Ну ты чего такая хилая? Глотай свой гараж!

Ягодный гараж два

Ася здоровается.

Слава здоровается в ответ.

Апельсиновый тоник смывается с волос,

слепящая белизна остается,

девушка поправляла бы "седую" прядку, если бы не одно но: настолько белой седины не бывает.

Повисает неловкая пауза, девушка отступает на кухню, приглашая следовать за ней, и предлагает чай, кофе. Киря выпил, остатки рассыпали. Ася легонько улыбается. Тоналка делает лицо стеклянным, матовым. Никаких синяков под глазами, как бы не констатировала Ася, реальная, на фоне AssyaSpragin. У всей их тусовки есть образы, ставшие карикатурой бездарной пародии на самих себя, сыгранными посредственными актерами, давайте угадайте, кем??

Вот и Славка знает.

В их квартире уютно. Диван видимый из прихожей, заваленный подушками с кошачими глазами, так и манит завалиться и ни о чем не думать, лишь тискать котю Ириску.

– Как Кирилл закончит со сведением – начнем.

– Жду не дождусь преобразиться в самого сладкого мальчика. А то гейская фенечка перестала приманивать самцов, на темную сторону чистого мужского секса, – Ася показывает своей нереальной серой радужкой что ей очень интресно, и ставить кипятит чайник. Присаживаясь за стол, опирается на миниатюрные руки кулочками и пристально смотрит.

– Тогда предлагаю корейский макияж. Тебе подойдет, только щетину придется сбрить. У Кири как раз завалялся неиспользуемый станок.

Слава и постирония в юморе. Бубнит что-то: "да, ага, щетину не трожь, меня же за педофилию Милонов закроет". Он пьет чай с цитрусовым вкусом, глядя на девушку напротив, с татуированой рукой, держущей свою чашку. Её рыжая прядь волос лезет в чашку.

К ним приходит Ириска, трется о ноги хозяйки и мурчит, просясь на руки. Ася улыбается, берет проказницу на ручки, гладит плюшевую шерстрку. Кошке придется слушать разговор двух тытруберов, о собсно тытрубе. Они перемыли косточки половине "комьюнити" – слово то какое, но как только праздная девичья болтовня заходила за камикадзе деда и иже с ними, темы съезжали с легкой Асиной руки.

Девочка-икона-косплея через силу улыбается, пока тонет в ненастоящих, позерских депрессиях и неврозах навязчивых состояний. Это все – авитоминоз и сучка-хайпожерка, оказывается съезжает с политеческих тем не хуже Соболева, или кто там сейчас икона "начни с себя"? Кремлевский Киллер?

Кирилл приходит к ним, когда они мило беседует о возможных рекламодателях, что бы были 6+, стыдно же перед родителем Рашеш аудитории. Ася оживляется, в серых глазах под линзами что то есть – болезненно хрупкое, затаенное.

– Пришел-таки. Баб моих не обижать, котов не воровать, пивом окаянным, так и быть, угощу. – Кирилл, со своими 199 сантиметрами, возвышается над метром с кепкой – своей девушкой. Кожа его не сияет корейской косметикой, а забитая рука ложится на плечо Аси. Продольченко же бросаются в глаза откормленные, как у Ириски, щеки.

Слава встает из-за стола, обнимется по-братски, хотя друзьями они никогда не были. Знакомыми, спящими на одной койке тытруба.

Когда она на секунду прижимается к массивному телу главного хейтера, прости мальчика "не ху я", Слава чувствует себя дедом, как никогда до этого. И пускай знакомы были шапочно, у пенсионера ноет под ложечкой перед новой школой тытруберов.

И не чувствует не ху я. Кирилл – теплый, высокий мужик. Мечта глиномеса, но принимать его член в свой анус – нет, не для этого Славино очко, не для скакания по блогерски хуям. Разве что на тытрубе хвастаться, что дырявый, вызывая писк своей аудитория с-модным-каре, обромляющим личико, упорно стираемой помадой всех цветов радуги.

Слава улыбается, с головой окунаясь в семейное гнездышко, с дитяткой котом.

– Я буду за камерой, а ты не лезь пальцами в космитос, Ася бесится. Я ее породил, я ее и взбешу!

Девушка забавно дуется, линзы скрывают смешинки, но быстро тухнут в плену. Уголки губ опускаются и она становится серьезной, сосредоточенной и грустной(?)

За их творчеством и контентом Слава не следил с Клик Клака, и Кириликка. На заре питерской тусовки, когда образов, вросших кожу и тянувших свои щупальца к костям, не было, а лизание с другим мужиками было.

Но до Славы долетали слухи об абьюзе бедной Аси Токсик боем. До Славы вообще много каких слухов долетало. Вхож в тусовке. Еще вчера он бы отмахнулся.

Давай, следи, следи, ты ж ради девочки стараешься!

Они садятся на диван, где разложены, помимо кошачьих подушек, Асина косметика. А напротив низенькой девушки, чьи крупицы позитивности исчезают, стоит камера. Запись начинается и она, с видом "я тут шарю", представляет Славу на камеру:

– Всем привет! Вы писали мне, что я, очевидно, глиномес, раз защищаю права гомосапиансев, так давайте накрасим меня в честь прошедшего прайд-месяца, на который я, к сожалению, не успел. Но постики, честно, вам пролайкал, крч, ребят, я с вами. В честь этого, внес бессердечный формат в бьюти блог. – говорит Слава.

– Сегодня мы будем делать из Славы корейского айдола, опз из Кирила не получилось.

– Давай-ка лучше эмо-боя или как та хуйня называлась у Дашки в видяшке, с накрашенным по пидора Юлика?

– Хорошо – Ася выглядит еще виктимнее, пассивнее, разговаривая с парнем за камерой.

– У меня парень на корейцев наяривает.

– Фу, бтс, поебота, бросай его, Слав, и ваще, чтобы вы знали, жопотрахов я презираю, православный человек все-таки! – подал голос Кирилл из-за камеры.

– Хватит разговаривать за камерой…Сначала берем основу и… – проговорила девушка.

Тональник на коже ощущается не привычно, как будто намылил ебало. Ася вслух проговаривает каждый свой шаг.

Зачем?

Нахуя тебе это?

Жизнь Славы будто замедлилась, спалил многолетние шторы, и каждая секунда пестрит коледоскопом красок. Хочется быть в каждой бочке затычкой, не только на словах. И что он, блядь, несет? Не знает почему и нахуя!!!

– И, думаю, Славе подойдет коричневая тушь, но здесь главное не переборщить. Наносить ее строго на один слой, чтобы под естественность....

Слава плохо, плоско вставляет несмешные, очевидные, баянистые, банальные комментарии. Кидает, метя на место Юлика, поглаживая пальму короля реакций.

В камеру Ася не смотрит, увлеченная процессом, но все такая же заебавшаяся от жизни. Каждое ее слово – карамель, ядовито-красная, приторная, словно сгоревший сахар, с послевкусием гари. У Славы слипается ротовая полость, за ней пищевод, желудок…

Глюкоза бьет по мозгу, отражается в глазах, пока ему наносят.. хайлайтер же?

В момент, когда девушка просит выключить камеру, Слава выдыхает, надеясь, положить конец белой смерти в крови. Ему пиздец как надо выговориться, и как же кстати Кирилл зовет посидеть с пивом на кухне, отметить сведенный трек.

Слава соглашается, стараясь сделать улыбку искренней.

Кирилл и правда достает пиво, и энергетик своей девушке. Садится на табуретку и никого не стесняясь, вейпит им в лицо. Ася дурашливо разгоняет ручкой дым, несмело улыбаясь. Улыбочка для приличия.

Так и должно быть: миниатюрные девушки, с колористой в волосах, едкими осветлителями. На крайняк, с копнами тонких волос истаграмщицы, откликающимися на "малая" и вхожие в тусовку. Они ненавидимы фанатками, каждая из которых лучше этих шлюх, смеющих пошло лизать губы их любимы Кириллочек, Славочек, Мирончиков, Киллирков… Этот список дополнять и дополнять…

– Ну, рассказывай, что такое стряслось, что ты приперся в нашу скромную обитель? С просмотрами сейчас беда… И до тебя добралось?

Слава может отказаться, но ему нужно прикрытие.

Нихуя себе! И зачем тебе, ты же просто будешь сидет в своем блогерском болоте, клепать постики и пользоваться кнопочным телефоном, с икпортом для важных звонков и смс. Вот и все, весь твой протест. Ты даже имя Того Мужчины запретил себе говорить. Хватит, Слав, ну правда, хватит, поиграл в дисидента, передернул несколько влажных мечт… заязывай, Продолов.

– Да вот подумал, может, через недельку другую колаб замутим? Дети их любят.

– Я – Продольченко и у меня с просмотрами пизда. Руслачив сбежал с Кшиштовским, а Джарахов ищет гнома со слова? – Кирилл плохо пародирует голос Продольченко.

– Я – Кирилл, и я еще в большем дерьме, так как очень люблю шкварится. Ко мне, как к Славочке, заходят, строчат токсичные – Славич ставит пальчиками кавычки – комменты и уходят, даже не поставив диз, а кто потупее, отписываясь, хуярят на последок дизы. И вот, я уже бегу записывать еще одно "мне неприятно"! -

Кирилл, понемногу, заторможенно выдыхает пар.

– Не по адресу ты пришел, здесь хайп цмх мутит, тебе к мертувуму, камикадзе и фейсу, сучка.

Ася где то далеко от них, тянет свой энергетик, невидяще смотрит на горизонт из своего кокона, а жесткий стеб и пиздатый рофл никогда ей не мешал, да что греха таить, даже нравился.

Когда тебя закроют за слова, тогда приходи к постному, несмешному, политизированному сучаре, вырезающему из стендапов хуй.

Откуда такие мысли, добрячок Слава?! Мутируешь в Каррелкина окончательно?

Вот ты и произнес его фамилию, исковеркал все-таки, гад. Слабо, Слав.

И вакуум рушится. Кухня, из уютного гнездышка, превращается в арендованное пространство, забитое чужой мебелью и утыканное бесполезными безделушками. Угнетают эти бесполезные попытки сильнее, чем, если бы она была пустой, без предметов быта, и посреди этого два человека, чьи отношения не касаются Продольченко, какой бы образцовый парой они не были – гроздный рэпер и красивая девушка с детским личиком, и их ссоры, раставания, и моменты, когда они чужие друг другу люди. Все это – пазлы в идеальной картине.

Идеальная пара для постиков в пвш.

Никаких тебе политических деятелей, Слава. Если и хочется так ебаться с мужиком, выбери такого, чтобы оставаться умилительным постом.

Что бы не пришлось вставать с компютерного стула.

Вон, Руслачьев – твоя судьба, Слава. Страдай по нему и получишь хайпа. Твои фанатки ринутся лайкать с удвоенной силой, а по ночам строчить фанфики про акт полового сношения. Шансы на взаимность одинаковые, а результат каков: любо-дорого будет смотреть на статистику канала.

К слову, с Карреловым тоже можно напилить дешевого хайпа. Не получилось стать президентом, так хоть блогером станет полноценно, карма и боженька велели.

И с чего он вообще взял, что Каррелов зашевелится от полученной инфы, а не пойдет покупать телефон с икпортом, да записывать, потихонечку, повторяя судьбу 1-x батлов, разоблачения?

Его накрывает. Пока клепал тупые мультики про Эновича, ему как-то похуй было. Есть деньги на сиги и дошик, и ладно. Панкство, анархизм, коммуниз, либертарианство, провачество – все прошло мимо него. Не раз встречались сверстники с горящими глазами, обкуренные марихуанной, готовые за идею и умереть, и коктель молотово кинуть, застрелиться… Последнее чаще всего и делали. И вот, на четверти жизни, Слава нашел свою Идею. С тысячей недостатков, популизмом, не хуже Соболева, с мемами про 3018 будущего, на которых видит несгибаемую решимость идти до конца, уверенность, отчаянную, берущуюся с нихуя. Даже когда шутит и смеется, Слава видит это в голубых глазах, сорящими ему в душу, заставляющие сказать "язатебеумру"

Чего блять?

– Эй, Слав, ты бы предупреждал, что под экстази припрешься. Салой с Ириской тут наркоманы не нужны.

Продольченко извиняется как-то на отъебись. Он где-то далеко от сюда, что Кирилл принимает за подтверждение своей блядотеории и тихо матернувшись, вот от кого, а от тебя не ожидал, встает из ослабевший сжимающих зеленое стекло, забирает бутылку и предлагает полежать на их диванчике. Но Слава отнекивается и от прощаний открещивается, говоря, что ему всего лишь снимать сюжетку:

– Вот я и подумал, может, я вам скину сценарий?

– Ты хитрая эскортница, Поперечный

– Страюсь – Слава ухмыляется, пока внутри умирает в сплошных "как же так, блять, получилось, ничего же не предвещало"

"хуйни такого маштаба"

"ебучий человеских мозг с древнегреции, вместе с пидорасами эта димократия клятая, стремление к совершенству. Ан нет, это уже позже, но косящие людей, хуже проказы, идеи, нежизнеспособные, идиалистичные, поробащающие человека до того, что умереть готов за недополитика, недоблогера, недомера активиста и ещё тысячами приставок "недо".

На пороге ему протягивает руку сначала Шпагина. Слава в подробносях рассматривает татуровки на нежной коже, а затем Руслан, обещающий глянуть на сценарий, тоже казыряющий чернилами, вбитыми в кожу

Слава уходит проветриться.

***

Гуляет по засвеченному холодным белым солнцем Питеру, руки в карманах, на голове у него капюшон, как у какого-нибудь оксимирона. Кто же виноват, что дети любят смотреть дети.

Как он пиздит на камеру и получает милионы. Да, за пиздеж, и он даже не рифмованный, никаких мультиков, Слава, больше нет.

Мысли сменяют одна на другую и возвращаются к алексеюматьвашу, как достать его номер и сапсан.

С тем, что про себя он спизданул, что умрет за него, Слава не думает. Не думает думать – сказал и сказал – метафора, рофл, стеб, постпотлеша,

Блеф, ложь, залупапенис. Ты брешешь, Слав, лучше подумай о том, что ты отдашь эту хуйню Навальному и уйдешь в закат

Вся жизнь, оглядываясь за плечо.

Какой у тебя, на удивление, пластичный мозг – перехотел и недумаешь!

К сожелению, визит к сладкой парочке окончательно похерил идею выкинуть из головы, все забыть и жить как раньше.

Диванное войско завладело важнейшей инфой, жанр жизни сменился.

Искать номер по знакомым кажется Славе излишним палевом и он, с новеньким айфоном в руках, замирает. У него есть телеграмм Александра и туда можно написать. Гениально, не правда ли?

Остановился, скрывшись за углом, наверняка охраняемого юнеско дома, Данил.

Отмирает, его нарастающая паранойя.

Вместо этого он звонит Кшиштовскому и, огорошивая того, " приедет через шесть часов, и с него пивко".

– Слав, что то случилось или наконец вспомнил, что у тебя есть парень?

– Ничего.

Надо было ответить притворно грустно, что его бросил Усачев, может, еще притворно повсхлипывать?!

Голос друга меняется.

– Не тупи, Слаав, колись давай! – плохо он скрывает тревожные нотки.

– С телкой проблемы? А я говорил, анал в туалете на первом свиданни, да еще и без говна на презике – это странно. Либо она антихайпица, либо путана, и тебя ждет чек в 15 кусков, и хуй его знает, что хуже!

– Нет.

– Слав!

– Да по нормам все.

– Вячеслав, или вы говорите или будете ночевать не в моих нежных объятьях, а в холодной отдельной койке!

Поперечный вздыхает.

– Нам нужен перерыв, съезжаться было плохой идеей

– А она знает, что он вам нужен?

– А черт ее знает.

– Два месяца отношений, начавшихся с давания в жопу в туалете кафехи, сразу после разрыва со своей любовью… Что же могло пойти не так??

– Знаю, хуемразь повелась на халявный секс и с радостью, что ему хоть кто-то даст и не придется дрочить вместо того, что бы страдать, побежал ебаться в жопу…

– Шутишь, значит, еще не так плохо. Диагностирую у вас передоз рутиной, прописываю вам поход в бар на реп концерт, понять, что у вас все еще не так плохо или в секс-шоп, а то у тебя жопный недотрах такой силы, что аж Милонов к тебе подкатывать не постесняется, а он в глубоком, как жопа, шкафу.

Пока друг волнуется за Славу-еблана-идиота, невольно вспоминаются его голубые глаза. Глаза себе и глаза, но их Слава узнает из тысячи. Этот серьезный, веселый, ироничный, уверенный, невъебенный, с зелеными крапинками у кромки радужки, как они меняют оттенок от отсвещения или зеленый отлив у него в голове…

-… Плохо так как ты влюбился… Мужик, ты меня ваще слушаешь

– А, да

– Я тут телегу толкаю о твоих проблемах в отношениях, а он даже угукнуть не может, кошмар! Безобразие!!

И прежде чем Слава успевает ответить:

– И, если ты будешь и дальше так пропадать, я или вызову тебе вытрязвительили пинок дам, перестать морочить девке голову и бежать к своей любви, теряя тапки.

– Она замужем.

– Оооооо, ты даже не отрицаешь обвинение в прелюбодеянии. Бро, скажу честно, ты попал – а потом тише добавляет – совсем все плохо?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.