Спасибо тебе, мама! Мама – друг

Меня зовут Анна Яковлева, я клинический психолог с 15-летним стажем, кандидат наук (окончила РГПУ им. А. И. Герцена), член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, счастливая жена и мама шестерых замечательных детей.

Как возникла эта книга?

Работая со своими клиентами – разных возрастов, из России и из-за рубежа, – я пришла к выводу, что каждый может научиться самостоятельно решать большинство психологических проблем, не тратя времени и денег на постоянные консультации. Для этого достаточно освоить ряд инструментов, в эффективности которых я убедилась на практике. Так появилась идея курса «Рестарт». В нем я объединила свои знания новейших методик когнитивно-поведенческой и гештальт-терапии. С его помощью свыше двух тысяч человек не только получили ответы на свои первоначальные запросы, но и выявили свои глубинные проблемы и потребности и наладили свою жизнь.

Участники курса часто писали мне: «Как жаль, что мои родители этого не знали! Моя жизнь могла бы сложиться иначе!» или «Если бы я понимала все это раньше, я бы не допустила столько ошибок в воспитании детей!». И я задумалась: ведь и правда, мы можем сделать так, чтобы наши дети избежали многих проблем, с которыми сталкиваемся мы, были готовы войти во взрослую жизнь более уверенными в себе, способными добиваться успеха, справляться с трудностями и при этом чувствовать себя счастливыми.

С этой целью мы вместе с моей коллегой и давней подругой детским психологом Юлией Кононовой адаптировали наиболее продуктивные методики «Рестарта» для курса «Спасибо тебе, мама!», рассчитанного на мам и других членов семьи. Благодарные отзывы родителей вдохновили меня масштабировать проект, чтобы как можно больше семей испытали подобное счастье и достигли взаимопонимания.

Книга, которую вы держите в руках, содержит в себе всю теоретическую и практическую информацию, включая задания и разбор реальных кейсов, первой части курса «Спасибо тебе, мама!». Она поможет вам установить теплые доверительные отношения с ребенком, реализовать его потребности в безопасности, значимости и свободе и решить основные проблемы на ранней стадии. Поэтому она называется «Мама – друг».

Более сложные или запущенные ситуации, в которых вам потребуется знание особых техник когнитивно-поведенческой и гештальт-терапии, мы разберем во второй книге «Мама – психолог и мама – тренер», составленной из второй и третьей частей курса. Из нее вы также узнаете, какие инструменты будут полезны вашему ребенку, чтобы противостоять буллингу, манипуляциям и прочим трудностям в отношениях с другими людьми.

Благодарю

Всех, кто приобрел мою книгу, я заранее рада тому, что по мере чтения ваша жизнь и жизнь вашего ребенка будут меняться к лучшему;

Любимого мужа, который поддерживает и вдохновляет меня во всех начинаниях;

Моих детей – многие советы я даю из опыта общения с ними;

Моих родителей, давших мне все, что они могли;

Мою сестру, талантливую телеведущую и актрису Аллу Михееву, которая заражает меня своей смелостью покорять любые вершины и которая озвучила аудио-версию этой книги;

Моих коллег и партнеров, вместе с которыми мы создавали оба курса – Сергея Кузьмичева и Юлию Кононову;

Моего психотерапевта Максима Зрютина, который помог мне приобрести уверенность в своих профессиональных способностях;

Моих преподавателей и наставников, у которых я научилась всему, о чем пишу здесь, – Владимира Георгиевича Ромека, Дмитрия Викторовича Ковпака, Аарона и Джудит Бек;

Моего редактора Нелли Абдуллину, которая помогала мне превратить курс в увлекательную книгу.

Глобальная цель каждой мамы – чтобы ребенок был счастлив. Что делали для этого предыдущие поколения? Что делаем мы? Давайте подумаем, какие проблемы нам еще предстоит решить и какие задачи поставить перед собой.

Все мы хотим, чтобы наши дети были счастливы. Правда, каждое поколение определяет это по-своему.

Опыт наших бабушек и мам – подспорье или помеха

Наши бабушки, прошедшие голод и лишения послевоенных лет, первым делом следили за тем, чтобы ребенок был накормлен – иногда против воли, тепло одет-обут – даже если ему жарко. То есть считали главным удовлетворение физиологических потребностей. Безусловно, это основа нашего существования, но достаточно ли ее для счастья?

Наши родители вместе со страной потеряли все – перспективы, привычную среду, работу и вынуждены были искать новое место в жизни. Поэтому они мечтали, чтобы мы были успешнее их. Для этого они старались как можно раньше и во всех направлениях нас развить. Помимо школы у нас были всевозможные репетиторы, языковые курсы, музыкалка, спортивные секции. В сознании наших родителей успех был связан с безопасностью от невзгод и гарантией стабильности. Они поднялись на ступень выше бабушек – наряду с физиологическими учитывали наши интеллектуальные потребности. Но делало ли нас счастливее участие в гонке «поступи в престижный ВУЗ» или «стань успешным юристом-экономистом»?

Мы выросли с ощущением, что в детстве недополучили чего-то важного в эмоциональном плане – тепла, сочувствия, понимания. Поэтому начали интересоваться вопросами психологии, узнали кое-что про пирамиду потребностей. В том числе, выяснили, что человек нуждается в принятии, признании и самореализации. «Вот теперь мы избежим прошлых ошибок, и наши дети будут всесторонне счастливы», – обещали мы себе.

Почему у нас не получается

И все же в общении с ребенком мы ни с того ни с сего срываемся на бабушкины указания: «Надень шапку!», мамины сетования: «А вот у Маши одни пятерки, она еще и на фигурное катание успевает!», или папин крик: «Не будешь учиться, станешь дворником!». Даже если нам удается подавить в себе внутренний голос наших воспитателей и общаться с ребенком по-новому, следуя рекомендациям психологов, нас не покидает тревога: «я что-то делаю не так» или «вроде бы я все делаю так, но ничего не получается». Почему старые схемы так живучи? И почему попытки использовать прогрессивные методы не приносят желаемого результата?

Дело в том, что, как и наши бабушки-мамы-папы, мы стремимся оградить детей от собственных травм, негативных переживаний и ошибок. Из лучших побуждений, из любви, но тем самым, мы, подобно генералам из крылатой фразы Черчилля, готовим нашего ребенка к прошлой войне. Мало того, что ему придется столкнуться с иными вызовами, так вдобавок преодолевать их он будет с ненужным грузом стереотипов, негативных установок и страхов всех предыдущих поколений. Возможно ли взломать эту программу? Подготовить ребенка к его уникальной жизни, чтобы он достиг собственных целей, реализовал свой потенциал, строил здоровые отношения в деловой и личной сферах, справлялся с проблемами, не впадая в отчаяние и не теряя веры в себя? Одним словом – чтобы он был по-настоящему счастлив?

Благодаря достижениям современной науки на этот вопрос я с уверенностью могу ответить «Да, возможно!» Причем не в туманном будущем, а уже сейчас: эта книга – карта, а точнее навигатор на пути к этой цели. Она основана на разработанном мной практическом курсе, который уже прошли сотни родителей и решили не только задачу-максимум, но и множество частных проблем, с которыми столкнулись их дети – нежелание учиться, буллинг, возрастные кризисы.

Из этой книги мы узнаем, что такое счастливый, гармоничный человек и как помочь ребенку им стать. Эти знания можно сразу же начать применять на практике. А чтобы новые умения и навыки стали неотъемлемой частью нашего общения с ребенком, мы закрепим их в заданиях и упражнениях. Примеры из опыта участников курса помогут нам не утратить мотивацию – мы увидим, как рекомендации из этой книги меняли их жизнь и жизнь их детей к лучшему. Шаг за шагом мы обретем уверенность в счастье нашего ребенка и послужим вдохновляющим примером для других растерянных родителей.

Во все это трудно поверить сейчас, когда мы терпим неудачи, испытываем разочарование в себе как в родителе, сталкиваемся с «неразрешимыми» проблемами. И также трудно будет поверить в теперешние трудности, когда мы освоим методики из этой книги.

Поэтому перед тем, как отправиться в путь, давайте запишем, с чего мы начали, зафиксируем точку А:

– Какие проблемы я хочу решить с помощью этой книги?

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

– Какие чувства я сейчас испытываю? (каждому чувству можно присвоить баллы от 1 до 10, например: раздражение – 7, страх – 8, тревога – 9)

____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

А теперь «спокойствие, только спокойствие!» Давайте сделаем глубокий вдох и выдох – все, что мы сейчас переживаем, очень тяжело, неприятно, больно, но нормально. И вовсе не значит, что мы плохие родители, не умеем любить и, тем более, что с нашим ребёнком что-то не так. Просто мы пока не знаем, как правильно. Зато теперь все в наших руках.

Итак,

Поехали!

А сейчас поговорим о психологической зрелости – залоге счастья и успеха ребенка. Она складывается из эмоциональной зрелости – умения распознавать, принимать и правильно проживать эмоции и личностной зрелости – ответственности, терпения, стремления к саморазвитию, адаптивного мышления. Разберемся, что это значит на практике.

Сейчас мы узнаем, что нас ждет в конце этого путешествия. Для любой другой книги такой ход был бы спойлером и отбил желание продолжать. Но у нас все наоборот: когда мы не просто ставим некую абстрактную цель, но представляем ее конкретно, в деталях, мы задаем мозгу прочную мотивацию, чтобы ее достичь. То есть, чем яснее и понятнее цель – тем охотнее мы будем к ней стремиться.

Где же нам всем хотелось бы оказаться? Там, где наш ребенок – психологически зрелый, то есть готовый к жизни и ее вызовам человек, который чувствует себя счастливым – ценным, достойным, важным.

Из чего складывается психологическая зрелость? Современные психологи выделяют два равнозначных компонента – эмоциональную зрелость и личностную зрелость.

Зачем нужна эмоциональная зрелость

Об эмоциональной зрелости мы что-то слышали из передач по психологии или журнальных статей. Поэтому мы уже не спешим повторять вслед за своими родителями: «Не плачь, ты же будущий мужчина!», или «Девочки не ругаются, это некрасиво!», или «Вот трусишка, что такого страшного в темноте? Там никого нет». Мы усвоили, что испытывать негативные эмоции (обиду, гнев, страх) – это нормально. Но пока не вполне понимаем, как помочь ребенку справиться с его переживаниями, и часто оказываемся в тупике.

Например, когда наш трехлетка устраивает истерику в супермаркете – ложится на пол, сучит ногами и кричит. Мимо проходят покупатели, смотрят с осуждением: «Ну и мамаша!» А нам никак не удается успокоить малыша, или хотя бы оторвать его от пола. Нас самих окатывает горячим душем разных чувств: жалко ребенка, до злости досадно за свою беспомощность, стыдно перед другими. Но из магазина мы хотя бы можем уйти, а если то же самое произошло в самолете?

Или наш шестилетка чего-то очень боится. Многие наверняка слышали такой совет: «попросите ребенка нарисовать свой страх», некоторые даже последовали ему. Ребенок нарисовал, но страх никуда не делся. Что дальше?

А когда наш пятнадцатилетний подросток страдает от неразделенной любви. Для него это катастрофа, которая лишает его желания жить. Что нам делать? Как не допустить непоправимого?

Благодаря этой книге мы научимся проходить три этапа в работе с эмоциями ребенка: распознавать их, принимать и правильно проживать, чтобы ребенок не причинил вреда себе и окружающим, – теми способами, которые соответствуют его возрасту. А пока рассмотрим их кратко.

Как распознать, принять и прожить эмоции

Распознать эмоцию значит определить, что я чувствую здесь и сейчас, и назвать ее: мне обидно, стыдно, или я злюсь. Как показывают исследования, проговаривание эмоции само по себе снижает ее интенсивность, а также нацеливает наш мозг на поиск выхода из тяжелого состояния.

Принять эмоцию значит понять, что испытывать это чувство в данной ситуации нормально. Если мы замалчиваем, игнорируем или подавляем негативные эмоции, считаем тех, кто их допускает, слабыми, мы не решаем проблему, а наоборот – обостряем ее. Неподъемный груз наших «задвинутых» подальше чувств начинает давить на нас и угнетать здоровье. Многие знают случаи, когда крепкие мужчины умирали от инфаркта в расцвете лет, потому что привыкли «все держать в себе», не давали выхода своим болезненным эмоциям, и эмоции подточили их изнутри.

Как не допустить этого в будущем ребенка? На начальном этапе наша задача – показать, что мы принимаем его эмоции. Видя это, он постепенно тоже начинает принимать их у себя. Например, если нашего сына-подростка бросит девушка, он позволит себе горевать и не будет считать себя слабаком от того, что чувствует боль. Впоследствии он не испугается начать новые отношения.

Без принятия негативных эмоций ребенок не сможет перейти на следующий этап – правильно их прожить, «отжать» досуха, как губку, и отпустить. Соответствующие техники появились в арсенале психологов совсем недавно, и мы с вами обязательно возьмем их на вооружение. Например, боль проживается через так называемую практику «я из будущего», которая основывается на нашей поддержке.

Каждый раз проходя с ребенком эти три этапа – распознание, принятие, проживание, мы сможем развить эмоционально зрелую личность, способную не только эффективно справляться с собственными кризисами, включая самые тяжелые – развод, потерю близких, но и сопереживать, поддерживать других.

Из чего складывается личностная зрелость

Все мы рождаемся уникальными личностями со своим предназначением. Нам повезло – прошло то время, когда все яркое, индивидуальное порицалось, и нельзя было выделяться. Мы не маршируем в ногу, не носим типовую одежду и потихоньку перебираемся из типовых домов на типовой улице Строителей. Но по-прежнему не каждому удается раскрыть свой потенциал. Почему так происходит?

Чтобы реализовать свои неповторимые способности, человеку нужно обладать личностной зрелостью – тем стержнем, который поможет ему следовать цели, невзирая на ошибки, соблазны, неудачи и внешнее подавление.

Личностная зрелость складывается из четырех критериев: ответственность, терпение, саморазвитие, адаптивное мышление.

1. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Ответственный человек – это вовсе не тот, кто взваливает на себя все обязанности и себя считает во всем виноватым – в делах и в отношениях. Давайте попробуем перевести это на язык детских проблем. Например, наш ребенок пришел из школы расстроенный, угрюмый: он не смог решить задачу у доски, за это учительница на него накричала. Теперь он чувствует себя глупым, тупым, неспособным и не хочет больше ходить в школу – а какой в этом смысл, если он дурак? Он не только винит себя в этой проблеме, приписывает себе пропасть недостатков, но еще и не видит выхода из ситуации. Можно ли назвать его ответственным? Вряд ли.

Никакого отношения к ответственности не имеет и другая крайность, когда с человека взятки гладки, он везде не причем, ничего его не касается. В том же примере с учительницей такой ребенок не расстроится, а скорее разозлится: «Мария Ивановна дура! Сдались мне ее тупые задачи! Я не буду ничего решать, надо больно!» При таком разном фокусе итог у этих ситуаций один – успехов в математике от ребенка ждать не стоит.

Личностно зрелый человек умеет четко разграничивать: «Здесь – моя зона ответственности, это я исправлю, а вот на это я повлиять не могу». Ребенок, который усвоил это, после эпизода у доски сделает такой вывод: «Мария Ивановна накричала на меня не только потому, что я был действительно не прав – плохо подготовился к уроку/ не до конца понял материал и не переспросил, но и потому что она устала/ у нее свои неприятности, иначе бы она постаралась помочь мне понять урок».

Таким образом, ответственность предполагает разделение зон влияния, или понимание, что зависит от нас, а чего мы изменить не можем, и поиск оптимального решения. В следующих уроках я познакомлю вас с инструментом, который способствует формированию этого качества. И ребенок научится понимать границы своей ответственности, принимать свои ошибки, анализировать их и использовать этот опыт в будущем.

2. ТЕРПЕНИЕ

Вторым критерием личностной зрелости выступает терпение – когда человек может пережить что-то, что его не устраивает. Например, нашему трехлетке приглянулась какая-то игрушка, а мы отказываемся ее купить, или игрушка чужая, ею не хотят делиться, и ребенок тут же закатывает истерику. Для малыша с повышенной возбудимостью такая реакция пока неизбежна: он еще не умеет справляться с ситуациями, в которых его потребности не удовлетворяются сразу. Но если мы будем правильно реагировать на его поведение, с возрастом он будет проявлять больше выдержки и научится выносить то, что ему не нравится. В пять лет он, возможно, немного покапризничает, будет некоторое время обижаться, но примет ситуацию.

3. САМОРАЗВИТИЕ

В третий критерий – саморазвитие – входит несколько связанных понятий: стремление познавать, учиться; склонность к самопознанию; мотивация; самоконтроль; умение ставить и достигать цели; дистальное видение (умение конструировать образ будущего); умение взаимодействовать с другими людьми.

Овладев этими качествами, к двенадцати годам наш ребенок будет стремиться к осуществлению выбранных целей, с удовольствием учиться и узнавать новое в интересующих его сферах, понимать последствия своих поступков и действовать в соответствии с этим, выстраивать эффективное общение. Если он увлечется, например, музыкой, он будет с удовольствием играть на инструменте, глубже изучать теорию, читать про известных композиторов, с радостью ходить на концерты.

Художники шутят: «Научите вашего ребенка рисовать, и у него не останется денег на наркотики». И в этом есть доля истины: в компании зависимых или поглощенных гаджетами детей и подростков ребенок, занятый настоящим, «живым» делом, не задержится, в их среде ему будет скучно. Он будет испытывать драйв от другого – ему захочется идти вперед к своей цели.

4. АДАПТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Четвертый критерий по классификации А. А. Реана, специалиста в области психологии личности, называется «позитивное мышление», но правильнее было бы говорить об «адаптивном мышлении». Это представление о себе, включающее комплекс убеждений или идей: «со мной все в порядке», «я значим», «я нужен», «я справлюсь», «я переживу», «другие люди надежны», «мир меня принимает».

Человек с адаптивным мышлением легче приспосабливается к новому, быстрее ориентируется, находит свой путь в стремительно меняющемся мире. Какие бы кризисы ни происходили вокруг него – пандемия коронавируса, спады в экономике, и какие бы проблемы ни приносили в его жизнь, он сможет справиться с ними менее болезненно.

Хотя мы приводим критерий адаптивного мышления в последнюю очередь, его можно считать самым главным – без него не созревают предыдущие три качества. Человеку не стать по-настоящему ответственным, если он не допускает, что может быть где-то не прав и в этом нет ничего страшного, или если он считает других ненадежными, кругом виноватыми. Достаточным терпением обладает тот, кто знает, что может решить проблему, и не чувствует себя никчемным, даже если на него кричат или жестко критикуют. Желание развиваться возникает, когда человек уверен в своей значимости, способностях и силах достичь результата.

Способствуя формированию у ребенка адаптивного мышления, мы поощряем его ответственность, терпение и развитие, а в совокупности – воспитываем зрелую личность. И что бы ни было у него сейчас: учитель поставил двойку, его команда проиграла соревнования, или что бы ни случилось в будущем: его уволили, он переживает развод, он не утратит ощущения собственной ценности, не побоится преодолеть испытания, не перестанет общаться с людьми, не замкнется на себе и своих проблемах.

Теперь, когда мы все это прочли, нам самим хочется стать такими, каким будет наш ребенок, исправить собственное детство. И это возможно. Для взрослых есть свои техники, которые я даю в курсе «Рестарт». А вот понадобится ли подобный курс терапии нашим детям – зависит от нас.

Задание

Перед тем, как продолжить, давайте попробуем определить, исходя из поступков и реакций нашего ребенка, какие негативные идеи или убеждения у него уже сформировались, и приблизительно на сколько процентов:

«Со мной что-то не так»____________________

«Я не значим»_____________________________

«Я не нужен»______________________________

«Я не справлюсь»__________________________

«Я не переживу»___________________________

«Другие люди ненадежны»___________________

«Мир меня не принимает»___________________

Не терпится все это исправить? – Тогда идем дальше!

Бывает, просишь о чем-то ребенка – убрать игрушки, сделать уроки, да просто сесть за стол, где уже остывает обед, а он – ноль эмоций, будто не слышит. Повторяешь просьбу несколько раз, повышая голос, в конце концов, не выдерживаешь и кричишь. Знакомая ситуация?

Часто потом, когда ребенок наконец откликнулся и выполнил просьбу, мы раскаиваемся. Чувство вины усугубляется тем, что на ум приходят рекомендации детских психологов – «опосля» или примеры наших более терпеливых знакомых, которые не срываются на своих детей. Но прежде всего нам становится жалко ребенка. Мы обещаем себе быть сдержаннее – до следующего раза, когда наши слова снова как об стенку горох.

А случается, у ребенка возникла какая-то проблема: его обижают в школе, или ему не дается учеба, он скатывается до двоек и рискует остаться на второй год. Но он до последнего скрывает свои неприятности и конфликты, и мы узнаем о них от других, когда все зашло слишком далеко.

Казалось бы, такие разные ситуации, но причина у них одна – плохо налаженный контакт.

Для чего нужен контакт

Чтобы ребенок слышал нас, обращался к нам, как только у него возникнет проблема, делился своими переживаниями, мыслями, ему необходимо чувствовать близость с нами – чувствовать, что мы его любим, принимаем таким, какой он есть, что мы готовы его выслушать и поддержать, тогда в ответ он будет испытывать доверие, радость и благодарность. Это фундамент, на котором строятся близкие отношения.

Правильно установленный контакт не только способствует эффективному общению, он формирует у ребенка базовые идеи «я значим», «я нужен», «важен», «достоин», «другие надежны» – то есть основу уверенности в себе и доверия миру, те компоненты психологической зрелости, о которых мы говорили выше. Благодаря им ребенок сможет легко социализироваться в обществе.

Чему мы научимся в ближайшее время

Наша книга не зря называется «Мама – друг». Чтобы добиться всех целей, которые мы перед собой поставили, и тех, о которых даже не мечтали, нам необходимо стать старшим товарищем своему ребенку – надежным, мудрым, терпеливым помощником, который передаст ему свой опыт и при этом будет уважать его.

Кого мы называем хорошим другом? – Того, кто нас понимает, сочувствует в беде или радуется с нами, говорит искренне, не манипулирует нами. Урок за уроком мы научимся поступать точно так же со своим ребенком: выстраивать с ним теплые отношения, основанные на взаимопонимании, поддерживать, правильно реагировать на его эмоции, открыто выражать позитивные и негативные чувства, просить. Мы узнаем, что помогает наладить контакт, а что мешает ему.

Кто-то возразит: «Мама-друг – звучит мило, но мама не может только дружить с ребенком, должна же она его воспитывать, указывать, что можно, что нельзя?» Мы обязательно поговорим об этом в последних уроках нашей книги: выясним, что разумно разрешать, а что – запрещать.