Реплика с места. Роман-капустник

ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ

Русский язык создан для поэзии, он необычно богат и примечателен тонкостью оттенков (Проспер Мериме)

1991. Зафиксирована смерть русской лексикологии: Бога нет (в начале было Слово) и всё позволено, запреты сняты, танцуют все, danse macabre на могиле русского языка.

1991. NewRussia. Население мгновенно утратило русский язык. Великий и могучий свёлся к формуле: как бы на самом деле (чисто конкретно); «и, как пчёлы в улье опустелом, дурно пахнут мёртвые слова».

Архидиалектика диалекта NewRussia. Во первых строках абонент (user) честно предупреждает клиентов: сие есть брехня, то есть «как бы»; этому плебейству противостоит другое (для «смягчения») — «на самом деле», индикатор трусливой агрессивности: клиента никто не прессует, но он, на всякий случай, огрызается.

Безграмотность, как и малограмотность, не является аргументом. Или вы соблюдаете нормы и правила, или идёте на… Незнание законов не освобождает от наказания.

«Буквально» — языковой джокер, универсальная приправа.

В двадцать первом веке великий и могучий начал превращаться в микроскопически-ужасный. Редукция в угоду глобальному минимализму. Лексикон Прони Прокоповны и Эллочки Щукиной.

В классический период русский человек выражался широко, не задумываясь об экономии словарного запаса. В XXI веке произошёл качественный скачок вниз без парашюта.

XXI век. Живое дерево русского языка превращается в окаменелость.

Как бы на самом деле — криптографический пароль фалалеев.

Молодая поросль, минимизировав слова и мысли, использует для этих целей только два слова (не считая междометий): как бы на самом деле (ку и кю).

Великий и могучий2. На первый взгляд это культурный шовинизм. Однако лингвистический анализ подтверждает эту декларацию. Нет строгой последовательности слов (как в английском), не привязан к фиксированному ударению (венгерский, польский, турецкий, финский, французский, чешский, латышский…), богатство аффиксов, лексическая роскошь… Из большого набора продуктов, каждый сварит и борщ, и сборную солянку, и парижский луковый суп…

В царстве голой силы, как ни парадоксально, высоко ценится Слово, облачённое в парчовый камзол (угjловка).

Восхитительный слоган эрудитов, не сползающий с языка: мало кто знает! Знамо дело, где нам, дуракам, чай пить, да ещё с сахаром! Если рассуждать сдержанно, это как энергия/материя: та, что на виду — 4%, остальное — во мраке (по народным приметам, тот, кто знает много, в детстве скушал много какашек).

Если некто говорит «как бы на самом деле», дальше его слушать не имеет смысла, будь он гений, великий гений или величайший гениалиссимус: мороз крепчал (чатланское наречие).

Завсегдатаи богемных трущоб, стоящие с кульур (к) ой на дружеской ноге: «Третьяковка», «Литературка», «Мариинка», «Тимирязевка», «Строгановка», «Бауманка», и прочее (даже «курилка» звучит непрезентабельно); амикошонски сосут крепляк на брудершафт с классикой из горла в подворотнях («Стасик» — можно, мэтр широко смотрел на вещи; «Щука» також, брутальное предупреждение: без доклада не входить!).

Заимствуя чужие слова, мы угнетаем родной язык (древние греко-римляне прекрасно обходились без русской терминологии).

Изменение языка: не путать деградацию с развитием.

Иностранные слова не могут повредить русскому языку. Русский язык — Вселенский океан, в который впадает миллиард рек, но от этого он не стал пресным. В нём всегда достаточно и соли, и перца. Тем более в XXI веке поздно думать о пуризме: в русском языке не осталось русских слов.

Казённый ура-патриотизьм совейско-расейских граждан разоблачается, в первую очередь, пренебрежительным отношением к русскому языку.

Как бы — лаконичный вариант с понтом под зонтом, вербальная замена скрещения пальцев; как бы на самом деле: стой там, иди сюда!

Как бы (на самом деле) — не только конвенциональная форма матерного выражения, но и триггер, без которого ничего не сможет понять не только ни одна собака (разумное животное), но и основная масса креативных интеллектуалов (ср. сотник обращается к солдату: рядовой, ко мне! Боец продолжает движение, как ни в чём не бывало. Ты что, куриная морда, оглох? Так ить не было команды к исполнению. Якой? — «ё.т.м.»).

Как бы на самом деле. Своё жилище люди убирают, чтобы не утонуть в грязи, на территории языка можно гадить без зазрения совести.

Как бы на самом деле (хрюкотающие зелюки-бормоглоты) — рак языка и индикатор заворота мозгов. Для культуры — более масштабный и душегубный, чем пандемия коронавируса. Ограничений по возрасту не предусматривает, от 0 до 125.

Как известно/мало кто знает — придурошный перевёртыш (куратор — на самом деле).

Квасные патриоты не устают повторять: квасно, квасный! (Russian kvass — карашо!).

Лингвистика новой России: «человек с ограниченными возможностями», то есть заключённый.

Люди мирно беседуют, и вдруг спохватываются: можно вас спросить? Этот вопрос имеет смысл задавать только ударнику пневматического отбойного молотка. В перерывах между сессиями, иначе он ничего не услышит, а если услышит, то не сможет ответить, так как его сотрясают оргиастические конвульсии. Если имеется ввиду интимный вопрос, то проблема заключается в ответе: вежливом отказе, уклонении, или нарушении целостности морды лица.

Материнские слова — сермяжная четверговая соль. Пересол — на голове!

Материться можно только в том случае, если это выражает важную мысль. В противном случае это бескультурье, безвкусица и засорение языка.

Матерный язык — русские иероглифы. Но в отличие от китайцев, которым для выражения мыслей необходимо 90 000 начертаний, на Руси достаточно одной триграммы, благодаря величайшей гибкости и ёмкости знаковой системы.

Мат — не цинизм, а воплощение экзистенции в рафинированном, незамутнённом цензурой виде.

Нонче все говорят «команда», ощущая себя красными командирами.

НьюРаша. Академический словарь заменён олбанской цидулкой & broken english.

НьюРаша. Атавистический синтетический русский язык должен быть замещён прогрессивным аналитическим лингва франка, закованным в кандалы синтаксиса, не имеющим категории рода (всё и вся — «оно»), урезанным по самое некуда: все слова состоят из 3—5 букв3, недееспособным [impotens — важный, значительный, основной]. Запрещены все падежи, кроме именительного (уже не только в рекламе), не омар, а лобстер, не терапевт, а врач общей практики (сказамши «эй», скажи и «би»: женераль практишна), не няня, а бебиситтер, не вызов, а челлендж, не негр, а афроамериканец, не план, а дорожная карта, не обзор, а дайджест, не шаг за шагом, а степ бай степ, не аншлаг, а солд-аут, не пол, а гендер, не хай, а хайп, не посол, а амбассадор, не дворник, а мастер чистоты (так благороднее), не реклама, а связь с общественностью… — так короче и красивше; «инвалид» — тяжёлое оскорбление, другое дело «человек с инвалидностью» — это изячно, толерантно, человеколюбиво (как ни назови, а утраченная конечность заново не отрастёт), горбатого, вероятно нужно определять как «индивидуума с неярко выраженной эстетикой позвоночника», аморально говорить «вслепую», а нужно — «в ограниченном режиме зрения» — come on, пацаны, come on! «лозунги» заменили анаграммой «слоганы»; прекрасно-ностальгическое слово «коллаборация», вместо… твою мать (возглас восхищения) — о май гад! (правда ещё не дошли до обзывания любимой мамочки «мумией»). Следующий шаг — введение правильных времён, трёх недостаточно, нужно 66,6: глубокое прошлое, запредельное, невероятное, трансцендентальное, пиковое, оригинальное, философское, прагматичное, модное, кондовое, удобоваримое, растянутое, контрафактное, ультрафиолетовое, юридическое, пушистое, с левой резьбой, криминальное, с присадками, стендапное, редкоземельное… всё это относится и к настоящему и к будущему (что проблематично) временам — для удобства оперирования умными мыслями. Попрощайтесь с котейкой, небесами, красотулечкой, обнимашечками, расколбасом, симпотненькой, пивасиком, днюхой, картофаном, книжонками, ручищей, волюшкой, хрюнделями, труселями, спосиком, гусенятами, пальтецом, глазоньками, печуркой, штанцами, огурчиками-помидорчиками, маслицем, мультяшками, зюмбумбумчиком… с новой грамматикой не забалуешь и не сникерснёшь… любовь вообще засмердела сероводородом: «химия» (у суперпохабников переняли словцо «отношения») … лингвистическое богатство русского языка, отражающее ментальное развитие мозга, неприемлемо в эпоху клипового идиотизма. Newволяпюк слишком аскетичен и экономен, для того чтобы быть расточительным, индейцев придётся идентифицировать с индийцами. А из словаря пряных слов оставить унылый «fuck».

НьюРаша:

— Великий и могучий стал двоично-бинарным (как бы/на самом деле) и атлетичным, а русские — силовиками: сильно раньше, сильно красивее, сильно дороже, сильно левее…

— Верховный лексикограф — Эллочка-людоедка.

— Все краски мира — предметы, явления, люди… сведены к серенькой ультраформуле «продукт».

— Для большинства русских родной язык стал трагикомедией ошибок.

— Неумение склонять числительные — главный признак носителей русского языка в XXI веке. Достойно удивления упорство, с каким граждане, не способные на это, всё равно лепят рыло, имитируя образованность.

— Падёж падежей.

— «Прямо сейчас», или криво потом (зигзагом); жизнь круто упростилась: «просто!», сложность не в почёте, от неё головная боль, простота, которая хуже воровства.

— Хам — топ-менеджер русского языка.

— Чем чаще пациент декларирует резюме «короче», тем труднее ему выбраться из лабиринта бесконечности.

Образованные люди для того и учатся два десятилетия, чтобы потом не сказать ни слова в простоте, как необразованное быдло, а только на языке посвящённых: как бы на самом деле (корпорация офень).

«Подъехать» — сервильный вариант слова «приехать».

Примечание «и доп. (устимо)» в словарях — перечёркивает их существование.

Прогрессирующая супервежливость. Незадачливый человек попал под винт корабля. Ему оторвало руки, ноги, голову, вырвало кишки. К останкам подходит сердобольный гражданин: вы в порядке? (Are you okay?). Бедолага мог бы ответить: благодарю Вас, у меня всё отлично! — но у него отсутствует речевой аппарат. Нынче эта волшебная фраза пошла гулять не только в актуальной современности, но и в ретро киношках.

Публичный крендель! Да будь ты хоть негром преклонных годов, или одноногой потаскушкой, дорвавшись до микрофона, выражайся грамотно! А иначе не лезь на трибуну!

Русский мат — стратегические войска специального назначения и засадный полк тактических операций; уникальная драгоценность, лингвистический бриллиант, неприемлемо использовать его всуе.

Русский язык — вопрошающе-акающий <московско-абхазский> диалект. Все фразы начинаются с вводного звука «а»: «а что», «а где?», «а куда?», «а почём?», «а-а-а»… финал так же тяготеет к открытой округлости: булгактера, договора, инженера, крема, рапорта, шофера, кабеля…

Русский язык действительно великий, могучий, гибкий… способный на многое, на что не способны многие другие языки с ограниченными возможностями. Но его уникальность заключается в том, что он в условиях максимального минимализма, используя три (3) самых любимых материнских слова — триграмма, соединяющая Небо, Землю и Человека, бесконечно ёмких и многоцветных, может выразить любую научную гипотезу, техническую проблему, философскую идею, любовное признание, эстетическую мысль и так далее. Кант-Фихте-Гегель не знали русского языка, иначе вместо генерации трактатов десятилетнего потения, воспользовались бы этой возможностью.

Русский язык не только великий и могучий, но и абсолютно свободный, не скованный никакими условностями. Индийский гость: «Махабха́рата»4, переводчик с хинди на ТВ «Культура» (видимо с в/о): «Махабхара́та»; индиец: «Рама́яна», переводчик: «Рамая́на».

Русский язык — очень гибкий, что позволяет ему уважительно относиться к иноязычию. Поэтому недопустимо искажать чужеродные слова, если имеются точные фонетические соответствия. Да, он не идеален (идеальных не бывает): в нём нет гундосых галлицизмов (юсы упразднены), сыпилявых [sы], свойственных англо-испанскому языку, польско-американских вау [w] и т. д. Но, всё-таки, он более свободный, чем многие другие. Поэтому Newton’а по неграмотности величали Невтоном, затем уточнили: Ньюто́н, и, наконец, Нью́тон. Ну и слава богу! (Исаак остался). Даже европейцы, исповедующие христианство, не могут обратиться к своему патрону адекватно, с полным уважением: Иисус (греческий канон) — Джизес (англ.), Жезю (франц.), Езус (нем., польск.), Иезуш (венгр.) Еуш (исландск.), Хесус (испанск.), Джезу (итал.), Жежуш (каталанск.), Джизус (лат.), Ейзес (голландск.), Есус (норвеж.), Жезус (португ.), Исус (румын., хорват.), Ежиш (словац., чешск.), Еэсус (финск.), Йесус (швед.) … Однако Хайнрихов, Анри и Хенри мы продолжаем обзывать Генрихами, Александра Поупа — Попой (типа Лёва Задов), «Лайку» (Leica) путаем с садовой лейкой, Хекторов с гектарами, а херов с геррами.

Русский язык — сложная структура, показатель развитого мышления с широким кругозором.

Словотворчество не отрицает уважение к языку. Глоклая куздра создана по правилам.

Таинственный, трансцендентальный напиток мистерий, отсылающий людей к Юпитеру, в бумажном (тем более в нефтяном) стакане с «намордником», для заглатывания на ходу, без поклонения и благоговения — не кофе, а кофэ, мужицкого рода (ещё Юлиан Семёнов заметил: чай — он, вода — она, кофе — оно).

Тот, кто заменяет русские слова иностранными лексемами (не только англосаксонскими), работает на Пентагон (армейская поговорка). Наше всё, загипнотизированный галломанией, был трагически неправ (и это создатель литературного языка!). Обладая несметными богатствами, русские люди, попирая ногами алмазы, закупают за границей стеклянные бусы и «настоящий пластмассовый жемчуг». Русский язык вследствие своего уникального могущества и богатства может производить любые подобия: и панталоны, и фрак, и жилет; и франт, бульвар, цирк, театр, калоши, фонтан, зонтик; и шампанское, норсульфазол, биткойн, жирандоль, нокаут, даже не прибегая к арсеналу четырёх, запрещённых в общественном пространстве весомых славословий, если дежурный догматик-администратор не будет совершать диверсии на магистральных направлениях (у мёртвой латыни хватает сил давать названия всему живому и неживому на Земле и в Космосе). Упёртых охранителей, противящихся импортозамещению, следует направлять в пожизненную этнографическую экспедицию в район Чукотки, где на краю земли и смыслов, они смогут прочувствовать широту России и её языка. Чехи, почти утратившие свой язык в XVII — XVIII веках, благодаря Габсбургам, нашли способ возвращения к первоначалам: letadlo (самолёт), vozidlo (транспорт), pocitac (компьютер), chodidlo (подошва). Что же говорить о русских, которые выдержав трёхсотлетнюю истребительную оккупацию, не перешли на татаро-монгольское наречие. Если язык — не божий дар (в непосредственном смысле), а следствие мыслительной деятельности человека, то, проигнорировав «аксиому» об ущербности русской культуры и засучив рукава и штанины, нужно заняться словостроительством. Если выбросить из головы таблицу умножения и перейти на быстроходные калькуляторы, булгактерия будет в шоколаде, но мозги погрузятся в спячку. Автаркичность языка является важнейшим (первичным) фактором национальной безопасности: заимствуя чужеродные слова, мы обкрадывает русскую речь. Вместо неоднозначного «Тотального диктанта» нужно ввести непрерывный конкурс на перевод вражьих (во всех смыслах) wordов (словес) на язык родных осин. Помимо всего прочего, родной язык (любой) красивше заграничного, на то он и родной.

У каждого поколения есть свой родной паразитический жаргон. В NewRussia эта дискриминация преодолена: «как бы на самом деле» стало универсальным мемом, самой демократической фразеологией, и для молочных поросят, и для червивых сморчков, и профессоров-филологов, от Кёнигсберга до Уэлена — национальный консенсус. Держим руку на пульсе современности, соблюдая принцип неопределенности. Людишки заплутали даже не в трёх, а в двух соснах; радикально лечение известно давно: берёзовая каша.

Феминитивы обогащают5 и без того царственный русский язык. Идиосинкразию вызывает тот факт, что эта форма навязывается кастрированной лингвой.

Эйнштейн свёл всю Вселенную к трём буквам. Русские тоже, но на тысячу лет раньше.

Язык новой России: пиджн рашн.

Языковая норма — не полицейский произвол, а признак принадлежности к аристократии.

Языковая реформа (деградация): хам брякнул — филолух-холуй обосновал: так говорит народ, творец языка!

ВЕРА

У него была последняя мечта: где-то на свете есть неслыханный разврат! Но и эту грёзу рассеяли (Илья Ильф)

Божие — Богу, а кесарю — кесарево: помолимся, чтобы ограбление банка прошло без эксцессов.

Верующие люди — это те, которые просят благо для себя и кары для врагов.

Древние люди были язычниками. Поклонялись земле, солнцу, ветру, воде… Современный человек — монотеист, боготворит Мамону.

Если веришь — правда, если нет — ложь.

Есть люди верующие, но не бывает богобоязненных.

Игнорируя логику и веру (легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, нежели богатому войти в Царствие Небесное, Матф. 19:10), 999 ‰ добрых самаритян стремится к обладанию толстого лопатника.

Истинно верующий — модификации не предусмотрены: просто крестить лоб, или рот — это что-то вроде почёсывания.

Нельзя быть верующим в храме и совершать безобразия за его пределами.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Десять заповедей состоят из трёх пунктов: к хорошим людям нужно относиться хорошо, к плохим — плохо, а к никаким — никак.

Иногда настолько не понимаешь людей, что невольно возникает вопрос: не инопланетянин ли ты?

Нелюбовь к людям не обязывает к совершению подлостей.

Самая золотая середина находится в человеческом обществе. Отрицательное отклонение призывает биологию к терминации; положительное (талант) так же выламывается из строя. Гадкого утёнка (в обоих смыслах) нужно заклевать. Самоварное золото.

ВИНА

Если никто не хочет — назначим виноватых!

Не думай, что если ты спрятался, никто не будет виновным.

Никто не виноват, точнее, виноваты все.

ВКУС

Вкус — это эстетическая совесть (Жан Поль)

Большинство не обладает хорошим вкусом, поэтому предложение рождает спрос.

Вкус — как талант: или он есть, или его нет. Можно всю жизнь пытаться его развивать и ничего не достичь.

Вкусовщина. Дихотомия Ахматовой: кофе или чай? — и то и другое; кошка или собака? — ни то, ни другое; Мандельштам или Пастернак? — однозначно Мандельштам; Толстой или Достоевский? — Чехов.

Вкусы XXI века: цыганщина, плюс PR, равняется бренд.

Вкусы: Lux … 4, 3, 2, 1, 0, -1… (иерархия, или рваная частотно-амплитудная синусоида).

Вседозволенность нивелирует не только мораль и такт, но и вкус.

Дело не в том, что у нас нет вкуса, а в том, что у нас нет выбора.

Дефицит уравнивает всех, изобилие выявляет дурновкусие.

Дурновкусие. Часто женщина, желая подать себя наиболее выигрышно, в порыве страсти обнажает «язвы».

Дурной вкус для особи женского пола — это приговор, независимо от внешних данных!

Китч — путеводная звезда XXI века.

Наивность: нравится/не нравится; зрелость: какое дерьмо!

Никакой гений не может создать шедевр, если он не обладает вкусом.

Отсутствие благоприятной внешности можно компенсировать хорошим вкусом.

Тернистый путь вкуса, как и пропасть нельзя преодолеть в два прыжка.

Тому, кто ни в чём не разбирается, нравится всё. Или не нравится ничего.

Хороший вкус — в платоновских эмпиреях, на земле — игра в мнения.

Хороший вкус, как и всё остальное, зависит от рекламы.

Хороший вкус — лотерейный билет с водянистыми знаками (канона не существует). Выиграть хотят миллионы, фартит единицам. Можно изгрысть три пуда гранита науки, износить десятки железных сапог, побывав во всех странах, посетить Лувр, Эрмитаж, Уффици, Прадо и т.д., прослушать сотни симфоний, прочитать 10 000 книг, просмотреть 25 550 фильмов… практиковать йогу, дзэн, столоверчение, расширение сознания, некромантию, прокатиться на машине времени, прижигать полынными сигарами чудесные меридианы, бить землю копытами, втирать в кожу головы яд гремучей змеи, укуриться до галлюников… и остаться на конских бобах и каштанах.

Хороший вкус — материя более зыбкая, чем трудное прекрасное.

Хороший вкус остался в XX веке.

Хороший вкус — перверсия, принятая за эталон.

Хороший вкус — чувство меры, плюс гармония.

Хороший вкус, как и ум, — явление уникальное. Каждый считает свой вкус (ум) ортоморфным.

Хороший вкус? Хороший вопрос.

Хороших вкусов столько, сколько индивидуумов.

Часто думаешь: дерьмо! а распробуешь — повидло!

«Это дело вкуса». А вкус — дело привычки.

ВЛАСТЬ

На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти! (Леонид Филатов)

Верховные авторитеты, будучи обыкновенными людьми, переносят свои мещанские хотелки на весь крещёный и некрещёный мир, обуваясь в тоги и треуголки.

Винтовка (она же пулемёт, Фау-2, «Малыш» и «Толстяк») рождает власть, а не метафизика, святыни, карта звёздного неба над головой, камея Гонзага, моральный закон в душе и прочая чушь. Что с того, что цивилизации Плодородного полумесяца, Индостана, Китая, Мезоамерики, Эллады и т. д. существовали за тысячи лет до появления сюнну в Европе? Пришёл сахиб и все выстроились в очередь, чтобы преподнести ему золото, смирну, ладан, нефрит, Кодекс Хаммурапи, Берлинский папирус 6669, Пифагоровы штаны, компас, позиционную систему счисления, винт Архимеда, Золотое сечение…

Власть обладает эффектом воздушного шара. Когда пассажир приподнимается над родной землёй, люди (собратья, товарищи, граждане…) визуально уменьшаются в размерах. Сначала они походят на лилипутов, затем кукол, гномов, кошек, мышей, воробьёв, божьих коровок, муравьёв, тлей и наконец исчезают из поля зрения. То есть они больше не существуют. Иллюстрация теории относительности: огромная птица Рух, способная уносить в своих когтях и пожирать слонов и каркаданнов, взмывая в небо, также в глазах наблюдателя, остающегося на грешной земле, постепенно растворяется в эмпиреях.

Власть пьянит сильнее крови.