Не предавай себя! Основано на личном опыте автора

Предисловие

Я всегда боялась одиночества, но оно хорошо знакомо мне с детства. Меня с рождения не принимали родные люди. Дедушка (отец моей мамы) нашёл у меня физический недостаток в день, когда меня принесли домой. Всё детство я терпела то, что меня пытаются избавить от моих физических недостатков. С каждым годом их становилось всё больше. Я поверила в то, что у меня много недостатков.

Моя мама погибла, когда мне исполнилось год и четыре месяца. Отец оставил меня тёще и уехал в другой город. Он вернулся, но с нами не жил. Бабушку и дедушку (родителей моей мамы) я называла мамой и папой. Дедушку я и сейчас называю папой. С 21 октября 2025 года сижу с ним дома, потому что он лежит из-за болезни. Двадцать пять дней он провёл в больнице, десять из них в реанимации. Я осталась одна. Мне было очень страшно. Я была не готова к такому повороту событий. Я решила наладить отношения с отцом, но мне с ним как-то некомфортно. Нет ощущения родства. Он для меня как будто чужой человек. В детстве я сильно переживала из-за того, что он редко ко мне приезжает и редко звонит. Мама (бабушка) не позволяла мне ему звонить. Сейчас я компенсирую недостаток общения с ним, но он меня не принимает. Постоянно меня сравнивает с младшей дочерью (внебрачная, у нас разные матери). Мне было неприятно, а теперь всё равно.

Я попала в непростую ситуацию, получила хороший урок. Иначе взглянула на своё прошлое. На меня сильно повлияло общение с врачом анестезиологом - реаниматологом платной скорой помощи. Он приехал в составе бригады реанимации, когда папа умирал. Врач приехал в ноябре и феврале, когда я вызвала обычную платную бригаду скорой помощи. Не ожидала его увидеть. Я испытываю очень сильные чувства, когда врач рядом, когда смотрю на него. Каждый раз, когда я его вижу, у меня возникает странное ощущение. Я словно оживаю! В феврале мне понадобилась срочная медицинская помощь, поэтому я вызвала бригаду платной скорой помощи. Я в третий раз увидела врача, который фактически спас папе-дедушке жизнь. После встречи с ним я поняла, что я себя предала. Это моя ошибка! После каждой встречи с врачом я сильно меняюсь. Не знаю, почему это происходит.

Я точно знаю, что люди не меняются, а перестают притворяться. Перестают делать что-то в угоду другим, соответствовать чужим требованиям, действовать привычным способом. Перестают делать что-то в ущерб себе. Лишь после того, как они перестают притворяться, они приобретают новые качества и навыки. Я понимаю, что я перестаю притворяться. Я перестаю делать то, что должна была делать всю жизнь. Я перестаю себя предавать, но постепенно. Страх одиночества заставил меня притворяться. В детстве я в основном играла одна. Мама (бабушка) редко со мной гуляла. Я не бегала и не прыгала в квартире, потому что меня учили считаться с другими людьми. Я шила платья для кукол, играла с мягкими игрушками. Мама не читала мне книжки и не играла со мной, не шила одежду для моих кукол. Наверное, мне не хватало её внимания. Я была предприимчивым ребёнком! Находила способы обратить на себя внимание. Мама постоянно была недовольна моим поведением. Она затыкала мне рот пустышкой, когда я спрашивала об отце. Он думал, что я поздно стала говорить. На самом деле мне просто не позволяли говорить. Я и сейчас в основном молчу. Мне писать легче, чем говорить. Это осложняет мне жизнь. Я не могу позвонить человеку, который мне очень нравится. Можно сказать, что мне запретили задавать неудобные вопросы. На самом деле, для меня важно было общаться с отцом. Я всю жизнь сильно переживала из-за недостатка общения с ним.

Мама (бабушка) часто наказывала меня игнорированием и молчанием. До четырёх лет она запугивала меня Бабайкой. В четыре года впервые наказала меня игнорированием и молчанием. Я очень сильно испугалась! Я хорошо помню этот момент и свою реакцию. Я пыталась сделать всё, чтобы мама обратила на меня внимание и заговорила со мной. У меня не получилось. Я вернулась в свою комнату, постелила на ковёр мамин платок и села на него. Молча сидела и ничего не делала. Меня отвергли! Я не нужна! С работы пришёл папа (дедушка) и поиграл со мной.

Потом мама стала запугивать меня врачами скорой помощи. Говорила, что на меня наденут смирительную рубашку и сделают укол. Я боялась, что я умру, и пряталась в шкафу. Укол мне должны были сделать, потому что, по мнению мамы (бабушки), я непослушный ребёнок. Я всего лишь хотела, чтобы она со мной поиграла.

Я часто говорю, что меня не воспитали, а выдрессировали. Я хорошо умею выполнять команды. Я привыкла к тому, что мной командуют. Привыкла к тому, что мне говорят, что мне делать. Привыкла соответствовать чужим требованиям. Моя тётя (сестра моей погибшей мамы) постоянно была мной недовольна, пыталась меня воспитывать. Я много лет злилась на неё и обижалась. Не понимала этого. Мне казалось, что я просто не хочу общаться с тётей. Она заболела и умерла, не дожила до 50 лет. Я себя ненавидела за то, что не хотела общаться с тётей.

Соседи постоянно обсуждали то, что я больная или ущербная. Нормальных детей отцы не бросают. Некоторые не стеснялись мне об этом говорить. Двоюродная сестра мамы (бабушки) утверждала, что я тупая. Она мне постоянно об этом говорила, когда к нам приезжала. Мама (бабушка) считала, что её двоюродная сестра права. Меня считали тупой значимые люди. Я верила в то, что я тупая!

В четыре года меня заинтересовали архитектура и живопись. Мне всегда нравилось визуальное искусство, но я старалась об этом не думать. Мне очень нравятся сложные формы, абстрактные композиции. Я не люблю понятное искусство. Я люблю искусство, которое заставляет меня задуматься, искать ассоциации и фантазировать. Я люблю искусство, которое вызывает у меня чувство и эмоции. Мама считала, что мой интерес к искусству - настоящая катастрофа! Мало того, что я тупая, так ещё и психически нездоровый человек. Нормальному человеку искусство не нравится. Это её мнение. В первом классе у меня появилась подруга, мы много лет дружили. Она очень нравилась моей маме. Нравилась настолько, что мама пыталась сделать из меня копию моей подруги. Она записала меня в кружки, которые посещала моя подруга. Неважно, что у меня другие интересы, потому что они неправильные. Меня надо было переделать! Конечно, мама думала о моём будущем. Старалась сделать из меня человека, который будет нормально существовать в обществе. Только всю жизнь меня окружали не те люди.

Я осталась одна с лежачим папой. Меня уволили с работы, когда работодатель узнал о моей ситуации. Я четырнадцать лет работала в маленькой фирме, работала удалённо. Зарплата была очень маленькой, потому что занятость частичная. Меня оформили по трудовому договору. Я отказывалась от очень хороших должностей из-за этой работы. Я выполняла обещание, которое дала собственнику фирмы - работодателя. Он решил от меня избавиться, когда я попала в сложную ситуацию. С 31 октября 2025 года я безработная. Хорошо, что самозанятая с 2022 года. Я хотела сменить профессию, училась, но от учёбы пришлось отказаться. С людьми, с которыми общалась, не хочу общаться. Они показали себя не с лучшей стороны. До марта 2020 года у меня был маленький бизнес. Заказчики звонили 24/7, я была нужна. Теперь я ненужная и неподходящая, одинокая. У меня хроническая усталость и мышечные спазмы. Всё это из-за того, что я себя предала! Я стала серьёзным человеком, потому что не устраивала своего мужа. С ним я развелась, потому что он меня обманул. Взял в долг крупную сумму денег и исчез. Я пряталась от проблем и переживаний в работе. Только в работе я не была неподходящей и ненужной. Я предала себя!

"Не предавай себя!" - подумала я, когда решила написать человеку, от общения с которым отказалась. Я слишком долго предавала себя! Пора себя простить и стать верной себе. Только в этом случае моя жизнь наладится.

Я получила полезный опыт. Мне есть о чём рассказать и чем поделиться. Сил и свободного времени у меня очень мало, потому что сложно одной ухаживать за лежачим человеком. У меня есть желание поделиться мыслями, выводами и опытом. Я могу себе это позволить! Я очень хочу, чтобы другие люди не повторяли мои ошибки! Всё, что я написала в предисловии, заставило меня предать себя! Думаю, что логично начать книгу с причин предательства. Почему человек себя предаёт? Я знаю точный ответ на этот вопрос!

Причины предательства

В любом возрасте у человека есть потребности и желания. Ему важно не только есть и пить, но и чувствовать себя в безопасности, чувствовать любимым, уважаемым, испытывать привязанность. Важно, чтобы с ним считались. Ещё важно свободно выражать чувства и эмоции. Важно, чтобы человека принимали и заботились о нём. Об этих потребностях знают все. Существуют психологические потребности, о которых не часто говорят. Я не знала, что они есть у меня. Условно эти потребности можно назвать душевными. Например, потребность в душевной теплоте. Удовлетворение или неудовлетворение некоторых потребностей в детстве сказывается на поведении во взрослой жизни.

Важные психологические потребности о которых редко говорят:

1. Автономность и компетентность.

2. Личные границы.

3. Связь с другими людьми.

4. Доверие к миру.

5. Ощущение стабильности.

6. Ощущение своей ценности вне зависимости от достижений.

7. Реализация своего потенциала.

8. Найти своё место в мире.

9. Спонтанность, игра и самовыржение.

Рассмотрим подробнее каждую из потребностей.

Автономность и компетентность - самостоятельность и эффективность. Автономность означает, что человек делает выбор, руководствуясь своими желаниями/потребностями/интересами и убеждениями, а также ценностями. Он не зависит от мнения окружающих, не старается соответствовать их требованиям, не живёт для других. Сам принимает решения, а не действует так, как ему посоветовал другой человек. Контролирует своё поведение, которое зависит только от его воли, а не от других людей. Автономный человек знает, что ему интересно, чего он хочет, легко ставит цели и добивается целей. Достижение целей зависит от удовлетворения потребности в компетентности. Важно знать свои способности и навыки, быть уверенным в себе и своих действиях. Быть уверенным в том, что достижение цели под силу. Автономный человек знает, что сам может многого добиться и ему не требуется чужое одобрение.

Мои потребности в автономности и компетентности в детстве не удовлетворялись. Попытки удовлетворить эти потребности пресекались, меня наказывали. За меня всё решали, за меня выбирали, мной манипулировали. Манипулирование и эмоциональное насилие- два способа лишить человека автономности. Увы, но и во взрослой жизни я не была автономной и не верила в себя.

Неудовлетворение потребности в автономности и компетентности в детстве могут привести к:

- Ребёнок станет слишком послушным, будет подчиняться родителям (мой вариант). Во взрослой жизни ничего не добьётся. Человеком можно будет легко управлять. Это идеальная жертва манипуляторов и мошенников. У него будет эмоциональная зависимость от других людей и от вещей. Обязательно потеряет мотивацию. Вполне возможно, что не найдёт своё место в жизни. Либо найдёт, но не будет счастлив.

- Ребёнок станет бунтарём, не будет слушать родителей, будет нарушать правила, в жизни ничего не добьётся. Будет игнорировать интересы и просьбы других людей. Будет делать всё назло другим. Он тоже не будет счастлив. Всю жизнь потратит на то, чтобы чувствовать себя свободным. У таких людей вредные или пагубные привычки, которые дают возможность ощутить свою свободу. Кто-то для ощущения свободы рискует жизнью. "Нельзя!" - слово, которое для бунтарей не существует.

Именно послушные дети предают себя. Бунтари одержимы своей свободой, а послушные стараются заслужить место под солнцем.

Послушные дети в любом возрасте руководствуются убеждениями и правилами жизни своих родителей. Это существенно усложняет жизнь. Например, родители уверены в том, что профессия должна быть одна и всю жизнь надо работать по специальности. Я много лет в это верила. Что делать, если я разочаровалась в профессии или не могу устроиться на работу по специальности? У меня нет выбора!А должен быть! После увольнения с работы я четыре месяца искала выход из сложившейся ситуации. Мне надо было найти способ заработать. Я не могу заниматься творчеством, потому что в детстве мне запретили заниматься творчеством. Другой профессии у меня нет, потому что вынуждена была отказаться от обучения. Что делать?Сказалось неудовлетворение потребности в автономности в детстве. На меня влияло мнение людей, с которыми я общалась. Такой жизненный парадокс. Перестаёшь общаться с человеком или он умер, но продолжаешь руководствоваться его мнением, его оценками. Продолжаешь соответствовать его требованиям. Мама-бабушка после своей смерти много лет на меня влияла. Она снилась мне каждую ночь и ругала меня, она была недовольна мной. Я меняюсь, учусь удовлетворять свою потребность в автономности. Мама-бабушка в моих сновидениях меняет своё поведение. Она больше не ругает меня, а разговаривает со мной, как со взрослым самостоятельным человеком.

Послушный ребёнок точно знает, как надо себя вести. Другие варианты поведения он не рассматривает. Со временем забывает о том, что можно делать то, что хочет. Именно по этой причине я говорю, что меня выдрессировали. Можно сказать, что послушный ребёнок всю жизнь исполняет роль по чужому сценарию. Он не может импровизировать. Он предал себя! Он забыл о том, кто он есть на самом деле. Послушные дети часто не развлекаются и не веселятся, потому что это плохо. В детстве мне запрещали веселиться. Во взрослой жизни я запретила себе развлекаться и веселиться. Моя жизнь стала чёрно-белой.

Я полностью отказалась от отдыха. Я работала 24/7, но ни к чему хорошему это не привело. Я много работала, потому что мне нужны были деньги. Мой бывший муж взял у меня в долг крупную сумму (копила на ипотеку) и исчез из моей жизни. Он оставил меня без средств к существованию. Я отдала ему деньги, которые заработала. Нет, не он меня обманул! Я сама отдала ему деньги. Сейчас я могу спокойно назвать причину своего поступка. Я себя предала! У меня была цель - ипотека. Я копила деньги на первый взнос, много накопила. Муж попросил у меня деньги на открытие своего бизнеса. Это была его цель. Он не работал, даже не искал работу. Я отказалась от своей цели ради... Я не хотела быть плохой. Я знала, что муж будет мной недоволен, если я не отдам ему деньги. Он будет меня ругать. Я должна была отдать деньги, чтобы заслужить его любовь. Он всегда говорил, что человека нельзя любить просто так. Благодаря ему я усвоила, что любят молодых, здоровых, успешных. Никаких "или"! Знаю, что кого-то "любят" несмотря на то, что человек немолодой и нездоровый, но богатый. Для меня "любовь" превратилась в выгоду. Я поверила в то, что меня нельзя любить. Я должна была доказать мужу, что меня есть за что любить! Я предала себя ради иллюзии любви. Стоило это делать? Нет! Настоящая любовь не зависит от материальных ценностей. Я стала жертвой манипулятора из-за неудовлетворения потребности в автономности.

Я работала 24/7, но мало зарабатывала. Заказов было очень много, но платили мало. Кто-то не платил вообще. Просто исчезал, получив результат выполненных работ. Можно очень много работать, уставать, но не получать достойную оплату своего труда. Я не думала о причинах своего трудоголизма. Я работала не за деньги. Мне важно было помогать людям. Я не требовала оплату, если считала, что заказчик не может заплатить. Договаривались об оплате "по результату". Результат был положительным, а заказчик мне просто не платил. Я часто не могла назвать стоимость своей работы. "На ваше усмотрение!" - говорила я заказчику, когда он спрашивал меня, сколько стоит моя работа. Я выполняла работу, а мне не платили. Я думала, что это нормально.

Я сомневалась в своей компетентности, не была уверена в ней. До того, как муж меня обманул, я не сомневалась в своём профессионализме. Он не хотел, чтобы я работала по специальности. Постоянно пытался втянуть меня в свои "схемы". Я не поддавалась! Я не предавала себя в профессиональной сфере. Муж написал обо мне в интернете гадости. Писал от имени несуществующих заказчиков. Назвал меня мошенницей. Он хотел испортить мне деловую репутацию, чтобы у меня не было заказов. Я случайно узнала. Он не отрицал, объяснил своё поведение. По какой-то причине я поверила в то, что он написал в интернете. Я усомнилась в себе! Он мной манипулировал и часто использовал эмоциональный шантаж. Муж лишил меня автономности. Я послушный ребёнок, поэтому не могла сделать правильный выбор. Я слушала мужа, он на меня влиял. Если бы меня воспитали иначе, то я не отдала бы мужу все деньги.

После развода с мужем я пряталась в работе от переживаний. Я поняла, что муж меня никогда не любил. Он женился на мне, потому что брак со мной показался ему выгодным. Я не умела ценить себя, своё время, свой труд. Почему я работала 24/7 и мало зарабатывала? У меня была скрытая цель, которую я не осознавала. В профессиональной сфере я пыталась получить всё то, что не получила в процессе воспитания и в браке. Я хотела, чтобы меня ценили, принимали и признавали, уважали. Я хотела получить от других людей подтверждение своей компетентности. Если бы в детстве удовлетворили мою потребность в автономности, то я поступила бы иначе. У меня не было бы эмоциональной зависимости от других людей. Я не считала бы чужое мнение правильным, а своё мнение неправильным. Я бы себя не предала! Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок.

Личные границы - понятие абстрактное. До октября 2023 года я вообще не знала о том, что могут быть личные границы. В августе 2023 года мне пришлось заняться самопознанием и саморазвитием из-за эмоционального выгорания. Да, люди, которые предают себя, очень часто впадают в апатию, депрессию, выгорают и страдают от редких заболеваний. В детстве у меня не было личных границ. У меня их не было и во взрослой жизни. Теперь отстаиваю личные границы. Людям это не нравится, потому что я перестала быть удобной. Личные границы- не территория, которая находится в собственности. Это очень сложное понятие. Личные границы- как со мной можно обращаться, а как нельзя. Например, я не люблю, когда другие люди прикасаются к моим рукам. Мой бывший одноклассник постоянно прикасался к моим рукам. Я миллион раз просила этого не делать! Просьбы он игнорировал. Я испытывала очень неприятные ощущения, когда он ко мне прикасался. Сказала ему об этом. Он уверен в своей безупречности! Сказал, что я вру и мне должны нравиться его прикосновения. В таких случаях очень сложно отстаивать свои личные границы! Люди их игнорируют! Ему в детстве о личных границах тоже не рассказали. Больше с ним не общаюсь! Несоблюдение моих личных границ - проявление неуважения ко мне. Есть исключение. Одному человеку я позволяю прикасаться к моим рукам, потому что испытываю очень приятные ощущения. Человек мне очень нравится, он вызывает у меня сильные приятные чувства. Видела его всего три раза в жизни. Личные границы- своего рода правила, которые я установила. На кого-то распространяются все правила, а на кого-то только часть правил. Я выбираю! Личные границы связаны с автономностью.

Личные границы формируются в детстве. Они связаны с удовлетворением потребностей. Например, потребность в личном пространстве. Мне запрещали закрывать дверь моей комнаты. Я должна была сидеть с открытой дверью. Моя тётя часто из-за этого возмущалась. Она говорила маме-бабушке, что я имею право закрывать дверь. Мама-бабушка не имеет права входить ко мне без стука. Наверное, моя тётя знала о личных границах. Мои интересы считали неправильными, я должна была отказаться от своих увлечений. Это тоже нарушение моих личных границ. Меня обесценивали - нарушение личных границ. Я спала на полу, когда тётя приезжала с детьми. Мама-бабушка всё для них делала, а я должна была терпеть. Моя двоюродная сестра постоянно надо мной издевалась, а я должна была молчать. Она нарушала мои личные границы! Один раз она положила ноги на мою подушку, когда мы ложились спать. Я её ударила несильно. Сестра прибежала к своей матери (тёте) и сказала, что я без причины на неё напала. Меня отругали. Сестра часто меня провоцировала, а потом жаловалась. В детстве не удовлетворили мои потребности в безопасности и справедливости. Они связаны с личными границами. Я не люблю, когда ко мне близко подходят. Мне необходимо личное пространство, чтобы чувствовать себя в безопасности. Это моё правило. Одноклассник (написала о нём выше) пытался ко мне прижиматься. Я злилась. Мне было неприятно. Проблема из-за воспитания, я почти избавилась от неё. Если ко мне близко подходит человек, то это не значит, что он хочет причинить мне вред. Сказалось ещё то, что в детстве меня избили мальчики из-за моей двоюродной сестры. Мне постоянно из-за неё доставалось, а она оставалась безнаказанной. Из-за этого я предала себя! Я постоянно защищалась, пряталась, чтобы мне не причинили вред. Появилось постоянное чувство вины из-за необоснованных обвинений, оно превратилось в комплекс. Я постоянно чувствовала себя виноватой, а люди усердно меня винили. Один раз подруга потеряла проездной. Она сказала, что потеряла его из-за меня, потому что писала мне сообщение. Я купила подруге новый проездной, потому что она потеряла его из-за меня. Постоянное чувство вины лишает автономности и личных границ. Меня можно обвинять, потому что я всегда виновата! От постоянного чувства вины я избавилась! Я не реагирую, если человек пытается меня обвинить в чём-то. Это не я виновата, а человек не хочет отвечать за свои поступки! Чувство вины - одна из причин самопредательства. Оно заставляет отказываться от своих интересов в пользу других, вести себя определённым образом.

От комплекса вины необходимо избавиться. Он не позволяет быть счастливым/счастливой и принимать решения, выбирать, действовать в соответствии со своими ценностями. Комплекс вины часто заставляет предавать себя. Порой доходит до абсурда! Например, мой одноклассник не работал. Наследство своих родителей быстро потратил. У него образовался долг по оплате услуг ЖКХ больше 200 000 рублей. Он попросил у меня деньги, чтобы оплатить долг. Я ему сказала, что у меня нет денег (это случилось после того, как я мужу деньги отдала). Одноклассник сказал: "Хоть вешайся!". Я почувствовала свою вину, потому что отказалась помогать однокласснику. Я покупала ему продукты и платила за него в кафе, парках и т. п. Мы часто общались. Я не думала о том, что мне надо откладывать деньги или покупать что-то себе. Мой комплекс вины заставлял меня тратить деньги на удовлетворение потребностей другого человека. В детстве мне внушили, что я постоянно должна делать что-то для других и отдавать. Вина заставила меня слишком много делать для одноклассника. Я устроила его на работу к моей заказчице, а он месяца не проработал. Его условия труда не устроили, не хотел к 9 утра на работу приезжать. Если бы у меня не было комплекса вины, то я не тратила бы деньги, время и силы на одноклассника. Из-за комплекса вины я не была автономной! Я предала себя, потому что общалась с людьми, которые сильно от меня отличались. Сама себе создала проблемы! Если бы у меня были личные границы, то сейчас я не терпела бы хроническую усталость.

Важно научиться говорить "нет", не решать чужие проблемы, ничего не делать в ущерб себе. Важно установить правила, которые не могут нарушать другие люди. Например, мне нельзя звонить и писать по рабочим вопросам после 18:00 (рабочий день закончился), потому что я отдыхаю. Важно уверенно заявлять о своих личных границах. Мой одноклассник вёл бы себя иначе, если бы я заявила о своих личных границах уверенно (с определённой интонацией). Я всю жизнь находилась в слабой позиции, она меня сгубила. Надо быть уверенным/уверенной в том, что ваше мнение, ваши ценности, ваши убеждения правильные. Даже, если они очень сильно отличаются от убеждений ваших родителей. Отказаться от своих правил, ценностей и убеждений - предать себя.

Убеждения должны формироваться на основании личного опыта, а не потому, что мама сказала или папа сказал (другой значимый человек). Из-за убеждений людей, которые меня воспитали я предала себя. Я не получила личный опыт на основании, которого у меня сформируются убеждения. Пора получить! Теперь можно всё, что раньше нельзя было! Только я выбираю, чем интересоваться, где работать и с какими людьми общаться! Моя жизнь - мои правила! Я себя больше не предаю!

Потребность в связи с другими людьми- взаимодействие с людьми в разных сферах своей жизни, близкие отношения, дружеские отношения. Потребность формируется в детстве и на протяжении жизни. Это очень важная потребность. К сожалению, не всегда получается удовлетворить её правильно. Неправильное удовлетворение потребности в связи с другими людьми - настоящее предательство самого себя!