Вся жизнь по анекдотам

Глава 5. Брат с сестрой

…Сестренка Юля росла вместе с Вовочкой и вскоре начала произносить какие-то нечленораздельные звуки. Брат слушал, слушал и спросил у бабушки:

– А она у нас вообще русская?

…Очень скоро братику стали надоедать постоянные крики и вопли Красной Шапочки, и он поинтересовался у мамы:

– А почему нам досталась такая крикунья?

Мама сделала строгое лицо и произнесла:

– Не говори так о сестре. Она послана нам небом.

– Ну да, послана… Скажи лучше, что ее спихнули оттуда!

…В детском садике тоже произошли изменения. Жена Геннадия наконец стала Жанной Геннадьевной, дети, к ее великой радости, научились произносить ее имя – отчество правильно. Подросли. Короче, воспитательница учит подопечных методам первой медицинской помощи и спрашивает у Вовочки:

–А что бы ты сделал, если бы твоя младшая сестренка проглотила ключ?

После небольших раздумий:

–Лазил бы домой через форточку…

…Вечером Вовочку из садика забирал папа и по дороге решил пошутить над своим наследником:

– Ты знаешь, сынок, сегодня один человек предлагал кучу денег за твою сестренку, Красную Шапочку. Не продать ли нам ее?

Наследник в ответ отрицательно помахал головой. Отец решил его немного спровоцировать:

– Ты только подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить,…а тебе игрушек.

Вовочка внимательно поглядел на отца, но ничего не ответил. Когда пришли домой, брат подошел к кроватке свой сестренки и стал ее осматривать оценивающим взглядом, затем повернулся к отцу и серьезно сказал:

– Давай подождем, когда она подрастет, и продадим ее гораздо дороже…

…На другой день в садике Жанна Геннадьевна решила продолжить подготовку своих воспитанников к школе:

– Дети, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, ты поешь, как ты про это скажешь?

– Я пою.

– Правильно! А если твоя младшая сестренка запоет, то, как ты скажешь?

– Замолчи, зараза, надоела!

… Придя из садика, Вовочка призадумался.

– О чем ты так серьезно думаешь, – спросила мама.

– Да вот понять хочу, как я на свет появился?

– Так мы тебя на даче в огурцах нашли.

– А Красная Шапочка как?

– А ее мы нашли в капусте.

–А почему мы все зовем сестру Красной Шапочкой, а не Юлей?

–Так, когда мы ее забирали из роддома, она была в красной шапочке. Ты забыл?

Совсем запуталась родительница в своих показаниях…

…Вечером перед сном Вовочка решил еще что-то уточнить у родителей, а те занимались «грешным делом». Наследник непроизвольно выпалил:

– Ну, че, овощеводство в самом разгаре…

…Через неделю папа решил всей семьей выехать на дачу. А Вовочка всю дорогу клянчил:

–Пап, ну купи мне арбалет. Я на даче постреляю.

Проезжали в этот момент как раз мимо «Детского мира»… В общем, вышли из него с арбалетом. Правда, стрела оказалась только одна… На даче Вовочка спрашивает у отца:

– Пап, можно я к соседу в огород стрельну.

Отец разрешил, сынок пальнул:

– Пап, а второй-то стрелы нет.

–Ну, сходи к соседу, попроси, чтобы отдал…

Возвращается Вовочка без стрелы и грустный:

– Пап, у меня для тебя две плохих новости…

– Какие, говори скорее, – напугался родитель.

– Стрела попала соседу прямо в член…и проткнула нашей маме обе щеки…

Папа на время потерял сознание…

…Как на грех, на другой день Жанна Геннадьевна решила приучать детей к творчеству и спросила:

–Дети, кто из вас может сам сочинить стишок или песенку.

Вовочка встал и запел:

– У меня сестренка есть, а братишки что-то нет, зато мама дяденьке сделала…

–Все, все Вовочка, хватит,– перебила воспитатель…

…Красная Шапочка немного подросла, но все равно перед сном любила поплакать. Мама говорит:

– Смотри, как ревет! Опять придется забирать Юлю из кроватки и ложить спать с собой…

А отцу приспичило поговорить с мамкой, о каких-то серьезных вещах, с глазу на глаз, и он в сердцах произнес:

–Эх, черт! Когда это кончится?

Вова ситуацию просек и ехидненько так сказал:

– А никогда! Вас оставь одних, сделаете мне еще одну сестренку или братика. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

…Брат с сестренкой немного подросли и между ними стали возникать небольшие конфликты. Однажды Вовочка в слезах подбегает к бабушке:

–Юлька меня за волосы больно схватила.

– Вовочка, ты не должен из-за этого расстраиваться. Она же маленькая и не понимает, как больно, когда таскают за волосы.

Внучок ушел, зато из комнаты послышался громкий крик Красной Шапочки. Бабушка бегом туда. А Вовочка спокойно:

– Теперь она все понимает…

…А как-то папа по дороге в детский сад решил представить свою теорию появления на свет сестренки Юльки:

– Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.

Наследник аж подпрыгнул:

– Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях???

…К тому же у Вовочки сразу возник вопрос:

– Пап, а ты меня любишь?

–Конечно, сынок!

– А Красную Шапочку любишь?

– Да.

– А маму?

– Сынок, папа всех вас любит – и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!

…Ну, маму-то он любит по-настоящему. Однажды он пришел с работы и нежно обратился к ней:

– Любимая, а что за подарки в прихожей стоят?

Мама спокойно ответила:

– Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!

–Но ведь у нас их нет.

Мама удивленно подняла брови и с легким возмущением произнесла:

–Как нет? А я?

…После Нового года к папе зашел его друг дядя Коля с бутылкой водки, и они сидели и выпивали на кухне. С дядей Колей пришла и тетя Оля, они с мамой стали шептаться о своих женских делах в комнате за чашкой чая. Дядя Коля, когда слегка запьянел, спросил у папы Сережи:

– Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

– Ой… Он их все разбил! И машинку, и танк, и елку, и все игрушки на ней…

Дядя Коля с неприкрытым удивлением:

– Неужели и мой подарок разбил?

– Да нет, как раз ваш гребаный молоточек цел…

…При этом папа посмотрел довольно строго в мою сторону, а я на всякий случай сделал лицо, готовое вот-вот расплакаться. Родитель пожалел меня и решил провести аутотренинг:

– Ты сильный?

– Я сильный!– Ответил я.

– Ты матерый?

– Я матерый!

– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться?

– Я даже не знаю, что такое матерый!

…Мужики рассмеялись, и дядя Коля сказал отцу о своей наболевшей проблеме:

– На работе один туалет и постоянно занят, иной раз не знаешь, что и делать.

Папа на советы всегда был горазд:

– А ты ручку подергай и если заперто, крикни: «Он здесь! Стреляй через дверь!».

«Хороший совет, – подумал Вовочка, – в школе может пригодиться».

…Но от серьезных мужских разговоров Вовочке стало скучно, и он пошел к женщинам, послушать, о чем они шепчутся. Видимо хотел познать эту жизнь со всех сторон. Сестренка, по-видимому, уже подслушивала, лежа в кроватке. Тетя Оля тихонько сказала:

– Прикинь, мой сказал, что убьет меня, если узнает, что я ему изменила… С тех пор я ему ничего не рассказываю… Уже семь раз его от тюрьмы спасла…

Мама:

– Ой, Олька…ты святая!!!

Ничего я не понял из общения женщин. Вернулся на кухню к мужикам. А там дядя Коля темпераментно убеждал папу:

– Вот в Сочи жить хорошо! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и секс, секс пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!

– А ты разве был в Сочи? – Спросил папа.

– Я не был, жена рассказывала…

…Папа сочувственно поглядел на собеседника и почему-то неожиданно сменил тему разговора:

– Зашел я вчера в автобус, хотел сесть. Кондуктор, толстенная баба, как заорет: «Тут места с маленькими! Я аж растерялся, говорю:

– А если у меня большой, то что, я стоять должен?

Вовочка, конечно, ничего не понял и из мужского разговора.

…А когда папа и его друг Николай совсем запьянели, то настолько умный разговор повели, что Вовочка просто стоял, широко открыв рот. Папа выдает:

–Раньше ведь как оно было?

Дядя Коля:

–Как?

–Вот именно! А теперь что?

–Что?

–Вот и я говорю.

…Между тем сестренка подрастала, научилась говорить и стала составлять Вовочке в семье конкуренцию. Хвастает на днях:

– А у меня есть кукла!

Вовочка парирует:

– А у меня есть мяч!

– У меня детская посуда!

– У меня мяч.

– А у меня, зато есть прыгалки!

– Зато ты на стену писать не умеешь!

Ну, это был удар «ниже пояса». Крыть Красной Шапочке оказалось нечем…

…Как-то Вовочка упал с дивана, больно ударился головой, на лбу появилась шишка. Естественно заревел…

А Юлька сочувственно говорит братику, взяв в руки подаренный ему молоточек:

– Не плачь! Давай я ее обратно забью!

…Издевается,… но и Вовочка не поддавался. Когда Красная Шапочка в очередной раз заревела и нажаловалась маме, та спросила:

– Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?

Последовал аргументированный ответ:

– Потому что комод я поднять не смог…

…А потом и Вовочка решил похвастать:

–Мам, а еще я съел все спагетти, что ты дала Юльке!

–Прекрасно, мой хороший, а почему она не стала есть?

– Я ей сказал, что это белые черви…

…Красная Шапочка не меньше братика любила родителей. Однажды папа пошел на работу, и…Юлька влетела в комнату и в ужасе закричала:

–Мам, там папа с лестницы упал.

–И что сказал?

–Мат пропускать?

–Да.

–Молча упал…

…Красную Шапочку иногда отпускали к такой же девочке Саше, что жила под нами. «Надо же какое совпадение и я, и сестра дружим с Сашами»,– подумал Вовочка. Брат ощущал ответственность за младшую сестру и однажды спросил:

– Где ты была?

– У Саши.

– А что вы там делали?

– В куклы играли.

– Ну, и кто выиграл?

Вовочка на всех соревнованиях болел за своих…

…Потом брат показал сестре подкову, что нашел во дворе и спросил:

– Ты знаешь, что это значит?

– Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

…Вечером мама в качестве ужина поставила на стол салат из капусты. Вовочка без задней мысли сказал сестре:

– Мы с тобой как два козлика.

Она насупилась и ответила:

– Козел здесь один – это ты, а я зайка.

«Ну, за козла ответишь, – подумал Вовочка, – когда подрастешь».

…Зато на другой день братик зашел на кухню, увидел на столе пакет карамелек и тут же их съел, кроме одной. Следом вошла Красная Шапочка и начала хныкать:

– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!

– Как это не вспомнил? Почему же я их так быстро съел?

…Сеструха пошла на прямой конфликт и обострение отношений. Встала напротив Вовочки, руки в боки и заявляет:

– А ты не смотри, что я маленькая. Вмажу, лося обгонишь!

…Вскоре на кухню вошла мама, она как-то быстро просекла ситуацию и, увидев зажатую в Вовочкиной ладошке последнюю конфету, сказала:

– Уступи Юле, ты и так много съел.

Тот насупился и молчал, держа добычу еще крепче. Мама решила ударить по больному:

– Кто умнее, тот всегда уступает.

Вовочка в ответ:

– Не такой я дурак, чтобы быть умнее…

…Может от большого количества конфет, может от чего другого, но Вовочка заболел. Родители вызвали на дом врача. А тот увидел Красную Шапочку, бегающую по полу босиком, и говорит:

– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь, как твой братик.

После ухода доктора мать замечает, что Юлька все еще бегает босиком и сделала замечание:

– Ты слышала, что тебе врач сказал?

– Да, он сказал, что я красавица!

«Вот ведь, женщины, слышат только то, что хотят», – подумал Вовочка.

…Однако на следующее утро Юля тоже закашляла, и мама ее спрашивает ласково:

– Красная Шапочка, что бы будешь кушать на завтрак?

– А у нас есть хлебушек?

– Есть.

– А маслице?

– И маслице есть.

– А колбаска?

– И колбаска есть.

– Я хочу блинчики!

…Вообще у Вовочки сестренка оказалась продуманная. Ее устроили в тот же детский садик, что и его. И однажды Юля вернулась оттуда без санок. Папа спросил:

– А где твои саночки?

– За моей подругой Сашей пришел дедушка и попросил у меня санки, покатать внучку по дороге домой. Они вечером их принесут, когда накатаются.

Этот разговор услышала и мама, они переглянулись с отцом, мол, мы рады, что вырастили такую добрую, отзывчивую девочку. Однако на всякий случай прочитали ей нотацию об излишней доверчивости. Через два часа звонок в дверь, дедушка из квартиры под нами принес и санки, и еще конфет в качестве награды. А добрая, отзывчивая Юля полезла в карман и заявила:

– Вот теперь я возвращаю ваш телефон…

У мамы из рук чуть чай не выпал, а папа сделал вид, что не слышал.

…А однажды на утренник Красная шапочка пришла в костюме белочки и…до усрачки напугала сторожа детского сада…

…Когда ее воспитательница укладывала в постель, Юлька заявила:

– Вы думаете, что « тихий час» придумали для детей? На самом деле его придумали для вас…

…Однажды папе прямо на работу позвонили:

– Алле, ваша Красная Шапочка у нас!

Он, конечно, впал в панику и дрожащим голосом спросил:

– Так! И каковы ваши требования?

– Забирайте ее скорее, через тридцать минут детский сад закрывается!

… Папа прямо в рабочей одежде на такси прилетел, забрал Юльку и идет с ней домой. А она спрашивает:

– Папа, а сколько будет два плюс три?

– Доча, ты же сама посчитать можешь.

– Не могу.

– Почему?

– Я в варежках.

…Именно в этот момент проходили мимо кафе, и отцу так захотелось кружечку пивка, что он зашел туда вместе с Красной Шапочкой. Официант довольно быстро подошел и счастливым, несколько торжественным голосом произнес:

–Вам повезло. У нас сегодня акция, детям все бесплатно!

Отец не растерялся:

–Ну, тогда мне одно мороженое, а для дочери три кружки пива и большую тараньку…

…Когда принесли заказ, папа решил пошутить над Красной Шапочкой:

– На, вот пивка попробуй.

Та шутку поддержала, глотнула горького напитка и с отвращением произнесла:

–Фу, гадость какая.

Папа:

– А вы с мамой думаете, что нас в пивных вареньем угощают…

…В очередной раз за Юлей в детское учреждение пришла бабушка, а у той фингал под глазом. Спрашивает ее:

– А синяк откуда?

– С Димкой подрались!

– Из-за чего?

– Да жениться на мне не захотел!

–В наше время все было по-другому, – тихо произнесла бабуля.

…На другой день к Юле в группу зашла заведующая детским садом:

– Дети, а во что вы играете?

Красная Шапочка за всех ответила:

– Мы играем в детский сад.

– Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?

– Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.

– А кто у вас Саша?

– Саша повар. Она варит обед.

– А ты, Юля, что делаешь?

– Я ничего не делаю. Я заведующая!

…Когда в очередной раз к родителям Вовочки пришли в гости дядя Коля и тетя Оля, мама им предложила на кухне:

– Угощайтесь, не стесняйтесь.

Красная Шапочка поправила:

– Ты, мама неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть, что хотите, а тут – жрите, что дают!».

Гости почему-то от еды отказались…

…А осенью на даче Вовочка с друзьями полез к соседям в огород, за яблоками. Однако его поймал злой хозяин огорода.

– Я, – говорит, – тебе покажу, как воровать!

Вовочка-то подумал, что у него добрые намерения и тихим голосом произнес:

– Покажите, дяденька, покажите, а то я третий раз попадаюсь…

…Однажды Вовочка, играя во дворе с такими же подростками, разбил стекло у соседа в окне. Мать пугает его:

–Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.

Вовочка спрашивает сквозь слезы:

–Мам, а ты меня на обед подменишь?

…Вообще Вовочка рос хулиганом и большим шутником. Однажды он гулял с другом Сашкой возле здания ЗАГСа. Глазели на выходящих новобрачных.

Сашка предлагает:

– Давай напугаем их.

Вовочка:

– Я сам!

Подходит с невинным видом к новоиспечённому супругу и говорит:

– Отличный выбор, папа!

Невеста чуть не упала в обморок… От ладошки жениха Вовочке удалось увернуться.

… Однако и родители Вовочку не балуют, как Красную Шапочку. Попросила она маленького щенка и ей сразу купили. Но с ним надо гулять, а не всегда хочется. В один из осенних дней, когда на улице лил дождь, возник в семье спор, чья очередь выгуливать Джека, так назвали щенка. По общему решению затеяли игру: кто первый слово скажет, тому и идти. Как только спор вступил в силу, Юля с каменным лицом пошла одеваться, собрала все для выгула собаки, обулась. Вовочка подумал, что у нее совесть проснулась, мол, ее собака, ей и гулять. И вот Красная Шапочка открывает входную дверь, Джек на поводке. В прихожей выстроилась вся семья…и все практически хором:

– Молодец, Юля!

А та спокойно снимает курточку и говорит:

– Вот вы и попались!

Коварная, а ей все верили…

…Однажды Вовочка подговорил сестру проверить знания о жизни у бабушки. Они подошли к ней, и внучок спросил:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– Детей приносит аист и кладет на пороге.

Красная Шапочка толкнула Вовочку в бок и говорит:

– Ну, че, скажем ей? А то ведь так без этих знаний и умрет…

Глава 6. Вовочка пошел в школу

…Чем ближе к школе, тем больше Вовочку стало тянуть на размышления:

– Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…

Мама:

– Вовочка, ты чего там бормочешь? В садик опаздываем!

…Жанна Геннадьевна стала давать детям задания развивающего типа. Говорит:

– Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.

«Ни себе хрена», – подумал Вовочка…

…А на День рождения бабушки Вовочка пришел с букетом роз.

–Спасибо, милый внучек, – растрогалась бабушка Таня. – Какие красивые розы и как похожи на те, что растут на нашей даче, которые я посадила по весне.

– Уже не растут, бабушка…

…И вот, наконец, наступило событие, которого ждала вся семья – Вовочка пошел в первый класс. Довольно теплый день, листья на березках только-только начали желтеть. В сопровождении бабушки и мамы наш герой шел навстречу неизвестному, подставляя легкому ветерку улыбающееся лицо. Праздник, поздравления, цветы… А вечером, придя домой, он бросил портфель на диван и разочарованно сказал родителям:

– Что ж вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?

…Но деваться некуда, на другой день опять родители привели сына в школу. Учительница торжественно произнесла:

–Здравствуйте, дети! Сегодня начинаются занятия. Здесь надо сидеть тихо. Если что-то хотите спросить, необходимо поднять руку.

Вовочка сразу поднял. Учительница, Мария Ивановна спрашивает:

– Вовочка, ты хочешь что-то спросить?

– Нет, просто проверяю, как работает система…

…Вольно – невольно, но с каждым днем знания в голове ученика стали занимать все больше и больше места. Все чаще Вовочка приходил домой не на шутку озабоченный:

– Ну и брехуны вы все! Что, аист меня принес, в капусте нашли!? Сказать вам, откуда я на свет появился?

Все взрослые члены семьи застыли в оцепенении. Никто не произнес ни слова, а Вовочка безжалостно продолжил:

–А завтра спрошу у мальчишек, как я туда попал!

…Когда Вовочке начали ставить оценки, бабушка Таня спросила:

– Наверное, половина оценок двойки?

Гордо отвечаю:

–Нет, всего одна!

–А сколько всего оценок поставили?

–Две…

…Однажды из школы ученика забрал папа. На перекрестке Вовочка подошел к милиционеру и спросил:

– Дяденька, а для чего у вас на фуражке хлястик?

Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:

– Это, мальчик, на случай, если будет погоня за бандитами. Я высунусь из окна машины, чтобы по ним стрелять из пистолета и фуражка не улетит, останется на голове. А почему тебя это интересует?

– Да вон папа сказал, что хлястик на фуражке для того, чтобы харя не треснула, когда вы в свисток дуете…

…Когда отошли от полицейского, Вовочка заканючил:

– Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!

А папа грозным голосом ему отвечает:

– Замолчи… Кто у нас здесь главный?

– Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет…

…На другой день в школу Вовочка поехал с мамой на автобусе и очень интеллигентный мужчина его спросил:

– Мальчик, если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили на скамейку рядом с собой, что бы вы про него сказали?

– Что он урод и козел!

Маме стало сильно неудобно, и она спросила у мужчины:

– А почему вы это спрашиваете у моего сына?

– Потому что он сидит на моей шляпе…

…Приехали домой. За ужином Вовочка решил поделиться своими успехами:

– Мам, а я научился писать слово из трех букв!

Она покраснела и строго произнесла:

–Вовочка, это плохое слово, забудь его и никогда не пиши!

Отцу стало любопытно:

– Сынок, а что это за слово?

Вовочка, слегка смутившись, ответил:

– Дом.

Папа Сережа:

– Молодец, Вовочка, а ты мать больше о доме думай!

…Подбодренный похвалой родителя, Вовочка прошептал отцу на ухо:

– Пап, вот столько живешь и не знаешь… Пиписка совсем по-другому называется.

…Отец на это ничего не ответил, и Вовочка решился на просьбу, которую уже несколько дней стеснялся озвучить:

–Папа! Я хочу большую Барби!

– Я тоже…, но мама не разрешает…

…Однажды учительница повела весь класс на патриотический фильм и по окончании спрашивает у детей:

– Кто вам больше из героев фильма понравился?

Друг Вовки Саша встает и говорит:

–Мне понравился солдат, который совершил подвиг.

Леночка:

– А мне санитарка, она раненных бойцов с поля боя выносила.

Вовочка всех выслушал и произнес:

– А мне больше всего понравился наркоман!

Учительница возмущенно:

– О ком ты говоришь? Там не было никаких наркоманов!

– Был, был, нерусский такой. Он все время курил трубку и говорил:

– Хороший у вас план, товарищ Жуков!

…На очередном уроке Мария Ивановна диктует предложение:

– Слышно, как в углу кто-то скребет. Очевидно мышь.

Вовочка поднял руку и спросил:

– А что обозначает приставка «скр»?

…В выходной день бабушка заставила Вовочку учить уроки, а сама ушла к подруге, соседке по квартире. Родители, как на грех, вдруг захотели заняться сексом. Мама ласково сказала сыну:

– Прервись на минуточку, Вовочка, погляди в окно и расскажи, что происходит на улице…

Вовочка подошел к окну:

– Вон друган Сашка на велике едет, Машка в песочнице с бабушкой пирожки лепит. А вон в соседнем доме Ленка у окна сидит. Наверное, родители тоже решили сексом заняться…

…На очередных занятиях училка спросила:

– Дети, каких доисторических животных вы знаете?

Леночка:

– Я знаю мамонтов.

– Молодец, а кто еще знает?

Вовочка никого не знал, но включил логику и заявил:

– Еще должны быть папонты…

Мария Ивановна:

– А это что за звери такие?

– Так это мужья мамонтов…они их трахают…

Наверное, Вовочка угадал, училка упала в обморок.

…Когда ученик пришел домой, папа спросил:

– Тебя сегодня к доске вызывали?

– Вызывали.

– Ну, и как?

– На завтра тебя вызывают…

…Папа пришел, и Мария Ивановна ему в заключение их длинной беседы сказала:

– Единственный способ добиться того, чтобы из вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

…На уроке биологии учительница всех запутала. Показывает на плакат и спрашивает:

– Вовочка, это какая часть тела человека?

Вовочка громко отвечает:

– Жопа!

Она возмущенно:

– В русском языке нет такого слова!

– Ну как это? Жопа есть, а слова нет?

…На другой день была контрольная по географии. Вовочка написал и, несмотря на слабую веру в Бога, все-таки взмолился:

– Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая.

Полученная оценка не укрепила его веру…

…На уроке литературы Мария Ивановна дала ученикам несложное задание на дом. Написать сочинение на тему: «Мамина внешность». Вовочка создал шедевр, так он думал: «Моя мама стройная. У нее не очень длинные ноги, но в ступнях у нее плоскостопие. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Голова немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее карие глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. Нос у нее нормальный, но с горбинкой, потому что в детстве она упала с велосипеда. Губы у нее я вижу разного цвета, она красится помадой. Еще у мамы ровные белые зубы. Она широкоплечая, но ей идет». Как закончил, решил прочитать папе, чтобы мама не знала, как он ее сильно любит. Заодно хотел спросить, можно ли в сочинении описать и его, чтобы образ мамы оказался полным и достоверным. Папа внимательно прочитал произведение сына, как говорится, сквозь смех и слезы. Однако выслушав просьбу сына, плакал по-настоящему и умолял его не описывать.