Реплика с места. Роман-капустник

БЛАГОРОДСТВО

Люди называют баранов дураками. Это так, но в свете христианского учения, они выше и благороднее волков, которых с удовольствием изображают на своих гербах двуногие.

БОГАТСТВО И БЕДНОСТЬ

Высшее богатство — отсутствие жадности (Сенека)

Бедность — прекрасный наставник: малоимущий становится универсальным специалистом. А у сармачного руки всё больше солидаризируются с ягодицами.

Богатые индивидуи — не те, у которых ожиревшая чековая книжка, с трудом протискивающаяся в боковой карман. Это давление мешает дышать полной грудью и ограничивает устремления троичностью высококачественно похомячить-накатить-воткнуть. Богатый — тот, кто всё чувствует широко и глубоко, в том числе и логические конструкции. Его угол зрения равен 360 градусам, но не в плоскости, а в многоцветной сфере. Богатая жизнь помимо достаточного количества капусты предполагает ещё очень многое.

Дорогие часы — это дешёвые понты, мужские фенечки и серёжки.

Капитал внедряет обратную трансмутацию: золотые (в возможности) сердца превращает в свинцовые.

Нищета считает своей священной привилегией производство большого количества голодных детей.

БОЛЕЗНЬ

Все болезни от нервов, и только венерические от удовольствия (фолк)

Болезни (меч) по определению всегда находятся впереди щита (лекарства).

Болезни не умирают.

Болезнь сама не проходит. Сама проходит только жизнь.

Был бы человек, микробы найдутся!

Деньги идут к деньгам, а болезни к болезням.

Смертельные болезни милосердны: они убивают сразу; хронические, как хищные птицы, всю жизнь клюют печень и другие органы.

БОРЬБА ЗА СУЩЕСТВОВАНИЕ

Выживает не самый сильный и не самый умный, а тот, кто лучше всех приспосабливается к изменениям (Чарльз Дарвин)

В жизни имеет значение только инстинкт самосохранения. Вопрос, не имеющий ответа: на кой чёрт он нужен?

В мире действует только два закона: закон всемирного тяготения (ньютонизм) для мёртвой природы и дарвинизм — для живой (в последнем имеется подзаконный акт — фрейдизм, для раздельных полов). Нарушать правила можно, законы — нет!

В момент сотворения Вселенной был открыт и увековечен закон Дарвина: кто сильнее (хитрее), тот и прав.

Во все времена, во всех странах, на всех планетах, во всех Вселенных существовали разные стили жизни. Были классика, готика, модернизм, романтизм, фашизм, благородство, бидермайер… Но подавляющее большинство особей придерживалось идеи дарвинизма, которая прикидывается классикой, готикой, модернизмом, романтизмом, фашизмом, благородством, бидермайером…

Выживание растений и животных — процесс стихийный с гигантскими потерями. Выживание человека — процесс творческий, штучный, целенаправленный, культивируемый… (в идеале). В действительности — как у сорняков и собак.

Дарвин — бессмертный гений живой природы Вселенной.

Дарвин сильнее Олимпийцев.

Дарвин: кто не спрятался, я не виноват, пусть неудачник плачет!

Дарвинизм — способ выживания белковых существ.

Дарвинизм — универсальный принцип Вселенной, в том числе для неорганических веществ.

Дарвинизм — утверждение собственной «правды».

Дарвинизм находится в прямой конфронтации с разумом: IQ значительно снижает выживаемость, рефлексия ухудшает метаболизм.

Для выживания необходимы только три вещи: аморализм, толстокожесть, безграмотность.

Если не научишься управлять собой, тобой будут управлять другие.

Если хищники регулируют и улучшают популяцию травоядных, то кто регулирует и улучшает популяцию хищников?

Естественный экстенсивный отбор в человеческом сообществе часто бывает противоестественным (телеологически).

Животные, как и люди, совершают преступления с точки зрения морали. Но морали и юридических законов у животных нет. Человек же, нарушая эти, самим же им введённые ограничения, строго следует законам Дарвина — то есть законам животного мира.

Животные руководствуются указаниями Дарвина. Человеку этого мало, у него есть не только спинной, но и головной мозг (человек разумный): мне мои амбиции дороже жизни!

Инь-Ян — двоичный щит.

Когда тонет чемпион мира по плаванию, он использует собачий стиль. Человек всю жизнь может быть достойным членом общества, истинно верующим, жалостливым к убогим людям и бездомным собакам и т. д. Но в момент постановки вопроса ребром срабатывает принцип, прошитый в генах: спасайся, кто может!

Когда человек становится (реально) самым умным, самым сильным, самым успешным… он должен понять, чтобы выжить, что он не самый, самый, самый…

Микробы — подлинные властители мира, коллективный Император Вселенной. Когда они рождаются, они такие маленькие, что их не видит даже родная мама (соседка рассказывала), не обладая даже элементарным мозгом, в отсутствие ручек и ножек, копулятивного органа! (поэтому их отношение к живому находится под большим вопросом: организмы на грани жизни, не имеющие клеточного строения, то есть кирпичи, способные к размножению — созданию своих копий путём самосборки), они отлично обходят капканы, ловчие ямы, верши… непрерывно повышают иммунитет и резистентность к антибиотикам. Находясь на острие прогресса, они оперативно обнуляют все усилия «царей природы», плюя большой слюной на нобелевских лауреатов по химии, биофизике, философии, логике… правят сатанинский бал. Жрут всё подряд, не спрося ни у кого дозволения (пищевые предпочтения человека на самом деле — ресторанный заказ нашей биоты), явочным порядком, без привлечения бюрократических процедур. Не требуя не только санкции прокурора, но и соизволения Верховного. Не прибегая к услугам высокообогащённого плутония, лёгким движением ложноножек, чёрная смерть поглотила 60% населения средневековой Европы; в XX веке, дабы не снижать тонус двуногих, «испанка» убила 100 млн челове. Нас — тьмы, и тьмы, и тьмы… их — квадрильоны миллиардов: наша сила в массах! Не так страшен чёрт, как его малютки.

На микроуровне нет ничего, кроме атомов и пустоты; на макроуровне нет ничего, кроме дарвинизма.

Необходимо отделять котлеты от мух. Первое — борьба за существование. Второе — недостижимый идеал, к которому никто не стремится.

Ничего личного, просто отвоевание тёплого места.

Организм самого ортодоксального гуманиста мира — джайна (процеживающего питьевую воду, чтобы случайно не проглотить живое существо, подметающего себе дорогу, чтобы не раздавить муравья, и так далее), вопреки сознанию хозяина, вырабатывает антитела, убивающие микробов. Всюду Дарвин!

Палеолит, Средневековье, Ренессанс, капитализм, шоу-бизнес, рабовладение, готика, адронный коллайдер, коммунизм, супрематизм… — псевдонимы (они же, омонимы, паронимы, акронимы, анонимы, синонимы, этнонимы, топонимы, эпонимы, гидронимы, патронимы, антонимы, антропонимы…) дарвинизма.

Первый закон Дарвина: сволочь неуязвима.

Помимо атомов и пустоты в мире существует только одна реальность: дарвинизм.

Помойная крыса — современник динозавра. Но дино вымерли, а крысиные бега продолжаются при любой погоде. Гип-гип, Дарвин!

Проблему справедливость/несправедливость снимает третейский судья — Дарвин. Справедливость — вознаграждение пассионариям за их активную жизненную позицию.

Сталкиваются две элементарные частицы, массой в один нанограмм. В результате чего образуется четыре, массой в один нанограмм. Можно ли после этого доверять умникам? Но есть одна незыблемая величина — дарвинизм. На этом стояла и будет стоять земля русская и нерусская.

Стратегия и тактика выживания — высшее искусство жизни.

Теория (истина) естественного отбора не подлежит сомнению. Психологически её трудно принять, ведь для радикального изменения организма должна пройти если не вечность, то многие триллионы секстильонов земных лет, так как этот процесс — не целенаправленная селекция, а спонтанный перебор вариантов, и он должен непременно утонуть в этом хаосе. Если же Дарвин прав, и на превращение ежа в ужа уходило только несколько десятков миллионов лет, значит, эволюция происходила со скоростью превышающей скорость света. При том, что инволюция происходит несравненно более быстро.

Того, кто отвергает дарвинизм, отвергают в такой непотребной форме так, что даже бугаи удивляются.

Три акулы выживания. 1) у-шу — физическая и психологическая самозащита, 2) йога — асаны, медитация, чжень-цзю, аюрведа… 3) культуризм — культура тела и ума.

Уступи место под солнцем!

Формула жизни: ужас, ужас, ужас! (Шекспир). Или, более строго научно: дарвинизм.

Человек — квинтэссенция тёмной энергии, вооружённая орудиями убийства, хитростью и коварством.

Человек — царь природы. Поэтому он вынужден ежедневно доказывать (кому сможет), всем и вся свою царственность.

Чтобы выжить в мире Дарвина, нужно быть твёрдым. Тело как дерево, сердце — как камень. Мягкие, пышные, румяные, пикантные, духмяные, с изюминкой… идут на завтрак, обед и ужин; да, и ещё на полдник.

Чтобы сносно прожить, кроме мощного здоровья нужно иметь удачу, деньги и воображение.

БРАК

Женись, несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом (Сократ)

Два медведя в одной берлоге.

Кошмарный приговор (auto da fe): исполнение супружеских обязанностей. А если я хочу сейчас гулять у Гурьева Тимошки, или смотреть финал мундиале по телику, или резаться в секу с ребятами… а ночью отдыхать от трудов праведных? Ещё древние говорили: с бабами также тяжко, как и без них.

БРАТСТВО

Всемирное братство — антагонист патриотизма.

Все люди — братья! Действительно, первый человек, рождённый женщиной, убил своего брата. С тех пор традиция не прерывалась.

Все люди — братья! (и сестры). Ева — генетическая реплика Адама, то есть размножение делением. Результатом семитысячелетнего инбридинга стало неоспоримое загнивание.

«Все люди — братья!» Пожизненная смертельная рубашка обеспечена.

В сортире и бане все равны, но разряды разные.

БУДУЩЕЕ

Посмотрим, сказал слепой

Будущего не знает ни бог, ни царь и ни пророк. Управляющий миром случай также не знает, так как не знает, что в следующую секунду захочет его правая ладонь или левая пятка.

Будущего не знает никто, даже господь бог, потому что он импровизирует. Пятилетний план для него не догма, а руководство к действию.

Будущего не знает никто, по банальной причине: оно ещё не наступило. Общее понимание настоящего также тайна за семью печатями: каждый интерпретирует его под себя.

Будущего не знает никто, поэтому все поступки проблематичны. Повезёт, значит, «профи», не повезёт — «лузер».

Будущего не знает никто, поэтому нужно надеяться на лучшее, а готовится к худшему (порох держать сухим), т.е. не стоить воздушные замки в Прекрасном грядущем, а засучив рукава, мантулить сейчас. На всякий случай, если конец света откладывается на неопределённое время.

Будущее недоступно никому. Утешением служит тот факт, что не только грядущее, но и 1) ныне живущее, а также и 2) прошлое недоступно конвенциальному познанию. Первое ещё не созрело, не прошло ферментации (чтобы стать удобоваримой информацией) и обкатки временем; второе, стремительно удаляясь, теряет не только детали, но и чёткие очертания целого. И это если пренебречь субъективно-национальным фактором.

Все новости — у Экклезиаста.

«Икс обогнал своё время, его не поняли. Но будущее расставит всё на свои места!» Возможно, если грядущее поколение не будет примитивнее предшествующего.

Инженерный гений — доктор Франкенштейн, заглянувший в шкатулку Пандоры, предлагает всему миру игру в русскую рулетку.

Светлое будущее? Террористы, вооружённые нанотехнологиями — это не монголоиды с рекурсивными луками!

Восемь миллиардов бессмертных знают будущее: оно прекрасно.

«Удачно» — понятие не сегодняшнего дня, а будущего.

БЫТ

Быт — самое разрушительное оружие массового поражения.

Домашняя прислуга — ёж в штанах.

Неизменно вечна и бесконечна только грязная посуда!

Холодильник — кладбище продуктов.

ВАРВАРСТВО

Варварство оперирует понятиями «честь», «достоинство» и так далее. Цивилизация абсолютно прагматична.

«Варвары» (провинциалы) одновременно хотят сровнять Москву с землёй и поселиться в ней.

Дикость не осознаёт своей жестокости. Варварство оправдывает жестокость при помощи разума.

Сначала хищные микробы пожирали фотосинтезных. Когда у них появились ручки, началось варварство.

1500. Средние века скончались, да здравствует Средневековье: 1500-й год → наши дни.

ВДОХНОВЕНИЕ

Аппетит приходит во время еды.

Вдохновение — квинтэссенция чистого, беспримесного либидо.

ВЕГЕТАРИАНСТВО

Живое живёт за счёт живого (индусы)

Вегетарианство — это не просто: растения — тоже живые.

Вегетарианство. Чтобы спасти вашего ребёнка, а заодно и вас, учёные долго изучают действие токсичных веществ, ионизирующего излучения и прочие мерзости на животных. Когда препарат найден, его опять тестируют на братьях наших миноритарных, определяя побочные эффекты. В год биологи убивают более миллиарда ушастых подопытных кроликов и прочей живности.

Когда вегетарианец мирно ест свой честный хлеб, он поглощает миллиарды останков маленьких живых существ — дрожжей.

ВЕЛИКИЕ И УБОГИЕ

Великие кажутся нам великими лишь потому, что мы сами стоим на коленях (Пьер Верньо)

Если все государства, вблизи и вдали, покорённые, будут валяться в пыли — ты не станешь, великий владыка, бессмертным. Твой удел не велик: три аршина земли (Омар Хайям)

Большие ничтожества очень любят маленькие победоносные войны.

Большинство «великих» людей на самом деле — лишь известные или знаменитые. Какими они становятся по воле случая.

Большое видится на расстоянье. Но большое состоит из малого, молекул и атомов, а их издалека не разглядишь.

В больших людях много всего.

Великий вождь всея Европы: нас победил Царь Мороз! Адольф Гениальный явно поскромничал: арийцам и их поручным противостояли также Летняя Жара, Осенняя Грязь и Весенняя Распутица, которые русские подло практиковали целых четыре года, войдя в Берлин в благоухающем мае.

В мире много принцев по имени Сиддхартха и только один по имени Будда [Просветлённый].

В отношении быков, может быть, это так, но вот Цезарей в природе не существует.

Великий? Это вопрос рекламы и чинопочитания или личного неприятия.

Великий полководец — это тот, кто малой кровью защищает свою Родину. Агрессор — это заурядный головорез, которого за серийные убийства не преследуют, а прославляют. Сколько при этом он захватил стран и убил людей — это компетенция не холуёв-панегиристов, а международного военного трибунала.

Великий человек не является таковым для близких не только потому, что ест, пьёт, писает и какает, как и все остальные, а ещё и потому, что вне процесса творчества он такой же лох, руки-из-задницы и прочие бытовые и стратегические проколы, как и у всех.

«Великое» есть идея, находящаяся по ту сторону; подделка, находящаяся по эту сторону баррикад, неизбежно подвергается временно́му гниению.

Величие не в натуре, а в головах.

Великие нагоняют великую тоску.

Высокая должность предполагает высокие доходы и большое число перстов указующих.

Да, это — ничтожная мелочь, но даже самый великий человек состоит из молекул и атомов.

За плохое поведение человека презирают, за очень плохое — уважают.

Как утверждал философ Голохвостов, в ближайшем приближении все люди выглядят как люди. Но стоит приподняться над обыденностью, они становятся похожими на мышек, за тем — на тараканов, и, наконец, совсем исчезают из виду.

Когда слышишь фразу «топ-менеджер», не стоит даже хвататься за оружие, достаточно кротко улыбнуться.

Маленький человек говорит: ух ты, вот это да! Большой отвечает: да что ты, это слишком дорого!

Маленький человек при любом режиме — карлик.

Мания величия помогает стать великим. Магия величия.

Мелочи измельчают.

Мельчайшая глупость, сказанная великим человеком, становится большой глупостью.

Микробы — вершина пирамиды пищевой цепочки.

На великих при жизни гадят завистники, а после смерти — бесстрастные голуби мира.

Наполеон — карлик с гиперманией величия. В честь него назвали африканский баобаб.

Напуливон Великий (Little Boney). Великий рогоносец, орошающий слюнями плечо Жозефины (престарелой кокетки-сплетницы, пленившей своей красотой базарной торговки казарменного солдафона, сексуально изощрённой нимфоманки и распылительницы казны, что явилось мощным стимулом грабительских кампаний). Как и большинство людоедов, он сентиментален. Жалкий подкаблучник и домашний деспот. Грабитель промышленного масштаба. Великий полководец привёл в Россию Великую армию, соизмеримую с гитлеровской и такую же многонациональную, с Великой целью — очеловечить недочеловеков. Нахлобученный по башке (когда сдувал засаленные карточные домики захолустного утишья, ветер дул ему в паруса), захныкал Великими слезами: как же так, Мы — Великий гений стратегии и тактики, Пришли дать вам пи… лю, то есть цивилизацию, а вы, недоумки, имеете наглость сопротивляться и воюете не по Нашим правилам, это моветон, дикари! Только Великий стратег мог превратить шестисоттысячную, лоснящуюся самодовольством армию, щелчком пальцев (внимательно следите за правой рукой) в жалкий огрызок оборванцев-попрошаек («священный эскадрон»), который с набитой мордой пополз слизняком восвояси. Сам фюрер вечерней лошадью спешно отрулил взад (препоручив заботу о подопечных Мюрату, который последовал примеру своего наставника), с отмороженными яичками (мед. — moudodzvon’ы), под кликухой прынца Виченского (чтобы никто не догадался) успеть к Рождеству на зимние квартиры — в Тюильри, Верзаль, Пале-Рояль, Фонтенбло, где его ожидали торт «Наполеон-Бонапарт» (вожделенное лакомство), батарея коллекционных бочек «Chateau Lafite», чёрные трюфели, хамон «Bella ciao» [прощай, красавец] — подношение испанских инсургентов (ещё один пример мужланской непокорности великой цивилизации шёлковых мармозеток), тазики с фуа-гра, пирамида заплесневелых сыров, канканирующие певички с жирными окороками… всё необходимое для счастливых буржуазных каникул. Спасение увязших в русских сугробах соратников (не смогли согреться на пепелищах подожжённых ими городов, сёл и церквей), Старой гвардии — дело ног самих утопающих, не императорская забота, жанетты-жоржетты новых нарожают, будет Молодая гвардия, морозоустойчивая. Народная любовь и общественное мнение — на стороне кумира: шеф как саваном покрыл неувядающей славой империю в снегах Московии, указав северным варварам их место в истории. Великий серийный убийца, Великий циник, Великий предатель (идеалов республики), Великий могильщик рыцарственности (война — дело коммерческое, не хрен приплетать к ней гуманистические сопли!), Великий трус (как и Великий Дарий, трижды бросал свою армию), Великий флотоводец (разгром в Абукире и при Трафальгаре закрепил морское господство Британии), Великий безбожник (отлучён Папой римским от церкви), Великий узурпатор (короновал сам себя), Великий параноик («Мировое господство!»; великим планам дал ответ Ги де Мопассан на III конгрессе Коминтерна: хотеть не вредно!), Великий стрелочник (Мороз, Жара, Груши…), Великий мракобес (отождествлял учёных с ослами), Великий фальсификатор (не дождавшись, когда почтенные старцы преподнесут ему ключ от Кремля на бархатной подушечке, предал огню непокорную Москву, и в ярости расстрелял «поджигателей»), Великий осквернитель святынь (ободрал золотые и серебряные оклады икон и устроил в храмах конюшни), Великий освободитель народов (от бренных жизней и пожитков), Великий фальшивомонетчик (расплачивался с «освобождаемыми» поселянами левыми бумажками), Великий душитель революции (замочил Директорию) и свободы слова (мы должны управлять общественным мнением, а не рассуждать о нём!; после резекции, от 147 газет осталось 13, сервильных, через год 8), Великий гурман (любимое блюдо «la chair a canon» — пушечное мясо, всё-таки дипломированный артиллерист!), Великий дарвинист (триумвират превратил в единоличную диктатуру), Великий агитатор (каждому мусью по бутылке кальвадоса, каждой мадаме — по мусью, в каждый горшок — по каплуну); Великий аферист (нужно ввязаться в драку, а там посмотрим), Великий киднеппер (похищение герцога Энгиенского, Талейран: это хуже, чем преступление, это ошибка), Великий генератор мании величия — агрессивного поведения, как компенсации карликовости роста, синдром коротышки: мэтр с треуголкой (в каждой палате Бедлама есть свой Наполеон, хотя нет Аристотелей, Коперников, Ньютонов, Ломоносовых, Гегелей… всё это требует вдумчивого усилия, а тут — порвал всех и сразу в дамки; встречаются Иисусы Христы и Марии Магдалины, но это из области религиозной истерии). Великий мифотворец (легендмейкер), Великий коммерсант (стал генералом в 24 года, расстреляв в упор роялистов в Тулоне: бизнес на крови), Великий прокруст (уменьшил рост французов на 10 см.), Великий шизофреник («варвары» применили биологическое оружие — тифозную вошь, которая беспощадно жалила благородных европейцев, а со своими договорилась, а гнусные испанцы научили завоевателей готовить шашлык на веточках олеандра), Великий саморекламщик, Великий обиженный (увидав карикатуры на себя, приказал поймать и повесить насмешников; его эпигон, Адик внёс Кукрыниксов в свой карманный кондуит), Великий зоотехник (прививал животным эстетическое чувство, устроив в Миланской капелле свинарник, предварительно забросав камнями фреску Леонардо и выцарапав глазки апостолам), Великий подонок (московский пожар — самый великий спектакль, который я когда-либо видел! лиру Нерона в суматохе забыл в родном кишлаке), Великий алармист (спасайся, кто может: идут русские, ща грубое мужичьё ворвётся в Париж и всех переобидит!), Великий стилист (нордический красавчик на Аркольском мосту), Великий ханжа (забив на заповедь не убий! и умертвив 3,5 миллиона человек, упрекал Лапласа в атеизме), Великий неудачник (главную войну проиграл вчистую, дупель пусто), Великий клеветник (нагнув всю Европу, объявил агрессором Россию), Великий логистик (проблемы со провиантом и фуражом начались сразу, после пересечения границы), Великий стратег (Ватерлоо, 18 июня — опять подвела жара, едкий пот заливал глаза, не давая адекватно оценить обстановку → проявил нерешительность и допустил кучу ошибок — плохая организация разведки и связи, неверная оценка обстановки, слишком глубокие пехотные колонны и т. д. → французы обратились в беспорядочное бегство, римский орёл бросил остатки армии и соколом полетел в Париж), Великая грязнуля (депеша жене: буду через две недели, не мойся!), Великий алкоголик (пил не двойной бурбон, а тройной одеколон: «от головной боли»), Великий атеист (приказал жечь русские церкви, избивать попов, рубить иконы… синхронно с большим пиететом относился не только к родной католической конфессии, но и к магометанству), Великая кокетка (русский царь предлагал поверженному кумиру политическое убежище в Великой стране, от Варшавы до Владивостока, на всём готовом, дьюти-фри: водка, ушанка, балалайка, свечи, дрова, бенефис… отказался, предпочтя дизентерийный вулканчик посреди океана — за три года никуда на собаках не доскачешь, под присмотром англичан, которые потчевали енарала мышьяком трижды в день). Анпиратор без империи, главный приз — Россия не досталась прохвосту, русские не склонились перед корсиканским Темучжином. В конечном итоге — Великое ничтожество (по совокупности заслуг). Потерпев генеральную неудачу, стреляться не стал, как его напарник Адольф (ещё чего, жизнь дороже чести!), а в роли скромного пейзанина до конца своих славных дней, в кургузом партикулярном платьишке, подобно Диоклетиану окучивал картоплю, героически сражаясь с армиями Колорадского жука и Проволочника на шести сотках острова Св. Елены — альтернатива безграничной державе. От великого до смешного один шаг, yes, mon general! Набульоне пляшет котильон.