твоей жизни.

Пересмотр:

Попробуй написать те события, которые каким-то образом

изменили ход твоей жизни. То, что придет в голову спонтан-но. Напиши и попробуй отстранено их прочитать.

Некоторые события прошлого оставляют огромный отпеча-ток, как в нашей памяти, так и в нашей жизни. Часто мы не

можем освободиться от чувств, связанных с ними. Эти чувства формируют в нас эмоции, которым мы очень долго не

можем дать определенного названия, и подсознательно дей-ствуем, исходя именно из них. Они могут повлечь за собой

жалость к себе, чувство собственной важности или страхи.

Все эти потери и утраты хоть и остались в прошлом, но определенно могут отравить и настоящее, и будущее. Беда еще в

том, что, взаимодействуя с другими людьми, или проживая

некоторые события, мы оставляем в них часть своей энергии

и эта энергия тянет нас назад.

Остается все меньше сил для продвижения вперед на пути к

нашей истинной реализации.

Пересмотр – это новый взгляд на события и людей в про-

• 30

Записки выжившей

шлом. Если ты сможешь после практики спокойно посмотреть на события, которые раньше вызывали у тебя боль и

страдания – практика выполнена качественно.

Выполнять эту практику быстро не стоит. Пересматривая

одни события, будут всплывать другие, которые тоже потре-буют пересмотра.

Главный результат этой практики – возвращение своей

энергии, которую ты оставил в прошлом и обретение легко-сти и свободы от груза эмоций и чувств, которые болезненно

всплывали от воспоминаний.

Найди возможность остаться наедине с собой. Составь список людей, которые вызывают неприятные или болезненные

воспоминания, начиная от сегодняшнего дня и к более дале-кому прошлому. Не стоит притягивать это специально. Возможно, в памяти всплывут те, которые, незаметно для тебя, вызывают негативные эмоции.

Создай себе комфортную обстановку и не торопись. Вспомни

любое событие или любого человека, и, если он есть в списке, то выбери оттуда. Закрой глаза и вспоминай все, что с этим

связано – главное вспомнить чувства, которые ты испытал

тогда.

Когда все переживания ожили, поверни голову направо, максимально приблизив подбородок к правому плечу. Сделай вдох, одновременно поворачивая голову по дуге к левому

плечу. Делая этот поворот, представь, как из того события

или от человека тянутся светящиеся нити и, вдыхая, ты

втягиваешь энергию, которую оставил там. Затем на выдохе

поворачивай голову назад к правому плечу и представляй, как с выдохом ты отправляешь все негативные пережива-

• 31

Записки выжившей

ния и чужие энергии, которые забрал с собой из прошлого, представь, как ты оборвал все энергетические нити, которые

связывали тебя с событием прошлого.

Делай практику пересмотра до тех пор, пока никакие события из прошлого не будут вызывать в тебе негативных эмоций.

__________________

– Я люблю – и этим все сказано.

– Любите?

– Правда, не в общепринятом смысле. Я люблю все: природу, людей, деревья, облака, страдания, смерть. Одним

словом – жизнь! Я – оптимист и экстремист любви.

– У вас было мало разочарований…

– Очень много!

– И тем не менее?

– И тем не менее!

«Приют грез», Эрих Мари

_______________________ ___

• 32

Записки выжившей

Выход из «зоны комфорта»

На пути к знанию необходимо иметь невероятную силу! Силу

справиться со страхом, силу отказаться от прежних моделей

поведения, силу усмирить свою гордыню и, наконец, силу

вырваться из эгрегора, который плотно держит в тисках.