Сказки дядюшки Сипатого, рассказанные племяннику в падике

Доброго времени суток, случайный читатель. Невероятно приятно, что ты с какого-то перепуга заинтересовался этой книгой.

Когда-то, в моём детстве, были у нас дома сборники сказок – и конкретных, какой-то одной национальности, и вообще народов СССР. В детстве любил я их читать. Потом им на смену пришли другие книги, но где-то в глубинах памяти они остались. Поэтому, когда однажды через много лет, во время переписки в «ICQ», меня ультимативно попросили «Расскажи сказку!», они автоматически начали всплывать в памяти.

Поскольку в этот момент мне хотелось быстрее лечь спать, а тексты я набирал на телефоне в мессенджере, то это отложило определенный отпечаток: они стали короткими, без длинных описаний и несколько…. нецензурными по содержанию.

И лежали эти сказки шесть лет, покрываясь цифровой пылью, пока однажды не пришла мне в буйную головушку мысль «А почему бы на них не испробовать механизм размещения книг на ЛитРесе?». Так они и попали в свободный доступ сети.

Если тот мир, рассказы о котором я готовлю для публикации сейчас, вынашивался пятнадцать лет, то эти миниатюры писались максимум за час. В их основе лежали узбекские, таджикские, молдавские, африканские ирландские сказки, прочитанные в детстве. Возможно, кто-то даже узнает сказки, лежащие в основе и те изменения, которые я внес в сюжет.

Было бы интересно узнать твое мнение, читатель, стоит ли продолжать подобный «хулиганский» опыт.

Заранее спасибо и приятного чтения. Надеюсь «Сказки дядюшки Сипатого» смогут помочь хоть на немного разгрузить мозг и позволят отдохнуть.

Чёрт и музыкант

Давным-давно, когда еще Святой Патрик из Ирландии змей не выгнал, жил на земле один парень. Считал он себя великим музыкантом, но, на самом деле, только и смог научиться на ложках выстукивать одну песню Стаса Михайлова да одну – Лепса. Но поскольку обычно на пьянках ничего кроме "Рюмки водки на столе" и "Без тебя" от него и не требовалось, то пользовался он популярностью и зарабатывал неплохо.

И вот как-то шёл он ночью домой и настукивал на ложках "Без тебя", как подкрался к нему со спины чёрт. И как схватит! Как бросит через себя прогибом! Но парень ухватился за рога черта. И давай визжать, как сучка, "Отпусти меня! Я матушке выручку несу! 10 копеек!". А черт ему и отвечает: "Да насрать что ты там несешь! Держись лучше крепче, а то ёбнешься и ложки с ногами сломаешь. А пока я тебя волоку – сыграй-ка мне "Riders Of The Storm"!

Парень отвечает: "Не умею я! Да на немецком еще!" Чёрт в ответ – "Не парься – ты играть начинай, а там я тебя научу!"

Ну, начал парень значит выстукивать, и так залихватски получается как будто целая группа играет. Парень обрадовался: "Итиииииииить, чувак, какой ты ахрененный учитель! Да еще и бесплатный! Кстати, а куда ты меня тащишь?" "Да у нас тут у одного олигарха на Кудыкиной горе сотонинский шабаш – день рождения – отмечают. Ты не боись – тебе нехило заплатят!" Парень обрадовался: "О! Ништяк! А то меня наш участковый за то, что я ему козу отжарил, потом зажарил и съел, послал на Кудыкину гору, а иначе на 15 суток закроет и общественные нужники чистить заставит!"

Короче, принес черт парня на Кудыкину гору прямо к 40 этажному особняку олигарха, топнул копытом – отворились двери, зашли они внутрь и попали в огромный зал, где за золотым столом на золотых же унитазах сидело стотыщ олигархов. Самый олигархический олигарх встал, поклонился чёрту и молвил: "Приветствую тебя, о Козлорогий! Чего это ты приволок сюда? Что за отрыжка хипстера?" А чёрт отвечает – "Сие есть лучший музыкант на ближайшие 15 метров! И он нас будет развлекать музыкой!" Олигархи обрадовались, есть перестали, самый олигархический олигарх позвонил в алмазный колокольчик – отворилась боковая дверь и вошла коза, с титановым протезом вместо задней лапы. Парень, увидев козу, воскликнул: "О! Это же коза участкового! Та самая, что я по накуру с бабой перепутал, а потом с перепугу съел! И только одной ляжкой поделился со знакомым сисадмином, который меня участковому и заложил!" Коза убрала со стола, стол тоже убрала. Олигархи закричали "Хорошь сиськи мять! Ебашь хардкор!"

Парень заиграл, олигархи начали плясать, ещё там всякие непотребства вытворять. Долго они, значит, так развлекались, пока с ног не повалились (а некоторые так и вообще умерли). После этого чёрт сказал: "Надо заплатить музыканту!" И все олигархи (и мертвые тоже) подошли к парню и дали по 100 долларов каждый. После этого чёрт закинул парня на спину и отвез обратно к мосту.

Пришел парень радостный домой, забарабанил в дверь да и закричал: "Мать! Отворяй! Сын пришел! Богатый, аки Ротшильд!". Мать открыла, прописала сыну леща: "Ты чо, наркоман, бля! Опять грибов объелся?!" Парень домой забежал и говорит: "Не! Меня черт на шабаш к олигархам возил! Они мне дохреналионн долларов дали! ВО!" сказал он вытаскивая стодоллоровые купюры из-за пазухи. Только вместо вечнозеленых – обертки от шоколадок "Аленка". Мать резюмировала – "Ну точно упоролся дебил" – и пошла спать. А парень с криком "Уваровааали! Баксы уворовалииии!" побежал к участковому.

Участковый выслушал парня про чёрта, про олигархов про козу с титановым протезом, посмотрел на кипу оберток шоколадных – да и закрыл парня. Только уже не на 15, а на 30 суток. Чтобы неповадно было служителей закона по ночам будить и наркотический бред рассказывать. И уж тем более чтобы не пытался Металлику корявыми руками на ложках выстукивать.

После такого забросил парень музыку, закончил ПТУ и пошел слесарем на завод.

Мораль: наркомания и зоофилия – зло, а олигархам и прочей нечистой силе шибко не верь.

Про хитрого мужика

Жил один мужик, значится. Хитрожопый, аж звиздец.

И вот как-то выходит с бодунища утречком (а они там вчера что-то с друзьями наотмечали) приходит значит на парковку, а машины нету. Ну, он обосрался с перепугу и давай бога молить: "Бог, помоги мне машину мою найти! Ежели найду – обещаю: продам всего за 100 рублёв!"

И только так подумал, подходит к нему сторож стоянки и говорит: "Слышь, мудак-алкоголик! Ты какого хрена машину не на свое место припарковал?!"

И точно: стоит его машина в другом ряду (а нечего пьяным ездить, хорошо хоть не поцарапал).

Однако, делать нечего – раз пообещал, то надо продавать.

Поехал на авторынок, стоит покупателей ждет. Подходит мужик и спрашивает: "По чём свой Порш-Каен продаёшь?" Тот и отвечает "За 100 рублёв" Мужик удивился, давай документы проверять, знакомых гаишников обзванивать. Все чисто – машина не краденая, трупов не числится… Обрадовался мужик: "Беру!"

А хитрожопый ему и говорит – "Но она продается в комплекте с запаской. А запаска экологически чистым воздухом из городу Парижу накачена. И цена сей запаски – 10 мильёнов!"

Мужик от суммы за запаску где стоял там и сел. Подобрал челюсть с земли, отряхнул, покрутил пальцем у виска да прошипел – "Иди ка ты, козе в трещину, со своей запаской, обмудок прямоходящий!" – и ушёл.

Короче, торговал так мужик весь день – так и не нашелся покупатель.

Вечером мужик посмотрел на небо и говорит "Бог, не ну ты же видел – я честно продавал машину за 100 рублёв! Не покупают, суки!"

Сел и поехал домой

А когда со стоянки шёл, его грузовик сбил. Ибо на каждую хитрую жопу найдется свой болт с винтом.

Про ленивого монаха

Короче, было это давно-давно. Так давно, что водку тогда на Руси ещё не придумали. В далекой-далекой галактике, под Таганрогом, жил один монах. Был он таким толстым, что ему бы диагностировали ожирение, если бы тогда такие диагнозы ставили. Был он переписчиком книг, поэтому физическим трудом не занимался, а за написание крестьянам всяких прошений даже в пост под одеялом окорока хряпал.

Как понимаете, был он со всех сторон негативный персонаж.

И вот как-то настоятеля заколебало такое положение дел так, что отправил он этот принтер средневековый в соседний монастырь (аккурат под Новгородом) с письмом к тамошнему архимандриту. Монах, конечно в отказ пошёл, но настоятель взял его за ноздри, приволок к воротам и благословил смачным поджопником.

И вот идет монах и молит бога: "Слухай, бог, ну я ж столько там всяких книг переписал! Ну, мы же кореша старые! Ну, подгони мне лошадь какую-нибудь! Ну, трудно что ли?! Ты же всемогущий!"

Помолился он таким макаром, сел в тенёчек и ждет.

А тут шёл крестьянин мимо и вел лошадь. Шел от ветеринара, потому как лошадь у него окотилась… или ощенилась… Короче, другую лошадь родила. Тока маленькую такую. Типа модель. Но настоящую.

Проходит эта троица мимо нашей горы сала, а монах такой: "Оооооо! Братююююнь! Помоги-ка мне на эту конягу залезть! Мне её всяко бог послал, дабы я пешкадралом в Новгород не пёр!"

Крестьянин припух от такой наглости, аккуратно поставил маленькую лошадь на землю и каааааак сунет монаху в рыло. А потом давай ногами пинать. И все по роже норовит попасть, ибо все равно жир хрен пробьёшь, а нога увязнуть может.

Пинает, значит, и приговаривает – "ах ты, фашист жидомасонский! Я, блин, сам пехом чешу, потому что лошадь родила лошадь, а ты тут имеешь наглость на нее попроситься?! Да тебя, Гаргантюа нижнетагильский, дестриэ больше 20 метров не провезет с твоим весом!"

Короче, попинал, выдохся, отошел, покурил, добавил еще пару раз в жбан и говорит: "а теперь взял маленькую лошадь и понёс. И, бля, не дай бог уронишь! Я тебя через жопу наизнанку выверну!"

И вот идет монах, потом обливается, тащит маленькую лошадь (а она хоть и маленькая, но здоровая, зараза) и думает "Блин, Бог, ну я же не это в виду имел, ёпте!"

Мораль:

1. Формулируй свои запросы правильно

2. Занимайся спортом

3. Бог любит троллить

Мужик и чудище

Жил был мужик с женой и была она до того сварливая, что на стенку не только её муж лез, но и кошка, и мышка, и тараканы, и даже корова, периодически.

И вот допекла она его, нашёл он в лесу яму, углубил её, глубокую, да заманил жену в лес и в яму спихнул. Через неделю решил проверить как она там, приходит, а его жена там кого-то пилит своим визгливым голосом. Глянул туда – а там жена его и чудовище сидит. Короче нашло приключение на свою чешуйчатую задницу, ага. Чудовище уже чуть не воет. А жена все ему мозги полощет.

Увидела мужика чудище и кричит: "Дяденька! Вытащи меня нахрен отсюда! Три желания твои выполню!"

Ну мужик вытянул его.

Чудовище поблагодарило мужика, сказало: «коль чего – обращайся», и скрылось в неизвестном направлении.

Мужик вернулся домой да продолжил жить в своё удовольствие.

А тут беда – на лугу чудище поселилось – скот не выгонишь попастись – оно и его съест, и пастуха за компанию, чтоб, значиться, коровкам-овечкам не скучно в пузике было.

Мужик понял чем-то задним, что это то самое чудовище, пошёл поговорил с ним за жизнь гуманную, за кашу манную, истратил первое желание, и оно ушло.

Народ прочухал такой расклад (все ж издалека смотрели чем закончится и даже тотализатор устроили на какой секунде мужика съедят, а самые прошаренные даже побежали имущество мужика делить, когда он еще только к чудовищу подходил) и когда под мельничным колесом поселилось что-то такое, что жрало телеги с зерном – они к мужику с подарками пришли. Короче, второй раз тоже нормально получилось.

Мужик приподнялся на подарках, батраков даже завел, на телеге шестисотой ездит.

А тут снова чудище. В лесу поселилось – хрен хворост соберёшь. Ну, снова подарки, все дела. Поломался мужик для вида, удвоил количество подарков и согласился, короче. Но чудище, согласившись свалить, предупредило: "Слышь, чел, это последний раз было. В следующий раз сунешься – захаваю тябя, как Ктулху мозг!"

Короче, полгода тихо всё в округе было. А потом чудовище опять объявилось, да ещё и в королевском лесу и беспредельничать начало, да конкретно так начало – даже королевский ОМОН нихрена поделать не мог.

Снова к мужику народ пошёл, вместе с начальником ОМОНа королевского. А он на дыбы – типа захавает оно меня! Народ уже и удвоил подарки, и утроил, а он не в какую. В общем, психануло общество и ему быстро растолковало несколькими аргументами справа, слева и с ноги, что или он доблестно к чудищу пойдёт народ защищать, или народ ему прямо тут его же кишки скормят и спасибо сказать заставит.

Делать нечего – пошёл. Идет, а сам думает как бы так исхитриться –извернуться-то?! Чтобы и рыбку съесть, и жопу целой сохранить.

Вот приходит к чудовищу, с торжественно-скорбным лицом, а оно и говорит: "Ну, бля, чувак! Попал ты! А ведь я тебя предупреждало! Ща я тебя захавывать буду с особым цинизмом!"

Мужик плечами пожал, рукой махнул да и говорит с таким надрывом в голосе: "Не, ну захавывай, в чём проблема. Только я тебя предупредить пришёл – та баба-то, из ямы вылезла и тебя ищет, типа досказать всё, что недосказала. Так что лучше ты меня ща захаваешь, да в говно переработаешь, чем потом баба та за меня примется за то, что я тебя тогда из ямы вытащил"

Сыграл так убедительно, что чудовище повелось как дурак на стакан семок, и, с криками: "Ой на что же мне это вот всё?! Спасайся кто может!" пыхнуло так, что только просека в лесу осталась. И сгинуло на просторах книг героического фентези.

И мужик стал дальше жить преспокойно.

А по просеке той потом автостраду проложили. Но это история больше для следователей по экономическим преступлениям.

Старик-приколист

Жил был старик.

Вообще как он до старости дожил – непонятно. Потому, что дурак был и шутки у него дурацкие. И ни жены, ни друзей у него не было из-за этого.

Вот проснулся он как-то утром и решил, что если не отколет что-то эдакое. То всё – прошла жизнь зря.

Достал из заначки, от несуществующей жены на самогон спрятанной, десяток медных грошей, запихал коню в жопу и поехал поле пахать

Приехал и не столько пашет, сколько по сторонам смотрит. Всё ждёт, когда появится хоть кто-нибудь, над кем задуманную каверзу учинить можно.

И дождался: видит – молодой барин едет.

А, надо сказать, молодой барин тоже дурак был. Но не как старик, а самым натуральным образом – дебил. То ли кровосмешение в роду было, то ли рожали его стоя – это мне неизвестно. Короче – дебил и всё.

Старик как увидал барина, так давай в говне конском с умным видом ковыряться.

Барин подъехал, смотрит – холоп на него ноль внимания… Ну сперва хотел плеткой огреть… А потом интересно стало – чего он там ковыряется? Копрофил что ли какой?

Подъехал и спрашивает: "Эй, чмо деревенское, ты чего в говне ковыряешься?"

А старик и отвечает: "А я, господин, монеты собираю"

– Какие такие монеты?

– Обычные. Ведь конь у меня заговоренный: он монетами срет… Только ежели плохо кормить, то медными.. А вот с овса – серебром, а то и золотом срать бы начал.

И показывает барину десяток медяков, выковырянных из… Ну, вы поняли.

Барин загорелся, кричит – "меняю твоего коня на моего!"

Крестьянин помялся-помялся для виду, да и согласился.

Напоследок тихонечко единственный свой серебряный рубль межу булок коневых засунул, прежде чем барину с причитаниями «ой, чего ж я сегодня в Вас такой влюбленный?! Чего ж я такую глупость-то творю?!» не передать поводья уже бывшего своего коня.

И только барин за поворотом скрылся – рванул на рынок коня нового продавать.

А барин приехал домой довольный. И прямо от ворот кричит: "Жена! Гляди какого я коня выменял!"

Жена вышла и впала в полный когнитивный диссонанс, а шаблон её порвался так громко, что в соседнем лесу птицы с деревьев в панике упорхнули. Не, ну она знала, что муж дебил (она все таки из-за денег за него пошла), но не настолько же!

Робко так спрашивает: "А, позволь узнать, милый друг, на что ты его выменял?"

"А на своего коня!" – отвечает барин.

Жена всю волю собрала, чтобы лицо каменное состряпать, да руку от фейспалма удержать – "Вот ЭТО? На своего ахалтекинца?"

– "Ну да!"

Жена к мужу приглядываться стала повнимательней – может уже совсем крыша протекла у него? Уж больно похоже.

Но решила уточнить: "А зачем этот, конь, прошу прощения за слово «конь», тебе нужен?"

– "А он, ежели его кормить хорошо, золотом и серебром срет!"

Жена покивала головой с умным видом, и протянула понимающе: "Ааааааааа, ну хорошо… Понятно…" И пошла в дом. Дома она написала врачу и натариусу, ну и плюс ещё паре соседей, чтобы свидетелями были, и послала лакеев с письмами. Пршаренная, короче, баба.

А барин покормил коня овсом – сидит ждет

Конь посрал – барин кинулся в дерьме копаться. Нашел серебряный рубль – обрадовался.

И вот ходит за конем, в гоне ковыряется, а серебра больше нету. Да и медяков не видно – чего уж о золоте говорить. Где-то на восьмой час таких приключений, до него начало потихоньку доходить, что где-то его жёстко обманули. Только вот где? Непонятно…

К десятому часу понял, что это дед, сука, его наколол.

Только сделать уже ничего не смог, ибо доктор, нотариус, соседи приехали уже часов пять назад и с интересом наблюдали за таким непотребством во главе с его женой…

Короче, доктор поставил диагноз, нотариус написал акт о недееспособности барина, соседи подписали.

Барин кричит "Да я у деда коня выменял! Поехали к нему!"

Поехали (доктор сказал, что не надо с буйным спорить, а пока прокатятся, как раз санитары подъедут).

А дед, хоть и дурак, но не дурак был: ахалтекинца продал, купил рабочую конягу, да соседям из оставшихся денег забашлял, чтобы подтвердили, что она у него всегда была.

Вот так барину и тут облом вышел, а тут и пара дюжих молодцев с добрым взглядом и смирительной рубашкой подъехали.

Угодил он в дурдом, а имение его жене отошло. И стала она там жить со своим кузеном и новых недоумков плодить.

Все остались довольны, в общем. Старик с хорошей лошадкой и при деньгах, жена барина с имением и при молодом мужике.. Нотариус с доктором тоже свой профит получили. Короче, довольны все.

Кроме барина

Но кому на это не насрать?

Как нигра чиновника проучил

Жил был мужик…

Обычный мужик такой. Только африканский. Дом имел глиняный, пару коз. Коз имел и так и так, поэтому жены не было.

И вот как-то возделывал он свой огородик. Ну что там африканцы сажают? Картошку или брюкву? Не знаю. Допустим, кактусы он возделывал. Ну вот, возделывает кактусы, возделывает. И тут его деревянная мотыга натыкается на что-то твёрдое.

Ну, думает, мать её итить жирафом, каменюга. Откапывает – хрена там! Огроменный такой чемодан откапывает. Там ещё человеческие кости в остатках косюма были, да череп с пулевым отверстием – но в Африке на такую ерунду внимания не обращают, так что и мы не будем.

Открыл он чемодан – а там долларов… Много. Он до стольких считать не умел, поэтому, допустим, сто тыщ мильёнов! Мужик сперва обрадовался, конечно. Типа, ща виллу себе купит, наложниц там, все дела, а потом вспомнил – это ж Африка, чувак! Откуда тут виллы? Вилла тока у вождя (он же король, он же призидент) и вторую виллу не потерпит и устроит тебе вместо виллы – вилы. Съест. Причем с ног начнет, чтоб ты видел, как он тебя ест.

Посидел мужик, пожевал задумчиво побег кактуса, да и решил отдать чемодан этот злополучный вождю. Типа из патриотических соображений – глядишь козу в подарок получит, а то и две. А из скелета чучело огородное сделать, чтобы оно ворон от кактусов отгоняло.

Пошел, короче, к вождю на виллу. Благо идти недалече – через дорогу (ну а что вы хотели? Вот такая страна там маленькая). Идет по двору, а тут его типа министр хрен-пойми-чего за ноздри хватает и говорит: "Те чо тут, нигра черномазая, нужно?!"

Мужик думает: "Бля, да ты на себя посмотри! Чернее гудрона, а туда же! Нигрой обзывается, расист хренов!", но сам в слух со всем почтением говорит: "Я тута вождю подарок несу – сто тыщ мильёнов долларов"

Министр хрен-пойми-чего такой говорит: "Оп-пааааааааааа. Это я удачно зашёл. Слышь, брат ты мой шоколадный, ты это. Я тебя ща к вождю проведу, а ты мне половину вознаграждения. И не спорь. А то ща охрану кликну – они тебя трахнут, убьют и съедят. И не обязательно в такой последовательности".

Ну, мужик согласился. Идет, а сам думает: какую бы гадость этому фашисту устроить?

Заходят к вождю.

А вождь такой весь правильный – костюм белый, фуражка, золота всякого до жопы нашито. Медалек с орденами аж до пупа.

Посмотрел на вошедших и интеллигентно так говорит: "Ну, нигра моя верноподданная, чего припёрся, нах?"

Мужик поклонился и отвечает: "Я тут нашёл сто тыщ мильёнов долларов. Вот, из патриотических побуждений, не заныкал, а тебе, отец наш любящий, о нас неразумных заботящийся, в подарок принёс"

Ну, вождь-царь-президент растрогался, смахнул слезу, обнял мужика и говорит: "Проси чего хочешь! Даже десять коз не жалко такому патриоту! Не, ну жалко на самом деле, но не сильно! Хочешь десять коз? Или бабу могу дать. Белую Свежатинка. Только что поймали" .

Мужик чуть не закричал- "давай пять коз и нижнюю часть бабы!", но вовремя прикусил язык, подумал и говорит: "Не, твое величество… Пусть меня сто негров трахнет."

Вождь-король-президент удивился малость, но, поскольку в Сарбоне учился и знал даже слово «толерантность» только пожал плечами и сказал: "Не, ну дело твое патриот. Ща кликнем по деревне – осуществят твои мечты за милую душу".

А мужик говорит "тока это, твоё президентство, я тут половину вознаграждения обещал твоему министру хуй-пойми-чего. Так что пусть пятьдесят негров уж ему достанется. Чтобы по-честному"

Ну вождь-царь-президент снова прослезился (он вообще сентиментальный был – бывало ест на обеде очередного миссионера, а сам о детях-сиротах думает и слезы так и текут), обнял его ещё раз "Ну, молодец! Честный. Все удовольствие себе не забрал. Про уговор помнишь".

Министр, конечно, отбрехаться хотел, убежать, но уж больно многих он в стране своей коррумпированностью достал. Поймали, привязали и вручили причитающуюся ему часть награды, некоторые так и по несколько раз хотели вручить, но король лично считал, чтобы не наградили больше положенного.

Мужик сам конечно еле передвигался, но лицом сиял как вершина Килиманджаро на солнце, ибо грел его факт, что гадину буржуазную наказал знатно. А что поимели… Так, его всю жизнь и так имели – ему не привыкать.

Вот так-то.

Про злыдней

Жил да был богатый чувак. Дом – хоромина, жена – огромина! Ну, там коровы всякие, лошади и прочие свиньи. Землю батракам сдавал и прочими махинациями финансовыми занимался.

Короче, такой местный латифундист рязанского разлива.

И всё ништяк, только вдруг не заладилось чего-то всё как-то резко: жена налево ходить начала, коровы тощают и дохнут, тут ещё и налоговая инспекция приехала. Короче жопа полнейшая нарисовалась, по всем фронтам. Он весь в непонятках – с фига такая фигня-то?!

Вроде и церкви постоянно подарки делает (ну, точнее попу приходскому, чтоб он ему грехи отмаливал), а тут непруха, как будто жизнь – зебра из белых и черных полос кончилась этой самой жопой и он там увяз как минимум по пояс.

Ну, короче, он к священнику. Сперва хотел наехать, что он грехи его плохо замаливает, но решил просто поплакаться. И после второй бутылочки «Хеннеси» поп ему и говорит: "Это у тебя в доме злыдни поселились! Как сейчас помню: в Нагорной проповеди Иисус про такое говорил. Стих 20 глава 30!" (его ещё в комсомоле научили в любой непонятной ситуации ссылаться на авторитетный источник – все равно его никто не читал, а проверять людям лень будет).

Латифундист рязанский аж встрепенулся: "Хтооооо? Как поселились?! А чего аренду не платят?!"

Ну, поп на полтора часа заводит лекцию по демонологии из которой чувак понимает только то, что злыдни аренду платить не будут, да ещё и напакостят ему. И в суд обращаться вообще не вариант, поскольку не попадают злыдни под юрисдикцию вообще никакого суда.

Тогда он спрашивает: "И чего теперь делать?! ОМОН вызывать?"

Поп отвечает: "Нееее! тут метафизически подходить нужно" «Как-как?» – спрашивает почти протрезвевший от таких слов богатей. «Хитрожопее! – объясняет поп – ты чего там пишешь? Да нафига ты его записываешь?! Все равно ж выговорить не сможешь! Рецепт пиши, отрок ты неразумный!» В общем научил его как поступить надо.

Пришел чувак домой, нарезал, значит, картинок из порно журналов, положил их в табакерку и поставил возле печки. Сам спать лёг.

На утро (ещё петухи не пропели) подкрался к печке, глядь в табакерку – а там такие маааааааааленькие чёртики сидят, хихикают, толкаются, да порнуху разглядывают.

Ну, он табакерку захлопнул и думает "Куда бы ее выкинуть?!" Сперва думал на Байконур ехать и забашлять космонавтам, чтоб на Солнце ее отвезли, да там и оставили, но тут приходит его самый бедный батрак, договориться, чтобы ему перенесли срок платежей за аренду земли на болоте.