Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс
- -
- 100%
- +
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕГАТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ И ОТКУДА ОНО ПОЯВЛЯЕТСЯ?
Любые пагубные, токсичные мысли, которые появляются в голове человека и которые направлены на психоэмоциональное разрушение себя (человек себя винит за какие-то прошлые поступки, человек себя осуждает, оскорбляет, «съедает» изнутри, жалеет о прошлом и этим причиняет себе немалые беспокойства), – все без исключения навязанные либо из далекого прошлого (из детства, как правило, и от родителей, которые пагубно на своего ребенка воздействовали), либо же из уже взрослой, также прошлой жизни (друг оскорблял, осуждал, либо возлюбленный человек, те же родители, от которых не произошло полноценного отделения (сепарации)).
И когда человек попадал под влияние внешних раздражителей, которые все эти мысли ему закладывали, скорее всего, также бессознательно, а он верил («ты виноват», «ты не прав», «ты ошибся», «я тебя никогда не прощу за это», «ты урод, тварь» и т. д.), естественно, это все закладывается в памяти, и в случае возникновения какого-то неопрятного события, трудности эти мысли непроизвольно начинают всплывать из подсознания и беспокоить человека.
Но когда он поймет и осознает, что все это ему внедрили, и он действительно прекратит верить в эти мысли, которые у него же в голове, и начнет их принимать и, самое главное, отслеживать их, тогда осознание обязательно к нему придет, и он не будет так остро реагировать на все это.
Конечно, это очень тяжело сделать, но когда вы уже знаете, откуда это все приходит, когда вы перестанете брать это на свой счет, то уже как минимум вам будет проще ко всему этому относиться, и со временем эти мысли сначала не будут иметь бессознательного контроля над вами, затем и вовсе уйдут, только лишь потому, что вы больше им не верите.
МАТЬ ИЗ СЫНА СДЕЛАЛА МУЖА
Существуют женщины, которые настолько сильно привязывают своих сыновей к себе, что даже выстраивают с ними очень тесные отношения, делая все возможное, чтобы он удовлетворял их желания и прихоти, выполняя роль шаблонного, якобы идеального мужа.
И если вдруг сын начинает отделяться, когда взрослеет, мать включается и через различные манипуляции, основанные на внедрении чувства вины, долга, через якобы проблемы со здоровьем («сердце что-то колет», «ты совсем мать не любишь, раз уезжаешь от меня» и т. д.) делает все возможное, чтобы он не сделал этих шагов в свободную, настоящую жизнь.
Самая распространенная причина, почему так происходит, – это отсутствие полноценной связи этой женщины с мужским полом. Отец недолюбил свою дочь, а она, возможно, пыталась эту любовь заслужить. Затем у нее не получилось создать полноценные здоровые отношения с мужчиной или мужчинами уже во взрослой жизни, а одержимое желание зацепиться за эти отношения было.
Далее. Уже от безысходности она переключается на своего родного сына (есть такие женщины, которые специально рожают «ДЛЯ СЕБЯ»), делая из него человека, который полностью удовлетворял бы ее психоэмоциональные прихоти, которые она так и не получила и не удовлетворила от своего отца и от мужчин.
Из ребенка вылепить идеального для себя мужчину гораздо проще, потому что его психика чиста, а значит, уязвима, и в нее можно заложить все, что удобно и выгодно только для нее.
Вот так вот и вырастают психологические инвалиды, маменькины сыночки, которые становятся рабами материнских комплексов и травм, не имея никаких прав (они были отрублены) на свободу и счастье.
ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНА СЕПАРАЦИЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ?
Отсутствие сепарации с родителями во взрослом, осознанном и сформированном возрасте будет НАПРЯМУЮ блокировать личное развитие человека и его развитие в построении своей крепкой, здоровой семьи. Создание союза с таким человеком очень опасно, который постоянно ведется на критику, осуждение своей мамы (чаще всего именно так происходит) и который постоянно слушает ее советы и даже живет с ней, когда сыну или дочке уже за 25 лет и старше.
Воспитывайте своих деток правильно, чтобы они могли идти во взрослую жизнь самостоятельно и принимать решение также самостоятельно.
КАК ПРОРАБОТАТЬ НИЗКУЮ САМООЦЕНКУ ИЗ-ЗА ДЕСТРУКТИВНОГО ВЛИЯНИЯ РОДИТЕЛЕЙ
Одна из самых частых причин заниженной самооценки вытекает из унижений и оскорблений других людей в адрес этого неуверенного человека. Мать или отец гнобили своего ребенка, оскорбляя его, всячески внушая, что он вообще ничего не стоит. Абьюзивная девушка (жена) или абьюзивный мужчина (муж) то же самое говорили про свою вторую половинку. Различные унижения в школе тоже можно приписать сюда же. То есть примеров, самых основных, несколько, корень один – это внушаемость, привязанность и мнительность человека, в которого все это «вливалось».
Из-за того что человек бессознательно верил, что он действительно такой слабый и что он реально ничего не стоит, он и стал воплощением всех этих деструктивных слов, хотя по факту он нормальный, обычный человек, который ничем не отличается от окружения. И сейчас я хочу вам раскрыть суть, как проработать эту неуверенность.
Сразу вам хочу сказать, все эти негативные мысли в голове, которые как раз таки гласят, что у вас (в контексте) есть эта самая низкая самооценка, не ваши, а приобретенные. Когда вы слушаете, например, какую-то песню на повторе либо учите стихотворение и читаете его по много раз, у вас в голове будет бессознательно эта песня или стих крутиться, потому что ваша память все это зафиксировала.
Но вы отдаете себе отчет, что вы не являетесь этой, например, песней, она просто у вас крутится в голове, и не более того, то есть она отдельна от вас. Точно так же я хочу вам сказать про те навязанные слова, оскорбления, которые были вами зафиксированы. Они также приобретенные, а что приобретенное, да еще и деструктивное, то не может быть частью вашего существа.
Поэтому, когда в вашей голове всплывает мысль о том, что вы слабая или слабый, знайте, что это вообще не так, это всего лишь установка, которую необходимо наблюдать и, самое главное, не верить ей. Через наблюдение без оценки этой мысли вы обретаете постепенную гармонию и власть над собой, вернее, над мыслями. Но если вы все равно верите в этот бред, тогда, увы, ваша жизнь всегда будет находиться в рутине. Не допускайте этого. Надеюсь, что вы правильно воспримете мои слова и начнете свой анализ, который улучшит ваше состояние.
КОГДА ДОЛЖНА ПРОИСХОДИТЬ СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ?
В районе 20—22 лет максимум, может быть, даже и раньше. Правильные родители – которые не вербуют своих детей под себя, которые, наоборот, вкладывают в ребенка свободу и любовь, и, когда он вырастает, без какого-либо принуждения, сам начинает помогать своим родителям и в трудной ситуации давать им то, что они вложили в него. Это называется «благодарность», причем искренняя.
А когда идут вербовка и ущемление свободы ребенка, то он, когда вырастает, начинает помогать из-за фальшивого чувства вины и долга, которое вложили ему эти же родители, хотя он даже близко не хочет этого делать, он просто должен, и все, хотя по факту это вообще не так.
Поэтому, молодые мамы, задумайтесь над этими словами, ведь в конечном итоге велика вероятность получить от уже взрослого ребенка все то, что вы ему сами дали.
ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК УХАЖИВАЛ ЗА СВОИМИ ВЗРОСЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ (ПЛАТИЛ ПО ИХ СЧЕТАМ, ПОЛНОСТЬЮ ОБЕСПЕЧИВАЛ И ПО ЛЮБОМУ ЗОВУ БЕЖАЛ НА ПОМОЩЬ), И ИХ ВДРУГ НЕ СТАЛО. ЧУВСТВО ЗАБОТЫ НЕ ПОКИДАЕТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ДАЖЕ ПОСЛЕ ИХ УХОДА
Как я уже выше писал, сепарацию необходимо было произвести в районе 18—22 лет, чтобы не было вот такого должного состояния. А получается, человек просто поменялся местами с подобными родителями из этого описания, и для своих родителей он стал на действиях уже их родителем, как раз таки усугубив эту токсичную связь, а это в любом случае противоестественно и неправильно (я понимаю, что разные ситуации бывают и разные, возможно, болезни родителей, но любой человек все равно должен устраивать свою жизнь так, чтобы он в любой момент был самодостаточен и помог себе сам при всем наличии помощи со стороны, не отказываясь от этого (и я не говорю сейчас про болезни, которые ограничивают движение)).
У человека из описания просто осталась привычка, которая бессознательно пытается погрузить его в очередное ухаживание за родителями, которых уже нет и никогда не будет в этом мире. Не поддаваясь ей, отслеживаяя ее и не веря ей, она со временем пройдет.
Плюс произошла утрата, травма, и, возможно, прошло не такое большое количество времени, чтобы психика перестроилась и восстановилась.
ДОЛЖНЫ ЛИ ДЕТИ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ ЗА ТО, ЧТО ОНИ ИХ РОДИЛИ И ВОСПИТАЛИ?
Если говорить про первичный долг, то он должен исходить только от родителей, а не от детей. Именно родители берут полную ответственность за появление своего ребенка, и только они должны давать ему правильное воспитание, любовь, заботу и свободу, взращивая самостоятельность и ответственность за себя и за свою собственную жизнь, чтобы он, когда вырастет, сам хотел за ними ухаживать, отдавая им то, что он от них же получил (хотя самодостаточные, счастливые родители (ведь только они могут дать такое воспитание) не будут ни в чем нуждаться).
И это будет возникать не потому, что ребенок должен и обязан, а из позиции благодарности, которая естественно, без принуждения будет проявляться в человеке, если все было в гармонии.
А если мать рожает, к примеру, не сына, а раба, который полностью должен в будущем выполнять ее прихоти или прихоти отца, в перспективе еще и содержать ее или их, то он, когда вырастет, абсолютно ничего именно таким родителям не будет должен (хотя сформированная больная модель поведения, основанная на чувстве вины и долга, будет показывать на поведенческом уровне обратную картину).
И вот такому человеку точно нужна сепарация, чтобы он избавлялся от обид, навязанного долга и чувства вины, которые формируются в человеке с самых малых лет «благодаря» деструктивному влиянию родителей и которые очень сильно мешают человеку стать счастливым.
КАК ОТПУСТИТЬ ВЗРОСЛОГО, СОВЕРШЕННОЛЕТНЕГО РЕБЕНКА ВО ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ БЕЗ КОНТРОЛЯ И ПЕРЕЖИВАНИЙ?
Каждый родитель должен понимать и осознавать, что из-за гиперконтроля и переживаний уже взрослый ребенок подвергается еще большей опасности, которая формируется изнутри, чем от жизни, которая его ждет в настоящем и будущем.
Ведь именно родительская болезненная привязанность доставляет истинные, коренные беспокойства взрослому ребенку, «благодаря» которым у него могут быть проблемы и в профессии, и в отношениях, и в уверенности, в раскрепощенности, ведь это происходит, потому что родители подавляют его волю, самостоятельность и ответственность за принятие своих решений в своей же жизни. Это также доставляет тревожные беспокойства непосредственно самим родителям, которые формируются все так же через эту же привязку, но уж точно не через свободу.
Понаблюдайте за этим.
Своего взрослого ребенка необходимо поддерживать и в случае каких-либо жизненных неудач (это нормально, все с ними сталкиваются) подсказать какой-то совет без какого-либо навязывания и деструктивной критики.
Но взрослый ребенок (например, сын) вряд ли за ним придет, если мать или отец, или все вместе будут его ущемлять, подавлять, превращая его в такого же несамодостаточного, тревожного человека, кем являются родители или родитель (ведь если копнуть глубже, желание управлять и контролировать – это самый явный признак отсутствия самодостаточности, которую бессознательно родитель пытается найти в детях, не осознавая, что этим они делают хуже всем).
Берегите себя, не «эксплуатируйте» своих взрослых детей, не портите им жизнь ради удовлетворения своего эгоизма.
ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ
Человека (уже в подростковом или взрослом периоде) винят родные и близкие, что он не достиг каких-то высот в своей карьере или работе. Они хотят, чтобы ты (в контексте) был успешным и не был бедным, стал полноценно самодостаточным в материальных благах. Родные и близкие якобы помогают тебе, направляют тебя на тот путь, не спросив, а интересно ли это тебе?
Родные и близкие могут говорить о своих желаниях, чтобы ты был счастливым, не осознавая лишь то, что ты, быть может, уже счастливый человек и не нуждаешься в том, чтобы реализовывать их желания. Это выглядит так, говорит всего лишь, что в их глазах ты сейчас несчастен, отсюда глагол «хотят».
И когда ты начинаешь исполнять только свое желание и свой выбор, родные становятся бесконечно несчастливы. А причина очень проста – родитель (или родители) эгоистичен, не реализован в своем развитии, так и в эмоциональном, эмпатичном, так и в самореализации. Возможно, еще родитель сам не добился каких-то своих высот и теперь это возложил на своего ребенка. В итоге он становится взрослым и одновременно подавленным и вместо поддержки, заботы, любви получает весь этот деструктив, который может НАВСЕГДА искалечить ему жизнь.
Пожалуйста, не ожидай от любимого человека (сына, дочери) то, что ты жаждешь от него получить. Я рекомендую полностью принять его выбор, быть счастливым уже сейчас за него, то есть за то, что он, быть может, делает против тебя. Это очень трудно воплотить, но это необходимо сделать максимально скоро и быстро, пока это не переросло в систематическую зависимость, которая подавляет все положительные гормоны.
Человек может вообще не хотеть работать и развиваться (кстати, это нежелание НАПРЯМУЮ также связано с тем, о чем я выше написал). Он, может, хочет довольствоваться самым минимальным – ты все равно не должен его переубеждать и направлять на то, чего хочешь от него ты. Этими направлениями ты его подавляешь, блокируя волю и свободу. Этими направлениями ты заставляешь его становиться заложником чужого мнения, даже если это мнение от самого родного человека.
Помогите ему только в том случае, когда он просит тебя о помощи, и, опять же, если ты не хочешь ему помогать, не помогай, смело отказывай. Мир находится в удушье, когда человек делает то, что делать не хочет. Мир находится в кризисе, когда человек движется и реализует не свои подлинные и глубокие переживания. Мир находится в конфликте, когда внутреннее подавленное существо (а подавленное потому, что оно делает не то, что само желало и желает) начинает вырываться наружу и гробить все ожидания и проекции родных и близких.
Подчеркивайте волю своего ребенка с раннего периода, чтобы не было таких ужасных последствий.
ВТОРОЙ БЛОК: ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. ЗДОРОВАЯ, ЗРЕЛАЯ САМООЦЕНКА. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ
В этом разделе я хочу затронуть тему принятия себя, тему уверенности в себе и здоровой самооценки, а именно: как она формируется и как бороться с негативными установками и убеждениями, которые мешают вам жить прекрасно и гармонично. Будет рассмотрено очень много ракурсов, жизненных реальных ситуаций, через которые необходимо взглянуть на себя и свои проблемы, реакции, где после этого у вас появится желание изменить качество своей жизни в лучшую сторону на психологическом уровне.
Приятного и полезного углубления.
ГОВОРИТЕ СЕБЕ: «Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ»
Говорите себе как можно чаще, причем вслух (особенно когда вам очень грустно и плохо на душе) о том, что вы прекрасны, замечательны и что вы очень сильно любите себя, и вы у себя, родного или родной, есть и будете абсолютно всегда.
Почему вслух? Через ваше самовосприятие ваша психика будет постепенно адаптироваться к поддержке, которую вы оказываете не просто на уровне мыслей, но еще и через звуки, и так же постепенно вы начнете привыкать к своему голосу, который говорит вам эти прекрасные слова, и со временем, если это повторять регулярно, у вас появится чувство внутренней благодарности.
Это также проявляется не только через звуки (аудиально), но и через тактильные ощущения. То есть вы можете даже обнимать себя крепко двумя руками в обхвате через грудную клетку. Можете гладить себя по голове и одновременно органами зрения наблюдать за тем, как вы это делаете. Это важно и нужно только для того, чтобы вы наконец-то поняли и осознали, что вы у себя есть и что только вы являетесь подлинной опорой и фундаментом для своей собственной жизни.
Проявление заботы и любви к себе также проявляется в желании жить и делать прекрасные и приятные вещи для себя, получая от этого эстетическое и вкусовое удовольствие. И все это проявляется, как правило, в мелочах, из которых и состоит вся наша жизнь. Приведу несколько примеров, которые, в принципе, работают:
1. Приготовьте себе вкусный завтрак и медленно насладитесь процессом его употребления и одновременно вкусом. Обязательно поблагодарите себя за это.
2. Сделали уборку в квартире или в комнате, погладили вещи, все по полочкам разложили. Отошли в конец комнаты, посмотрели за тем, какую эстетическую красоту вы создали, и также похвалили, поблагодарили себя за это.
И таких примеров очень много, но если внимательно (не всегда будет получаться, конечно, но это не так страшно) по такому пути идти, то можно действительно стать более осознанным человеком, который будет замечать не только эти так называемые мелочи, но и более серьезные события, которые он не поставит выше себя и своего принятия и любви к себе.
Со временем, как я выше уже говорил, ты привыкнешь к этим замечательным словам и действиям, и они постепенно станут уже фундаментальными, и твой организм их зафиксирует и заложит в подсознание и в память.
Люди же наслаждаются, обольщаются, когда им говорят множество прекрасных слов. Затем они же начинают страдать от веры и от растворения в этих же прекрасных словах в свой адрес. А все это во многих случаях, как показывает неприятная жизненная практика, оказывается фальшью и обманом, и человек либо уходит, навешав «лапши на уши», либо (что еще хуже) он показал свое подлинное нутро и стал совсем не тем человеком, который был вначале.
Но когда ты начинаешь верить в свои собственные слова и действия, которые ты направляешь исключительно в свой же адрес, ты явно никогда и никем уже не будешь обманут. Я рекомендую это понять и осознать, чтобы в дальнейшем не попасть в преждевременное, возможно, даже фальшивое очарование.
Вера в другого человека может реально ввести тебя в заблуждение, потому что ты не в состоянии в полном объеме знать, что у него происходит в душе и в голове и как он может поступить через день, неделю, месяц или год, потому что ты не знаешь, какая у него модель поведения, какое у него формирование личности, склад ума и система ценностей (более того, многие люди сами про себя мало что знают, живя на автомате, по токсичному шаблону, который через поведенческую основу передается из поколения в поколение).
Но вы в состоянии постоянно верить в самого или в саму себя и наверняка знать, какой вы человек, что у вас происходит в душе и в голове, потому что через ухаживания и наблюдение за собой, если это войдет в привычку, вы будете становиться все более и более развитым и прокачанным.
КАК ВНЕШНЯЯ ИНФОРМАЦИЯ МОЖЕТ ПАГУБНО ВЛИЯТЬ НА ВАШЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ?
Информация, которая поступает в вас через внешние источники (социальные сети, людей), чужая, и вы должны понимать и осознавать, что вы уникальны и чисты именно по своей природе, которая не должна зависеть от внешнего воздействия. И, чтобы обезопасить себя от этого, необходимо ставить психологическую защиту, фильтруя благоприятную или неблагоприятную информацию для своего восприятия.
Любая информация сначала поступает в мозг, затем идет дальше вовнутрь, в эмоциональное проживание. И чем больше человек верит во все то, что ему говорят или что он слышит, особенно если эта информация деструктивная или ложная, тем подавленнее человек становится в своем проживании. Вы для себя должны быть чистым океаном, а чужие токсичные мнения, которые бесполезны для вас, оскорбления, так тем более – это мусор, и поэтому необходимо ставить ограждение, чтобы он не загрязнял ваш океан (душу).
Приведу на эту тему очень важный пример из моей жизненной практики. Ко мне обратилась одна знакомая бабушка в режиме реального времени из станицы, куда я периодически езжу к своим родственникам. Вот она привыкла сидеть дома со своей родней, у нее прям все хорошо в жизни. Но как только она собирается идти в магазин за 500 метров от дома, как только она видит по пути людей или знакомых, которые останавливаются и с ней начинают выходить на разговор, ей тут же становится плохо и волнительно в области груди и сердца.
В итоге она разворачивается и в ускоренном темпе идет домой, в ту зону комфорта, где ей спокойно и хорошо, лишь бы не слышать других людей и их разговоры, особенно вдали от дома, потому что ухудшение состояния появляется при совокупности двух факторов (расстояние от дома и люди).
Я проанализировал и понял, что за всю жизнь эта бабушка регулярно слушала других людей. Она постоянно переживала и по молодости, и сейчас: «А что подумают люди про меня? А вдруг я что-то сделаю не так и буду чувствовать себя виноватой в этом? (Этот комплекс идет из детства). Нужно быть хорошими для людей, чтобы, не дай бог, они нас не осудили и не оскорбили».
Как итог, с таким мышлением человек сам себя загоняет в придуманные, фальшивые рамки и шаблоны, все только потому, что она напичкала себя чужой, ложной информацией, которая со временем переросла в установки и убеждения, и теперь, когда «сосуд» (организм) переполнился всем этим, она начинает страдать, трястись (это уже уровень психосоматики) от любых разговоров на стороне и с ней, хоть эти разговоры о светлом, хоть о том, кто кого похоронил.
Вот и результат, который образовался через веру в чужую информацию. Поэтому я рекомендую проанализировать все то, о чем я выше написал, чтобы не было таких и подобных ситуаций в твоей жизни.
БОЛЬ. УТРАТА СЕБЯ
Боль в человеке может возникнуть абсолютно от чего угодно, но главный ее корень – это утрата настоящего себя, то есть реального восприятия своего мира. Вы (в контексте) можете винить себя за прошлые какие-то поступки и не можете жить нормально прямо сейчас, потому что вы потеряли настоящего себя в этих воспоминаниях, которые никак не граничат с вашей текущей реальностью и вашим ритмом жизни.
Вы мечтали всю жизнь прожить с любимым человеком преданно и вечно, а он изменил вам и ушел навсегда (всякое бывает, когда уходит тот, кто нам неподвластен), и вам становится больно, потому что вы также потеряли настоящего себя и сдались мечте, которой не существует и «благодаря» которой, возможно, вы не замечали за реальным ходом построения этих отношений.
Если вы осуждаете, оскорбляете и навязываете свое мнение другому человеку, доказываете ему нагло, потом обижаетесь и страдаете от того, что вас якобы не слышат, не уважают и не ценят, значит, вы также теряете себя, где «потеря» заключается в зависимости от чужого одобрения и внимания. Точно так же это работает в обратную сторону, когда уже вам пытаются что-то навязать, осудить, оскорбить.
Вы состоите из бесценнейшей жизненной энергии, которая должна наполнять вас светом, а не угнетать и погружать в апатичное и подавленное состояние.
ЛИЦЕМЕРИЕ
Человек (не каждый, конечно же) делает все возможное, чтобы кому-то понравиться. Он пытается быть тем, кем на самом деле не является, ради того чтобы другой человек был хорошего и положительного мнения и взгляда о нем. Но как бы он ни прятал свою настоящую сущность, ни одна ложь и попытка быть тем, кем он не является, не принесет истинного счастья в его жизни.
Необходимо быть настоящим человеком, максимально прозрачным, жить исключительно так, как чувствуешь, а не так, чтобы кому-то угодить. Тогда не будет никаких психологических проблем. Даже крепкие семьи строятся только через откровенность, и никак иначе. Знайте это, пожалуйста.
ПРО САМОДОСТАТОЧНУЮ ЖЕНЩИНУ
Хочу обратиться к молодым девушкам и женщинам. Будьте, пожалуйста, самодостаточны. Обучайтесь, зарабатывайте деньги (это самый важный момент), развивайтесь и, пожалуйста, не будьте вы на 100% зависимы от своего мужчины или от мужчин.
Если вы сейчас находитесь во взаимных и прекрасных взаимоотношениях, это потрясающе, и если у вас настоящий мужчина, щедрый, самодостаточный и очень заботливый, то цените это, ведь это никто вам не запрещает.
Но есть одно большое и огромное но, которое я рекомендую учитывать абсолютно всегда. Даже самые взаимные и преданные отношения могут зайти в стадию рутины, и мужчины уходят налево и создают даже новые семьи на стороне, но так как девушка (женщина) изначально попадала под полное обеспечение мужчины и прожила с ним, к примеру, от трех лет и выше, то она просто остается ни с чем, раздавленная и без своего дела, творческого направления и без источника своего собственного дохода.