Несломленная. Правила, которые ломают обстоятельства

1.1. Жертва

Большинство из нас, хоть раз в жизни, переживали состояние глубокой депрессии. Когда нет ни мыслей, ни желаний, ни тем более целей. Мы плыли по течению, словно амёба, и ничего нас не радовало и уже не пугало. Работали только наши внутренние органы, благодаря которым мы относились к категории «живых». Казалось, что никто и ничто больше не заставит нас улыбнуться…

Я помню это состояние очень хорошо. После того как меня подставили на деньги, оставив с долгами и двумя несовершеннолетними детьми, я несколько недель провела в этом оцепенении. Мир потерял краски, звуки стали приглушенными, а время текло словно густой мед. Это была настоящая эмоциональная кома.

И мало тех, кто справился с этим страшным душевным недугом самостоятельно без чьей-либо помощи. Знакомо? Вряд ли вы сейчас читаете эту книгу в таком состоянии. И Слава Богу! Потому что при наступлении настоящей депрессии, у человека практически не остается собственных ресурсов, чтобы ее побороть и возникает потребность в помощи, как минимум родных, друзей и близких, но зачастую, появляется необходимость в помощи квалифицированных специалистов в области психологии и психиатрии.

1.2. Апатия – тихая гавань перед бурей

За шаг до депрессии, на сцене блистает мадемуазель Апатия. Это то состояние, когда ты еще можешь функционировать на автомате: ходить на работу (если она есть), готовить еду, убираться. Но делаешь это без всякого энтузиазма, словно робот, запрограммированный на выполнение базовых задач.

У апатии имеется множество синонимов, таких как: бездействие, безразличие, безучастие, отрешенность и т. д. и т. п. Но далеко не всегда значение слова «Апатия» носило негативный характер.

Интересно, что слово «Апатия» пришло к нам из древнегреческого языка, где оно действительно означало некую отрешенность от реального мира, но в положительном ключе. Древнегреческие философы были убеждены в том, что именно в состоянии апатии человек может взять под контроль свои эгоистические материальные и приземленные желания и стремления, благодаря философскому подходу к настоящим ценностям мироздания. Однако, за несколько столетий значение данного термина исказилось и стало использоваться в качестве негативного проявления психического состояния человека.

Итак, вернемся в настоящее время.

В настоящее время апатия является тревожным показателем в жизни человека, ведь именно она становится своеобразным невидимым мостом к глубокой депрессии. Если при депрессии человеку, в большинстве случаев, требуется помощь извне, то во время апатии есть высокая вероятность победы над этой лицемерной особой собственными силами.

1.3. Мой личный опыт: как я выбирала быть жертвой

Быть добычей никому не хочется, правда? И тут возникает парадокс. Не желая чувствовать себя жертвой обстоятельств, неудачником или слабаком, мы все же, иногда, оказываемся в этой роли. Почему?

Потому что быть жертвой – удобно. Да-да, вы не ослышались. Это позиция, которая снимает с нас всю ответственность. Виноваты все вокруг: тот человек, который кинул на деньги, правительство, кризис, плохая экология, соседи, которые шумят и не дают сосредоточиться… Кто угодно, только не мы сами.

В своей жизни я была «апатиком» далеко не один раз. И каждый раз меня спасала мысль о моих родных людях. Потихоньку начинала вставать. Начинала мысленно себя ругать и называть себя эгоисткой. Потом текли слезы, затем рыдала в полный голос, а после, от злости на свою мягкотелость вставала и начинала «сворачивать горы»! Сейчас понимаю, что правильно делала.

Однако! Я заметила, что это все-равно повторялось с разной периодичностью во времени. И задала себе вопрос: «Почему я снова и снова возвращаюсь туда, откуда потом заново тяну себя за собственную косичку, как знаменитый барон Мюнхаузен?!!».

И нашла ответ. Я САМА выбрала путь жертвы в своей жизни. Каждый раз, когда я говорила: «У меня нет выбора», «Я вынуждена», «Мне пришлось» – я делала этот выбор заново.

1.4. Треугольник Карпмана: как мы застреваем в роли жертвы

Существует замечательная психологическая модель – треугольник Карпмана. В нем три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Жертва – это я, несчастная и беспомощная. Преследователь – тот, кто меня обидел, обманул, подставил. А Спасатель – это люди, которые пытались мне помочь.

Казалось бы, что плохого в том, что кто-то хочет помочь? А плохо то, что, принимая помощь Спасателя, я лишь укреплялась в позиции Жертвы. Я не решала проблему, а лишь временно облегчала симптомы. И круг замыкался: Жертва привлекает Преследователя, потом зовет Спасателя, Спасатель помогает, Жертва чувствует себя немного лучше, но вскоре снова оказывается в роли Жертвы…

Как разорвать этот порочный круг? Осознать, что у нас всегда есть выбор. Даже в самой безвыходной ситуации у нас есть выбор – как к ней относиться.

1.5. Чек-лист «Симптомы жертвы»

Проверьте себя по этому чек-листу. Если вы обнаружили у себя 5 и более пунктов – вероятно, вы находитесь в роли Жертвы:

1. Вы часто говорите «я не могу», «у меня не получается», «у меня нет выбора»

2. Вы вините других людей или обстоятельства в своих проблемах

3. Вы постоянно жалуетесь, но не предпринимаете действий для изменения ситуации

4. Вы ждете, что кто-то придет и решит ваши проблемы за вас

5. Вы чувствуете, что мир несправедлив именно к вам

6. Вам кажется, что другие люди живут легче и успешнее

7. Вы часто испытываете жалость к себе

8. Вы отказываетесь от помощи, потому что «все равно ничего не поможет»

9. Вы постоянно оправдываете свое бездействие

10. Вы чувствуете облегчение, когда находите подтверждение, что «жизнь тяжела»

Узнали себя? Не пугайтесь. Осознание – это уже 50% решения проблемы.

1.6. Момент прозрения

И, конечно, я стала категорически против такого «Устава» в моей собственной голове и моем подсознании! Как так?!! Я хочу чувствовать себя счастливой и успешной постоянно! В тот момент начался мой внутренний протест к самой себе! Это была моя главная революция!

Помню тот вечер… Дети спали, в квартире было тихо. Я сидела на кухне с чашкой холодного чая и смотрела в окно. И вдруг ко мне пришло осознание: я жду, когда же тот человек, который меня обманул, одумается и вернет деньги. Жду, когда работодатели, которым я разослала резюме, поймут, какой я замечательный специалист и предложат мне работу с высокой зарплатой. Жду, когда жизнь сама собой наладится…

И я поняла: этого не произойдет. Никогда. Если я сама не возьму ответственность за свою жизнь в свои руки.

Именно в тот вечер я начала изучать мировоззрение успешных людей, далее начала медитировать, читать книги, конспектировать полученные знания, менять свою парадигму, и наконец, практиковать.

Правило 1: Ты сам ответственен за свой выбор!

Пока вы считаете себя жертвой обстоятельств, вы отдаете всю свою силу этим обстоятельствам. Как только вы принимаете ответственность на себя – вы забираете свою силу назад. Вы становитесь капитаном своего корабля, а не пассажиром, которого бросает по волнам житейского моря.

В следующих главах мы будем учиться, как именно это делать. А пока – просто признайте: все, что происходит в вашей жизни сейчас – это результат ваших прошлых выборов. И все, что будет происходить завтра – зависит от выборов, которые вы сделаете сегодня.

Сделайте первый выбор прямо сейчас – решите, что с этой минуты вы больше не жертва!

2.1. Недовольство всем и вся – эпидемия современности

Замечали ли вы, как часто в течение дня в вашей голове или в разговорах с другими проскальзывают нотки недовольства? Жалобы на жизнь, правительство, соседей, друзей, родных, детей, работу, погоду… Этот список можно продолжать бесконечно. Узнаете себя? Думаю, да – ведь это знакомо каждому из нас в большей или меньшей степени.

Но давайте зададим себе простой, но очень важный вопрос: а есть ли в этом смысл? Возьмем самый безобидный и частый пример – жалобы на погоду. Что мы получаем, ворча на дождь, ветер или жару? Можем ли мы одним щелчком пальцев изменить направление ветра или настроить температуру по своему желанию? Это находится за гранью наших возможностей.

У Природы – свои законы, свой ритм и своя мудрость. Безусловно, влияние человечества на планету огромно, и, к сожалению, далеко не всегда благотворно. Но в своей гордыне мы часто забываем об одном фундаментальном факте: Природа была до нас и вполне может существовать после. Она обладает колоссальной силой восстановления. Ураган, землетрясение, потоп – для планеты это лишь этапы естественного обновления. Она способна в одно мгновение стереть с лица земли созданные нами города и очень быстро «залечить раны», продолжив свое существование уже без нас.

И здесь кроется главный урок. Если мы не в силах изменить саму погоду, то что мы можем изменить? Наше отношение к ней. Вместо того чтобы тратить душевные силы и энергию на бесплодные сетования, мы можем научиться принимать то, что не в нашей власти. Дождь мешает прогулке? Зато он питает землю и дает жизнь. Жара выматывает? Это повод замедлиться, отдохнуть, выпить вкусный холодный чай.

Трансформируя свое восприятие, мы не просто перестаем ныть. Мы делаем осознанный выбор – направлять свою жизненную энергию не на борьбу с ветряными мельницами, а на то, что нам действительно подконтрольно: наши мысли, наши решения и наши действия здесь и сейчас.

2.2. До моей внутренней революции

До моего внутреннего переворота я была нытиком. Моя жизнь напоминала старую, заезженную пластинку, где на повторе звучала одна и та же песня – песня жалоб.

Сначала я пела о своей «неправильной» внешности: то слишком худая, то внезапно толстая. Потом – о работе, которая была сплошным наказанием. А финальным аккордом был хор о том, что «все мужчины – не те». Я виртуозно находила поводы для недовольства в самых обычных вещах: в дожде за окном, в очереди в магазине, в слишком громком смехе соседей.

Но за этим внешним потоком жалоб скрывалось нечто большее – глубокое неумение брать на себя ответственность. Каждая жалоба была кирпичиком в стене, отгораживающей меня от реальной жизни. Вместо того чтобы менять ситуацию, я предпочитала подробно описывать, почему это невозможно. Вместо того чтобы признавать свои ошибки, я искала виноватых. Вместо того чтобы рисковать и пробовать новое, я пряталась за удобное «а что, если не получится?».

Я не стану утомлять вас полным каталогом своих претензий к Вселенной. Скажу лишь, что в какой-то момент я сама устала от звука собственного голоса. Это нытье было похоже на густой туман, который медленно, но верно заволакивал все краски мира, оставляя меня одну в серой, унылой реальности.

Перелом наступил, когда я осознала простую истину: жалоба – это не просто слова. Это энергия, которая питает проблемы, а не решает их. Это добровольная капитуляция перед обстоятельствами. И самое страшное было в том, что я сама стала автором этого тумана, добровольно отказавшись от своего права быть хозяйкой собственной жизни.

2.3. Как нытье разрушает отношения

Нытье – это не просто безобидная привычка, это настоящий экологический яд в атмосфере отношений. Он не взрывает все разом, а медленно, как радиация, отравляет все вокруг.

Помню, как однажды моя подруга, выслушав мою очередную жалобу, мягко, но с невероятной твердостью в голосе сказала: «Марин, я тебя очень люблю. Но я больше не могу это слушать. Ты стала похожа на радиостанцию, которая передает только плохие новости».

Эти слова стали для меня ледяным душем в тридцатиградусный мороз. Я застыла и внутри, и снаружи. Впервые я увидела себя со стороны – не как человека в трудной ситуации, а как источник бесконечного негативного шума. Я осознала, что своим нытьем я не делюсь болью, а требую, чтобы близкие постоянно тащили мою эмоциональную ношу. Я отталкивала самых дорогих людей, превращая наше общение в одностороннюю службу психологической поддержки.

Кто захочет общаться с человеком-вампиром, который не живет, а постоянно «переживает»? Который не ищет решений, а коллекционирует проблемы? Даже самые любящие люди имеют предел терпения. Их ресурс сочувствия не безграничен. Рано или поздно они начинают испытывать вину за свое раздражение («Она же страдает, а я не могу слушать!»), а потом просто отдаляются, чтобы сохранить собственное психическое здоровье.

Но самое страшное последствие – это не то, что они уходят. А то, что в этом болоте тонешь ты сам. Нытье создает иллюзию, что ты что-то делаешь – ведь ты же «проговариваешь» проблему. На самом деле, ты просто закладываешь мину под собственное будущее, убеждая себя и всех вокруг в своей беспомощности. Ты строишь тюрьму из собственных жалоб и удивляешься, почему темно и одиноко.

Тот разговор с подругой стал для меня не обиой, а точкой выбора. Я поняла: просить помощи – это мужественно. Искать поддержки – нормально. А вот ныть – это добровольно запереться в клетке и кричать на весь мир, как тебе в ней плохо, вместо того чтобы поискать дверь.

И да, эта дверь всегда найдется, если перестать транслировать плохие новости и начать задавать себе правильный вопрос: «Что я могу сделать, чтобы стало хоть чуточку лучше?» Первый шаг к ответу – выключить в себе «радиостанцию Апокалипсис» и переключиться на волну действий.

2.4. Методы избавления от нытья

Итак, как я отказалась от этой мерзкой привычки ныть? Если бы кто-то сказал мне тогда, что решение «простое» – я бы, наверное, злорадно усмехнулась ему в лицо. Со стороны все кажется простым. Но изнутри этот процесс напоминает разучивание заново ходить, когда твои мышцы атрофировались от сидения в коляске собственного негатива.

Да, я расширила свой кругозор и увидела, что мир не состоит сплошь из катастроф и предательств. Но мой кругозор не расширился в один миг, как волшебный объектив. Это была медленная, кропотливая работа по перепрошивке собственного мозга.

Самым болезненным прозрением стало не то, что я нытик, а то, что в основе моего нытья лежал самый настоящий страх. Поначалу было невыносимо сложно заставлять себя не скатываться в привычную колею. Но еще сложнее было осознать и принять горькую пилюлю: я – трусиха. Я боялась ответственности, боялась неудач, боялась признать, что некоторые мои решения привели меня туда, где мне было плохо. Гораздо легче было обвинить начальника-тирана, неверного мужа, злой рок или плохую погоду, чем посмотреть в зеркало и сказать: «Да, это моя жизнь. И только я несу за нее ответственность – за прошлые ошибки и за то, что буду делать с ними дальше». Это осознание было унизительным, но именно оно стало тем топором, что разрубил цепи.

Мой путь от «радиостанции Апокалипсис» к человеку, который учится слышать тишину и радость, состоял из маленьких, но ежедневных шагов. Вот какие методы стали моими костылями, а потом и опорами:

1. Дневник благодарности. Мое тайное оружие против вселенной «все плохо».

Каждый вечер перед сном я заставляла себя выписывать 5 пунктов. Первые дни были пыткой. «За что благодарить? За новые проблемы?» – я сидела над пустым листом, чувствуя себя обманщицей. Но я сжала зубы и начала с насильного, почти фальшивого поиска. «Благодарна за этот чай… он был горячим». «Благодарна, что дома есть мыло». «Благодарна за то, что кошка спала у меня на груди».

И случилось магическое: через неделю я ловила себя на том, что среди дня мысленно отмечаю: «О, этот момент надо запомнить!». Я начала охотиться за хорошим. Солнечный луч на столе, смешная фраза из чата, неожиданная помощь незнакомца – мир наполнялся крошечными сокровищами. Я не просто писала список, я тренировала мышцу внимания, которая атрофировалась за годы жизни в темноте.

2. Правило 5 минут. Как обмануть внутреннего нытика.

Мой мозг требовал своей дозы жалости, как наркоман. И я нашла хитрый ход. Когда накатывало непреодолимое желание излить кому-то потоки жалоб, я заключала сделку сама с собой: «Хорошо, ты можешь это сделать. Но только через 5 минут».

Я ставила таймер и давала себе волю: рыдала, возмущалась, винила всех и вся. Чаще всего уже на второй минуте мои тирады начинали казаться мне глупыми, надуманными и скучными. А когда таймер отзванивал, желание ныть чаще всего испарялось, оставляя после лишь понимание: «И что? Это все, что у меня было?». Этот метод не подавлял эмоции, он их обезвреживал, лишая аудитории и превращая в абсурдный спектакль для одного зрителя.

Это был мой личный старт. Не героический рывок, а первые робкие, но самые важные шаги прочь от пропасти. И они сработали.

2.5. Найди свое хобби – найди свой источник радости

Нытье – это коварная ловушка, одна из тех деструктивных зон комфорта, что затягивает нас в трясину, как болото. Оно методично стирает из нашей памяти яркие краски жизни, подменяя истинные чувства радости и счастья серой пеленой вечного недовольства. Человек, привыкший жить в этом потоке жалоб, рискует однажды обнаружить себя в полном одиночестве, так и не поняв, куда и почему исчезла радость. Он будет винить в этом окружающих, обстоятельства, судьбу – кого угодно, кроме самой привычки, что медленно, но верно отравляла его существование. Печальная перспектива, не правда ли?

Но выход есть всегда. Он начинается с простого, но очень важного вопроса, который стоит задавать себе всякий раз, когда вы чувствуете, что вот-вот начнете погружаться в трясину уныния: «Что может поднять мое настроение прямо сейчас?». Не глобально и навсегда, а в этот конкретный момент. Возможно, это будет пятнадцатиминутная прогулка в парке, где можно подставить лицо солнцу и вдохнуть свежий воздух. А может, вы давно не садились за фортепиано, и ваши пальцы соскучились по клавишам? Или просто чашка ароматного чая с любимым вареньем в тишине? Это может быть что угодно! Важно помнить: даже самая маленькая искра способна разжечь внутри огонек радости и заставить вас улыбнуться сквозь тучи.

В свое время таким спасательным кругом для меня стало шитье капроновых кукол, которому я научилась, блуждая по просторам YouTube. Это занятие требовало сосредоточенности, ловкости рук и фантазии. В процессе я полностью погружалась в творчество, и мои тревоги и проблемы отступали, уступая место созиданию. Я заметила, что стала реже зацикливаться на неудачах. Мой мозг, занятый поиском решений творческих задач – как подобрать ткань, оформить лицо, – постепенно перестраивался на другие «частоты». Вместо хаотичных волн тревоги он начинал излучать более спокойные и позитивные вибрации: чувство удовлетворения от законченной работы, радость от самого процесса, гордость за новый навык. Это состояние внутренней гармонии и стало тем самым трамплином, который позволил мне сделать следующий шаг в саморазвитии.

Конечно, не само по себе шитье кукол стало панацеей. Но оно сыграло ключевую роль – стало тем самым инструментом, который помогал мне не увязнуть окончательно в капкане тяжелых жизненных обстоятельств. Я нашла для себя то, что откликалось именно в моей душе, и этим живительным источником я постепенно вытеснила старую, дурную и такую истощающую привычку ныть. Это был обмен: я отдавала свое время и силы не бесплодным жалобам, а созданию маленьких чудес своими руками. И этот обмен оказался невероятно выгодным.

2.6. Преимущества жизни без нытья

Спустя несколько месяцев борьбы с привычкой ныть я начала замечать удивительные изменения:

· Появилось больше энергии

· Наладились отношения с близкими

· Стали приходить интересные предложения по работе

· Улучшилось физическое самочувствие

·Появились новые друзья – позитивные и целеустремленные люди

Оказалось, что когда перестаешь быть «жертвой» и «нытиком», мир начинает отвечать тебе тем же. Закон притяжения действительно работает: что излучаешь, то и получаешь.

Каждый раз, когда вам хочется пожаловаться, задайте себе вопрос: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы улучшить ситуацию?». Если можете что-то изменить – действуйте! Если не можете – примите это как данность и сосредоточьтесь на том, что в вашей власти.

Нытье не решает проблемы, оно их усугубляет. А позитивный настрой и действия – вот ключ к изменениям.

Где заканчиваются наши границы?

Попробуйте на мгновение закрыть глаза и представить себя в полной тишине. Не просто тишине вокруг, а тишине, рожденной от отсутствия привычных тактильных ощущений. Вы не можете потрогать мир руками, не можете сделать шаг навстречу ему. Вы лишены того, что кажется неотъемлемой частью человеческого бытия – рук и ног. Какие эмоции придут первыми? Всепоглощающее отчаяние, которое сжимает горло? Глухая обида на несправедливость мироздания? Или, возможно, парализующий страх перед будущим, которое кажется лишенным смысла и перспектив?