Сказки дядюшки Сипатого, рассказанные племяннику в падике
- -
- 100%
- +
Латифундист обрадовался весь такой, за стол его посадил, сказал, чтобы тот не волновался по поводу платежей, напоил и в знак расположения и дружбы подарил табакерку.
Мужик домой пришел, спать завалился.
Утром проснулся с бодуна, смотрит: табакерка на полу валяется открытая, а из нее какие то картинки высыпались. Ну он поднял их, глянул – а там всякая похабщина с непотребщиной!
"Вот ж, извращенец!" – возмутился мужик и начал ощупывать собственную задницу – а то мало ли чего этот богатей с ним по пьяни сделать мог.
Ну, жопа была, вроде, целая, так что мужик успокоился и пошёл искать, где бы опохмелится… Ходил-ходил, искал-искал…. И не нашёл… Вот, думает, не везёт так не везёт. И чего внезапно все знакомые резко в ЗОЖ ударились, а все алкомаркеты на переучёт закрылись?!
Пошёл домой..
И короче живет себе дальше. А надо сказать, жил он в доме из картонных коробок, питался Дошираком, землю обрабатывал корягой и женой ему была его рука правая, так что шибкого изменения в жизни он не заметил. Окромя того, что бухнуть ему вот уже неделю не удавалаось.
И была у него одна страсть – любил лабать он на кастрюлях хиты заграничного вокально-инструментального ансамбля «Айрон Мейден». И неплохо, надо сказать, лабал.
И вот пришёл как-то в свой картонный дом после попытки вспахать болото и засеять его голубой агавой и давай наяривать. Оттарабанил пару композиций, глаза поднимает, а на полу злыдни, хаерденс устроили, зажигалками машут – в общем, колбасятся.
Мужик думает: "Ну всё… До чёртиков протрезвел…"
Играть прекратил – злыдни в рассыпную и за примусом (который ему печку заменял) попрятались..
Мужик подходит и спрашивает: "Э! Черти! Вы тут?"
А ему в ответ "Мы не черти! Мы злыдни!"
Мужик плечами пожимает: "А хрен редьки не слаще".
«Ну.. С философской точки зрения такую концепцию можно признать верной", сказали злыдни, выбираясь из-под примуса
Мужик у них спрашивает: «А вы чего это у меня всегда, что ли, жили?»
«нееееееее – отвечают злыдни – нас этот гад непотребствами в табакерку заманил и тебе сплавил»
«Ага! – подумал мужик – так вот из-за кого я опохмелиться не смог! Ну, сЦуко, погоди!»
Пошёл, купил самого ядрёного табака, насыпал в табакерку. Потом купил (только не спрашивайте откуда у него деньги! Вот есть и все!) бутылку самогона и головку лука, пришел домой и кричит: «Эй рогатыя! айда бухать!»
Они отвечают: «У нас денег на бухло нет»
Он им: «так на халяву же!»
«А! Ну ежели на халяяяву…», сказали злыдни, и моргнуть мужик не успел, как они уже за столом сидят и самогон по стаканам разливают.
Сидят они, значит, пьют, за жизнь разговаривают, и тут мужик, видя, что злыдни уже в нужной кондиции, их спрашивает: "А как вы всей оравой в табакерку спрятались?"
«Ну… Так же как и под примус! Сам же видел!»
«Не-не-не! Может под примусом вход в старое бомбоубежище и у вас там тусняк! А в табакерку вам всем в жисть не поместиться!»
– «Ты чё! Про теорию суперструн не слышал, дурень?! Подожди-подожди…. Ты нам не веришь, что ли?!» – завелись злыдни.
– «Не-а» – ответил мужик, разливая остатки самогона.
– «Так, может, ты нас ещё и не уважаешь?!»
– «Уважать – уважаю, а вот, что все в табакерку влезете – не верю».
– "Ну, смотри!" – сказали пьяные злыдни, и залезли в табакерку.
– "Шо, все залезли?" – недоверчиво спросил мужик.
– "ВСЕ!" – донеслось из табакерки.
"Ну вот и отличненько!" – пробормотал наш кастрюльный барабанщик, поплотнее захлопывая крышку табакерки. Замотал её для надежности скотчем, потом подумал и ещё веревкой сверху обмотал – чтобы наверняка.
С утра пришел к латифундисту, у которого землю арендовал (а надо сказать, что коровы поправились у него, а те что сдохли воскресли, жену он себе новую нашёл, да и вообще, учредителем банка стал) и говорит: "Я эта… Землю больше арендовать не могу. А в счет компенсации за неуплату отдаю взад енту табакерку из драгоценного метала люминия с каменьями стеклянными».
Ну, богач шкатулку забрал и сказал, чтобы барабанщик кастрюльный проваливал и не оскорблял бы светлы очи приличного общества своей рожей люмпен-пролетарской.
А тот и рад уйти – ручкой только на прощанье помахал и только его и видели.
А латифундист вспомнил, что в табакерке лежали порнушные фотки и стало ему интересно: стибрил их мужик или нет.
Открыл он табакерку… А оттуда выскочили чихающие злыдни со слезящимися глазами и с криками "Родненький! Наконец-то! Лучше уж твое гейское порно смотреть, чем его табак нюхать!" вцепились в чувака мертвой хваткой.
И чувак понял – это абзац…
А возделыватель болот перебрался в город и стал барабанщиком в рок-группе.
Белко и Смерть
Жил был белко.
Богатый такой. Наркобарон-белко, такой… Ну, или нефтяной магнат. Неважно. Главное, что богатый
И живёт он такой, живёт, денег много, жён меняет каждую неделю, ну плюс гарем содержит.
Орехи трескает, грибы… А не! Грибами он торгует! Хипстерам продает под видом галлюциногенных всякие сыроежки, в керосине вымоченные. С того и деньги имеет. Вот, теперь всё сходится, да.
И короче всё ништяк, только начинает нашенского белко, как пыхнет он веществ, на территории России запрещенных, на философию пробивать… Типа там про жизнь после смерти, реинкарнацию и прочую лабуду. Так заморочился мыслями этими, что позвал мудрого филина.
Тот выслушал белко, занюхал дорожку кокаина и говорит: "Это, типа… Короче, белко, время твое приходит. Абздец тебе скоро"
Белко грит такой: "Э, филин! Ты не гони так-то! Какой абздец, нахрен? Совсем с дармового марафета крыша двинулась?!"
А филин и отвечает: "Кокс тут не причём, просто ты уже старый, вот тебя вопросы экзистенциальные волновать и начали. Скоро смерть за тобой придет. Так что, самый натуральный абздец тебе будет скоро".
Белко так напрягся немного, но виду не показал. Спрашивает: "А, типа, может я вечно жить буду, а? Не, ну а чего? Жалко что ли?!"
Филин подумал, скрутил косяк, раскурил и говорит: "Не, ну чисто гипотетически, конечно можно. Ты сделай так, чтобы смерть до тебя добраться не могла и живи хоть сколько". Докурил косяк и улетел. Не от косяка улетел, а вообще улетел. Он же птица.
А белко сидит и втыкает такой: "Бля… Это ж чего такого удумать, чтобы смерть не достала? Это ж засада сплошная получается! Это даже посрать страшно пойти – а вдруг она из унитаза меня косой по яйцам?!" Короче думал-думал, но в конце концов придумал.
Заказал, значить, инженерам такой мега-дуб из фортификационного бетона, чтоб, значить, даже прямое попадание ядерной бомбы выдержал, там систему вентиляции, биотуалет, чтобы там никаких лазеек в унитаз не было (а то уж больно ему идея про косой по яйцам не понравилась), Супер-мега-дверь поставил, как в банковских хранилищах, всё вокруг минами и колючей проволокой загородил, ров с пираньями вокруг дома соорудил, хавчика на сто лет вперед заготовил, заперся и живет.
А надо сказать, что у белко таракан такой в голове был – он люто-бешено дрочил на то, как канарейки поют. Ну и была у него одна канарейка любимая. Вот он её с собой взял, а больше никого.
И живет такой с канарейкой в железобетонном дубе, спокойно так… ну с наружи иногда разрывы мин были слышны, ну или там вопли, когда кто в колючей проволоке запутается или в ров с пираньями угодит, но это на душевном спокойствии белко вообще никак не сказывалось.
И вот проходит три года двадцать два дня двенадцать часов и сорок три минуты – все просто идеально. Радуется по-тихой, что смерть обманул… А тут – Опа! В одну чёрную-пречёрную ночь, когда стояла такая темень, что для того чтобы увидеть зажжённую вами спичку нужно было зажечь еще одну, в дверь кто-то громко постучал.
Ну, белко перепугался так, что залез под кресло… Стук повторился. Потом еще раз. А потом в дверь так стукнули, что её нахрен снесло.
Белко с перепугу-то зажмурился, попращался с этим миром, трижды просмотрел всю свою жизнь, которая перед глазами промелькнула, а когда открыл глаза – вокруг тишина.. И в проеме никого не видно…
Ну, он такой бочком-бочком подходит к двери.. Смотрит: а в проходе стоит такая маааааааааааааленькая смерть с такой маааааааааленькой косой. Отодвинула его смерть в сторонку со словами: "Не ссы, хвостатый, я не за тобой" и прошла внутрь. Пока белко из ступора от такой наглости выходил, глядь – а смерть назад уже прётся и тащит с собой канарейку.
А коль вам мораль нужна – то это вам к мудрому филину. Однозначно.
Про царя и колдунство
Короче, жил один царь. Богатый, но, типа, добрый (в смысле не палился на злых делах). И было у него три сына. А еще жил в тех местах мегаколдунский некромант, недалеко от царя того. Ну прям в соседнем доме – а чего вы хотели? В те времена деревья были большими, а королевства – маленькими: всего 10 изб да 15 землянок. И на крыше мегаколдунского некроманта жило много-много ворон. Но все считали, что это типа демонюги аццкие, которые мегаколдуном из аццкого ада призваны и этому некроманту служат.
И как-то раз, позаимствовав из подвала браги и набравшись смелости, сыновья короля начали по тем воронам из рогаток стрелять. Мегаколдунский некромант сперва дар речи потерял от такого расклада, а потом на пинках братьев загнал в тронный зал и заявил обосравшемуся от страха королю, что если он таких мудаков воспитал, то проклинает он их. Первый станет вором и будет его закон всюду преследовать. Даже в сортире. Второй станет убийцей и вечно ножом будет орудовать, а третий станет нищим. "А ты, сука, на все это глядеть будешь!" – сказал колдун, взорвал петарду и выпрыгнул в окно. А на место его влетело три вороны, уселись под потолком на стропиле и начали каркать.
День каркают, другой… Неделю. В общем, начало царя это напрягать аж прямо сильно. Нервы расшатались, тик нервный появился и всё такое. Ни ест, ни пьет – думает как из подлянки такой выбраться? Даже подумывать начал убить нахрен сынков своих, да новых настругать. Но решил, что столь радикальные меры всегда применить успеет. А посему собрал мудрецов (ну, тех кто читать умеет и подписаться не крестиком), сказал, что если придумают чего путного, то озолотит. Думали они думали… И ничего путного, окромя замочить этих и сделать новых, не придумали. "Ну, это я и самостоятельно допетрил. Вот вы, блин, тупые! Ладно! Расклейте объявления – может, кто откликнется на беду нашу" – сказал царь
– Так у нас народ неграмотный! Читать не умеет! – сказали мудрецы.
– Ну, блин, глашатаев разошлите! Чо тупите, мудрейшие!
И вот глашатай встал на бочку посреди страны и давай орать воззвание. В сочетании с карканьем ворон создало это такую нездоровую атмосферу во дворце, что царь уже железно уверился: сынков кончать надо, и даже ножик наточил, когда таки заявился один крестьянин из дальней землянки.
Поклонился, значится, царю и говорит: "Что за траблы, царь-батюшка? Может я их разрулить смогу?"
Объяснил ему царь кратенько свою кручину и велел принцев позвать… Принцы приперлись, встали в ряд (все это под карканье ворон, при свете свечей – готишно, аж вообще, получилось).
– Чего за проклятье? – спрашивает крестьянин первого
– Стану вором и будет меня преследовать закон. Даже в туалете – говорит первый принц.
– А, ну ясно. Этого, царь, отправляй на юрфак учиться. Пусть адвокатом станет. Воры они те еще и с законом постоянно общаются.
Только сказал – первая ворона, взвыв фальцетом, рухнула мёртвой.
– У тебя какая заморочка? – спрашивает второго.
– Стану убийцей и постоянно ножом буду работать.
– Так, этого в мед. Пусть на хирурга учиться. С нашим средневековым уровнем медицины все равно 90% пациентов у наших хирургов умирают.
И вторая ворона упала мёртвой.
– У тебя что – третьего спрашивает.
– Стану нищим.
– Ну, значит этого в пед. – на учителя! – и третья ворона с воплем сдохла.
Царь обрадовался, приобнял крестьянина и говорит "Обещал я тебя озолотить – и слово свое сдержу" и скинул его в подвал. А там уже чан с расплавленным золотом стоял. Озолотил, в общем. А нехер перед начальством умничать.
А мегаколдунского некроманта в тот же день сожгли вместе с домом и воронами. Ну так… На всякий случай.
Тролль Егор
Как-то, в одни стародавние времена, купил один чувак долину между гор. Ну, трава там хорошая была – он там скот решил разводить, чтобы прям как в рекламе шоколада «Милка». Короче, дело в гору пошло, он родню уже даже перетащил, живут – не тужат. И вот у этого мужика юбилей случился. Собрались, значит, ради такого события пригласили даже единственного соседа (который не захотел в свое время ферму продавать и даже всех кто приходил его убить сам завалил и их черепами забор украсил) – чтобы значить поддержать отношения, ну и отравить заодно.
Сидят – празднуют, как вдруг заваливается им во двор бомж Егор. Ну, раньше он не был бомжом. Раньше он сисадмином был в солидной фирме, любил по форумам лазить и всяких сектантов троллить. Его так и прозвали за это Тролль Егор. Потом, правда, хату пропил, в бомжи подался. Сам он называл это мудрено – "даун шифтинг", но один хрен – бомж ведь, хоть даун, хоть шифтинг.
Пришёл, в общем, и за стол усаживается – его охрана хотела выгнать, но хозяин остановил – типа праздник, всё такое. Давайте напоим, разденем вываляем в смоле изваляем в перьях и потом охоту на куропатку устроим. Короче, разрешил остаться.
А эта сука сколько не пьет – все не пьянеет – он за бомжовую жизнь столько паленой водки выпил, что ему этот "Хенеси", что водичка родниковая. Хозяин психанул от такой несправедливости да и приказал официантам: "Этому не наливать больше! А то, гадина, всё выпьет и нам не оставит ничего!" Тролль Егор обиделся, насупился, сидит – бычиться. Ну тот, который единственный сосед увидал такое и думает "итить жеж коромыслом, ща дождется как все перепьются да переколет как свиней… Что-та как-то сыкотно" Подошёл и говорит "да ладно, чувак – забей. Пошли ко мне. Я тебе и выпить дам и закусить"
Короче, пошли к тому на ферму. Выставил он ему канистру самогона, значит. Тролль выпил её в два глотка и закусил. Коровой. Прям с костями и шкурой (Что значить "быть не может, чтобы корову целиком"?! Вы сперва канистру первача в два глотка выпейте, а потом говорите, что после такого корову целиком съесть невозможно!).
Выпил, закусил, значит, пузо потёр, вытянул из патл беломорину, закурил и говорит: "Оскорбили меня люди в долине сей проживающие. И затаил я на них злобу лютую. И развеять оную может только смерть. Посему решил я их порешить самым жутким образом! Но ты пацан правильный – а за то, что я всю твою самогонку выпил и единственную корову съел – я тебе подгон босяцкий организую. Пошли со мной"
Забрались они на одну гору, Тролль Егор как рыгнет во всю мощь своей глотки – с горы камни засыпали всю долину. Всех, кто на юбилее бухал, тонким кровавым блином размазало по долине оной. После этого Бомжара лютый говорит дядьке "ща я долину очищу – и она твоя. Дарю!" Рыгнул ещё раз – все камни обратно на горы вернулись.
Дядька репу чешет и говорит "не, ну спасибо за долину, а как же я ей владеть то буду? ДокУментов у меня на неё вообще-то нет". Тролль Егор отвечает "Да говно вопрос!" достал из-за пазухи ноутбук, взломал Госреестр и переписал долину на дядьку. Ну и денег перевёл – чтобы стадо купить можно было. А все упоминания, что в долине ещё кто-то жил, из сети потер. И стал с тех пор дядька там жить, коров разводить и богатеть.
Вот такая история. Так что эта… Поаккуратнее с бомжами – хер его знает, какой вам попадется.
– В оформлении обложки использована графическая прорисовка подъезда двухэтажного дома сталинской постройки, обработанная в приложении Varnist и программе “ФотоМАСТЕР”