Дневник психотерапии, или Жизнь с ПРЛ

Когда открылись глаза

После литров слез непонимания и 10 месяцев терапии я просто изводила Алену вопросами: «Так что же делать?», «Как с этим быть?». Каждую сессию я задавала этот вопрос ей и себе. Дошло до того, что я буквально хотела взять её за плечи, трясти и спрашивать: «Как перестать быть жертвой?», «Как перестать быть спасателем?», «Как, наконец, выйти из этого чертова треугольника и жить уже свою жизнь?».

Но, как мы все знаем, изменения не происходят в одночасье. Сначала я начала выстраивать границы, и в итоге появилась злость, ярость, обида. Порой я отвоевывала своё с боем, а иногда мне не хватало ресурса, и я сдавалась. Затем я начала замечать, какие границы со мной нельзя пересекать, а уже позже увидела это и в других, с чётким пониманием того, что не буду лезть спасать и кормить эго своего спасателя.

Пришло осознание ответственности за свою жизнь. Я поняла, что именно я – творец своего счастья и несчастья. Порой ситуацию можно предугадать еще задолго до боли и страданий; грамотно расставленные границы в народе называют «знал бы – подстелил соломку».

Постепенно я осознала, что не имею права раздавать советы направо и налево, если меня не спросили. В шутку я говорила друзьям:

– Даже если тебя будут бить ногами, и я это увижу, я не вмешаюсь, пока ты меня не попросишь.

Все это время я медитировала каждый день – вот уже три года. Последний год оказался наиболее осознанным и продуктивным в ментальном плане. Я подключила утренние аффирмации и чтение книг. Вот некоторые рекомендации: «Красная таблетка» Курпатова, «7 шагов к стабильной самооценке» Бориса Литвака, и «Люби себя» Камала Равиканта, «Пять языков любви: как выразить любовь вашему спутнику» – книга Гэри Чепмена, “Апельсинки. Честная история одного взросления” Савельева Ольга, “Богатый папа, бедный папа” Кийосаки, “Воля к смыслу” Виктор Франкл, “Тело помнит все” Бессел ван дер Колк, “Поступай как женщина, думай как мужчина" Стив Харви, “К себе нежно” Ольга Примаченко.

Ну и, конечно, разговоры с психологом, самой собой, встречи с людьми и инсайты.

– Знаешь, – говорил мне психолог на одной из сессий, – изменения требуют времени. Ты должна быть терпеливой к себе.

Помню, как на этой же сессии я сказала:

– Да, я чувствую по-другому. Я понимаю, что можно по-другому, можно легче, можно проще. И теперь я не трачу весь свой ресурс, доказывая окружающим, что всё в их руках. Я занимаюсь своей жизнью, и у меня всё хорошо.

Вот так мы поняли, что я выхожу из многолетней депрессии. Я больше не тот загнанный зайчик.

Я не могу сказать, что всё поменялось в мгновение ока. Нет, это был сложный тернистый путь, и меня до сих пор мучают откаты. Пора ответить на популярный вопрос:

– Ну как помогает?

Терапия – это не волшебная таблетка; это большой труд, усилия, работа, которые ты прилагаешь из любви к себе и желанием почувствовать счастье.

Терапия – это на перспективу. Будет больно, сложно, порой легко. Что-то будет обдумываться недели, месяцы. С чем-то ты согласишься сразу, а что-то потребует времени.

Ты будешь много слушать, задавать вопросы себе, и не на все из них тебе захочется отвечать сразу.

– Почему это так важно? – иногда спрашивала я себя, смотря на отражение в зеркале. Но ответы не всегда приходили тут же.

Твоё тело начнёт откликаться на эмоции; ты будешь к нему прислушиваться и услышишь его подсказки. Часто ты будешь ощущать себя абсолютно пустым. Будут откаты, срывы, слезы, истерики на грани безумия. Но также будет любовь, тепло, забота, агрессия, злость – и ты перестанешь этого стесняться.

– Это нормально переживать эмоции, – говорил мне психолог. – Не прячь их, не осуждай себя.

Ты многое поймёшь, простишь и скажешь о своей обиде. Начнёшь чувствовать собственные границы, а еще свою свободу. Осознаешь, что с тобой всё так.

Ты почувствуешь под ногами больше опоры и сможешь идти. Нарисуешь в голове картинку, которая не навязана травмой, а продиктована твоим желанием. Вдохнешь, выдохнешь и сделаешь шаг к тому, чтобы обрести своё счастье.

Терапия – это на перспективу.

Сначала кажется, что изменений нет, и ты тонешь в боли и воспоминаниях. Но спустя месяцы шелуха спадает, и ты замечаешь маленькие победы.

Буквально пару дней назад я вызвала рабочих установить карнизы. И как следовало ожидать, они накосячили. Я просила повесить шторы нахлёстом на два сантиметра от пола, а они повесили выше на десять.

Первая мысль в голове: «Ну, привыкну.» Вторая: «Стоп, я плачу им деньги. Они в моей квартире выполняют работу!» Я вдыхаю полную грудь воздуха и говорю:

– Перевешивайте, как изначально было обозначено.

– Но дырки ведь останутся, – отвечает один из рабочих, его голос полон сомнений.

– Перевешивайте, – произношу я уверенно, как будто оглядываясь на свои недавние успехи.

Кажется, это пустяк, но для меня это маленькая победа. Я почувствовала, как внутри меня укрепляется уверенность. Я взяла на себя ответственность и отказалась мириться с тем, что меня не устраивает. Это был не просто карниз – это была моя жизнь, и теперь я была готова её отстаивать.

Дальше – больше. Звонит клиентка, давайте назовем её Катя – дальняя знакомая, с которой мы пересекались всего пару раз.

– Привет, Наталь! Хочу заказать у тебя фотосессию Нюборн в подарок, – говорит она радостно.

– О, замечательно! Выбирай пакет на сайте и заезжай за сертификатом, – отвечаю я, ожидая, что всё идёт по плану.

– Но тут такое дело… – в трубке явно замешкались и подбирали слова. Я чувствую, как нарастает напряжение.

– В общем, папа ребенка – один из твоих строителей, который кинул тогда теб яна бабки, – произносит она, и я мгновенно напрягаюсь. (а я вынесу эту историю в отдельную главу)

“О, вот это поворот”, – думаю я. Снимать я это семейство точно не хочу, да и видеть у себя дома их тоже.

– Я, наверное, откажусь, – говорю я, чувствуя, что держать разговор неуместно.

– Перезвоню тебе через пару часов и дам точный ответ.

Как всегда, делюсь своими мыслями в Инстаграме, без имен и деталей, просто спрашиваю совет у аудитории: поступились бы они своими принципами и взяли заказ или отказались. Уезжаю на съемку и буквально через полчаса слышу звон телефона. На экране – знакомые цифры.

– Наташ, тут такое дело…

– Тссс, у меня детская съемка, не могу говорить, давай перезвоню, – перебиваю я, пытаясь сосредоточиться на работе.

– Да я сама особо не могу говорить, быстро…

– Ну давай.

– Спасибо, что испортила сюрприз и настроение беременной женщине, – произносит она, и в её голосе слышится укор.

– Что? – недоуменно спрашиваю я, чувствуя, как нарастает напряжение.

– Твою сторис показали той самой девочке, в подарок которой я и хотела покупать сертификат. Она безумно расстроилась, сертификат больше не нужен.

– Стоп, – делаю глубокий вдох и собираю мысли в кучу. – Ты хочешь переложить на меня ответственность за ошибку строителя? Его жена год была в курсе ситуации. Раз узнала всё по одному предложению, обиделась не на то, что муж накосячил, а на то, что я выложила в сторис вопрос. Интересно получается. А не находишь, что его постигла ответственность за его действия?

– Я, я… – она запнулась, насыпая мне свои эмоции. – Жена всегда будет на стороне мужа. Сюрприз испорчен!

– Ну ладно, хорошо, что поговорили как взрослые люди, – говорю я, чувствуя, как эмоциональная буря внутри меня утихает.

Встретившись с реакцией, я начинаю понимать, как важно отстоять свои границы. Да, я могу быть доброй и тактичной, но не должна нести ответственность за чужие ошибки.

“Ирония судьбы”, – думаю я, осознавая, что это именно такие ситуации формируют меня, как личность. В такие моменты я вижу, что с каждым новым шагом моя уверенность только растёт.

И это была моя большая победа. Еще год назад я бы утонула в чувстве вины, а сейчас просто передала ответственность адресату. Какое же это волшебное чувство!

Словно крылья за спиной. Раньше вся уверенность и сила были только ширмой, за которой прятался маленький ребенок, которому было чертовски страшно. Теперь же позади ширмы есть взрослый человек, способный строить диалог, отстаивать свои границы и предъявлять свою боль.

В один из вечеров появилась отличная возможность это проверить, хотя изначально таких намерений не было. Написала подруга:

– Давай встретимся!

Что ж, хорошая идея! Мы давно не виделись, можно и пройтись.

На тот момент я не пила алкоголь уже месяц, так что посиделки в баре отпали сами собой. Мы попытали удачу покурить кальян и выпить чай, но все залы были переполнены. Так мы, взяв чай на вынос, расположились на лавочке у фонтана.

Холодало. Наступили те июльские дни, когда днем температура была около двадцати пяти градусов, а вечером падала до тринадцати.

– Как же красиво здесь!.. – сказала я, глядя на мерцающие огоньки фонтанов, отражающиеся в воде.

– Да, у города есть своя магия, особенно на фоне вечернего света, – ответила она, улыбнувшись.

Сидя на лавочке, мы обсуждали всё и ничего. Томный вечер, который раньше мог бы мне показаться пустым, оказался наполнен настоящими эмоциями. Я призналась подруге в переживаниях, осознаниях и своих успехах.

– Ты знаешь, – начала я, – я почувствовала, как важно отстаивать свои границы и быть собой.

– Это замечательно! – поддержала меня подруга. – Я всегда знала, что ты сильная.

Когда вечер закончился, а мы продолжали обсуждать наши жизни, я решила сделать шаг вперед.

– Мне кажется, я могу больше заботиться о себе. Я больше не собираюсь прятаться за чужими ожиданиями, – сказала я, глядя в её глаза.

– Именно это и делает тебя особенной, Наташ! – отозвалась она, и в её голосе я услышала искреннее понимание.

Мы простились на холодной лавочке, но с теплым чувством внутри. Чувство, что наша дружба и поддержка могут помочь нам обеим стать ещё лучше. Это был тот самый момент, когда я поняла: я не одна – и это было невероятно важно.

В тот вечер я почувствовала, как в моём сердце распускаются цветы новой уверенности. Каждое слово, каждое признание стало маленьким шагом к тому, чтобы остаться собой в окружении мира, который порой бывает таким непростым.

– Давно не выбирались вот так просто на лавочку, – сказала я, глядя на звезды, которые начали пробиваться сквозь вечернее небо.

– Помню, когда мы тусили у фонтанов в студенчестве, денег не было, и это было местным центром притяжения и тусовок, – ответила подруга с улыбкой.

– О, да, можем и сейчас пройтись, если ты хочешь. – Я почувствовала, как во мне просыпается ностальгия.

– Нет, боюсь, мы уже не в тусовке, – начинает заливаться смехом. Я замечаю, как за это время замедлилась. Поток мыслей стал более систематизированным и не имеет такого разброса, как раньше.

Я наслаждаюсь моментом, вечером и зелёным чаем с молоком. Делая для себя вывод, что ко мне начали тянуться люди, причем независимо от меня. Они просто появляются и начинают говорить, а я слушаю. За эти месяцы я стала потрясающим слушателем. Я не даю советы, если меня не просят, и не впадаю в сепарацию.

В какой-то момент разговор заходит о терапии. Я рассказываю о том, какие изменения происходят в жизни, и делюсь самым важным из них – предъявлением боли и ответственности.

– Ну вот смотри, мне больно от того, что ты пишешь и звонить мне только тогда, когда нуждаешься, когда переживаешь очередную ссору с родителями или расставание с парнем. Такое ощущение, что я для тебя спасатель. Если это так, то я вышла из игры, и мы можем на этом закончить, – произношу я, ловя её взгляд.

– Погоди, – в её голосе явно шок и отрыв от реальности. Да, от меня такой речи никто не ожидал. Я же всегда была удобной, все понимающей Наташей.

– Я тебе звоню всегда, когда прохожу мимо твоего дома. Да и когда мы встречаемся с девчонками, не зовем тебя, потому что у вас совсем нет общих интересов, а алкоголь… – отвечает она, но я слышу, что её голос немного дрогнул.

– Я бросила, – перебиваю её.

– Это я и хотела сказать, – говорит она, вздыхая, как будто ей стало легче.

– Могу дать тебе совет? – спрашиваю я, беря себя в руки.

– Да, конечно, – отвечает она с искренним интересом.

– Если у тебя будет желание и время, попробуй терапию, буквально одну сессию. Если зайдёт – класс, нет – значит, нет, – предлагаю я.

Она задумывается, и на её лице читается симпатия и понимание.

– Знаешь, Наташ, вполне возможно, что я так и сделаю. Мне кажется, нужно немного поработать над собой.

В этот момент я чувствую, как между нами устанавливается особая связь. Я наконец-то смогла выразить свои чувства без страха осуждения и вместо этого открываю путь к дальнейшему пониманию друг друга. Этот разговор стал для меня важной вехой в осознании своих границ и потребностей. Сквозь всю старую боль я почувствовала новую надежду и возможность.

Так и получилось, что я втянула её в свою «терапевтическую секту». Буквально через три дня она делилась инсайтами и открытиями своей сессии, и это было невероятно вдохновляюще.

– Знаешь, Наташ, я так рада, что тебя послушала! – сказала она, садясь рядом на лавочку у фонтана в тот вечер. Её глаза светились азартом. – Я начала заниматься Поведенческой терапией, и это просто открывает новые горизонты!

– О, это замечательно! – ответила я, радуясь её успехам.

– Да, я сидела в кабинете у терапевта, и он задал мне вопросы, которые стали для меня настоящим откровением. Например, мы обсуждали, как поведение связано с эмоциями, и как часто я просто избегала конфликтов.

Я слушала её с улыбкой, чувствуя, как крепче становятся наши отношения.

– Знаешь, сначала мне казалось, что это будет сложно, – продолжила она, – но теперь я осознаю, что, действительно, в этом есть смысл! Это как, если бы у тебя появился новый шифр к пониманию себя.

– Сложно с этим не согласиться, – подмигнула я ей, вспоминая свои муки начала терапии. – Как ты себя чувствуешь?

– Я чувствую себя просто великолепно! Как будто снялась с глаз пелена, – ответила она, потирая руки. – Я даже начала записывать свои мысли, чтобы отслеживать изменения в своем восприятии.

– Ты достигатор! – смеюсь я. – Неужели ты так быстро вошла в этот процесс?

– Да, я всегда была такой, – улыбается она и, облокотившись на скамейку, продолжает: – Каждый день что-то новое, каждый день – возможность узнать себя лучше. Это невероятно!

Мы продолжали обсуждать её достижения и мои размышления, и я заметила, как наши разговоры стали более глубокими и насыщенными. Обменяться опытом о терапии – это не только полезно, но и приятно, как своеобразное братство, которое связывает нас.

– Знаешь, я никогда не думала, что терапия может быть такой полезной, – признавала она, удивлённо рассматривая свои новые инсайты.

– В этом, собственно, и суть – это возможность заглянуть внутрь себя, понять, что действительно важно для тебя, – сказала я, чувствуя, как с каждой минутой я всё больше горжусь тем, что прошла этот путь.

Мы сидели на лавочке, обмениваясь улыбками, и я понимала, что наша дружба стала крепче, а разговоры – глубже. Одной из таких вечеров я поняла, что, возможно, мы обе уже не те девочки, которые просто смотрели друг на друга, а теперь настоящие партнеры по путешествию к самопознанию и внутреннему росту.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Ирвин Дэвид Ялом – американский психиатр и психотерапевт, доктор медицины, профессор психиатрии Стэнфордского университета.

2

EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) или ДПДГ (десенсибилизация и переработка движениями глаз) – это краткосрочный метод терапии, который был разработан для лечения посттравматических расстройств. В этом подходе используется сенсорная информация, чтобы помочь человеку переработать травмирующий опыт и эмоциональный стресс