Большая книга жены и мамы

Здесь собраны теоретические и практические рекомендации о супружеской жизни, выполняя которые вы сможете:

Понять причины трудностей, возникающие на каждом временном этапе развития семьи

 Научиться договариваться с супругом

 Понять, как улучшить отношения

 Вернуть и сохранить страсть и любовь

1. Женская энергия в браке

В каждой семье есть два начала – женское и мужское, две противоположности, две половинки. Женственность или женская энергия призвана гармонизировать, согревать теплом, заботой, дарить любовь и нежность.

Мои клиенты – женщины, у которых частым запросом на консультацию являются проблемы в семейных отношениях. Это отсутствие понимания, ссоры, неуважение, муж не хочет работать, помогать в воспитании ребенка, принимать важные семейные решения, давать опору и поддержку.

Когда мы глубже разбираемся в причинах сложившейся ситуации, то почти всегда выходим на тему женственности. Женственность – это не про то, как женщина выглядит внешне, а больше про внутреннее состояние. Она может ухаживать за собой, ходить в салоны красоты, на массаж, стильно одеваться, но внутри ощущать дефицит женской энергии.

Такой дефицит женственности складывается из-за отсутствия баланса. В каждой есть два начала: женская и мужская энергия. Мужская энергия в женщине – это про достигаторство, активность, постановку целей, дисциплину, ответственность.

Для поддержания внутреннего баланса прекрасным соотношением будет 80 % женской и 20 % мужской энергии. Современная женщина, в силу желания построить карьеру, достойно зарабатывать, воспитывать успешных детей, принимать важные решения в семье, не всегда может поддерживать этот баланс.

И нередко случается, что мужской энергии больше, чем женской.

В связи с этим женщина часто чувствует себя уставшей, раздраженной, одинокой, тревожной за будущее. Рядом с такой сильной женщиной мужчинам иногда некомфортно. А зачастую они вообще отстраняются от дел семьи, от самой женщины, уходят в алкоголь. Отсюда конфликты, непонимание, отсутствие удовлетворения браком.

Что же делать?

Мы всегда в теме женственности ищем баланс, находим и возвращаем себе утраченную женскую энергию. Возвращение к истинной природе делает представительницу слабого пола счастливой, а мужчину рядом с ней – сильным, ответственным, надежным. За таким, как за каменной стеной, все возможно и ничего не страшно.

2. 7 признаков хорошей жены

Вступая в супружеские отношения, большинство женщин хотят быть хорошими женами. Значит ли это, что она удобна мужу, безотказна и жертвенна? Как стать ею и получать благодарность от мужа? Давайте попробуем разобраться.

На мой взгляд, важно стремиться стать такой женой, с которой мужу тепло, уютно, спокойно, комфортно, при этом не забывать о себе. И речь вот о чем. Многие женщины так вкладываются в семью, что теряют себя как женщину, личность.

Вот примеры:

«Все делаю для него. Готовлю, забочусь о доме, воспитываю детей, работаю. А он пьет…»

«Я слежу за собой ради него: салоны красоты, новые наряды, романтические вечера. И вдруг узнаю, что он мне изменил…»

«15 лет брака, двое детей, работа-дом, все выходные у плиты. Нет сил больше так жить. Я не чувствую благодарности и отдачи от мужа…»

Каждая женщина вкладывает в понятие «хорошая жена» разное значение и стремится соответствовать. Однако, получает разочарование. Почему?

Все описанные примеры схожи в одном. Женщины хотели стать хорошими женами в глазах кого-то: мужа, мамы, свекрови, социума, переступив через себя, забывая о себе, делая это из позиции «надо», а не из позиции «хочу». В итоге встретились с рухнувшими ожиданиями от этой роли.

Я выделяю 7 признаков достаточно хорошей жены:

1. Умеет разделить с мужем ответственность за семью. Так легче и не нужно «тащить все на себе».

2. Умеет проявлять свою женственность. С ней мужчина чувствует себя сильным, уверенным, добытчиком, победителем. Ведь так важно заметить эти качества в нем.

3. Ценит себя и заботится о своем внутреннем мире. Она не жертва, не спасатель семьи, не преследует мужа упреками и требованиями. Она управляет негативными чувствами и учится быть счастливой.

4. Поддерживает мужа и не стыдится просить взаимности у него.

5. Имеет свои интересы, творчество и свое личное пространство, где может побыть одна.

6. Умеет говорить о своих и уважает потребности мужа. Понимая и удовлетворяя интересы друг друга, супруги делают свой союз крепким.

7. Не стоит на месте: растет не только личностно, но и духовно.

3. Что будет с браком, если пустить все на самотек?

С мужем не понимаем друг друга, часто ссоримся. Мне обидно, что он не слышит меня и не хочет решать конфликты. Еще обиднее, что он предпочитает «сидеть» в телефоне, вместо того чтобы уделить мне внимание. Не стесняясь выражений, доводит меня до слез, цветы и подарки не дарит, критикует, мало времени проводит с ребенком, любит встречаться с друзьями за пивком – это переживания 29-летней Инны, обратившейся за психологической помощью.

Многие женщины, которые сталкиваются в браке с оскорблением и неуважением со стороны супруга выбирают роль жертвы или встают в оборону в сложившемся конфликте. Кроме этого, терпят, начинают искать свою вину в отношениях, стыдятся общественного мнения («А что люди подумают о нашей семье?»), злятся и кричат на супруга.

Часто женщины полагают, что все само образуется. А что на самом деле? Конфликты перерастают в скандалы, потом затихают, пока снова «не рванет», и приобретают хроническую форму.

Что чувствует женщина в таком союзе?

● Напряжение. Трудно расслабиться и выдохнуть.

● Раздражение, которое может смещаться на близких: детей, родителей, подруг, причиняя им боль. Отношения портятся. Другой вариант – злость на себя: «Это я такая плохая».

● Обиду, желание отстраниться и избегать решения конфликта.

● Опустошенность и отсутствие энергии для остальных областей жизни: детей, работы, быта, своих интересов, здоровья.

● Вину, которая может быть ложной. Например, партнер может сказать: «Ты сама виновата», и женщина согласится, но, по сути, ее вины в отношениях, которые дали трещину или разрушаются, может и не быть.

Весь этот спектр негативных чувств делает женщин уязвимыми ко всему происходящему вокруг. Не зря говорят, что семья – это место силы. Но если в семье затяжной неразрешимый конфликт, то о какой силе может быть речь?

А как по-другому жить в браке?

Можно не терпеть, не избегать, не прятаться за обидой, не винить себя, а решать конкретно проблему, ориентируясь на СЕБЯ. Эффективнее и безопаснее это сделать с личной поддержкой психолога.

Что будет с браком, если пустить все на самотек?

Для начала давайте рассмотрим возможные риски для семьи в целом:

– Мелкие ссоры со временем перерастут в один большой неразрешимый конфликт.

– Появится холодность и отстраненность между партнерами, что неизбежно отразится на женских чувствах (мы более эмоциональны, чем мужчины).

– Будут копиться раздражение, злость, обида, страх за будущее брачного союза.

– Ощущение вины за то, что отношения не складываются. Подобное чувство может привести к саморазрушению и депрессии.

– Негативные эмоции будут съедать энергию и забирать силы.

– Понизится стрессоустойчивость, а стресс станет частым спутником жизни.

– Атмосфера непонимания, претензий, напряженности и негатива будет неизбежно влиять на эмоциональное состояние ребенка. Он начнет чаще болеть, появятся проблемы в школе. Подросток может попасть в дурную компанию и стать неуправляемым.

– Женщина будет испытывать проблемы с физическим здоровьем.

– Ощущение безысходности и, как следствие, нежелание решать назревшие проблемы в браке могут стать весомым поводом для супружеской неверности.

Для наглядности приведу пример из практики. Имя клиента изменено, любые совпадения случайны.

Алиса обратилась с запросом: «Постоянные ссоры с мужем, непонимание, ревность, его пьянки с друзьями». Стали разбираться более детально. Супруги в браке 10 лет, двое детей. Первые ссоры начались, когда дети были маленькие, а Алиса находилась в декретном отпуске. Сначала она пыталась идти на контакт, сразу проговаривать возникающие недомолвки, но муж избрал другой способ решения конфликтов – поездки после ссор к другу, где совместно с ним выпивал алкоголь. Алиса стала наказывать его молчанием, обижалась, жаловалась подругам.

Со временем дети подросли, а такой способ решать конфликты стал привычным для обоих супругов. В моменты ссор они разбегались за поддержкой в разные стороны, к принимающим друзьям.

Однажды Алисе пришло понимание, что это не выход. Она занялась собой, чтобы выглядеть еще красивее: спортзал, салон красоты, женские онлайн-курсы по саморазвитию. Это поспособствовало прогрессу в отношениях, но временно. В итоге они с мужем снова вернулись в прежнюю точку: «Не понимаем друг друга…».

Тогда Алиса предположила, что причина их хронического конфликта зарыта где-то глубоко в душе каждого супруга. Муж, конечно, на это ответил: «Не сочиняй!» А Алиса пошла в терапию, где для нее заново открылось собственное я. Она изменилась, начала понимать себя, перестала вестись на манипуляции мужа и других близких, выстроила личные границы на основе того, как можно, а как нельзя с ней поступать.

К ее удивлению, муж стал больше находиться дома, ценить и дарить подарки и даже назначил семейные дни на неделе, чтобы собираться всем за ужином, общаться и смотреть добрые фильмы.

Итак, вот 3 главных способа, чтобы не пустить брак на самотек:

1. Начать с себя. Это, прежде всего, понимание своих чувств, потребностей, желаний.

2. Перестать избегать возникающих конфликтов.

3. Искать решение совместно с партнером, приходя к желаемому результату.

4. Зачем решать семейные конфликты

Какой смысл ворошить вчерашнюю ссору с мужем, если мы снова поругаемся? Не лучше ли жить, как живется, и убеждать себя, что все хорошо?

Может, и нет смысла обсуждать супружеские недомолвки, претензии и обиды. Но есть весомые риски конкретно для вас и семьи в целом.

Когда в очередной раз после конфликта остаются осадок и недосказанность, а вы злитесь и чувствуете, что снова не поняты, и ожидаете от партнера первого шага к применению и его изменений, а потом разочаровываетесь, вы теряете самое главное – свои нервы и время.

А еще, может быть, вы играете с супругом в холодное молчание, полагая, что он все поймет и сделает вас счастливой. Но сценарий один и тот же: поругались – обиделись – живете как прежде. Вот только обида раз за разом толкает вас припоминать былое и добивает и без того раненые отношения.

Конечно, ведь все пары вокруг так и живут. Да и мама, возможно, так же конфликтовала с папой. А может, папы и не было. Тогда вообще непонятно, как эффективно выходить из ссор.

А еще подруги советуют: «Ничего, помолчишь недельку – сам прибежит с цветами!»

Только представьте: слушая мнение окружающих или осознанно/неосознанно повторяя чужой опыт общения с мужем, вы отбрасываете на неопределенное расстояние свое семейное счастье.

А еще:

1. Конфликт становится хроническим.

2. Умирают страсть и нежность. На их место приходят ненависть и напряжение.

3. Ссоры и скандалы негативно отражаются на физическом и психическом здоровье всех членов семьи.

4. Нарушается супружеское общение, появляются обиды, недоверие, что может привести к разводу.

5. В связи с отсутствием спокойной семейной атмосферы повышается тревожность и, как следствие, теряется связь со своими чувствами, желаниями и потребностями.

Решение семейных конфликтов не всегда просто и требует времени, усилий и готовности открыто общаться друг с другом.

Весомые поводы, чтобы разбираться с ссорами.

● Разрешение семейных конфликтов приводит к улучшению взаимоотношений. Обиды, разногласия, непонимание и напряжение лишают гармонии и спокойствия. Устранив их, партнеры выходят на новый уровень взаимодействия.

● Личный рост и развитие каждого члена семьи. Конфликты могут помочь в осознании собственных привычных негативных реакций и поиске лучших способов реагирования. Такой процесс работы над собой способствует гибкости, коммуникативным навыкам и умению слушать и эмпатии. В результате семейные конфликты могут привести к повышению эмоционального интеллекта и общей психологической зрелости.

● Создание здоровой атмосферы в семье. Когда ссоры не обсуждаются, копятся обиды, растет напряжение, возникают недовольства и разочарования, а семья лишается статуса «моя семья – моя опора». В таких случаях она может стать местом, где возникает недоверие и даже насилие. Решение конфликта «на берегу» позволяет преодолеть эти негативные последствия и создать атмосферу, в которой каждый чувствует себя значимой частью единого целого.

● Адекватная модель поведения для потомков. Дети, растущие в семье, где открыто и эффективно разрешаются разногласия, учатся строить здоровые отношения, регулировать проблемы и выражать свои эмоции. Эти навыки становятся основой для их собственных будущих семейных отношений.

5. Почему не удается наладить отношения?

Хочется нежных, страстных и крепких отношений в браке, но не получается.

Уверена, каждая женщина желает быть любимой, желанной, значимой, ценной, уважаемой, обожаемой и счастливой рядом с мужчиной. Но, по факту, после нескольких лет супружества она может встретить от любимого:

– грубость, холодность, оскорбления;

– обесценивание своих чувств, переживаний, стремлений, достижений, способностей, личного мнения;

– манипуляции, как игру на эмоциях вины, страха, гнева, стыда;

– отсутствие помощи, понимания и поддержки;

– игнорирование семейных ссор, нежелание их решать;

– недоверие, подозрения, ревность;

– критику и осуждение.

Почему не удается наладить отношения?

Дело в том, что женщина фокусируется на желании изменить мужчину.

Только представьте, что он, как в начале конфетно-букетного периода, стал нежным, ласковым, заботливым, отзывчивым и покладистым. Снова начал страстно смотреть, обнимать, делать сюрпризы. Просто мечта!

Но есть одно НО. Это так не работает! Невозможно изменить поведение партнера, если не меняешься сама. Нет волшебных пилюль, чтобы в одночасье стать счастливой рядом с мужчиной. Хорошая новость: стать такой можно. Здесь главное – ваше ощущение гармонии и счастья. Ведь они внутри, а не снаружи.

Не так давно, я работала с женщиной, 33 года, 8 лет брака, двое детей. Первоначально запрос звучал так: «Хочу, чтобы супруг был внимательным и заботливым ко мне и детям, меньше ревновал и ссорился».

Разобравшись более детально, Анна (имя изменено, совпадения случайны) поняла, что в большинстве случаев сама провоцирует ревность мужа. Дома она ходит в стареньком халатике или спортивном костюме, а на работу одевается по всем канонам стиля и элегантности. А работает она, между прочим, в мужском коллективе. Отсюда ревность мужа, злость, упреки и невнимательность к эмоциональным потребностям семьи. Чтобы бороться с ежедневным стрессом, он много времени проводит с друзьями, в гараже, в телефоне, но только не дома.

Наша совместная работа была выстроена следующим образом:

– Формулирование результата, который нужен Анне.

– Определение препятствий и ограничений на пути к желаемому.

– Работа с ожиданиями от брачного союза, мужа, себя.

– Закрытие прошлых любовных отношений до брака.

– Изменение привычного поведения во время ссор.

– Работа с негативными чувствами: с обидой, страхом, злостью, виной.

Уже после третьей встречи отношения с супругом обрели другие, более позитивные краски.

6. Возможно ли счастье в браке?

Сомневаюсь, что получится стать счастливой в браке. Как не понимали друг друга, так и будем жить. Привыкла уже. Не уверена, что мне кто-то поможет. Уже и книги читала, и психологов слушала, и даже попробовала их советы в действии. А если честно, то мне вообще страшно, вдруг еще разведемся.

Такие мысли – это нормально! Мозг любит находиться в зоне комфорта, и любые перемены вызывают критику. Сколько раз клиенты доверяли мне подобные переживания! И я прекрасно их понимаю, сама такая же. Регулярно сталкиваюсь с сопротивлением чему-то новому. Работа над собой и отношениями – это непростая задача.

К примеру, обращалась ко мне Ирина (имя изменено, любые совпадения случайны) с запросом: «Муж пьет, говорит, что из-за меня, а я потерялась в этих отношениях. Ничего не радует». Разобравшись детально, вышли на причины сложившейся ситуации. Ирина отдавала всю себя без остатка: мужу, детям, быту, финансовой стороне. Она как будто растворялась, обесценивая свою роль в семье. В результате энергии и сил не хватало на личные потребности и интересы.

Несмотря на осознание своих проблем, Ира не решилась идти в терапию.

– Боюсь. Страшно менять привычный образ жизни. А вдруг не получится? – призналась она.

Спустя время она все-таки пришла, но уже в гораздо более тяжелом эмоциональном состоянии: застывший конфликт с мужем, навязчивые тревожные мысли о своем здоровье и здоровье близких, апатия и бессилие.

Несомненно, этот путь Ирины к душевному спокойствию – извилистый, с ухабами и неровностями. Но она переступила через сомнения, страхи, неуверенность и пошла дальше к желаемой цели.

Человеку нужен человек, чтобы справиться с трудностями. Нужна поддержка: правильно подобранные слова, сочувствие, безоценочное отношение, ощущение безопасности. Каждый хочет быть понятым и принятым без условий. Вовремя получая все это, человек способен свернуть горы.

Пока вы не почувствуете счастье внутри себя, вы не станете счастливой с любимым мужчиной, а значит, отношения будут прежними – с ссорами и недовольствами, разногласиями и упреками.

Я знаю, как сложно найти в себе состояние, даже близкое к счастью. Люди сотканы из противоречий. К тому же разброс чувств в отношениях от любви до ненависти – нормальное явление. Но как же найти в своей душе баланс, когда негативных эмоций меньше, а состояния радости, спокойствия и гармонии больше?

Вообразите хмурое серое небо. С каждой минутой оно становится все темнее и темнее, раздаются раскаты грома, появляются вспышки молний. В один момент наступают тьма и страх, а из свинцовых туч вырываются капли дождя, мгновенно перерастающие в ливень.

Но после природной стихии всегда выглядывает солнце. Его теплые лучи начинают освещать сначала уставшее небо, а потом и посвежевшую от дождя землю. Солнце после грозы – один из самых красивых огней на свете.

Так и вы, не имея солнца внутри, не сможете сиять снаружи. Давайте пофантазируем. Грозовые облака – это ваши накопившиеся негативные чувства, ищущие выход. Ливневый дождь – дверь для их безопасного выхода.

Небо – это атмосфера в семье, земля – отношения в браке. А лучистое яркое солнце – ваше внутреннее душевное спокойствие и равновесие, состояние счастья.

Обретя солнце внутри себя, вы осветите небо и согреете землю, которая даст сочные плоды: любовь, гармонию, тепло, нежность, заботу, взаимопонимание, доверие. И все эти плоды будут результатом ваших позитивных изменений!

7. Диагностика отношений в супружеской паре

В этой главе собраны тесты и методики для выявления трудностей в супружеской паре. Выполняя их, вы сможете:

• Понять причины конфликтов, возникающих на каждом временном этапе развития семьи

• Выявить факторы риска для супружеского союза

• Узнать, удовлетворены ли вы отношениями с партнером

• Увидеть, насколько стабилен ваш брак

• Понять, что значит супружеская совместимость

• Проанализировать личную тревогу у членов семьи

•Понять, как вы чувствуете себя в супружеских отношениях

1. Тест «Удовлетворенность брачным союзом»

Предложенный ниже тест поможет вам самостоятельно оценить удовлетворенность браком и понять какие области супружеской жизни требуют улучшения или большего внимания.

Вопросы

1. Насколько вы удовлетворены отношениями с супругом:

а) очень удовлетворена;

б) более или менее удовлетворена;

в) не удовлетворена.

2. Как в целом вы оцениваете общение с супругом:

а) отлично;

б) удовлетворительно;

в) все сложно.

3. Часто ли вы проводите время вместе с мужем:

а) почти постоянно;

б) несколько раз в неделю;

в) очень редко;

г) никогда.

4. Ощущаете ли вы поддержку и понимание от партнера:

а) да;

б) иногда;

в) нет.

5. Испытываете ли вы сексуальное удовлетворение в супружеских отношениях?

а) да;

б) иногда;

в) почти никогда.

6. Устраивает ли вас финансовая сторона брачного союза:

а) да, полностью;

б) более или менее;

в) нет, не устраивает.

7. Как часто случаются конфликты и разногласия в супружеской паре:

а) очень редко;

б) иногда;

в) очень часто.

8. Получаете ли вы заботу и внимание от супруга:

а) да;

б) иногда;

в) нет.

9. Можно ли назвать ваши супружеские отношения доверительными:

а) да, так и есть;

б) иногда;

в) нет, это не так.

10. Насколько часто вы проявляете друг другу любовь и ласку:

а) постоянно;

б) иногда;

в) редко/почти никогда.

11. Оцените уровень взаимоотношений с родственниками вашего супруга: