Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс

ПРО ПРИВОРОТ. ЗАГОВОР

Мне люди рассказывали, плюс я неоднократно попадаюсь в соцсетях, что есть люди (сам консультировал таких), которые делают приворот (заговор), чтобы вернуть любимого (мужа) в отношения или семью, и, что самое страшное, есть люди, которые обращаются за помощью по этому случаю. Если отношения разрушились по разным причинам, значит, нет здесь любви, и лишать другого человека его свободы и воли – это значит идти на психологическое преступление, и в итоге несчастны будут оба, либо тот, который попал на «крючок».

Обратитесь вы к качественному и глубокому специалисту, который поможет поднять ваш уровень самооценки, разберет все ваши проблемы и причины, которые привели к распаду отношений, и направит в нужное, чистое русло, в чистое созидание и творение.

Человеческая жажда и выгода быть с любимым, который ушел, и, самое главное, достижение этой цели приводят человека в деградацию его природы, усиливая инфантильность своей.

НЕ ТЕРЯЙ СЕБЯ В ДРУГИХ

Как бы вы ни старались быть важным для кого-то, как бы вы ни пытались убежать от себя, чтобы кому-то понравиться, другой человек все равно может это не увидеть, бессознательно разрушив все ваши ожидания и иллюзии по поводу ваших бесполезных стараний.

Не теряйте себя в других, не ставьте их значимость выше себя, потому что в этом направлении могут легко затеряться ваша уникальность и шарм.

ЛОЖЬ

Если в окружении есть человек, который на регулярной основе обманывает вас или вообще, и таким способом он использует других людей ради своей какой-то выгоды, значит, этот человек уже полностью пропитан этой моделью поведения, которая, скорее всего, пришла из детства. Психика этого человека уже адаптирована под ложь, а значит, поменять его и изменить без его заинтересованности в этом процессе будет НЕРЕАЛЬНО.

Это его ответственность так жить и его навыки, хоть они и токсичные, разрушительные, и винить его за это я абсолютно не вижу смысла, так как этим вы никак не поменяете его нутро и сущность. Если брать объективную логику вины, тогда виноват тот, кто обманывает, ну и, конечно же, тот, кто ведется на этот обман и продолжает с этим человеком коммуницировать.

Незрелый человек, который ведется на патологический обман другого, ответственность за который я не рекомендую брать, будет винить и осуждать этого человека. Это не совсем положительно будет влиять на его психику. Поэтому, исходя из того, о чем я выше написал, я рекомендую в самую первую очередь следить за собой, знать и уважать себя, чтобы можно было отказаться от общения со лжецом и чтобы на будущее можно было сделать правильные выводы и не попадать в тесную близость с подобными людьми.

P. S. Еще хочу добавить про ложь.

Если вам врут, просто знайте: это не должно быть вашей заботой. Это всего лишь страх другого человека быть настоящим и искренним. Но если же вас цепляет его ложь, знайте: значит, вы поставили ее и, возможно, этого человека выше себя и своего баланса с собой, и только поэтому вы страдаете от этой ситуации, а не потому что вам соврали. Эта ложь – лишь следствие.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗРЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК

Если вас цепляют внешние слова, оскорбления в ваш адрес либо даже действия других людей, которые не соответствуют вашей морали и которые даже близко не направлены в вашу сторону, то знайте: вами можно управлять и манипулировать.

Зрелый человек не разменивает свою гармонию на внешние шумы, именно поэтому его практически невозможно задеть и как-то морально унизить. Он бережет свой очаг и не общается с теми, которые могут служить угрозой для душевного равновесия.

МУДРОСТЬ

Мудрость и свежесть зависят не от того, какой у тебя возраст, а от того, как ты благородно выходил из тяжелых психологических переживаний, если они в твоей жизни случались или случаются до сих пор.

Можно абсолютно ничему не научиться, обвиняя весь мир в своих проблемах и в 70 лет, а можно познать себя и научиться управлять своей жизнью и в 25 лет.

ТЯНУТСЯ К САМОДОСТАТОЧНЫМ

Люди (подсознательно или открыто, не суть) тянутся к самодостаточным, а не к тем, которые себя теряют, которые из кожи вон лезут, лишь бы кому-то понравиться.

Ищущими, наивными людьми без какой-то внутренней опоры, которые привыкли доверять без каких-либо практичных оснований, как раз таки очень легко пользоваться, играя их чувствами, и современный, внешний мир, к которому не стоит привязываться и которому не стоит верить, явно показывает это, к огромному сожалению.

ОПИСАНИЕ КАРМЫ

Карма – это привычки человека, которыми он наполнен (если наполнен). Если пагубные привычки управляют жизнью (привычка алкогольная, никотиновая или наркотическая, привычка думать, что вам (в контексте) вечно кто-то что-то должен, привычка бояться, что вас предадут (это может возникнуть из-за каких-то прошлых предательств или от модели поведения родителей, которую они транслировали), значит, у человека забитая карма, которая будет далее разрушать его жизнь, создавая ситуации, которые будут это разрушение провоцировать.

А человек не будет понимать, что происходит, и слепо верить в какое-то чудо, чтобы оно случилось, без каких-либо сдвигов с места. Чем дальше и дольше человек так живет, ничего абсолютно не предпринимая, даже не задумываясь о своих проблемах, тем тяжелее ему станет на психологическом уровне, потому что привычки с каждым разом будут становиться все сильнее (такие уж у них функции).

ПРАВДА ЛЕЧИТ

Правда лечит душевную боль и расставляет все по местам в голове. Если вы следуете правде, а не иллюзиям и фантазиям, которые не сбываются (к примеру, вы мечтали построить семью и родить деток, а тот человек, с которым вы все это хотели, ушел, и вы не можете с этим смириться, вы мечтали и верили, что ваши отношения навсегда), тогда вы будете расти и исцеляться.

Вас нет ни в будущем, ни в прошлом, знайте это, пожалуйста. Если вы тонете в этих несуществующих проекциях, то ничего удивительного в ваших страданиях нет.

ЧТО ТАКОЕ ПРАВДА?

Мне задали очень интересный вопрос с небольшим описанием: «Говорю человеку правду в лицо. Все ненавидят правду и не хотят замечать в себе это. Люди – лицемеры?»

Я скажу так, что любая так называемая правда про какого-то человека может быть всего лишь вашей же субъективной оценкой происходящего, которая не соответствует природе человека, которому вы ее доносите или пытаетесь донести, но которая соответствует вашим стереотипам, убеждениям, выводам, по которым живете вы. То есть для него это может быть ложь, так как его психика живет уже по своим законам, убеждениям и выводам.

Подлинная правда – это неприукрашенный, неопровержимый и случившийся факт, физическое действие, которое совершил тот или иной человек. Приведу несколько неприятных примеров проявления правды:

1. Мужчина, выстраивая семью с женой, переспал с другой женщиной и продолжает это делать.

2. Женщина, выстраивая семью с мужем, параллельно общается и встречается с другими мужчинами.

3. Муж оскорбляет, бьет жену. Примеров очень много. Дальнейшая оценка с осуждением, с критикой, со слезами уже является интерпретацией, эмоциями того человека, которого это искренне задело, и все это уже к правде не имеет никакого отношения.

Поэтому очень важно уметь видеть не только свою интерпретацию того или иного события или поступка человека, но также не забывать, что абсолютно все люди разные и каждый совершает действия исходя из своего уровня развития, воспитания и сознания.

Поэтому очень важно для гармонии и баланса с собой, чтобы слова, действия и правильные ценности, если брать построение отношений (семьи, дружбы, деловые связи), никогда не расходились, чтобы царила гармония в душе, которая не будет умышленно и грешно причинять вред другим людям.

ОДНА ИЗ ПРИЧИН ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКИ

Она заключается в одержимом служении другому человеку или другим людям без какой-либо взаимной отдачи в твою сторону. Я рекомендую прекратить это делать ВООБЩЕ. В этой жизни вся жизненная коммуникация, будь то общение с родителями или с друзьями, с любимым человеком, должна подкрепляться справедливым, взаимным ответом, чтобы складывались внутри чувство благодарности, реализованности и желание взаимодействовать дальше в этих отношениях.

А когда вас пытаются продавить в общении, навязать только свою позицию в одностороннем порядке, совершенно никак не слыша вашего состояния души, и, самое главное, вы ведетесь на все это, угождаете, чтобы, не дай бог, не обидеть, наступая себе на горло, в этот самый период формируется некая жертвенная позиция, которая переходит дальше уже в заниженную самооценку через регулярное повторение данного формата общения.

Вот так и теряется жизненная энергия (подавляются положительные гормоны, психологическое здоровье), когда формируется подобная связь. Но знайте, пожалуйста: ваше здоровье – ваша ответственность, опустошать его, чтобы кому-то угодить, – это психологический суицид.

ЗАПРОС: «Я ТАК УСТАЛ (А) ЖИТЬ. ОТКУДА И ПОЧЕМУ МОГУТ ВОЗНИКАТЬ ТАКИЕ МЫСЛИ?»

Многие люди испытывают такое состояние на протяжении долгих лет жизни, и происходит это по нескольким причинам (опишу две):

– Происходит бессознательный поиск опоры, любви и внимания в людях, которые этого дать не могут, потому что у них самих этого нет. Обида на родителей формируется по этой же причине, и, когда она усугубляется с годами, человек через ее призму смотрит на мир, и что он не получил от матери и отца, он стремится уже получить в других людях, у которых, повторюсь, этого нет.

– Человек бессознательно обслуживает свои детские установки, травмы, обслуживает потребности других людей, веря, что он заслужит их любви и признания. Он привязывается и живет их интересами, вместо того чтобы создавать свои, взращивая свою самоценность и уверенность через них.

И вот представьте, человек живет на износ, сливая огромное количество жизненно определяющих гормонов на то, что не дает никакого тепла, любви, изобилия и взаимности, и по накопительному эффекту формируется сначала апатия, сопровождающаяся легкими суицидальными мыслями, а затем депрессия или еще что-то посерьезнее, которая приводит к еще более навязчивым и тяжелым мыслям о том, что жить – это плохо и бессмысленно.

Поберегите вы свою жизнь, она у вас реально ОДНА. Перестаньте жить для кого-то, ждать чего-то или использовать кого-то через манипуляции, с корыстной целью удовлетворить себя и свои потребности. Будьте честны, искренни и открыты и не позволяйте собой пользоваться.

СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА

Многие люди (в моей профессиональной практике численное большинство – это женщины) во время глобального кризиса в отношениях либо в процессе явной деградации и разрыва их, когда уже ничего абсолютно не меняется и ничего не помогает, до конца не хотят принимать решения, чтобы отказаться от этой рутинной жизни со своим якобы возлюбленным человеком, с которым уже просто невыносимо.

Это только потому, что они боятся жить в одиночестве, оправдывая этот страх ложной верой в то, что, мол, «может быть, все изменится и чуть позже станет лучше, главное потерпеть», «мы же уже стали родными людьми, и жалко все это терять» и т. д. В итоге такие подобные мысли никак не отпускают и укореняются в психике, погружая человека в постоянный и продолжительный деструктивный стресс и, самое неприятное, в укрепление тех больных отношений, которые по факту человека в это же подвешенное состояние и погрузили.

Поэтому зачастую люди могут годами терпеть эту рутину, унижая, подавляя свою волю и внутреннюю сущность, лишь бы быть в этом регулярном страдании, но зато не одинокой или не одиноким.

Но я скажу так, что жизнь дана для счастья и развития, но уж точно не для мучения и вечного терпения в ожидании какого-то фальшивого, выдуманного чуда. Но если же это мучение случается и продолжается далее, значит, жизнь и организм вам явно дают понять одну-единственную истину, что вы живете неправильно и очень опасно, поэтому необходимо срочно принимать решение в пользу себя, пока это не перешло в какие-то более серьезные тревожные состояния, с другим, более усиленным, деструктивным и внутренним очагом воздействия на ваше здоровье.

ЗАВИСТЬ К ЧУЖОМУ УСПЕХУ. РАЗОБЛАЧЕНИЕ ЕЕ

Я абсолютно не рекомендую сравнивать свою жизнь с другой, ведь это может породить в вас зависть и завышенные мечты и планки, которые по вашей навязанной одержимости необходимо будет воплощать во что бы то ни стало и которые по факту заберут у вас бесценное время, и в случае какой-то неудачи у вас уже не останется абсолютно ничего, а в случае успеха вам станет мало (так устроена природа потребления и выгоды, это как наркотическая игла).

Необходимо стремиться к гармонии, здоровью и спокойствию внутри себя и уже от этого отталкиваться по жизни, не теряя этих ценностей в пути. Но уж точно нет смысла одержимо стремиться к деньгам (это все нужно, но это не должно лишать вас гармонии, которую в конечном итоге невозможно купить ни за какие деньги мира). Уж тем более не нужно стремиться к тому, чтобы показаться красивым, к тому, чтобы в перспективе всем показать, в каком роскошном доме вы живете, на каком потрясающем авто вы ездите (я говорю про мечты), какие украшения вы носите или какого уровня красоты женщины вас окружают.

Ведь стремление к мертвым ценностям превращает человека в подавленное существо с лицемерным взглядом, улыбкой и поведением. И у таких людей (я с такими работал и продолжаю периодически сталкиваться), у которых все это уже есть и были достигнуты вот через такие якобы ценности, гораздо больше проблем, чем у людей, которые только хотят этого добиться.

Можно быть материально богатым человеком и быть счастливым и не менее богатым во внутреннем восприятии мира, это более чем нормально, но у многих людей этого сделать не получается, потому что соблазны растут и начинают туманить разум, когда появляются огромные деньги.

Очень много примеров, когда в семье все было ну просто замечательно, пока мужчина не стал зарабатывать очень много. Теперь его жена в ужасе и не знает, как смириться с этим, потому что муж начал употреблять наркотические вещества, которые усиливают фальшивый успех, начал тусоваться с другими девушками, женщинами, которые преследуют только потребительские цели, и т. д.

Поэтому, прежде чем подсмотреть за чужим состоянием, успехом, осознай, что картинка может быть обманчивой, и вы на 100% не знаете, что там на самом деле происходит.

Лучше полностью займитесь своей самореализацией в той сфере, в которой вы находитесь и которая вам по душе, и акцентируйте внимание на качестве своего труда или творчества. Качество снизится и тревожность усилится, если вы будете акцентировать внимание на чужом успехе, в котором может вообще не быть подлинного счастья.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЗАЦИКЛИВАЮТСЯ НА ВНЕШНОСТИ?

Потому что нет полноценного принятия себя как человека, как личности. Для него важнее не самомнение, восприятие себя и своих каких-то достижений в жизни, которые укрепляют здоровье, развивают его психологически, помогают добиваться различных творческих и профессиональных целей, а мнение и оценка окружения, которые абсолютно никак не граничат с его подлинной природой.

Человек, который себя любит и ценит, в любом случае за собой следит и находится в полном порядке, но это происходит из позиции «Я счастлив и хочу выглядеть красиво и чувствовать себя хорошо ДЛЯ СЕБЯ», а не из позиции «Главное – быть красивой или красивым перед обществом и делать все возможное, чтобы этому окружению или определенному человеку понравиться».

Поэтому очень важно с детства подчеркивать в ребенке исключительность, уникальность, давать поддержку, чтобы в будущем от недолюбленности он не искал любовь где ее нет и никогда не было (а именно: в оценках, похвале и мнениях со стороны).

ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ОДИНОЧЕСТВО?

Люди очень сильно переживают, что они одинокие и не могут построить хоть какие-то отношения. А другие переживают, что они в отношениях не дышат, деградируют и не могут ничего с этим поделать, чтобы их завершить, потому что нет жизненной энергии. И поэтому я хочу вам сказать, что самый главный смысл – в любви к себе, которую ни в коем случае нельзя терять и уже тем более растворять в другом человеке или людях.

Если вы счастливы, то вам должно быть неважно, в отношениях ли вы находитесь или же одни. Если вы мечтаете о парне или девушке, кто-то мечтает от этого избавиться, но никак не может. Без подлинной любви к себе все будет деградировать. С любовью к себе все будет только расцветать, наполняя ваше сердце благодарностью, повторюсь, в отношениях вы будете находиться или же нет.

ПОСЛЕ 35—40 ЛЕТ ТЯЖЕЛО ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ. БОЯЗНЬ ОДИНОЧЕСТВА. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Необходимо с одиночеством столкнуться. Парадоксально получается, но если человек всячески пытается всю свою жизнь убежать от себя, то есть своего одиночества, выстраивая отношения, совершенно неважно какого качества, лишь бы были, растворяясь в них без памяти, то в конечном итоге он становится одиноким в душе (и не только) и несчастным.

А тот человек, который не боится одиночества даже близко, который ценит себя в нем, например, после больного разрыва отношений, тот, в конечном итоге строит прекрасную семью, потому что в своем одиночестве (другими словами, уединении) он наполняется жизненной энергией, копит ее и начинает воистину ценить и любить себя, не растрачивая свои ресурсы на больной, токсичный побег в очередные отношения, которые якобы заполняют внутреннюю пустоту.

И, по сути, человек чувствует себя ущербно в одиночестве не потому что он один, а потому что человек его боится и не может или не хочет с ним столкнуться, думая, что это катастрофически опасно и «смертельно».

Здоровые отношения прилагаются только к здоровому психоэмоциональному состоянию, а не наоборот. Но многие думают, что отношения должны как раз таки спасать от больного психоэмоционального состояния, и, как показывает моя практика, да и неоднократный мой личный опыт, что это большущее и огромное заблуждение, погружающее человека в еще больший страх остаться одиноким или одинокой.

Задумайтесь, дорогие друзья, по какому направлению вы идете и как вы себя чувствуете.

ПРО ЗЛОСТЬ

Злость должна регулярно анализироваться. Когда вы (в контексте) злитесь, осознайте, что зачастую это происходит только потому, что другие люди вам не послужили и сделали так, как вы бы не хотели, а значит, какой смысл на них реагировать и злиться, если у них своя жизнь и они вам, по сути, ничем не обязаны?

Кто-то вам пообещал что-то и не выполнил – вы начинаете злиться, хотя любое обещание и действие другого человека от вас вообще не зависят, от слова «совсем», ведь это его уровень жизни, это его безответственность, которую вам не удастся в него посадить, как дерево.

Так же и обратная ситуация. Вы возложили ожидание на другого человека, а он их оправдал, потому что это также его решение, которое от вас вообще не зависит. А в вашей ответственности как раз таки все то, что вы возлагаете на других, и это является подлинным корнем вашей злости. Если вы осознаете все это, то и злиться именно на людей вы, возможно, перестанете.

СЕКСУАЛЬНАЯ ОДЕРЖИМОСТЬ

Секс изначально был предназначен для рождения нового поколения и продолжения рода, которое должно быть лучше предыдущего, и только потом для занятия любовью, что тоже очень важно, и никто от этого отказываться не должен. Но многие люди его извратили и стали им злоупотреблять. Отсюда возникает бешеное желание получить его снова, снова и снова.

Во время занятия сексом вырабатываются те же яркие и положительные гормоны, в большей степени, что и при употреблении наркотических стимуляторов, в меньшей при алкоголе, но суть примерно такая же. Если попробовал раз, то может затянуть, понравиться, и человек без каких-либо семейных и более глубоких ценностей любви, верности и ответственности будет переходить во власть данного соблазна.

Поэтому, если ты одержим сексом, хочешь им заниматься очень часто, расстраиваясь, если этого в таком объеме не хочет твой, например, половой партнер, значит, ты похож на элементарного наркомана или алкоголика, который стал жертвой данного порока.

Многие скажут о том, что секс нужен, потому что это естественная природа. Я скажу так: конечно, да, он нужен, но не обязательно им злоупотреблять и ставить его как самый главный фундамент в построении отношений, семьи.

Почему могут возникать измены (рассматриваю только этот случай, причины есть и другие)? Все просто. Если человек полюбил другого за его шикарное тело и потому что тянуло к нему только на животно-сексуальном уровне, и только это стало причиной создания отношений, то рано или поздно секс с одним и тем же человеком надоест и прекратит его радовать.

Поэтому он будет искать его на стороне, не завершив тем самым отношения с якобы возлюбленной, потому что за прожитые годы уже успела образоваться глубокая психоэмоциональная зависимость, которую очень больно разрывать. Отсюда и возникает корень, почему мужчина или же женщина идут на два, а то и на три фронта.

Я люблю и обожаю свою любимую жену не за секс, а за то, что она у меня есть. Что я ее люблю, и что она любит в ответ меня. Что я для себя делаю с ней, и для нее, и что она делает также для себя и для меня. Я люблю свое состояние рядом с ней, но уж точно я не люблю ее только за секс и за ее прекрасные внешние параметры.

Когда есть настоящая любовь между людьми, то занятие сексом трансформируется в осознанное занятие любовью, и будет совершенно неважно, каждый день идет половой акт или раз в несколько дней, или раз в неделю.

Поэтому я рекомендую выстраивать глубокие отношения. Стремиться не к животным, а к Богу.

ПРО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Чтобы все было хорошо в твоей жизни, вне зависимости от того, в отношениях ты сейчас находишься или же нет, необходимо полностью зависеть от самого себя и быть ответственным за свои поступки перед самим же собой, не причиняя при этом умышленной, корыстной боли другому человеку. Тогда жизнь не будет казаться какой-то плохой.

Приведу актуальный и очень распространенный пример. Взял за тебя (в контексте) мужчина ответственность (полностью обеспечивает тебя, содержит) – это же здорово и прекрасно, но что тебе мешает параллельно делать то же самое, только уже для самой себя и не полагаться только на блага этого мужчины? Я уверен, нет никаких помех, если рассматривать реальные, внешние возможности для самореализации.

Многие люди просто реально привыкли возлагать свои ожидания, делегировать свой прогресс, свою жизнь на другого человека, а потом идет удивление: «Почему я страдаю? Почему он не помог мне в трудную минуту? Он что, не видит, как мне плохо?» и т. д.

И чем больше возникает осуждения, тем больше появляется вопросов, увеличиваются требования, неудовлетворение которых приводит человека во внутреннее разочарование и деструктивные переживания, хотя по факту никто никому ничего не должен. Ведь любые отношения – это добровольное желание идти в коммуникацию с последующим укреплением союза через взаимные, такие же добровольные договоренности.

МЕСТЬ