Чернильная душа

Глава 1

Сон не просто путешествие в астрал или «перезагрузка» мозга – это уровень проверки души. Наяву человек может себя контролировать, во сне решения принимает уже душа.

(Цитата из учебника демонологии 1-2 курсы)

Тьма – свет. Тьма – свет. Вновь тьма. На этот раз надолго. Свет больно режет глаза. Так, стоп – у меня есть глаза? С чего бы? Начинаю напрягаться и ворошить память. Если есть глаза, должен быть и мозг. Стало быть, где-то в нем будет и память. Главное не перепутать, где – чьи воспоминания.

Замираю, прислушиваясь к себе. Хотя, «прислушиваюсь» это с большой натяжкой – в голове шумит так, словно я в оркестровую яму свалился прямо на репетиции, а яма эта в жерле извергающегося вулкана находится. Бессчетное множество звуков разной тональности в дикой какофонии слились воедино и разрыхляли мне мозги, словно погружным блендером на предельной скорости. Того и гляди все содержимое черепной коробки выплеснется наружу и забрызгает все вокруг - не отмоешь.

Ого! «Погружной блендер»? Какие странные у меня «кухонные» аналогии. Это точно не мои мысли. Я начал догадываться, какой именно переживаю опыт. И если я прав, процесс адаптации займет немало времени. Впрочем, для начала нужно все-таки расслабиться и принять этот опыт целиком и полностью. Почему-то именно такие мысли сейчас бродили в моей голове. Я почему-то был уверен, что стоит мне только полноценно расслабиться, как память вернется сама собой. Главное – не расслабляться слишком уж полноценно – обделаться раньше времени мне не улыбалось.

Ага, значит я довольно едкий тип. Ладно, посмотрим, какую информацию мне подкинет моя же память дальше.

Мерный стук сердца (неужели моего?) сменяется ритмом галопа, противное пиканье тут же превращается в длинный монотонный сигнал. Что-то шипит, откуда-то доносится рокот, шепот, скрежет, лязг…

Нарастающий шум все же сильно мешает сосредоточиться. Нужно срочно успокоиться и взять себя в руки. Даю волевую команду сердцу уняться. Выходит, но не так, чтобы замечательно. Голова все еще наполнена звуками. Правда, теперь они становятся какими-то родными, что ли… Привычными – вот более точное слово. Привычные звуки. А почему, собственно, они мне привычные? Задачка. Ой, а где это я? Ой, а кто я?

Первые выводы не заставили себя долго ждать. Я – это не «Я» в физическом смысле. Но Я нахожусь там, где раньше было иное «Я». И это иное «Я» длительное время слышало эти звуки. Оттого они и кажутся моему «Я» родными и привычными. Не понятно? Согласен, хреново объяснил. Ладно, потом все само собой разрулится.

Противное ощущение в горле – я, кажется, на искусственной вентиляции легких. Чувствую холод, стало быть, я еще и без одежды. В паху что-то доставляет дискомфорт и жжение. Должно быть, мочевой катетер установлен. Пытаюсь пошевелить рукой. Получилось, но что-то мне мешает. Ах да, наверное, прищепка пульсоксиметра на пальце, а от него провод тянется к аппаратуре. Ничего, щедрые боги наградили меня двумя руками. Пытаюсь шевелить второй рукой. Уже лучше, почти ничего не мешает. Разве что, жуткая слабость в мышцах. Впечатление, что до меня этим телом не пользовались года два.

Нашариваю свободной рукой то, что мешается в паху. Как и думал, это мочевой катетер и торчит он из... Зашибись! А куда это мои причиндалы подевались?!

Стоп, а они вообще должны быть? Напрягаю память и практически сразу понимаю, что происходит. Нет, не должно быть у меня первичных половых признаков самца. Это уже чисто моя прихоть – ассоциировать себя именно с мужским полом. С чего я вообще решил, что на Земле окажусь непременно мужчиной? Кстати, тело, в котором я оказался, действительно могло быть мужским. Только никто не говорил, что оно не будет покалеченным. Или, скажем, прежний хозяин не решил вдруг стать хозяйкой. Люди сейчас какой только дурью не маются.

В любом случае, всему должно быть рациональное объяснение. К примеру: я либо евнух, либо баба. Тут уж «либо» - «либо».

С трудом перетаскиваю непослушную руку к груди. Ага, точно не евнух. Отчетливо ощущаю молочные железы.

«Уже неплохо».

Щупаю более детально.

«Ого, прям, совсем неплохо! Не меньше третьего размера!»

Правда, и бабой оказаться на Земле не то чтобы предел моих мечтаний - слишком уж нелегка женская доля в любой стране мира. Если и воплощаться в мире подлунном, то лучше уж мужчиной. Хотя, как по мне, на Земле и без того проблем хватает. Независимо от того, какого ты пола. А все потому, что тут, в мире подлунном, у нас главный филиал. Даром, что мы не можем пребывать здесь в своем истинном обличии.

Ну да ладно – существа мы бесполые и не шибко гордые, можем и потерпеть. Девкой, так девкой - для дела и не в таком еще изваляешься. Но шутку Астарота я оценил.

«Ха-ха – очень смешно, усаться просто!»

Да, вы все правильно поняли. Я очнулся окончательно и уже осознал кто я, где я, и главное - зачем я здесь.

Еще раз пытаюсь приоткрыть глаза, на этот раз осторожно, сквозь ресницы. Ничего не получается, словно у меня вообще нет ресниц. Интересно, почему? Глаза режет еще сильнее, чем в первый раз, от чего они начинают сильно слезиться. Слезы мешают обзору, но в целом я уже догадался, где очутился. В больнице, где же еще? Если конкретнее, я в реанимации.

Поскольку смотреть в реанимации ровным счетом не на что, вновь закрываю глаза и пытаюсь провести диагностику. Руки, ноги, тело… Черт, как же тяжко-то. Фу, мерзость, какая – из меня что-то льется. Дьявол! Как же больно быть человеком! Больно и мерзко.

– Сергей Иванович, – разносится на всю палату противный женский голос, – Салатова, кажется, из комы вышла. Да, та, что с ожогами. Хорошо. Поставлю. Жду…

Я услышал грохот телефонной трубки.

– Кать, Салатову нужно прокапать.

– Ну, так прокапай! – Отозвалась та, которую звали «Кать». – Это твоя койка. А у меня обед.

– Сучка… – буркнул первый голос, но уже себе под нос, так чтобы «сучка» не расслышала.

Высокие отношения, ничего не скажешь. Мои коллеги тут явно на славу потрудились. Орать, кстати, не обязательно было. Ну, вышел человек из комы, с кем не бывает? Дальше-то что?

Вокруг меня тут же начали суетиться. Две женщины в четыре руки начали делать какие-то процедуры. Видимо, выполняют указания врача. По вене пробежал какой-то легкий импульс, затем что-то горячее начало разливаться по всему телу. Стало жарко. На коже появилась испарина. Я уже особо и не сопротивлялся, полностью отдавшись в компетентные руки медперсонала.

В целом, я уже знал, что меня ждет. Пара недель реабилитации, исколотые иголками вены на руках, и геморрой с кулак от долгого лежания на спине. Последнее не обязательно, по правде, просто я привык все видеть именно в темных тонах. Чем темнее, тем лучше. Затем предстоит выписка, налаживание текущих социальных связей и вперед – работать на благо Родины.

Чего я в данную секунду точно не ожидал, так это появления в палате Мамоны.

С его фееричным появлением в духе “Константина” (Классный, кстати, фильм, ИМХО, почти документальный) в палате стало нестерпимо холодно. Свет померк, время замедлило свой бег, а из вошедшего только что врача, (видимо, того самого Сергея Ивановича) на эту сторону бытия вывалился безобразного вида демон. Ну, как – безобразного? Это по моим меркам. Вы же его от простого человека не сразу бы отличили. Для вас он был бы, эмм, дайте подумать – фриком! Точно, про таких говорят «странный» или «фрик». Существо это было среднего роста, в простом черном (разумеется) балахоне на голое безволосое тело. Капюшон, скрывал лысый череп и большую часть лица – выделялись разве что глаза, полыхающие ярко-алым светом. Вот и все, собственно, описание. Выделить можно было, разве что, руки. У этого существа были непропорционально длинные пальцы с такими же длинными когтями, напоминающими орлиные. Представили? Правда же ничего особенного? Такого в метро встретишь и не сильно удивишься.

Так вот. Вывалился Мамона из реаниматолога и всё вокруг в палате замерло. Точнее, даже не замерло, а замерзло. Чертяга, притащил за собой холодрыгу с той стороны. А вы, наивные, думали, в аду жара царит? С чего бы это нам из-за вас, грешников, париться?

Врачи, к слову, отличные “проводники”. Уж не знаю почему - то ли дело в смерти, что постоянно витает вокруг них незримым спутником, то ли в их отношении к миру в целом. А врачи реаниматологи, по всей видимости, были просто созданы для того, чтобы демоны вроде Мамоны туда-сюда шастали.

– Вот ты где! Ну, здравствуй, Аарон. – Деловито начал Мамона, медленно дефилируя перед моей кроватью. – Говорят, ты все-таки выкрутился…

«Можно подумать, ты не знаешь, козел старый» - подумал я, но вслух произнес иное:

– Как видите, ваше темнейшество…

Злить начальника я не намеревался. Во всяком случае, сейчас это было бы крайне глупой затеей. Именно поэтому я попытался приподняться в новом теле, дабы совершить поклон, но тут же получил невербальное указание лежать смирно. Демон, хоть и был редким говнюком, но все же понимал, что в текущих реалиях дожидаться подобающего приветствия будет до морковкина заговенья. Тело, коим меня наградили, пролежало в этой палате невесть сколько, а потому плохо слушалось. Чудом было уже то, что я смог говорить. В любом случае, вместо протокольных расшаркиваний, Мамона предпочел побеседовать начистоту.

– А тебя не учили, не лезть поперек батьки в пекло, Аарон? – Демон провел своим черным когтистым пальцем по моей щеке, кожа на которой тут же полыхнула огнем. Не буквально – но ощущения были именно такими. – Хотя, конкретно в этом случае, это не метафора. Ты действительно, словно из пекла вывалился. Эмм, вывалилась, – поправился он, бросив беглый взгляд на мой пах.

– Я не дождался Вас, ваше темнейшество...

– Ваше темнейшество, ваше темнейшество… – передразнил меня Мамона, кривляясь, словно человеческий ребенок. – Не дождался он… Я и не планировал разбирать с тобой этот кейс. Ты его уже провалил, и тебя ждало справедливое наказание.

Мамона перенес свой острый коготь к моей груди и аккуратно надавил туда, где у людей находилось сердце. Коготь вошел внутрь на пару сантиметров. Опять же, не буквально – демоны действуют на более тонких уровнях бытия. Однако мне все же было очень больно.

– Тех, кто не выполняет план, – продолжал вещать менторским тоном мой начальник, – ждет кара. С чего ты взял, что достоин второго шанса?

– Вмешались светлые силы, – я старался не показывать, как мне больно, но с каждым новым движением когтя Мамоны внутри моего астрального тела боль выходила на какой-то новый, запредельный уровень. – У меня, – я уже с трудом говорил, – попросту не было вариантов…

– И ты решил, что обратиться к самому Астароту будет неплохой затеей?

Коготь, наконец, замер. Мамона явно наслаждался моими муками, ожидая ответа.

– Я обратился к нему на «шару». – Соврал я. – Просто пришел в приемную и взял талончик.

Тут, в целом, святая правда - я действительно так и сделал. Просто я точно знал, что на этот раз бюрократический ад меня минет и тот, кто мне нужен, выйдет на контакт со мной. Откуда знал? Пока к делу это не относится. Главное то, что в ситуации, в которой я тогда оказался, мог помочь только Астарот. Ну, или, кто-то выше рангом. Выше Астарота могли быть только демоны первого круга, рассчитывать на внимание этих «небожителей» (Ха-ха, всегда нравилась эта шутка) обычному демону не приходится, а потому Астарот – был оптимальным вариантом. Ну и что, что он был непосредственным начальником Мамоны – то есть начальником моего начальника? Главное – я сам выкрутился, а остальное мне уже до лампочки. Свое задание и свое перерождение в человеческом теле я получил уже от вышестоящего руководства, стало быть, мой текущий куратор уже ничего сделать со мной не мог. Хоть и хотел низвергнуть меня до рядового духа. Даже не демона, представляете - духа! Урод. И, спрашивается, за что? За то, что мне просто не повезло? За форс-мажор? Я отличный демон! Я первоклассный демон! Буквально, я демон искуситель пятого разряда! И я уверенно шел на шестой. А за ним и внеразрядный ранг был уже близок. А там и должность на уровне самого Маммонны. (Не от того ли он так бесится?) Эх, такая головокружительная карьера и такое фиаско! Пара тысяч лет выслуги – и все коту под хвост!

Разумеется, я не хотел упускать повышения. И да – в нашем мире все, как в вашем – если для карьерного роста нужно идти по головам, мы это делаем, не задумываясь. А кто не делает, горько об этом жалеет. В моем случае идти по головам не пришлось, я обратился через голову своего начальника к его начальнику. И мне повезло. Ну, условно, разумеется, «повезло». Вариант, который предложил Астарот не был для меня оптимальным и, по сути, сулил мне лишь два возможных исхода – триумф или фиаско. В первом случае – я окажусь в когорте элиты подземного царства, а во втором… Эмм, о втором, лучше не думать. Плохие мысли они, знаете ли, действительно притягиваются. Нами же и притягиваются, кстати. Мы их слушаем, а после исполняем в точности, как они были озвучены. Иногда, даже от себя добавляем. Так это и работает. Про джиннов или лепреконов слышали? Эти фольклорные персонажи не просто так у вас на слуху. Ну да ладно, не об этом сейчас. Главное, мне удалось получить второй шанс и ничего Мамона сделать не сможет. Отменить приказ Астарота он не в силах.

– Просто взял талончик, отсидел очередь и попал на прием к князю тьмы? – изумился Мамона.

– Ага, все как в МФЦ.

– И кофе принесли за ожидание? – Съязвил мой начальник.

– Ожидание было недолгим.

Тут Мамона напрягся.

– Недолгим? Хмм… А это уже интересно.

– Не улавливаю, вашей мысли, темнейшество.

– А тебе и не нужно, – улыбнулся самой жутчайшей из своих жутких улыбок мой начальник. – Просто подумай, глупец, с чего бы самому Астароту, князю тьмы, помогать такой мелкой сошке, как ты?

– Не знаю, если честно. Еще не думал над этим вопросом.

– Потому ты и будешь прозябать на дне иерархии. Там, – Мамона картинно показал пальцем вверх, – затевается какая-то игра и ты в ней пешка, Ааарон. А мне очень не нравится, когда мои пешки двигаются без моего на то разрешения.

– Там? – Я ткнул туда же, куда и мой начальник секундой ранее, то есть в потолок, – или все же там, – палец указал вниз.

– Ну, ты меня понял, – отмахнулся Мамона, – не передергивай.

– Простите, ваше темнейшество. Такое больше не повторится.

– О, тут ты прав, Аарон, чертовски прав! Ладно, – Мамона выдернул палец из моей груди, – работай. И не забывай писать докладные записки.

– Как их отправлять? Я впервые на Земле, – признался я, сконфуженно.

– Ну, ты же в России, – развел руками Мамона, – воспользуйся Почтой. Там много наших. В Ад, до востребования. Индекс подсказать?

Мамона улыбнулся своей же шутке и был таков. Палата вновь озарилась светом, и ледяной ужас покинул это место. Я же осознал, что над моим бренным телом трудится целая бригада реаниматологов. Судя по всему, от визита начальника у меня сердце замерло. То есть, буквально, была остановка сердца. Ох, чувствую, еще один визит начальника я не переживу. А раз так, нужно будет выполнить свою работу. Выполнить, во что бы то ни стало.

Пока меня реанимировали, а именно: реинтубировали, делали непрямой массаж сердца, вливали струйно какие-то медикаменты, я спокойно размышлял о грядущем. На тело, в котором я волею Астарота оказался, мне было плевать. А после визита Мамоны, боли, как таковой я уже не ощущал. Больнее, чем мой начальник мне сделать все одно уже не смогут. Можно сказать, сейчас было самое лучшее время для составления плана действий.

Итак: шаг первый – нужно встать на ноги. Не в смысле обрести финансовую независимость, а буквально подняться с койки. То есть излечить это бренное тело от того недуга, который его свалил. (Надеюсь, это не сифилис).

Шаг второй – нужно заглушить заблудшую душу предыдущей хозяйки, если та, вдруг, заявится со своими правами на тело. Тут необходимо пояснить - демоны не могут завладеть телом, в котором уже обитает чья-то душа. Могут влиять на него, внушать мысли, являться во снах, даже взаимодействовать с физическим миром могут - но не вселяться. Те, кого люди обычно называют «одержимыми», как правило, просто психически больные люди. То есть, они сами по себе с головушкой не дружат – мы тут не причем. Настоящих «одержимых» вы хрена с два раскусите. Уж чего-чего, а прятаться за личиной приличного человека мы умеем мастерски. Посмотрите хотя бы на ваших поп артистов. (Хотя, нет, плохой пример, не смотрите).

Ладно, забейте, отвлекся я. Что там у нас? Ага – не допустить хозяйскую душу до тела – это второй шаг. Третье – худо-бедно обосноваться в текущей реальности. Я о том, что нужно как-то влиться в общество. Работу найти, жилье, пропитание. Хорошо, если у этой красотки с уверенным третьим размером груди семья будет обеспечена. Муж, там, бизнесмен, или родители из «номенклатуры». Это сильно облегчит мне жизнь.

Четвертый и самый главный шаг - найти моего подопечного и искусить его уже из мира материального. С этим, кстати, проблем быть уже не должно. Не так уж и глуп Астарот. Внедрить меня в молодую женщину – гениально! Беру свои слова обратно, князь тьмы, видимо, и не думал смеяться надо мной. Он реально помог - не так, как мы своим подопечным «помогаем».

Ну и пятое - пожать лавры победителя. А именно - утереть нос Мамоне, и вырваться, наконец, из его отдела. Об этом я уже, без малого, тысячу лет мечтаю.

Так, кажется меня уже «стабилизировали» – пора и на поправку.

Ах, да! Я же не рассказал, как именно оказался в той заднице, в которой оказался. Пардон, мадам и месье – в следующих главах вы все узнаете. Устрою-ка я вам расчудесный «флешбэк». Иначе эту историю не поведать.

Глава 2

Никто не может справиться с растлением души лучше, чем ее хозяин.

(Цитата из учебника демонологии 1-2 курсы)

Москва. За сорок дней до текущих событий.

Ай - красота! Вы только поглядите – блюет прямо на светофоре, переваливаясь через край дверцы. Общественность разумеется шокирована и осуждает, кто-то отворачивается, брезгливо морщась, кто-то пальцем тыкает, а кто-то происходящее даже на телефон снимает. Кстати, если повезет, видео «завирусится» и тогда мой подопечный станет еще популярнее. Шок-контент, как говорится. А что, черный пиар еще никто не отменял. Обожаю интернет! Вполне возможно – это наше лучшее изобретение. Если, конечно, не считать алкоголь и запрещенные у людей вещества.

Эх, как же я люблю алкоголь, кто бы знал! Не в прямом смысле – употреблять я его не могу чисто физически. Да и если б мог, ни при каких обстоятельствах не стал бы этого делать. Это же яд! А вы все – конченые психи, раз не поняли этого за столько тысячелетий. Вы же не заправляете свой автомобиль молоком или киселем – для каждого двигателя свое топливо. Так и для человеческого организма алкоголь не есть топливо. Ваш единственный источник энергии, он же прекрасный растворитель – вода. Вода – вот на чем работает ваш организм. Из нее же состоит на восемьдесят процентов.

Знаете, если совсем утрировать, то вы в чем-то глупее тех же тараканов. Когда-нибудь видели насекомое, вприпрыжку бегущее в магазин за очередным баллончиком дихлофоса? Нет? А я таких идиотов каждый день вижу. И я не о тараканах сейчас говорю. Самое забавное, что вы себя при этом называете Homo Sapiens – то есть, человек разумный. Но в эволюционном плане, отстаете от тех же тараканов.

Ладно, забейте - это так, мысли вслух. Я алкоголь люблю, как феномен, как факт, как наилучший инструмент нашего влияния на вас. Не будь этого расчудесного средства, нам, демонам, работа во сто крат тяжелее бы давалась. А так, достаточно развести своего подопечного на рюмочку-другую и просто наблюдать. Все остальное за нас делает уже он - алкоголь. Алкогольчик. Алкоголюшка! Ух, обнял бы его, будь он предметом одушевленным.

А самое интересное, что мы, демоны, зачастую и не делаем ничего – вы сами бухаете. Культура, видите ли, у вас такая. Вы ее так и называете – «культура пития». Смешные. Сколько ж судеб он сгубил, сколько стран, сколько народов на колени поставил. А самое главное – никто не виноват – люди сами в себя его заливают. Буквально – наливают в тару, открывают рот и пьют. Корчатся, морщатся, а иной раз и умиляются, глаза от удовольствия зажмуривают, если алкоголь вкусен и приятен. Да, бывает и такой. Кому, скажите на милость, не заходит кружечка ледяного пенного в жаркий пятничный вечер? Особенно те самые - первые три больших глотка. Словно пожар души амброзией тушишь. Или кто бы отказался очутиться, скажем, зимним вечером в загородном доме у камина с томиком Бродского. За окном тихо падают крупные хлопья снега, двор за день замело, тишина, уют, покой – огонь в камине потрескивает. Неподалеку на коврике зевает заспанный лабрадор. На вашем плече закимарила подруга сердца. А посреди всего этого уюта вы, да непременно с бокальчиком красного полусладкого, ну или полусухого? Или не красного – да вообще без разницы. Алкоголь в вашей крови, во всех смыслах этого выражения и нас, демонов, винить в этом не стоит. Мы разве что на самых последних этапах помогаем вам спиваться. Да и то, лишь подстрекая, да подначивая. Повторюсь – пьете вы сами. Для вас что алкоголь, что святая вода – все внутрь. Вы пьете, на утро страдаете и каетесь, а после опять пьете.

Я сидел на заднем сидении свежего трехсотсильного Porsche Boxter в 987 кузове и умиленно наблюдал за хозяином этого роскошного авто. Водителем был мой подопечный и в данную минуту он опорожнял желудок прямо на асфальт, пребывая в полной отрешенности от всей тяжести, окружающего его бытия. Он не испытывал боли, дискомфорта или стыда. Он просто отдавался процессу, и делал это с отрешенностью самурая, наблюдающего за восходом солнца над садом цветущей сакуры.

Верите, нет, а меня сейчас переполняла гордость. Вот он мой мальчик, мой красавец, моя гордость – Леша Пекарев – поэт, бард, сценарист, писатель! Нет, даже не так – ПИСАТЕЛЬ, то есть, с большой буквы «П» и капслоком. Почему именно так? А потому что действительно классно пишет. Хлестко пишет, больно, колко – не в бровь, как говорится, а в глаз. О чем, пишет? О пороках современного общества, разумеется. О чем же еще писать в целевую аудиторию? Только полный треш и похабщина могут вызвать у современного читателя бурный и живой интерес. Книги Алексея Пекарева – это некий микс из секса и грязного белья, нарытого из жизни «селебрити» с Патриков и их властных родителей с Рублевки. Примерно о том же и сценарии моего карманного гения. Разврат, разврат и еще раз разврат. Ну и запрещенные препараты, разумеется. Куда ж без них? Причем, присутствуют они с недавних пор, как в книгах Алексея, так и в его собственной жизни. Ну, как присутствуют – рекой льются, если быть точнее. Иной раз, сыплются снегопадом прямо в нос или закатываются в рот целыми подвижными составами. И да, для комитета по цензуре и без всякого ёрничества, я как демон всего этого не одобряю. Но что поделать, если вы сами всем этим балуетесь? Нам остается лишь плоды пожинать, сеете вы все сами.

С ними, с «веществами» то есть, у нас, демонов, тоже давнишняя любовь. Почти такая же, как и с алкоголем. Не такая, правда, долгая, но однозначно страстная и волнительная. Этот человеческий порок в последние полвека составил достойную конкуренцию алкоголю в вопросе разложения человеческого общества. Чему лично я только радуюсь. А что? Работы у меня непочатый край, а эти два явления существенно ускоряют процесс.

Я, кстати, именно на них и поднялся так быстро. В прежние времена, века, эдак, до девятнадцатого, частенько «похотью» пользовался, но сейчас она ушла на третий, если не на четвертый план. Сексуальная распущенность тоже хорошая штука, но все же сейчас она больше как вспомогательный инструмент работает. Основную же дичь, в том числе и сексуальную, люди творят все же под «синим» или под «хмурым» – таковы реалии, современной методологии демонического ремесла. Одурманенный человек на порядок проще поддается влиянию извне – доказанный факт. Самими людьми, кстати, доказанный.

Согласен, сумбурно объясняю, и не совсем понятно, но суть, думаю, вы уловили. Итак, представлюсь. Меня зовут Аарон – демон-искуситель пятого разряда. Я, кстати, не абы какой демон, а личный искуситель – это вам не дух, какой-нибудь бесплотный. Я почти осязаем, почти сущий. Я почти Есмь! То есть, почти обрел собственную физическую оболочку. О том свидетельствует моя способность, нет-нет, да и влиять своей волей на мир физический. А где Есмь, там обитает и опыт познания себя, как бога. Да, именно так – ни много ни мало. Мы тем и отличаемся от вас, что не имеем этой привилегии – познавать себя на опыте. Мы познаем себя на вашем опыте. Не то, чтобы это нам помогало в обретении собственного «Я», но за неимением гербовой, пишут, как известно, на простой.