Дойче Вита. Соперница, ставшая… невесткой!
- -
- 100%
- +
© Семён Юрьевич Ешурин, 2017
ISBN 978-5-4483-8711-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Глава 1
Москвич Коля Бабушкин хоть и не состоял на учёте в психоневрологическом диспансере, но честно считал себя социопатом, правда, пассивным. Ну не интересно ему было среди представителей интеллектуального (то есть тупого!) большинства. Зато он тянулся (хоть и не дотягивался!) к лучшим представителям интеллектуального (то есть и впрямь интеллектуального!) меньшинства… Вот только хихикать не надо – наш герой был (не подумайте плохого) гетеросексуалом, но при этом ещё и… гинофобом! … Причём – двойным! Во-первых, не любил патриотические песни на слова Виктора Гина (хоть и отдавал должное музыке). А во-вторых, скептически относился к полу, к которому… не относился.
Но вот у его родителя Ивана Васильевича Бабушкина (полного тёзки революционера, к счастью не дожившего до торжества своих идеалов) начались проблемы с бизнесом, и он вспомнил об исторической Родине… своей жены.
Семья Гринблатов (бывшие Бабушкины) поселилась в Тель-Авиве, городе, больше других напоминающем оставленную Москву. Отец открыл новый бизнес и взял к себе сына.
Через пару месяцев Коля стал замечать, что отец в середине дня регулярно исчезает якобы по делам. Поползли слухи, что у шефа появилась любовница. Сын тактично «не замечал» этих слухов.
Как и в Москве Коля активно участвовал в игре «Что? Где? Когда?». Ежемесячные соревнования тель-авивской лиги проводились в так называемом «Бейт Дани», доме, названном в честь погибшего лётчика. Любящий сокращения Коля Гринблат сократил «БЕйт ДАни» до названия яхты капитана Врунгеля «Беда».
Одна из конкурирующих (и довольно успешно!) команд носила пессимистическое название «Вейзмир», что в переводе с идиша означает примерно «Боже мой!». И состав подобрался… идишский. Правда возглавляла эту «синагогу» типичная «гойка» по имени «Вита».
Невысокая пухленькая натуральная блондинка при обсуждении вопросов часто заразительно (хоть и не заразно!) смеялась. Коля не слышал обсуждения, но предположил, что эта миленькая дурочка смеётся на ПУСТОМ МЕСТЕ, хотя если следовать гимну КВН (а в нашем случае – ЧГК), то…
«Снова в нашем зале,
В нашем зале нет ПУСТОГО МЕСТА».
«Вейзмирчане» иногда называли эту глупышку именем «Вита». Коля знал, что это имя в переводе с латыни означает «жизнь». Но данная Вита была столь жизнерадостна, что Гринблат мысленно прозвал её «дольче вита», что в переводе с произошедшего от латыни итальянского языка означает «сладкая жизнь». В интернете удалось узнать, что капитан команды «Вейзмир» – Виталия Виленкина.
Глава 2
Желая увековечить своё творческое наследие, Гринблат помещал юмористические диалоги, а заодно и рассказы на свою страничку сайта «Проза.ру».
Однажды его творчество довольно толково прокомментировала некая Вивиан. У Коли была традиция в ответ на комментарии своих опусов комментировать творения комментаторов. Поэтому он зашёл на страничку Вивиан.
С аватара на него взирала холодная неприступная брюнетка, лицо которой показалось смутно знакомым.
– Тоже мне, «снежная королева»! – проговорил Гринблат. – После общения с такой хочется отогреться… в лучах Виты! … Вивиан против Виты, «Ви» против «Ви»… А по-французски – «визави»! Впрочем, чего это я размечтался об этой… лапуле?
Коля стал читать творчество надменной красотки и… не смог оторваться. Живой весёлый язык, меткие наблюдения, абсолютная грамотность. Всё это он отметил в рецензии и добавил: «По форме блестяще,
а сюжет… не обессудь!»
«У меня иная суть!»
«Не хочу я, как Филатов
Рифмовать с «куды-нибудь».»
«Если рифма без согласных,
Эту рифму позабудь!»
«С такой реакцией тебе надо играть блиц в шашки!»
«Ничего не обещаю, – ответила Вивиан, – но… обещаю над этим подумать.»
Коля напечатал: «А ещё рифмы должны быть из разных частей речи. В крайнем случае, из одной, но в разных грамматических формах.»
Он уже собрался опубликовать этот ответ, но Вивиан его опередила: «Если рифмуемые слова из одной грамматической формы, их тоже можно забыть.»
«Да ты прямо мои мысли читаешь!»
«Угадал! Эти твои мысли я прочла в твоём опусе „Письмо Ирине Юрской об идеальной рифме“… Но перейдём от поэзии к прозе. Приятно было читать, что мои графоманские потуги совершенны по форме. Не могу не согласиться, что они же убоги по содержанию. Так наполни же мои формы своим содержанием! … В культурном, естественно, смысле.»
Коля расхохотался и ответил: «Попытайся что-нибудь „сварганить“ из моей „Двусторонней Анны“.»
(Опус с таким названием есть в интернете. Правда, его автор не Коля Гринблат, а … «автор Коли Гринблата». )
Вивиан продемонстрировала, что она «в теме»:
«Занятная головоломка. Явно „не для средних умов“. Подмены младенцев уже всем надоели, но предложенная тобой двукратная подмена – это на мой взгляд „свежатина“! Откуда почерпнул?»
«Из традиционного источника – из головы. Но не удивлюсь, если эта идея пришла (как уже не раз бывало!) в чью либо иную голову до меня.»
«Как и в случае с шашечным блицем, «ничего не …, но…".»
Важную роль в жизни Коли занимали шашки. В основном русские, но не брезговал бразильскими, английскими и международными. Он даже говорил, что является «пижона эталоном с шашечным уклоном».
В России Коля был кандидатом в мастера. Он убедился, что выше ему никогда не подняться, но не бросил любимую игру.
Правда, в Израиле молодой человек вскоре стал национальным мастером спорта. Но он не обольщался, так как знал:
израильский мастер – синоним российского кандидата в мастера.
Как-то мать «включила заезженную пластинку»:
– Доживу ли я когда-нибудь до внуков?
– Не уверен, – «успокоил» её Коля, но не удержался и добавил. – Но папа, возможно, доживёт.
– Не понял! – не понял отец.
Зато поняла мать:
– Твой информированный сын считает, что ты станешь дедом после того, как твоя подружка сделает тебя папой… И вследствие того!
«А у римлян наоборот! – успел подумать Коля. —
«Пост хок НОН эст прОптер хок.»»
– Но она же предохраняется! – ляпнул бизнесмен, однако тут же сориентировался. – Шутка такая. Нет у меня никого.
– Вот и посоветуй «шуточной шлюхе» провериться у гинеколога и в КВЖД.
– Китайско-Восточная железная дорОга? – спросил Коля.
– Кожно-венерологический женский диспансер!
Неверный супруг решил сменить ничего хорошего не сулящую тему:
– А внуков ты скорее дождёшься от кильки, чем от Кольки!
– От жены Ицика?! – усмехнулся Коля.
Отец привычно не понял, а мать рассмеялась и пропела на гибриде «ридной мовы» и идиша запомненный фрагмент незабываемого шоу Ефима Александрова «Мелодии еврейского местечка»:
– «Жона худа як килька,а Ицик без копийки!Ицик хот шойн хасене геХат.»…Теперь понятно, откуда произошла популярная в цирковых кругах фамилия «Местечкин».
Колю озарило:
– … И популярная в криминальных кругах… и разборках (!) фамилия «Стечкин»!
Глава 3
На другой день отец в середине дня привычно на работе отсутствовал, затем явился. Коля не удержался:
– Отлучился и случился?
Отец опять-таки привычно попытался свернуть в сторону:
– Это у Андрея Миронова: «Нет, ни за что на свете! Могут СЛУЧИТЬСЯ дети!»
– И появятся внуки! – воспользовался своим «творческим наследием» Коля.
Отец отсмеялся и проговорил:
– А ведь правА твоя мать!
– … Твою мать! – докончил за него Коля.
– Именно так! – прыснул родитель. – Зря мечтаешь в своей «Че-Гэ-Кухе» интеллектуалку встретить.
– На «Че-Гэ-КухНе» – усмехнулся Коля, – попадаются приличные «Че-Гэ-Кухарки»! … Правда, не мне попадаются. То у них женихи, то мужья, то никого, но на меня ноль внимания.
– А я бы такому «вниманию» только радовался! – воскликнул Иван (бывший «Васильевич», но в его новом ОТЕЧЕСТВЕ не приветствуются ОТЧЕСТВА). Мне бы для «беседы» с заумной бабой потребовалась виагра!
– Или фуа-гра. Тоже повышает…
– Чего?!
– Потенцию. А фуа-гра – это печень «гУся у бабуси».
– По мне, так лучше не гусиная печёнка, а глупейшая девчонка!
– Например? – усмехнулся Коля.
– Например, Викуся! … Подружка нашего Хаима. (Речь шла об израильском компаньоне Ивана). Одна извилина и та…
– Из Вильно! – мгновенно среагировал Коля, но справедливости ради уточнил. – То есть теперь это Вильнюс.
– Нет, но близко. Из Вентспилса она. Как на меня обидится, … то есть на Хаима, … начинает по-латышски щебетать.
– Судя по такому ответу, у неё есть хоть одна извилина, пусть даже прямая, … как речь!
– Какая речь? – привычно не понял отец.
– Посполитая… или «поц» политая!…
Наряду с активным участием в шашечных турнирах Коля ещё активнее играл в русские шашки на сайте "Гамблер.ру». Причём в режиме автоподбора.
На экране всегда указывались ники (то есть псевдонимы) игроков, наблюдающих за партией. Коля заметил, что довольно часто за его игрой наблюдает шашист под ником «DV». Аватар (то есть прилагаемый рисунок или снимок) был стандартно безликим и (судя по юбке и по тому, что мы не в Шотландии) … женским. С большой (хоть и не стопроцентной) вероятностью можно было предположить, что «DV» – женщина! Гринблат даже в шутку подумал, что это сокращение можно расшифровать как «Дольче вита», то есть «виртуальная тёзка» «бедовой» (то есть БЕйт-ДАниной) блондинки. Вариант, что Вита и есть «DV» Коля даже не рассматривал.
Наконец, слепой (как Гомер) случай свёл обоих игроков. Коля, играя чёрными, поймал «DV» на свой излюбленный вариант «городской ПАРТИИ», которым выиграл немереное число… ПАРТИЙ… В том числе – эту! Затем не выдержал и написАл:
«Я не виноват, это теория.»
«Знание – сила. Кроме случаев, когда оно несёт печаль. (Эрудированный Коля понял намёк на Экклезиаст.) Сила есть – ума не надо. Значит, зная теорию, можно не думать.»
«Думать всё равно надо, – ответил Гринблат, – над тем, как свести игру к теории.»
Шло время. Несколько раз Коля встречался с «DV». Каждый раз он хоть и побеждал, но со всё бОльшим трудом. Наконец, «случилось» (на сей раз в безобидном смысле!) то, что и должно было случиться – ничья! И тут же пришло сообщение:
«Сбылась мечта идиотки!»
– И всё-таки, баба! – воскликнул (ввиду отсутствия посторонних в квартире) Коля.
Затем усмехнулся и пропел на музыку Яна Френкеля подкорректированные слова другого еврея – Игоря Шаферана (урождённого ШаферМана):
– И всё-таки бабаОстанется бабой.И можно прекрасно прожить без неё!Затем ответил подражательнице Бендера аббревиатурой её же самокритичного высказывания:
«СМИ! Но не „средства массовой информации“».
«СМИрись и ты, что „уползла“ я.»«Тогда вопрос от Николая:Ты почему без аватара?»«Не потому, что слишком стАра.»«Боишься показать мурло?Или считаешь: «Я – трепло?»»«Как говорится: „ЛАма ло?“»Последняя фраза означала: «Почему нет?». Причём в переводе с иврита. Коля от удивления аж на прозу перешёл:
«Так тЫ израильтоска?!»
«Скорее, Израиль-богЕма!»
«А отличишь хоть их неизраильского автора от …?»
Вопрос подразумевал, что фамилия автора опер «ТОска» и «Богема» Джакомо Пуччини напоминает фамилию другого итальянского композитора – Никколо Пиччинни, жившего в 18 веке.
«DV» ответила Николаю:
«От твоего тёзки отличу.»
«Раз такая умная, … по крайней мере, эрудированная, то давай встретимся.»
«Плод Ещё Не Созрел! … Только не надо ни про «ПЕНС», ни про «ПЕНСию».
Вскоре «Беда» гостеприимно распахнула свои ежемесячные двери для очередного тура. Вита привычно (хоть и не демонстративно) не замечала Колю.
Между первой и второй половиной вопросов был небольшой перерыв (или выражаясь стандартно:
«Между первой и второй
перерывчик небольшой»).
Коля непроизвольно подслушал разговор одного из «вейзмирзников» с эффектной ярко выраженной еврейкой, за которой Гринблат не стал «ухлёстывать» только в связи с наличием у неё обручального кольца. Недоступная интеллектуалка спросила соратника Виты:
– Твоя капитанша за всё время хоть на один вопрос ответила? Как я поняла, она здесь для того, чтобы умного жениха подцепить!
– Не исключено. Жаль только, что члены команды для неё недостаточно умные!
– Так она выбирает по членам? – сострила красотка и засмеялась.
– Это Екатерина Вторая так выбирала! А Вита толковее всех нас вместе взятых! По крайней мере, находила больше правильных ответов, чем все остальные «вейзмирники» вместе взятые.
– А Витка-то не такая уж дура!
Затем началась вторая половина тура. В этот вечер команда «Вейзмир» сидела не очень далеко от команды «10-й вал», за которую играл Коля. (Вообще-то, эта команда из Хайфы, но на первой для Коли игре у них был недобор, и они «приютили бесхозного» тель-авивца, который закрепился в команде.) Гринблат стал прислушиваться к Вите (не от слова «Витя», а от слова «Вита»). Девушка жизнерадостно «несла ахинею», а затем писала на бумажке правильный ответ. Причём, что интересно, этот правильный ответ в ходе обсуждения… не обсуждался. Коля подумал, что в данном случае латинский афоризм «диктум – фактум» не соблюдался. «Сказано» Витой одно, а «сделано», то есть написано на бумажке другое! А значит, и впрямь, почти все верные ответы команды «Вейзмир» давала «бывшая дурочка» Вита.
Коля, и ранее симпатизирующий жизнерадостной блондинке, воспылал к ней сильным чувством. Но о том, чтобы к ней подойти и объясниться не могло быть и речи. Вновь молодых людей разлучила разница интеллектов. Но если ранее интеллектуал Гринблат не хотел связывать жизнь с пусть и обворожительной, но интеллектуальной плебейкой, то ныне он был уверен, что супер-интеллектуалка Вита вряд ли захочет общаться с куда более ограниченным индивидуумом. Ведь команда «Вейзмир», безусловным лидером которой была Вита, входила в пятёрку сильнейших, а «10-й вал», далеко не самым сильным игроком которой был Гринблат, часто замыкала первую десятку. Коля даже шутил, что именно поэтому «вал» назван «десятым»!
Глава 4
Минула неделя, и Вивиан разразилась (или «разродилась») пространным сообщением в личке фейсбука.
«Уважаемый Коля!
В хитросплетениях твоего опуса «Двусторонняя Анна» я разобралась-таки без пол-литра. Четвертинки вполне хватило. Согласна с твоей гипотезой, что фразу
«Ничто не ново под луной»Сказал ещё библейский Ной!И тем не менее на основании твоей «… Анны» попыталась создать синопсис чего-то нового.
Владимира Данилова переделала в Вадима Данина. Его старшего сына негодяя Виктора – в положительного Виталия. Следующего сына Дмитрия таким и оставила, а младшего Александра убрала за ненадобностью. Главную героиню Анну я «раздвоила» на неотличимых кузин Ингу и Инну. Главврача роддома обозвала Иваном Кулешовым. Фёклу переименовала в Фаину. (Гринблат подумал, что его мать тоже Фаина, но это случайное совпадение). Никиту не переименовывала, но сделала другом старшего из братьев. А чтобы он не скучал, ввела Ирму. Предлагаю тавтограммное рабочее название опуса: «Инга-Инна-Ирма» (В обиходе можно сократить до «И-а, И-а, И-а»…) Внимание! Занавес открывается! Обойдёмся без действий и антракта, так как они ещё нам понадобятся.
Итак, главврач роддома Иван крутил романы одновременно с Люсей и с Фаиной. Обе почти одновременно забеременели и в соответствующий срок поступили в роддом своего соблазнителя.
Обследования Люси показали, что ребёнок должен родиться с патологией. (Напрашивается твой афоризм про польского афориста: «СтанИслав не жилец». )
Фаина осчастливила Ивана внебрачным сыном.
Одновременно в отдельной палате для ВИП жена миллионера Вадима ДАнина тоже родила сына, но от законного мужа.
Врач решил «пристроить» своего незаконного сына в семью миллионера. Проще всего было бы поменять местами сына Фаины и сына Даниной. Но миллионерша была бы для докторского сына плохой матерью. Поэтому медработник придумал более изощрённый план, при котором при мальчике до конца жизни будет по настоящему любящая его женщина, и при этом он (не доктор, а мальчик) будет считаться сыном миллионера. А заодно Люся не будет трепать нервы плачем по умершему ребёнку.
Ещё до родов ДАнина призналась доктору, что если её ребёнок, не дай Б-г, умрёт, то муж её выгонит. Тогда же доктор придумал двухэтапный план, непонятный без пол-литра (в крайнем случае – без четверти).
Наконец, Фаина, Люся и Данина почти в одно время разродились сыновьями. Доктор начал действовать.
На первом этапе он «подложил» (как ты выразился в своём афоризме, это одно слово, а не два) своего сына от Фаины (будущего Виталия Данина!) на место сына Люси (будущего покойника!), будущего покойника – на место сына Даниных (будущего Никиту!), а будущего Никиту – на место сына Фаины (будущего Виталика).
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.