Спасибо тебе, мама! Мама – друг

Наши типичные ошибки

На практике я столкнулась с тем, что в большинстве своем мы не умеем поддерживать детей. Зачастую мы сами были воспитаны без правильной поддержки и автоматически воспроизводим усвоенные в детстве реакции наших близких, не ставя их под сомнения.

Как правило, когда ребенок переживает неприятную, болезненную для него ситуацию и испытывает негативные эмоции – плачет, боится, волнуется, злится, мы повторяем одну из двух распространенных ошибок или обе сразу:

Первая ошибка – запрет на эмоции, когда мы пытаемся «прервать», «затормозить» эмоцию: «Ну не плачь!», «Не бойся!», «Успокойся», «Возьми себя в руки». Возможно, нам кажется, что так мы пытаемся успокоить ребенка, ведь его нынешнее состояние может быть слишком тяжело для его психики – это надо прекратить. Но от подобных фраз сами чувства никуда не исчезнут, их невозможно запретить. Не зря говорят: «сердцу не прикажешь». Своими словами мы заставляем ребенка прятать от нас и окружающих свои эмоции, загонять их вглубь, а это куда опаснее для его психики, чем, скажем, громкий плач. В этом случае ребенок не только будет скрывать свои настоящие чувства, но и решит, что он какой-то не такой, не в порядке, ненормальный. Чем ярче будет «запретительная» реакция на эмоции, тем сильнее разовьются подобные негативные убеждения ребенка о себе.

Вторая ошибка – когда к этой попытке запретить эмоцию добавляется упрек, высмеивание, сравнение с другими, преуменьшение значимости события: «Что за рева-корова!», «Настоящие мужчины не плачут!», «И не стыдно тебе бояться, ты же уже взрослый», «А вот твой старший брат в твои годы засыпал сам», «Подумаешь – проиграл!», «Третье место – тоже неплохо!», «Да ладно, ерунда, пройдет!» В этом случае к идеям «я не в порядке», «я ненормальный», добавятся и «я не справлюсь», «я не достоин», «я не нужен», которые будут обостряться каждый раз, когда ребенок испытает «запрещенную» эмоцию – боль, обиду, страх, гнев.

Третья ошибка – советовать, давать рекомендации, игнорируя эмоции ребенка: «Мы наймем репетитора, ты все наверстаешь и следующую контрольную напишешь лучше», «А ты больше с ними не дружи, лучше играй с Машей, она хорошая девочка», «Пойми, в темноте никого нет. Иди и не бойся!» Ребенок еще настолько погружен в свои чувства, что попросту не услышит и не поймет нас, пока не проживет их. Это можно сравнить с ощущением острой физической боли: когда у нас сильная мигрень или желудочный спазм, мы не можем думать ни о чем другом, пока не избавимся от боли. Поставим себя на место ребенка – представим ситуацию из жизни, которая вызывает у нас сильные переживания. Например, когда у нас на работе случаются серьезные неприятности, все чего мы хотим, когда приезжаем домой – уткнуться в плечо супругу, выговориться и выплакаться, получить его/ее утешение. Если он/она, не выслушав нас как следует, не поддержав, начнет давать советы, мы вряд ли будем благодарны и последуем им, скорее решим, что он/она даже не хочет вникать в наши проблемы. Так же подумает и ребенок: «меня не понимают», «я никому не нужен со своими эмоциями».

Мы можем усугубить ситуацию, если наши советы сопровождаются теми же упреками, оценочными высказываниями и сравнениями: «В следующий раз будешь меня слушаться», «Папа не стал бы драться, он бы разрешил такой спор словами», «Надо было заниматься как следует, лентяй! На этот раз будешь делать дополнительные задания!»

«А как правильно?»

Ребенок, особенно маленький или тот, кто никогда не получал поддержки, не умеет проживать эмоции сам, он может этому научиться только с нашей помощью: мы показываем ему, как справляться с грустью, страхом, обидой, гневом.

Как же нам себя вести, чтобы поддержать ребенка и чтобы со временем он сам смог правильно, без вреда для своей психики, прожить, «отжать» эмоции? Поможет следующий алгоритм:

Принять эмоцию ребенка: определить ее и осознать, что для него ситуация очень серьезная, его переживание – не пустяк и не каприз.

Спросить ребенка, что случилось. Вникая в его рассказ, важно представить себя на его месте. Вспомнить, происходила ли похожая ситуация с нами в детстве, что мы тогда чувствовали. Если нет, представить, что бы мы чувствовали, случись это с нами в возрасте нашего ребенка.

Важно не спешить делиться с ребенком своими воспоминаниями и ощущениями. Лучше сначала спросить, что эта ситуация значит для него. Ведь у каждого свой опыт и свои выводы о мире. Например, нам в детстве попадались безобидные собаки, и мы не понимаем, почему наш малыш не хочет проходить мимо участков, где стоит будка, или убегает, завидев на игровой площадке милого щенка. А для него подобные ситуации означают страшную опасность, потому что однажды его облаял соседский пес и очень его напугал. Или у ребенка отняли игрушку, мы вспомнили, как в детстве наш приятель тоже отобрал у нас куклу, мы очень расстроились, решив, что он нас не любит. А наш ребенок думает иначе: «Катя отобрала мой самолетик, надо ударить ее, чтобы она мне его отдала. Но девочек бить нельзя, меня накажут. Как же теперь вернуть самолетик?»

Отразить эмоцию ребенка: убедившись, что мы правильно поняли проблему и ее значение для ребенка, назвать эмоцию, рассказать, что мы бы почувствовали в подобной ситуации, и объяснить, что переживать такое состояние в этом случае нормально. Например: «Родной мой, ты расстроился? Я тебя понимаю. Ужасно обидно получить такую оценку/занять третье место, когда столько готовился, старался. После этого пропадает всякое желание учиться/соревноваться/ходить на олимпиады. В пятом классе/в твоем возрасте со мной случилась похожая история, я тоже очень переживала тогда/мне было обидно/ долго плакала». Важно подхватить эмоции ребенка, поделиться с ним, что мы бы почувствовали, какое значение имела бы эта ситуация для нас.

Помочь ребенку прожить эмоцию. До 12 лет дети не умеют самостоятельно проживать эмоции, они учатся этому рядом с родителем. Как мы можем ему помочь? – Когда ребенок через нас принял свою эмоцию, понял, что его боль, страх, гнев – нормальная реакция на ситуацию, важно дать ему прожить эмоцию, побыть с ним в этом состоянии. Обнять ребенка, посидеть с ним, гладя его по голове, позволить ему поплакать/ позлиться/ рассказать о своем страхе.

Предложить помощь. После того как ребенок побыл в своей эмоции и немного успокоился, можно спросить его: «Чем я могу тебе помочь?»

Ребенок, вероятно, попросит нас совершить какие-то действия, которые помогут ему восполнить ресурс. Если нет, мы сами можем их предложить – в зависимости от его языка любви: «Давай порисуем вместе», «Хочешь, я принесу тебе мятного чая?» Важно сделать то, о чем просит ребенок.

На этом этапе ребенок может сам поинтересоваться у нас, как ему лучше поступить, какое решение принять. И вот тут наш совет будет уместен. При этом не нужно навязывать ребенку один жесткий сценарий, лучше предоставить ему несколько вариантов на выбор. Например: «Хочешь, я с тобой позанимаюсь, или мы можем взять для тебя репетитора?» Важно дать ребенку свободу – он может не во всем с нами согласиться или поступить по-своему. И если мы приняли какое-то общее решение, желательно выполнить его, не откладывая.

Если ребенок сам не просит у нас совета, можно выяснить, нуждается ли он в этом: «Я могу предложить тебе какое-то решение?/Ты не против, если я помогу тебе как-то решить эту проблему? Например, я бы могла поискать хорошего репетитора». И опять же обсудить с ним варианты. Но если ребенок говорит: «Нет. Я сам справлюсь», то важно позволить ему разобраться самостоятельно.

Во второй книге я расскажу подробнее о каждой эмоции, поделюсь с вами техниками, которые позволяют их проживать. Но важно оказывать ребенку правильную поддержку уже сейчас, следуя пока этому общему алгоритму.

Причины, по которым ребенок не делится своими чувствами

Не все дети охотно говорят о своих переживаниях. Мы замечаем: с ребенком что-то не так, ходит сам не свой, угрюмый, подавленный или глаза на мокром месте, мы спрашиваем: «Что случилось?», а он бурчит в ответ: «Ничего!» или молчит.

Постараемся спокойно и доступно рассказать о своих чувствах – очень важно аргументировать ими свое желание обсудить с ребенком его состояние. Например: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Ты обычно улыбаешься, бегаешь, веселишься, а сегодня молчишь, и взгляд такой потухший. Я переживаю за тебя/меня это беспокоит. Мне хочется тебя поддержать. Поэтому я спрашиваю, что с тобой. И я чувствую себя беспомощной, когда ты мне не отвечаешь. Я бы очень хотела, чтобы ты поделился со мной своей проблемой. Я уверена, что вместе мы сможем найти выход. Если хочешь, наш разговор останется между нами. Если ты не можешь довериться мне, может быть, я могу подсказать тебе специалиста, который поможет тебе?»

Если на подобную фразу ребенок отвечает отказом: «Нет. Я не буду с тобой об этом говорить», попробуем уточнить причину: «Я понимаю, ты не хочешь делиться. Можно, я узнаю почему?» Их может быть несколько:

В прошлом мы преуменьшали значимость проблем ребенка. Поэтому теперь он считает откровенный разговор бесполезным. В этом случае он может сказать: «Ты все равно не поймешь!» Тогда мы просим прощения, объясняем, что на этот раз мы воспринимаем ситуацию всерьез: «Прости, пожалуйста, если раньше я вела себя так, будто твои проблемы – это пустяки. На самом деле, я всегда переживала за тебя, но не знала, как правильно это выразить. В этот раз я постараюсь тебя понять».

В прошлом мы чрезмерно эмоционально реагировали на его проблемы. Например, услышав о любой неприятности, мы впадали в панику или заливались слезами. Поэтому ребенок боится нас огорчить, причинить беспокойство и боль – ведь они ранят его еще сильнее. Здесь мы можем сказать: «Ты боишься, что я сильно расстроюсь/испугаюсь и буду плакать? Не бойся! Теперь я понимаю, что смогу тебе помочь, если буду сохранять спокойствие».

В прошлом мы действовали импульсивно, чем могли усугубить ситуацию. Например, мы были склонны «рубить с плеча», решать проблемы радикальными методами. Поэтому ребенок опасается наших необдуманных действий. Тогда свой отказ он обоснует примерно так: «В прошлый раз я с тобой поделился, ты пришла в школу, закатила там скандал/резко поговорила с учительницей, и теперь все надо мной смеются/учительница стала относиться ко мне еще хуже». Тогда можно ответить следующим образом: «Прости! Я не знала, что все так обернется. Я, правда, не сдержалась. Но я не хотела тебе навредить. Я думала, что, наоборот, защищаю тебя. Я больше никогда так не сделаю! Давай, мы вместе подумаем, как лучше поступить».

В прошлом мы наказывали ребенка. Если его пугает, что мы на него накричим, накажем, важно заверить его, что этого не случится: «Послушай, раньше я на тебя кричала или наказывала. Мне очень жаль, мне казалось, что если я тебя отругаю, то смогу обезопасить тебя от ошибок. Обещаю, что не буду ни кричать, ни наказывать».

В любом случае алгоритм нашего ответа таков: мы просим прощения, если в прошлом допустили ошибки, которые подорвали доверие ребенка, объясняем свои мотивы и чувства, обещаем в этот раз вести себя иначе. При этом очень важно сдерживать такие обещания, в противном случае ребенок окончательно перестанет нам доверять.

«Ребенок все равно отказывается говорить, что тогда?»

Ребенок может промолчать и никак не аргументировать свой отказ говорить с нами – иногда он и сам не понимает истинных причин. Тогда мы помогаем ему, называем свои предположения на выбор: «Ты мне не доверяешь? Ты думаешь, что я тебя не пойму? Ты боишься, что я расстроюсь/сделаю что-то не так/буду тебя ругать?»

Если ребенок выбрал один из вариантов, мы продолжаем разговор по вышеуказанному алгоритму.

Если ребенок упорно отказывается называть причины, по которым он не хочет делиться с нами, мы не настаиваем и не давим. Мы можем вновь проговорить свои чувства: «Наверное, в прошлом я совершала ошибки, что-то делала не так – игнорировала твои переживания, или неправильно на них реагировала, поэтому ты теперь мне не доверяешь и не веришь, что я могу помочь. Мне очень жаль. Я буду очень рада и благодарна тебе, если ты дашь мне шанс все исправить и все-таки расскажешь о своей проблеме. Но как ты сам решишь».

И даем ребенку побыть одному, не трогаем его. Ему нужно время, чтобы подумать над нашими словами, переварить их. Это особенно важно для детей с определенным типом нервной системы или тех, кто постарше.

Маленькие дети легко обращаются за помощью, они еще верят, что родители всегда выручат, поступят правильно, примут их. Пусть иногда просьба о помощи у малышей выражается криком, плачем, истерикой, они первыми бегут с ней к нам – важно не отвергать ее, тогда нам удастся сохранить контакт в будущем.

Ребенок постарше не приходит к нам со своими чувствами или отказывается их обсуждать, потому что у него уже накопился негативный опыт, когда ему отказывали в поддержке, наказывали или неадекватно реагировали на его проблемы. Теперь ему нужно убедиться, что мы по-настоящему изменились и не будем поступать, как раньше. Нам придется постараться, чтобы ребенок вновь раскрылся.

Предоставляя ему время на размышление над нашими словами и обещаниями, можно предложить использовать кодовое слово или символ в переписке. Например: «Когда будешь готов, пришли мне в сообщении сердечко или плюсик. Я приду, и мы с тобой поговорим», или: «Подойди ко мне и положи руку на плечо или кивни, я пойму, что ты готов со мной поделиться».

Если ребенок примет это предложение и пришлет кодовое слово, мы говорим с ним по алгоритму.

Почему крайне важно правильно поддерживать ребенка? То, как мы отвечаем на эмоции, проблемы ребенка, не проходит для него бесследно. Наши реакции закрепляются в памяти малыша и становятся его реакциями на самого себя – его внутренним голосом. Этот механизм называется интериоризацией, его открыл выдающийся отечественный психолог Л. С. Выготский. Как это выглядит на практике? Если мы критиковали ребенка, сравнивали с другими, обвиняли его в текущих проблемах, он продолжит в том же духе – повторяя наши слова, даже когда нас не будет рядом. Если мы правильно поддерживали его, в трудной ситуации он сможет себя поддержать. Умение поддерживать себя – это залог того, что ребенок справится с проблемой и пойдет дальше.

Когда у человека нет внутреннего поддерживающего голоса, как у большинства из нас, он обращается за помощью к внешним регуляторам. В лучшем случае – к друзьям, психологу. В худшем начинает объедаться сладким, курить, выпивать, употреблять наркотики. Так или иначе возникает зависимость от этих внешних регуляторов – кого-то или чего-то.

Но и это еще не все. Самое важное – когда наш ребенок вступит во взрослую жизнь, он начнет передавать усвоенные реакции на свои эмоции и проблемы – поддержку или критику – своим детям. Таким образом, то, как мы сейчас общаемся с ребенком, влияет не только на нас и наших детей здесь и сейчас, но на последующие поколения!

Задание

В этот раз используем метод ролевой игры. Желательно практиковать его в паре – с супругом или подругой. Но можно потренироваться самостоятельно.

Смоделируйте ситуацию, в которой вашему ребенку требуется поддержка: он получил плохую оценку, поссорился с другом, разбил тарелку, упал, боится темноты и т. д. Вы можете взять реальную проблему из прошлого или настоящего.

Расскажите вашему партнеру (или представьте), как это случилось, как повел себя ребенок, что сказал.

Сначала вы говорите все, как обычно в подобных случаях. Например: «Сынок/дочка, что случилось?» А ваш партнер будет отвечать за вашего ребенка: «Ой, оно само разбилось!», «Мне больно!», «Мама, мне страшно засыпать в темноте!», «Настя не хочет больше со мной дружить», «Мне влепили двойку за контрольную».

Снова отреагируйте так, как раньше. «Руки-крюки! Отойди, я сама помою посуду, ты все тут перебьешь!», «Подумаешь, царапина!», «Надо было лучше заниматься, а не футбол гонять!», «А ты дружи с Олей».

Теперь в той же ситуации ведите себя по-новому, используя алгоритм поддержки ребенка:

– Примите эмоцию ребенка.

– Спросите ребенка, что случилось.

– Отразите эмоцию ребенка.

– Помогите ребенку прожить эмоцию.

– Предложите помощь.

Например, в случае с тарелкой можно сказать: «Ох, как обидно! Ты хотел помыть тарелку, помочь мне, а она выскользнула из рук. Как я тебя понимаю. Иди ко мне, я тебя обниму, мой зайчик!»

Представьте, как вы обнимаете ребенка, а он успокаивается в ваших руках. А потом предложите решение: «Что мы можем сейчас сделать? Как ты хочешь решить проблему? Чем я могу помочь?». Пусть ваш партнер предложит вариант ответа ребенка или сами придумайте его: «Давай, я уберу большие осколки, а ты поможешь мне собрать мелкие», или «Давай я принесу тебе метлу и тряпку, а ты уберешь осколки».

Теперь поменяйтесь ролями и проиграйте другую ситуацию: вы от лица ребенка, ваш партнер – от вашего. Вживитесь в образ своего ребенка, вспомните свой детский опыт, свои чувства.

Порассуждайте с партнером или поразмышляйте, какие эмоции вы испытывали, что думали как родитель и как ребенок, когда воспроизводился старый сценарий, и когда вы использовали новый алгоритм.

Запишите свои чувства, мысли, выводы:

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Надеюсь, теперь вам стало понятнее, почему такой алгоритм помогает улучшить контакт. Значит, вы готовы использовать его в общении с ребенком.

Попробуйте попрактиковать новые знания в ближайшее время. Запишите сюда результаты: что получилось, а что пока не удалось, над чем вы еще будете работать:

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Урок 3. Устраняем барьеры. Часть 1

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.