Высокочувствительная личность в любви. Как строить отношения и понимать партнера, когда весь мир против вас

Как гендерные предрассудки вредят высокочувствительным женщинам в отношениях

Бегство Дианы в брак

Когда я опрашивала Диану в рамках моего исследования, ей было 46, и она хорошо осознавала, как чувствительность в сочетании с особенностями воспитания определила ее жизненные выборы. У нее было несчастливое детство: мать была склонна к депрессиям и не любила детей, а отец, офицер ВМФ, бо́льшую часть времени проводил в море. Бывая дома, он всегда вставал на сторону матери, не пытаясь вникнуть в суть вопроса. Неудивительно, что в школе Диана искала стабильности и всегда была в кого-нибудь влюблена, но издалека. В старших классах она ни с кем не встречалась. Частично из-за того, что никого не могла пригласить домой (ее депрессивная мать отказывалась принимать гостей), но также и потому, что Диана сама не хотела ни с кем сближаться. Она продавала шоколадные батончики на школьной дискотеке и в одиночестве возвращалась домой.

С Роном Диана познакомилась в первую же неделю учебы в колледже. Она общалась и с другими мужчинами на лекциях, но существование Рона избавляло ее от необходимости ходить на свидания. Поначалу она сомневалась, что он ей подходит, но после окончания колледжа они поженились. «Мне больше некуда было податься. Я просто не могла вернуться домой».

После свадьбы они переехали в родной город Рона. «Через неделю мы чувствовали себя так, будто женаты двадцать пять лет, – рассказывала она. – Он работал по четырнадцать часов в день и проводил выходные с бывшими одноклассниками. Мы никогда не были близки. Наверное, можно даже сказать, что он нередко обижал меня словами. Мне кажется, он ненавидел меня. Я же просто пыталась умилостивить его».

Из-за своей чувствительности женщина считала, что любая альтернатива для нее недосягаема, особенно после рождения двух детей. «Я знала, что как мать-одиночка никогда никого не найду, это невозможно». Также Диана признавала, что «вышла замуж, потому что это давало мне свободу – я могла сама выстраивать свой график».

Но она всегда была несчастлива в браке и, в конце концов, после двадцати четырех лет совместной жизни ушла от Рона. Четыре или пять лет она ни с кем не встречалась, а потом на семинаре по личностному росту познакомилась с нынешним бойфрендом, Стэном, ВЧМ. Год спустя они снова встретились на курсе по медитации. С тех пор они регулярно встречались, но жили раздельно.

История Дианы хорошо иллюстрирует типичные проблемы ВЧЖ. Родители не научили ее навыкам жизни в социуме: мать не подавала примера, отец не наставлял. В итоге она избрала традиционный «женский путь», диктуемый культурой: выйти замуж, пусть и неудачно, чтобы мужчина поддерживал ее и защищал. Это было предательство себя, из-за которого она двадцать четыре года прожила без радости, да и Рон, откровенно говоря, был не очень-то счастлив.

Чувствительные или нет, женщины находятся в более сложном положении. Исследования показывают, что на них больше влияет трудное детство, они менее уверены в себе, им сложнее общаться с одноклассниками и завоевывать авторитет, они недооценивают свои способности, им меньше платят за ту же работу, они гораздо чаще в старости живут в нищете и т. д. Причины очевидны. Да, постепенно что-то меняется, от поколения к поколению раны понемногу заживают. Но мама Дианы, несомненно, пострадала от сексизма и не сделала ничего, чтобы оградить от этого дочь.

Движение феминизма стремится все исправить и побуждает женщин не поступать как Диана. Познакомившись с подобными идеями, менее чувствительная женщина, возможно, просто начала бы самостоятельную жизнь после колледжа, через несколько лет ушла бы из такого брака и постепенно, методом проб и ошибок, научилась справляться со своей жизнью сама. Но ВЧЖ очень пугает перспектива неожиданно оказаться без поддержки и ни от кого не зависеть. К тому же все это – независимость, активность, участие в феминистских акциях протеста – кажется им опасным, а ВЧЛ склонны сначала обдумывать и только потом идти на риск, особенно если их не поддерживает семья.

Есть еще одна причина, по которой сексизм, возможно, сильнее влияет на вас: будучи ВЧЖ, вы глубоко обрабатываете и близко воспринимаете поступающую негативную информацию о женщинах, которая до вас доходит. Это сексистские высказывания, использование женского тела в рекламе, разница в обращении с женщинами и мужчинами в школе или на работе, необходимость соблюдать осторожность, чтобы тебя не изнасиловали. И если вы уже научились плохо относиться к себе из-за другой своей особенности, чувствительности, у вас появляется целых две причины думать, что с вами что-то не так. В итоге вы или влюбляетесь в первого же мужчину, который к вам приблизится, или начинаете ненавидеть его. Констатируя очевидное: сексизм вредит нашей способности любить.

На мужчин и женщин ВЧЛ особенно сильно влияет то, насколько отец был вовлечен в их воспитание в детстве. Это логично, поскольку в традиции (не касаясь ее правильности или неправильности) отцы всегда ассоциировались с внешним миром и взаимодействием с ним. Обучать коммуникации должны именно отцы, и троекратное «ура» тем, кто действительно это делает. К сожалению, часто на практике все иначе. Отсутствующий и равнодушный отец Дианы – яркий тому пример. Во-первых, он не учил ее взаимодействию с внешним миром, а во‐вторых, из-за его сурового отношения она стала думать, что обязана ублажать и умиротворять мужчин (ВЧЛ и так делают это с большой готовностью). Одновременно она усвоила от матери модель поведения, подразумевающую подчинение властному мужчине, такому, как отец или Рон.

Хотя подобную ошибку нередко совершают и самые заботливые отцы, оберегая чувствительных дочерей от всех проблем. Возможно, они придерживаются традиционной точки зрения, что женщин необходимо оберегать, потому что их задача – рожать и растить детей, что женщинам положено быть более деликатными, чувствительными и зависимыми, а выходить в мир, наоборот, не положено, потому что там их могут «использовать сексуально». Поэтому чувствительная дочь, по мнению отца, просто обречена на вечную зависимость от мужчин. В детстве мой отец часто говорил, что мне лучше не ходить на уроки математики вместе с братом, иначе такая умная стану, что ни один мужик не подойдет. Моей менее чувствительной сестре, как вы понимаете, он такого не говорил. Будучи ВЧЛ, я остро восприняла и сам совет, и заложенное в нем послание о чувствительных женщинах.

Кроме отношения к внешнему миру, отец для девочки также определяет, что она вообще будет думать о мужчинах и как, по ее представлениям, они будут относиться к ней. Если ваш отец ушел из семьи или отстранился от воспитания и ничему вас не учил, вы, вероятно, подсознательно считали себя непривлекательной или скучной. А если вы уже и так ощущали себя ущербной из-за своей чувствительности, это повредило вам еще сильнее. Вы привыкли думать, что мужчины будут считать вас неинтересной и непривлекательной. Ожидая отвержения, в присутствии мужчин вы будете чувствовать или неловкость, или перевозбуждение. Даже будучи в отношениях, вы вполне можете сомневаться в своей привлекательности или в ценности вашего партнера (ведь ему нравитесь вы, а вам кажется, что вы того не стоите).

И еще одна проблема связана с отцами. Знаки внимания с гендерным подтекстом могут убедить любую женщину, особенно ВЧЖ, что ей нечего предложить миру, кроме сексуальности, и что единственный альтернативный вариант – полный отказ от нее.

Изнасилование, инцест, сексуальные домогательства – мы так много об этом слышим, что уже подустали. Но обилие информации не отменяет влияния всего этого на психику и отношение к мужчинам. Еще раз: для ВЧЛ естественно больше беспокоиться о возможных опасностях (особенно когда в прошлом мы уже сталкивались с такой опасностью) и менее уверенно чувствовать себя, взаимодействуя с миром.

Из-за этого наша жизнь может буквально определяться тенью насильника, потенциально опасного незнакомца, которого мы будем видеть в любом встреченном мужчине. Нам будет казаться, что во всех представителях противоположного пола уверенность, что мужчина имеет право на женское тело, или диктующая ему отношение «все женщины этого хотят, и даже когда они говорят “нет”, на самом деле это “да”». Добавьте сюда последствия любого реального сексуального насилия, которое неизбежно разрушает душу, и ВЧЖ попадает в ситуацию, когда доверительные и радостные сексуальные отношения с мужчиной становятся для нее в принципе невозможны без длительной работы по исцелению.

Будучи ВЧЖ, вы росли, понимая, что мужчины тоже усвоили весь этот сексизм и научились извлекать выгоду из своей доминирующей роли. Возможным решением проблемы было «победить» мужчин, склонить их к тому, чтобы они поделились частью власти и влияния, стать их слугами или помощниками.

С другой стороны, когда вы осознали, что предали себя за эту крошечную порцию власти, которая и так принадлежит вам по праву, вы, вероятно, начали бунтовать. Вы перестали верить мужчинам в принципе. Вполне возможно, вы даже заговорили о превосходстве женщин. Но еще немного обычной человеческой симпатии к мужчинам у вас все же осталось, ведь они на самом деле не виноваты в таком вашем восприятии.

То туда то сюда – и как же к ним относиться? Любое решение кажется неправильным, особенно когда множество женщин выбирают поступать наоборот (что пробуждает ненависть и к ним тоже, а не только к мужчинам).

Не зная, как себя вести, и тем более не представляя, как поведет себя он, вы не можете ясно мыслить и сильнее перевозбуждаетесь (не в сексуальном смысле) в присутствии мужчин. А поскольку вы ВЧЛ, это напряжение и возбуждение приводят к стремлению вообще избегать такого сильного раздражителя, как мужчины. Но чем больше вы их избегаете, тем больше они становятся для вас чужды и предположительно опасны, тем более неловкой и перевозбужденной вы ощущаете себя в их присутствии. А тем временем на другой стороне гендерной пропасти…

Как гендерные предрассудки вредят высокочувствительным мужчинам в отношениях

ВЧМ исследовать сложнее, чем ВЧЖ. Несмотря на то что в популяции рождается одинаковое количество мужчин и женщин с высокой чувствительностью, взрослые женщины неизменно набирают больше баллов в тестах на чувствительность, хотя я очень стараюсь избегать гендерно окрашенных вопросов. Думаю, в нашей культуре невозможно создать такой тест на чувствительность, на вопросы которого мужчины отвечали бы, не тревожась, хотя бы подсознательно, что покажутся «недостаточно мужественными».

Теперь я пишу в основном для мужчин, которые уже набили столько шишек, что готовы признать свою чувствительность, а также для тех, у кого не получается игнорировать свою высокую чувствительность. Так или иначе, большинство ВЧМ не считают себя «типичными мужчинами». Для отношений это бывает очень полезно, но в то же время порождает множество проблем и с вашим, и с противоположным полом.

«Он настоящий мужчина». Ты должен любыми способами доказать это, иначе у тебя возникнут проблемы. Таково бремя, возложенное на мужчин в нашей культуре, за счет чего формируется страх, как и потребность доказывать свою мужественность.

Начинается это обычно в детстве, когда правила «мужского поведения» особенно заметно диктуются сексизмом. В нежном возрасте «настоящий мужчина» должен быть жестоким и хладнокровным, не рассуждать и не идти против толпы. Он обязан быть решительным, даже безрассудно импульсивным, а не осторожным и разумным. От него требуется увлеченно и успешно соревноваться с другими мужчинами, особенно в командных видах спорта. Он должен быть общительным, но не нуждаться в людях и не выказывать ни малейшей уязвимости – то есть полное отсутствие какой-либо близости. «Настоящий мужчина» никогда не плачет и редко выражает чувства. Под особым запретом страх, стыд и раскаяние. Короче говоря, мужчине не положено быть высокочувствительным. По этой логике, такой мужчина не «настоящий».

Уильям Поллак, психолог из Гарварда и автор книги «Настоящие мальчики», двенадцать лет изучал мальчиков, растущих в нашей культуре. Он пишет, что при рождении младенцы мужского пола, похоже, даже сильнее девочек проявляют чувства. Но уже к первому классу школы бо́льшая часть этой эмоциональности испаряется, и причина тому – гендерная «смирительная рубашка». Поллак называет ее «кодекс мальчика». По этому кодексу мальчикам и мужчинам, прежде всего, запрещается проявлять чувства. Это правило касается не только мальчиков, «а вообще всех нас, из-за чего все человечество оказывается обкрадено, а мы неизбежно превращаемся в чужаков для самих себя и для всех остальных».

Спенсер Коффман, психотерапевт из Сан-Франциско и ВЧМ, один из авторов информационного бюллетеня для ВЧЛ «Зона комфорта», так описывает свое личное столкновение с «кодексом мальчика»: «Мальчиков отправляют в ”гендерный летний лагерь” в очень раннем возрасте. Там их обучают быть хорошими Королями/Воинами. Одно из первых моих воспоминаний об этой обработке относится к первому классу школы. Я упал с гимнастической стенки, не сильно пострадал, но испугался и заплакал. Все остальные мальчики и учитель вместо сочувствия заявили мне, что мальчики не плачут. Это был первый и последний раз, когда я заплакал в школе. Я тренировался, чтобы стать “маленьким солдатом”».

Не буду утверждать, что только ВЧМ страдают от «кодекса мальчика», но ВЧМ однозначно куда труднее ему соответствовать. Им особенно сложно взаимодействовать с женщинами, которые, сами того не подозревая, транслируют обидные гендерные предрассудки, например доверяя вам как другу, но не видя в вас объект сексуального интереса. В результате ВЧМ начинает стесняться противоположного пола так же сильно, как и женщины. Но ваша «любовная застенчивость» имеет более серьезные последствия.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Информация для подсчета результатов в рамке после теста для партнера.